Мастер на все руки

 
  Не люблю я вызывать домой мастеров для мелкого ремонта. Исправление ничтожной проблемы может отнять уйму времени и нервов. Во-первых, обычно, когда приходят мастера , я прошу не снимать обувь. Нет, у меня не американский образ жизни, где в кроссовках ложатся спать, просто озонирующий запах носков настолько впитывается в обои, что в следующие дни приходится проветривать квартиру. А бакинский ветер дома в февральскую стужу удовольствие сомнительное. Во-вторых, всё твоё образование, весь твой интеллект,  все обретенные навыки теряют свое блеск перед саркастическими замечаниями ;l;sg;r ;mi, когда ты не можешь найти хомут. Мало того, ты и не знаешь, что это такое. Последний раз слово "хомут" ты встречал в "Холстомере"  у Л.Толстого, но вряд ли эти знания уместны при ремонте канализационного слива. И в-третьих, у всех мастеров  мелодия звонка на телефоне в обязательном порядке одна из песен Tamara Guneshli. И телефон звонит постоянно, а Elesger emi  стабильно игнорирует его, давая возможность вполную насладиться великим искусством. И долго, очень долго эта песня будет сидеть в твоей голове, пытаясь вытеснить из неё меломана. Мерзопакостная песенка "Zeng ele , Zeng ele, Вu qara q;za Zeng ele" накроет собой всё музыкальное наследие, как Красноярский край  Бельгию. И даже радикальный метод - включить любимый трек в машине на полную мощность - не даёт нужного эффекта. Цеппелиновский хит "Whole Lotta Love ", где после гитарного рифа Джимми Пейджа продолжает звучать великолепный вокал Планта, идёт  в перемежку с "Menim ad;m Tamara, cal;r;m sizinc;n qitar;" ...
 Одним словом, когда испортилась защелка дверной ручки, я не стал вызывать мастера. Но дверь была в туалете,  и решение было одно - починить её самому...
 В строительном магазине я вторично осознал бессмысленность своего интеллекта. По мнению продавца, я должен был знать всё про дверной замок. Модель,  назначение, ширину фаски, длину и глубину выемки, состав сплава, сопротивление материалов и незапланированную беременность супруги начальника цеха готовой продукции. Съездив домой 6 раз, я, наконец-то, купил замок на левую сторону, которая, естественно, оказалась неверной. Но было уже поздно, магазин закрылся, и пришлось использовать воскресший ум. Покончив с замком, я решил его отзеркалить.  Для этого пришлось разобрать замок который рассыпался по всей квартире. Собрав его  вновь, я обнаружил множество лишних элементов,  что не помешало ему нормально функционировать. Но дверь не запиралась. Язычок замка не попадал в щель на косяке, как певица Кристина Орбакайте в ноты. Внимательно осмотрев дверь,  я понял суть проблемы: одна из петель потеряла 3 из 4х шурупов, и потому дверь слега стояла под углом, как планета Сатурн к своим кольцам. Но то, что на небе смотрелось эффектно, в туалете было неуместно. Пришлось вкручивать недостающие шурупы. Это сказать очень легко,  но на практике сделать гораздо труднее. Для начала дверь надо поставить в нужное положение. То есть надо одновременно вкручивать шурупы и держать дверь,  что одному человеку сделать невозможно. Пришлось прибегуть к помощи супруги. Вкручивать шурупы она категорически отказалась,  ибо не хотела ввязываться в эту авантюру, заранее не веря в успех. Пришлось ей держать дверь в вертикальном положении.
 При покупки двери главным аргументом продавца, оправдывающим высокую цену товара, было то, что она было тяжеленной, как рессора от трактора "Беларусь". За два десятилетия эксплуатации двери я так и не узнал, в чем это преимущество, но то, что 200-килограммовая дверь чуть не раздавила 50-килограммовую жену, увидел воочию. Наверное, у продавца двери была цель расправы со своей женой.
 С большими усилиями дверь установили, и замок заработал. Но это ещё не конец истории...
  Всякий успех должен быть восхвален. Великому актеру должны вручить "Оскар ", писателю - Нобелевскую премию, человеку, починившему дверь в туалете - скромные крики "Браво" при каждом посещении данного помещения. Но как нет пророка  в своём Отечестве, так и нет восхищения мастером на все руки в отдельно взятой квартире. Пришлось регулярно скромно восхвалять себя  при каждом использовании защёлки на двери. Более того, я пригрозил переехать в  Германию и там поработать мастером по мелкому ремонту, благо там сей труд весьма уважаем и вознаграждается сполна. Я знаю это по многочисленным фильмам, которые смотрел в юности. Хотя эти фильмы были без перевода, но мы понимали их без всяких усилий.
  Заходил, значит, мастер в дом, а хозяйка - легкоодетая дама средних лет на выданье - показывает ему на протечки и неполадки.               
- Херр Ганс, (в смысле господин Ганс) - говорит она ему, - устраните, пожалуйста, неполадки, а я вознагражу вас. А Ганс, будучи истинным джентльменом, на деньги даже не намекает. Он не берет предоплату и не исчезает в тумане, как кафельщик  Memish, и у него нет кучи финансовых проблем, которые лягут на слегка оголенные плечи фрау Моники (так зовут хозяйку дома).  Он всё делает чётко и качественно, а главное, вовремя, потому что у него нет болезненных, часто умирающих родственников ни в Нижней Саксонии,  ни в Северной Рейн Вестфалии, ни даже в Баден Вюртенберге, и  каждую неделю ему не приходится уезжать туда на cume axsham;. Он даже не  поехал на kicik toy meclisi в родную деревню Ashag;  Dusseldorf . И в награду фрау Моника выходит за него замуж. Правда, heri, ni;an, oglan toyu, q;z toyu  в фильм не попали, видимо, немецкая бережливость не позволяет приглашать на свадьбу Tamara Guneshli. Но свадьба была точно, даже yeng; были, и не только. Но у каждого народа свои традиции и обычаи, и  мы как самый толерантный и мультикльтурный народ, относимся к ним с пониманием. Одним словом, иду получать Шенгенскую визу...

Автор:  Mahir Taghiyev пишет книгу.