Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 151

Настолько был суеверен что отказывался от тринадцатой зарплаты.

Видела новую жену нашего бывшего?  -  Да, у него «губа не дура»!

Такого весёлого ребёнка роддом ещё не видел!  -  А когда разжали его кулачок рассмеялись все, увидев в нём противозачаточную таблетку.

Дорогой! Какие будут предложения?  -  До утра «поживёшь» у меня, а потом домой к мужу!

Понемногу откладывал деньги к концу года подсчитал!  -  Пустое занятие, во-первых, мало, во-вторых, их практически съела инфляция.

Почему разошлись? Ведь она, как ты говорил, для тебя была очень дорога!  -  Нашёл подешевле.

Знакомая пожаловалась, что ушибла ножку, пока я разглядывал место ушиба, она оказалась на моей шее.

У вас какой семейный бизнес?  -  Мечтаем разбогатеть.

Почему ты папу называешь дядей Сашей?  - Он меня сам об этом попросил, забрав тест ДНК.

Знаешь под каким ты «ником» у него в телефоне?  -  «Бесплатный секс».

В зоне. Куда ты первым делом пойдёшь, когда «откинешься»?  -  Проведу «родительское собрание» с родителями детей на которых жалуется моя дочь!

Сын старого уголовника превзошёл отца стал депутатом.

В интиме свои правила техники безопасности: не перегибай «палку», следи за языком.

Он был тоже девственником!  -  Его «орган» был ещё в «целлофане».

Гаишник не берёт ваших денег? Понятно!  -  Смело передавайте привет своим знакомым, смотрящим передачу «Дорожный патруль».

Что ты ощутил когда нашёл в её вещах крупный фаллоимитатор?  -  Ревность.

Почему вы не танцуете?  -  Сударыня, как  у «хорошего» танцора «проблемы», но в «деле» показать себя всегда пожалуйста!

«Побрили» старый анекдот так отыскалась «потерянная» банальность.

Иногда включают новостную программу и теряешься  -  не ошибся ли ты каналом? Слышишь анекдоты или ужастики.

Был на приёме у хироманта!  -  И что он тебе сказал?  -  Мой добросовестно руки!

Стоит девушки влюбиться как она обзаводится бесплатными: психологами, психиатрами, адвокатами и частными детективами в лице своих подруг.

Раздел Кама Сутры по-русски: новогодний, оздоровительный секс под ёлкой(иглотерапия).

Как правило все «шустрые» сперматозоиды оказываются в презервативе, только ленивые и хитрые ждут своего часа.

Чего ты хочешь от Деда Мороза?  -  Сейчас тебя сфоткаю и отправлю с этим фото ему заказ.

Мысли материальны. Как-то босс за столом корпоратива пошутил: «Мне бы двух юных девственниц!»  -  И представляешь через полгода секретарша ему «подарила» девочек близнецов.

Я надоел любовнице!  -  Откуда информация?  -  Жена сказала.

Да, до меня у неё было много мужчин!  -  Но и не мало от них и осталось! И даже мне «перепало»!

Не показывай часто свою непредсказуемость её могут принять за сумасшествие!  -  Тебе нужны «тёрки» с неадекватными санитарами?

Вывернул «душу наизнанку»!  -  И, что?  -  Из неё вывалилась только «завалявшаяся мелочь»!

Диагноз. Обезвоживание!  -  До плевался.

Ты её «удовлетворяешь»?  -  А как же я это «проверяю» как минимум ещё раза два!

Огурец в моём кармане явно беспокоил её воображение.

Что будем заказывать! Дед Мороз нам нужен?  -  Мы что дети? Закажи ящик водки да три-четыре Снегурочки!

Я её в машине не насиловал! Всё было по согласию!  -  Видя её верим, а наказываем тебя за вождение в нетрезвом состоянии.

Немецкое порно  -  социальная реклама по привлечению к работе свежей волны специалистов – сантехников.

У гулящей жены муж оптимист, он знает, что она часто остаётся на ночь у подруги.

После пожелания детям «спокойной ночи», запретила им «мамкать». Они стали звать её по имени и отчеству. Тогда до неё дошло, что-то с воспитанием ни так.

Как порыбачили?  -  Я хуже других!  -  Так никто и ничего не поймал?  -  Зато я удочку потерял.

Бригада «поддержки» Деда Мороза к концу уже и сами не помнили в какую квартиру его «занесли» и оставили.

Мне понравилась невеста: «Совет да любовь Вам!»  -  Она. «А деньгами можно?!»

Что сказал доктор?  - Успокоил! Как любителю литературы, пообещал скорую встречу с классиками.

Он хороший хирург?  -  Ещё бы, специалист по «пересаживанию» геморроя.

У твоего любовника большой дом?  -  Места хватает всем, нам даже не мешают его жена и дети.

У нас были «высокие отношения» пока его жена не стала нам изменять.

Люблю «троллить» своего парня, как спрошу его: «Когда пойдём в загс?!» В его глазах такой ужас!

После просмотра «Отелло» муж её стал называть «душечка моя»!  -  Что и её и «напрягло».

Чем он тебя не устраивает?  -  «Мягко выражаясь»:  Моё «ведро» большевато для его «лопаты».

Почему ты не признавалась в своих изменах?  -  Спасала тебя от тюрьмы.

Ребёнок о своей маме. Моя мама царевна, папа постоянно ей говорит: «Сиди и ни «квакай»!

Предсказания на смерть почему такие дорогие?  -  Сюда включены и услуги киллера.

Самые интересные сказки начинают рассказывать, когда к «делу» подключился адвокат.

А этому скупердяю пожелаю  побольше непрошенных гостей, а точнее татар!

На поминках был замечен тамада что поселило надежду на интересное продолжение банкета.