Послеродовая депрессия?

 Я С АПРЕЛЯ 2023 НА НЕЕ НЕ ИМЕЮ ПРАВА. МНЕ РЕЦИДИВ НЕ НУЖЕН!


Говорят, моя история про жизнь. Жизнь она разная. Еще в декабре 2024 ты счастливо выбирал подарки к НГ маме, папе, сестре, мужу, свекрови…. А 8 января 2025 тебе смс: «предлагаю подать заявление на развод, я больше так жить не хочу» Мой муж Тимур Родригез??? Нет. « Отпусти ты уже меня, и больше обо мне не услышишь», -  говорит вдруг  человек, который  еще  в октябре 2024 сидел  в кабинете   классного питерского гинеколога, ходил в роддом и планировал со мной младшего ребенка. « Ты можешь хоть иногда адекватно себя вести?» спрашивает человек. На мое нежелание  в день  смс или позже идти в МФЦ. Почему не иду в МФЦ? Человек 11 января 2025 выгнал меня из дома в станице Брюховецкой. Ну как выгнал. У нас по меркам общества очень  хорошая семья:  никто не бьет, не пьет, не курит,  все работают, официальный брак был заключен в самом Санкт-Петербурге.  Были в Крыму и в Питере в прошлом году. Вот только… «Тебя тут никто не ждет», -   вдруг сказал мне муж.  Ахах. Тот самый муж, который  еще 31 декабря принимал мои подарки.


11 января  2025 я  приехала из Краснодара в станицу, после  двухмесячной беготни по врачам,  контрольного МРТ в онкоцентре, закрытия долгов по работе,  а  дома…Даже любимое покрывало с кровати сняли. Предполагаю, что и полы помыли)) Ты за вещами? Я тебе все сказал….  Со мной никто не разговаривал. Даже свекровь)))   Женщина, которая принимала мои подарки по праздникам и даже на День Матери, ходила со мной в кино и бассейн, ездила на море. Ахах!  Как будто я ш…ха, которая вернулась домой  после многодневного загула.  Меня даже хотели  11 января тащить в МФЦ в станице. Мол многофункциональный центр работает и по выходным. Я ответила, что устала(  приехала-то традиционно автобусом), попила чаек, взяла пару пакетов( что смогла поднять) и уехала. Автобусом! За билеты заплатила своей картой. 31 декабря муж мне на карту кинул 10 тысяч. На сережки. Потом сняла еще пять. « Куда деньги дела?».  Наверное ,забыл про сережки. Сережки я, кстати, не купила. Как чувствовала, что уже 8 января вечером не смогу купить с мужниной карты даже банку консервы. Нет средств. Позвоню, возмущусь -  и получу смс о разводе. Что ж… Сейчас на этой карте, наверное, деньги есть.  Я ж очень нервная женщина, как обычно неправильно все понимаю, очень странно на все реагирую.  Но проверять -  нет желания. Я нормальный человек. Манипуляции деньгами мне НЕ ИНТЕРЕСНЫ.  Лежит  карта у меня в шкафу. Пластинка.

Про 11 января муж сказал: можешь это воспринимать, как тебе угодно. Я это воспринимаю как адекватный человек. Я  В РАЗВОДЕ с 11 января 2025. Я после такого -  свободная женщина. Мужа у меня нет.
Были ли звоночки? Ну куда ж без них.   Разве ж из дома выгоняют без звоночков? 30 декабря, мне, зае..й авралом на работе, погонями за бесплатными КТ и МРТ в онкобольнице ,предлагают сесть на автобус и приехать в станицу. Цитата: « нет сил -  приезжай завтра( 31 декабря то есть!) у меня нет сил за рулем сидеть». Звоню свекрови, но  разве ж она может заставить  своего 35-летнего, горячо любимого сына. Лена, хихи-к, спрошу у него.  А что тут смешного, дорогая свекровь? Мда… обхохочешься.

31 декабря мне с утра приходит смс: « Все-таки не приедешь?».  Супруг проснулся! Я ответила, что нечем. Мне  прислали расписание  междугородних автобусов. И вообще электричка есть. Даа, когда ты вылез из аппарата МРТ в онкобольнице и погряз в отчетах -  прямо  мечта ехать куда-то электричкой и автобусом.

 Чтобы быть краткой:   законную жену забрали-таки в станицу на авто  около пяти вечера. 31 декабря!  Дома мы были почти в семь. Елки  нет… Новый год я встретила в халате и с сосновой веткой, что захватила из Краснодара, мечтая лечь спать. От усталости!  1 января  я пошла в кино со свекровью.  Такое первое января - мечта всех жен наверное. 2 января мне отказали  в покупке сосны и отправили н/х. Дело же конечно не в том, что у нас совершенно непраздничный дом и холодильник, а в моем скверном характере. Третьего января мы( муж+ свекровь+ я)  поехали в Краснодар в кино. Ссора в кафе( я просто все не так воспринимаю,  критика жены  при свекрови -  нормально, за дело, вечно недовольная Лена) -   и я сказала, что хочу остаться в городе. В этот момент откровенно хреново себя чувствовала. Ныло сердце, немела левая рука. У меня ведь был бешеный декабрь 2024. Впрочем, как и ноябрь!

 В город я поперлась из уважения к  чужой маме, свекрови то есть. Жалею. Надо было остаться  дома,  за городом, отдыхать. -  С первых дней  января я начала пить магний Б6 и продолжаю до сих пор… Муж и свекровь отвезли меня на квартиру и уехали. Со словами: « так до развода недалеко». Ха-ха. Ну а че?  У нас же по плану был вечерний парк Галицкого. Ты не пойдешь с нами в парк? -   спросили меня  бывшие родственники? Да вроде я озвучила, что мне плоховато.  Даже водичку пришлось в магазине товаров для дома покупать. Дверь закрылась -  вплоть до 8  января мне никто не писал. А что так можно было? Наверное. Потому что произошло НЕ ВПЕРВЫЕ.  Я тоже не писала никому. Кроме родителей.

 У меня уже был опыт. Прохождения хиимотерапии в одного и преодоления своего плохого самочувствия. Сердце болит? Выпьем магний и живем дальше))) Лена, шагай к кардиологу -   сказал по телефону папа, которому я тогда  призналась, что  болит сердце и  в квартире одна. Нее, у меня каникулы наконец-то . Ну как каникулы. С параллельным закрытием дыр на работе. 
Что могу сказать? Со мной разводятся.  По смс. Предлагают идти в   МФЦ. Мол, все равно разведут -  только через суд это будет долго.  Почему? Предположительно: я нервная женщина, у меня ужасный характер, я не умею разговаривать, я ору,  не слышу,    провоцирую ссоры постоянно, готовлю только борщи…. Далее -  по списку.  Кусок негатива в общем, бесхозяйственный. Другие женщины  тоже работают и все равно все  успевают, у многих женщин были потери.

 Знаете, 2022 год был лучшим годом в моей жизни. После ИВЛ и ковида осталась  жива моя мама, я забеременела, исполнилась моя мечта о дочке, мы с мужем были на море и в Питере, ( с дочкой в животике), счастливый Новый год….
 Я не хочу идти ни в МФЦ, ни в суд. Никуда. Вообще. Даже на работу ежедневно я встаю, преодолевая себя.   Хотя я очень трудоспособный  и активный человек. Не хочу. После пережитого 2023-2024, после лежаний в аппаратах КТ и МРТ,  выпрашиваний направлений,  после часов в очередях и консультаций с врачами, с  рабочим ноутбуком в зубах. Я хочу просто лежать   на кровати, смотреть фильмы,  есть, спать, гулять на свежем воздухе, ходить в кино и кафе, красиво одеваться. Наслаждаться каждым днем.  Жить! Наконец-то! Жить и в 2025 году закономерно запланировать беременность.  Счастливая мама -  счастливый ребенок.  Мне можно.  Я вылечила РАК.  Я могу рожать детей.

Я, простите,  заеб…сь. Уже давно.  Нет, не от работы и действий. Если не я себе, то кто мне? Я  заеб..сь  ОТ СВОЕЙ ДОЛЖНОСТИ ВСЕМ и ВСЯ вокруг. 
  В 2022 году я должна была вынашивать ребенка. Здорового. Ведь всем нужны здоровые, веселые и румяные дети(внуки). Правда, дорогая свекровь? 

 Цитата от свекрови беременной невестке: Тебе наверное тяжело носить? Ну  у тебя же, возраст( 34 на момент разговора). Хоть бы здоровая внучка родилась. А то больные дети, кому они нужны? Только родителям! Вон  у нас по станице катают  такого на коляске…». Позже свекровь скажет, что  подобных слов не говорила. Я -  брехуха. Ну или  говорила, но не так. Я как обычно все неправильно поняла. Но  эти слова в свете потери ребенка  навсегда в моем сердце. Пожизненная татуировка. Увы. Дорогая свекровь! Что ж удивляться, что невестка с животом не хотела с вами общаться.  Я промолчу о том, что  сделала бы  другая женщина на моем месте. 

Лена, мама просто ляпнула.  Оу… так не единожды. Вы ссоритесь -  может это потому, что у вас детей нет?  Лена, как это тебе  может понадобиться донорская яйцеклетка? Это ж будет не твое, не твой ребенок.  А когда анализы будут готовы? Ахах! Не знаю, с чего люди    решают, что я в свои 30+ могу производить только больных детей?  Даже после химии. Я не курю, не пью, веду активный образ жизни,  выгляжу лет на 10 моложе паспортного возраста, слежу за здоровьем. Не имела мужчин с сомнительными заболеваниями.  Шикарно вынашиваю детей. Сказали лучшие гинекологи Краснодара.  Лена, рожай обязательно. Сказали лучшие гинекологи Краснодара. Даже онкологи сказали: Ленчик, рожай.

ОНКОЛОГИ!!!!

Ну да ладно… Наверное, я как обычно все не так поняла, приняла близко к сердцу…. Ну да ладно….

 В 2023 году я должна была предугадать мертвые роды за пару дней до ПДР, настоять вовремя  на кесарево, мужественно выдержать похороны малышки, найти рак,   стиснув зубы пройти терапию( люди  иногда годами лечатся, Лена, нужно проще ко всему относиться! Правда,  дорогой муж? Ну, по ту сторону больницы всегда виднее). Должна была быть веселой, держать дом в порядке, а то  ОН уйдет….   А тебе уже 35+,  страшный опыт первых родов,  вылеченный рак  и нет живых детей.

  Муж и ушел. Прикиньте)) Правда вовсе не в 2025 году. Первый раз -  в декабре 2023.  От меня уже уходили!  Цитата: не из-за рака и отсутствия детей.    Цитата: из-за моего ужасного характера.  Ха-ха.   Из-за нытья. Гор посуды в доме. Я не  особо готовила.  Даже во время беременности.  Вы не знали? Знайте! За меня муж мыл посуду, полы во время беременности и готовил. Роллы крутил, мясо запекал, борщ варил!  Тут можете вставить истошный   женский визг: Повезлооооооооооооо, мечта)))))))) Повезло?  Да, всегда благодарила и гордилась. Но  вообще для меня -  норма!  Как минимум потому, что  я была беременна и мне поставили ГСД -  гестационный сахарный диабет. После работы( с 9 до 18.00)  я шла гулять пешком, прогулками снижала сахар, чтоб не кололи инсулин, чтоб не есть  таблетки.  Каждый день  гуляла. И я выносила здоровую дочь: Анну -  3620 и 56 см. Без единой угрозы, проходив всю беременность то тут, то там.  Только живот рос! В 35  лет!

  Я  уже  давно, с декабря 2023, женщина « у нее  ребенок умер, раком заболела и муж ушел, из-за ужасного характера».  Была. Эту историю  мне внушало общество. Точнее та его часть, что живет стереотипами. А я  под пулями общественного мнения  несла историю   психотерапевтам и неврологам, в церковь,  в монастыри ,в Кисловодск и Белоруссию, Питер. Общество хлестало меня нещадно своими языками.  Мне кажется, я даже сама поверила в эту историю.  Ребенок умер, рак и муж ушел.  Голова моя в  глубоком ГОРЕ жила своей жизнью. 

 В Питер в 2023 году ездила, кстати, ОДНА. Сразу после химиотерапии.  Лысая, без бровей, волос и ресниц, побитая собака. К  врачу. В 10-й  роддом.   К человеку на другом конце страны, который сразу после первых  родов, в соцсетях,  мне сказал: «ТЫ хочешь быть мамой? Вставай! Хватит лежать лицом в стену.  Выясняй, что там у тебя за пятнышко в матке»  Встала. В октябре 2023 меня в Питере каждый день рвало.  Рвало на улицах, рвало в гостинице, рвало на любимой Дворцовой площади. Психосоматика. Вот он, мой ЗАГС, а тут я ходила беременной. А теперь я однаааааа.  Ребенок умер, рак и муж ушеееел.  Я заставляла себя в  ночи выйти из номера за едой и бежала обратно. Глядя в асфальт. В  комнату без окон, чтобы выть в темноте. ОДНА.  Даже   горячо любимый город не мог вылечить мою душу.

За что Бог так наказал меня,? Этот вопрос, камень на моем сердце,  я отнесла  доктору.  Лучшему гинекологу Санкт-Петербурга. Не зря он ведет паблик в ВК: акушер и ЧЕЛОВЕК. Ты ни в чем не виновата, Лена. Ты  дочку никогда не забудешь.  Да и можно ли?  Это твой первенец. Делай. Если ты после 8 курсов химии добралась до Питера, ты все сделаешь.  Сказал мне мой ДОКТОР. Хотя у меня был муж.  Где-то там, в Краснодарском крае. 
 Спасибо, ДОКТОР. Незнакомец из соцсетей. МУЖЧИНА.  Вы  спасли мне жизнь. Хоть и называете это просто: волшебный пендель из Питера!

В декабре 2023 муж ушел, с комментарием: на зимние месяцы от оклада 20 процентов, по закону,   а там посмотрим. То есть мне предложили 20 тысяч рублей в месяц. Зная, что нужно платить коммуналку(5 тыщ),  есть(  ну хотя бы 6 тысяч),  сдавать анализы. Впереди был год ремиссии.  Попросила 30! Попросила, бл..дь, в семье! От метотрексата меня разнесло -  я не влезала в зимнюю одежду.  Кроме спортивных костюмов.  На работу я выйти не могла,  какую  то  почасовую подработку взять тоже.  Потому  что не спала ночами, не могла сосредоточиться, ужасно быстро уставала,  забывала все и вся после ОГРОМНОГО СТРЕССА.  Как я сама?  Ты  стала как малый ребенок, -  говорил мне муж.

Да, в тот момент я была такой. Взяла отпуск за свой счет до лета.  Чтоб не колотили по голове вопросами о ребенке. Но все равно колотили. Как малышка? -   спросила меня коллега. День на второй после трагедии.  Если бы я в ответ  заорала от нечеловеческой боли -  наверное бы трещины по стенам роддома пошли….  Но я промолчала. Жалею. Говорят, проглатывание боли и чужой подлости  отравляет наш организм.  Образно: и добро, и зло надо возвращать. Так поступают психологически здоровые люди. 


Мы с мужем  расстались 15 декабря 2023. Мне  пришла смс, что разговаривать больше не о чем. Ну как же: у меня ужасный характер.  Я разговариваю об  одном и том же( о потере),  постоянно плачу, кричу, ругаюсь. Стоооолько времени прошло.  Может пора выйти из  всех  горестных форумов? Спросил тогда  муж Ахах!   Благодаря форумам я себе диагноз поставила и успела добежать до больницы))))  Журналист все-таки.

Ясно. Новый год 2024 я встретила с папой( одна не могла быть из-за бешеной тревоги) в своей краснодарской квартире и лютыми паническими атаками. Из парка Галицкого я бежала в слезах: я там ходила беременная. Зашторила шторы, не могла есть. Не могла спать.

Мне нигде не было места.  Даже в Питере. Тогда.  Я хотела развестись, но   при мысли, что нужно куда-то идти с документами, пересказывать историю, меня рвало. А юрист « по разводам» тогда стоил 40 тысяч рублей. Узнавала.  В свете  многочисленных анализов и туманного будущего -  огромная для меня сумма на тот момент. Даже смс в ватсап  этому юристу есть.  В январе 2024 не смогла поехать на консультацию. Так штормило.

 ХВАТИТ С МЕНЯ!!!!
 Зачем я это пишу?  Я не хочу еще каким-то раком заболеть. Болеть душой.   Почему я одна должна отвечать, за врачей,   за мужа. А?  Разве я не в обществе живу? 

 Мой дорогой муж…. Не курит, не пьет, работает, на хорошем счету в своей организации, самый спокойный мужчина на свете.  Умный, с чувством  юмора .  Он в декабре  2024 спросил меня: «Я в твоих поездках как-то поучаствую?. Мол, люди  его спрашивают, которые  мои статусы читают… «Я  что только на диване лежу и ТВ смотрю? Почему не пишешь: мы поехали, мы сделали».   Мужчину ж надо хвалить. Да? Вот  только у меня вопросик: кто уже меня похвалит наконец-то. Хоть этом году!

Муж наверное забыл, что летом 2024 попросил меня не выставлять особо  свои фото. Где ОН живет, где ОН работает, на какой машине ОН ездит. Хотя мы семья.  Окей. Исполнено.  Только событийно: Крым, Питер, мое лечение, юрист для дочки. Мой муж молодец.   Он свозил меня в Крым и Питер, у него жена с раком в анамнезе,  а он НЕ бросил, мы будем рожать. Только ведь и меня спрашивают. Почему юрист пишет только МНЕ, почему врачи пишут только МНЕ, почему я  САМА хожу на КТ и МРТ или с папой. Стариком! Спрашивают  с    лета 2023 года. 

Пожалуй,  расскажу. Ведь я не хочу, чтоб в моей жизни повторился 2023-2024 год.

В апреле 2023 я родила мертвого ребенка на сроке 40.5( за два дня до ПДР),  внезапный редкий и агрессивный рак, началась химиотерапия… Знаете, это не способствует веселости. Когда у тебя  во сне гробы и могилы,  многодневный запор на нервной почве, нет ребенка, нет работы, пропадают волосы, брови, ресницы, будущее туманно. Когда ты каждый день молишься: хоть бы хгч не вырос. Когда тебе КАЖДЫЙ ДЕНЬ колят руки, плечи, попу  много раз на дню, и  вешают колбу с метотрексатом каждый   второй понедельник в течение четырех месяцев. Через меня пропустили несколько литров метотрексата в совокупности.   И вот во всем этом дерьме остаемся мы вдвоем -  я и муж.   Я плачу, мы ссоримся, прошу развода( у меня ж рак), прошу остаться. И так по кругу. Он ездит на работу в Тимашевск, я в Краснодаре сама с понеда по пятницу еженедельно. Мне  категорически нельзя было  быть одной.  Но он же работает. Есть мои родители, но им почти 70 лет… Я не хотела, чтоб папа с мамой   меня видели такой. И  рассказывала семье  процентов 10 из происходящего, Мой мир ссузился до дочери и мужа.  ОН это ОНА. Это был мой мир на период химиотерапии. Я сделала роковую ошибку. Когда ты в тотальном пздеце  -  надо сразу ползти к людям. Хотя… Бездушные могут тебя словом добить. Испытано на себе. Выживала как умела.

И вот   во время химии муж присылает мне смс:  Каждый потерю переживает по своему. Я хочу убежать в лес, никого не видеть, не слышать, не разговаривать. И больше ничего не хочу. А как же я? Я в эпицентре этого пздеца. Это спрашиваю, -  шагая на химию. ТИШИНА Муж исправно шлет мне деньги, пишет смс утром и вечером, справляется о моем здоровье.  Приезжает на выходные. Но все больше бывает в станице, где дом. Ведь здесь, в краснодарской квартире « атмосфЭра хоть топор вешай».  А там, у  его мамы,  спокойно, без нЭрвов. Хотя муж, наверное, не помнит своих слов. Да и я женщина, которая уже давно « все остро воспринимает» Я плачу, прошу вернуться -   прошу развода,  ругаюсь и так по кругу.  Психологи мне говорят простить, понять мужа. Он де  тоже  человек. Он имеет право на депрессию и чувства. Дочь умерла у  вас двоих.   Мол, никто из  вас не был не готов к таким событиям.

 Я читаю умные книги( изучаю свою  ситуацию и болячку), я лечусь, я ругаюсь. В то время, как  муж не  со мной, ему готовит ЕГО мама, убирает мама, посуду моет мама. Моя свекровь. В станице.  Почему???.  Он же работает… ему отдыхать надо.  Да. У него  была возможность отключить голову: пойти на работу, посмотреть фильм в домашней обстановке,  встретиться с друзьями, А у меня? А я???  Я вся в потере, онкологии, врачах, с которыми  общалась ТОЛЬКО я. В Краснодаре. Хотя по-хорошему мне категорически нельзя быть одной и вариться только в потере. У меня в голове  с тех пор  и до сегодняшнего дня крутится вопросик: а мужик САМ себе не может готовить? Мыть полы и посуду, раз с женой так случилось?. Мне беременной он прекрасно готовил: роллы крутил, рыбу запекал. Что он вообще делал у мамы, когда я  каждый день  страдала в краснодарской квартире?. Но ТОГДА я молчала. Спрашивать нельзя -  сразу ужасный характер. Сразу: мы говорим на разных языках.  Ссоримся - не берет трубку. Всегда можно было сказать: я занят на производстве. Ну как это не писал? Вот же: смс утром, смс вечером. Ахах)))
 
Алло, свекровь? Лена, ну он  же тебе деньги давал( давал, в семье, ахах!!!). Может, он хочет это все забыть как страшный сон. Кого? Меня и дочку? Лена, я думаю вам нужно поговорить! А как, дорогая свекровь говорить, если он в основном  сидит у мамы?  А мама не гонит сыночку к больной раком жене, недовольной и плачущей. Я бросила тогда трубку! И  вернулась в палату. У меня  шла химия. Во время которой  мне  кололи дексаметазон( по ощущениям -   выпил канистру кофе) и будили по ночам( ведь все по времени). Я жила в палате на 3 человека и  рассказывала свою беду чужим людям. Ведь иначе мою голову и душу просто бы разорвало. Наговицина, не бойся. Одну женщину муж оставил с сумкой у онкоцентра. Она вылечилась, замуж вышла, дочку родила. И все это в 45 лет, -  сказали мне пациенты. Наговицина -  это  честь иметь такую женщину,  мать, жену как ты. Сказали мне пациенты онкоцентра.

Спасибо вам, дорогие пациенты онкоцентра. Вы поневоле стали моими первыми психологами! СПАСИБО ВАМ . Я помню каждого из вас, ваши истории.

 Лена, где муж? 4 месяца спрашивали меня врачи, медсестры. Работает!  Молодец какой! Хотя за 4 месяца можно было  бы прийти на экскурсию в отделение.  Двери открыты. Хоть на людей посмотреть, которые лечат жену.  На палату. На процедурный кабинет. Я тебе половины не рассказываю, что происходит. Сказала я мужу. Берегу нервы. А что ж там такое происходит?, -  спросил муж. Да так: люди спасают жизни. Люди борются за жизнь! Проехали!

 Нет,  муж стабильно привозил меня каждые две недели на новый курс химии, стоял очередь до рассвета у ворот больницы., стоял в регистратуру Мне  давали деньги.  Давали! Пздц!  Примерно 30 тысяч в месяц.  Или  даже больше. СОРОК тыщ. Прикиньте!  Мне все же нужны были фрукты, овощи, соки, мясо и прочие витамины. А дальше? А  дальше я, внутри больницы, и в Краснодаре, я  САМА.    Отвечаю: это бешеная  нагрузка на женщину, которая полноценно выносила и родила ребенка,  которой бахнули по голове наркозом(гистероскопия), шлифанули  похоронами и  которая вынуждена была  каждый день принимать тяжелые лекарства. Которые вызывают тревогу, депрессию, запоры, тошноту и другие побочки размером с лист А4.  Я САМА.

 Блин, я теперь ненавижу это слово -  САМА.  И больше никогда не буду САМА, если у меня муж( мужчина) есть. САМА я могу и одна. Жизнь показала, что я офигительно справляюсь со всем САМА. Даже если лежу в больнице, с капельницей  ОТ РАКА в вене. Если я буду что-то  САМА при наличии мужчины -  он пулей вылетит из моей жизни. Со свистом.  Хоть я не самая красивая, худая и здоровая женщина на свете. 36+ лет. 22 марта 2025  мне должно исполнится 37))))) 


Во время химиотерапии я  САМА себе  была и принцесса, и дракон(защитник)  Я  готовила, убирала, стирала, хорошо выглядела( Наговицина прически меняет! Наговицина где? Домой усвистала? Ленааа заходи  с улицы уже в палату, хватит круги наматывать. А Лена опять с ноутом. У Лены музыка в палате орет и постельное белье из дома веселенькое. А можно с Леной в палату лечь?). Лена Михална  сама себе  организовала отпуск за свой счет, отвечала САМА  всем на вопросы об умершем ребенке. Никто и не знал, что у меня РАК. Правда, коллеги? Как-то невесело. 

Вы -  мой герой. Сказала мне  на выписке самая строгая медсестра отделения. Обняла. Я была  тронута, заплакала. А почему так? В вас вливают  метотрексат каждый второй понедельник, а вам хоть бы хны…. Умею держать лицо.  Боже, 4 месяца -  в одной палате, на одной кровати…


Кстати, в беременность с понеда по пятницу я тоже преимущественно была сама. Муж работал. Вне Краснодара. Менял должность на более высокую. После рождения ребенка мы должны были уехать в Тимашевск или станицу.  Я не стала беременной настаивать на   другом формате.  Срывать его с хорошей работы и должности. Мне казалось, это неправильно, несправедливо.  Ведь он всего этого добился САМ.  Мне же скоро в декрет…  у него стабильная работа,  я с малышкой. При этом на этапе вынашивания я тоже работаю и вкладываюсь в беременность…. Я-МАМА.

Зачем я это пишу? В декабре 2023 мы расстались. Из-за моего характера, моих гневных смс.  Ахах! Позже выяснилось, что и в беременность я была многим недовольна. Я называю это гормоны, муж -  выносом мозга.  То мясо, что он готовил САМ!!! мне воняло дохлой кошкой, то букет цветов на 14 февраля -  старой бабкой.   То одно не так, то другое. 

Бедный, наверное не выдержал. Давайте ему психолога найдем. Искала. С капельницей от рака в вене. Мы ведь семья. Ответ: « Я хочу быть  один в комнате, дайте мне быть одному , мне это помогает. Я не буду чужому человеку рассказывать свои проблемы. Муж, психотерапевт просит твой номер, дать? - Я не буду с ней разговаривать».   Мой психотерапевт из Нейроцентра на Герцена 223 в Краснодаре не даст  соврать. Классный центр, кстати.  Отличное место в Краснодаре. Если человеку  нужен невролог или психотерапевт. Не реклама. Испытано на себе.

Блин, а я всех врачей себе искала САМА. У меня классные врачи. Наверное, я умею строить отношения с людьми. Раз спустя год с лишним они помнят Лену Наговицину, ее историю,  спрашивают как здоровье.
 

В декабре 2023 мне сказали, что мне НИЧЕГО НЕ МЕШАЕТ выйти на работу. Это муж.  До этого свекровь спросила: а ты в любой момент на работу можешь выйти? Ага, дорогая свекровь Без волос, бровей, ресниц, с лютыми паническими  атаками, бессонницей, запорами, бешеной тревогой.  А вам, дорогая мама, это зачем знать? У меня вроде муж есть. Я имею право жить на его зарплату  Я же не на ваши деньги живу.  Могу вообще не работать)  Всю жизнь. У меня же муж есть)))
 Вам зачем досконально  знать, что происходит в МОЕЙ семье?  Мои родители живут и процентов на пять знают, что там у дочерей. Потому что дочери -  ВЗРОСЛЫЕ ТЕТИ. Они живут СВОЮ жизнь)) Родители -  СВОЮ.

Хотя о чем это я. Люди просто вежливо интересовались. Это я, нервная женщина, все не так поняла. До первого  расхода я побывала в станице. На тот момент восемь курсов химии только были завершены.   Мне нельзя было нервничать, плакать. Да что там -  МНЕ НУЖНО БЫЛО ОТДЫХАТЬ. Я спросила у свекрови: как так? Вас не смутило, что жена сына  валялась в онкоцентре, а мужик у мамы сидел, котлеты ее ел. Мне вообще то нельзя  было быть одной. Ответ: Лена, я не могу заставить мужика с тобой жить.  ПЗДЦ!

Занавес.  Грандиозный скандал. Я попросила не трогать моих детей . Я  собралась в город. Цитата: Лена, ты такая негативная. Муж только с работы пришел, а ты его в город тащишь, ДУМАЕШЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ.  Ты зациклилась. Стооолько времени прошло(  всего 6 месяцев на тот момент!).  Она ж не прожила пять лет. У нас в семье тоже было  такое. Мы просто поговорили и все! С тобой рядом жизни нет. Мой сын с тобой не счастлив. А я хочу, чтоб он был счастлив.  ТЫ НЕ ПОД МОЙ ХАРАКТЕР)))

 Ээээ…  не думала б о себе -  лежала бы на кладбище. Как моя дочь.  Ох, я не знала, что, выходя замуж, должна подходить под характер свекрови)) Ну да ладно… НЕ ТРОГАЙТЕ МОИХ ДЕТЕЙ! Ты посмотри какая наглая. Да, мама, я очень, очень нехорошая девочка!

А что у вас было в семье? Потеря на сроке 40.5?  В 35 лет? ПРИ ТАКИХ ЖЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ? Нет. Может кому-то  бахнули по башке наркозом после? Нет! Может сверху 8 курсов химии наваляли и   была угроза жизни? Нет. Так что у вас было так же, дорогая свекровь! Скандал переместился из дома на улицу. Сынок, посмотри, я молчу, а  она говорит. Ага, мам…. Муж посадил меня в машину, привез в город, побыл выходные, которые мы провели как соседи -  в молчании. И оставил)) А сам -  к маме. АХАХ))))) И по телефону я услышала: какая тебе семья, какой переезд в станицу или  Тимашевск?  Что ты там будешь делать? Будешь ругаться со мной? Извиняться будешь перед мамой?  Ты на маму посмотрела с ОТВРАЩЕНИЕМ! Ахах! Это тебе мама сказала? Думаю, да! Как  говорит и многое другое.


 Спойлер:  Я никогда не смотрю на людей с отвращением. Я  люблю  людей.  Наверное поэтому я стала журналистом. Настоящим! И  нормальные люди  любят меня. А дети -  обожают. Почему? Во мне нет говна. Может слегка. Чтобы хватило на ответку оборзевшим людям.


  Цитата: Перед мамой извиняться будешь? Ты ей сказала НЕ С ДОБРОМ. Эээ, што? Доказать надо, что хорошая девочка?)
Спойлер: извинялась в 2024 году.   5 мая Пасхи повезла в станицу -  помянуть ребенка, рыдала в парке на холодной лавке, скулила  как собака в машине. А меня…. Меня даже не пустили на порог.  Вот как можно сломать сильного, умного, самодостаточного человека, когда он в  СТРАШНОМ ГОРЕ. Мне в тот момент было плевать на  ПУТЬ у меня за спиной. Я угасала одна. Я это чувствовала.

 Что ж… история практически повторилась.  От меня отказались. Но это я осознаю только в  2025 году. 11  января.   Как и то, что самые страшные чудачества творятся образованными людьми.  Милахами в глазах общества. С улыбкой на лице. Спасибо, доченька, за уроки!!!!

 А  тогда…Мне нигде не было места.  Даже в Питере. Тогда.   31 января 2024 года я попала на прием к классному неврологу. Врача мне нашла гинеколог, что вела  первую беременность.  Моя  дорогая Фарида Вячеславовна..  ЧЕЛОВЕЧИЩЕ и ПРОФЕССИОНАЛ.  Хотя  у меня был муж…  А потом, до апреля 2024, была череда врачей, подбор антидепрессантов за деньги моего отца-старика и даже капельницы в отделении неврозов. Мне ничего не помогало.  Ребенок умер, рак и муж ушел. 


У каждого своя правда -  так ответит каждый человек в паре. Правда? А я думаю: как я вообще  все это  выдержала.  Как я дожила до  зимы 2025?  И это не пафосные слова. Это  факт!!! Знаете, когда  на ура выносила долгожданного ребенка и… лежишь одна в квартире с температурой  38+ после химии. Побочка.  Обнимаешься с унитазом и все такое. Каждый день боишься, чтобы хгч не вырос.  ОДНА. Летом 2023. Муж у мамы, ест ее котлеты с пылу с жару и другие блюда. Он хочет жить спокойно, без нЭрвов. Поражаюсь, как не послала н/х тогда.   Ведь именно тогда наши жизни стали параллельными прямыми.

 
 Почему не послала н/х? Я ТОГДА заснуть могла только держа его за руку. Как малый ребенок.   Каждое утро    в 2023 году я просыпалась в дикой тоске по своей дочери и  тупо ждала, когда наступит ночь. Скорее бы лечь спать.   Ответ мне дали МУЖЧИНЫ, которых я встретила в 2023-2024 году .ОН это была ОНА.  Потеряла дитя -   потеряла себя.  А я что отвечала?  Не,  мужчины, у мужа депрЭссия. Не мог так со мной поступить мой любящий муж. Тот самый, что ботиночки мне беременной на улице вязал. Не может же любящий человек морально уничтожать женщину, которая лечится от рака?  Попрекать борщами, беспорядком и прочим.  У него депрЭссия, поэтому он сидит в станице, ест мамины котлеты. И пишет  мне смс: лучше б я заболел -  я уже пожил, я смотрю на все детские коляски.

Мужчины -  какие свидания?  Вот вам фонтан моей рвоты в лицо ответ на приглашение в кино, Простите!  Але, психотерапевт? Я наверное больше не смогу никогда в жизни ни с кем познакомиться.  Меня тошнит от мужчин. В прямом смысле. Меня только что вырвало на человека в парке.  Я мужа люблю. Любила. Тогда.  Ахах….


Слава Богу, у меня прекрасный психотерапевт. МУЖЧИНА.  Спасибо вам, Александр Михайлович. Вы не отказались от девочки, которая уже была готова отказаться от самой себя. « Лена, вам что скоро 37? Я на карте прочитал. А я думал  лет  25- 26.  Вы очень молодо выглядите.   Боже, что он мелет. Я даже не расчесывалась сегодня. НЕ РАСЧЕСЫВАЛАСЬ! Ну и как вам самой от этого ? Нормально, доктор!. Мне тоже, Лена.


 Мой дорогой человек, спасибо за то, что когда я выла воем   на пороге собора Николая Чудотворца в Кисловодске и строчила вам смс о том, что жизнь  моя закончена, вы не предложили мне найти другого мужика. Наложить патчи на лицо, почитать книгу, выйти на работу и прочую ХНЮ. Вы написали: Лена, пиши мне весь день. Куда бы ты ни пошла  Все, что в твоей голове. Я все приму». СПАСИБО ВАМ!

Мама, кстати,  у меня тоже  есть. И она была совершенно не против таскать мне котлеты в онкоцентр.  Но она живет в Славянске-на-Кубани и сама 40 лет назад лечила онкологию. Они у нас НЕ связаны( для диванных экспертов!)  МНЕ БЫЛО ЖАЛКО СВОЮ МАМУ. Ей почти 70 лет. Папа у меня  есть. Но после смерти внучки он перенес инфаркт на ногах.  МНЕ БЫЛО ЖАЛКО ПАПУ-СТАРИКА!

Сестра есть. Но живет она в другом городе. У  нее есть дети, работа, с которой не так просто сорваться  Обязательства.  Я не хотела  родных волновать. И до декабря 2023 никто  толком не знал, как мы  с мужем живем. А надо было бы...  Надо было бы…. Может быть и не была бы я нервной женщиной. Мой косяк конечно же.

Я  свекровь понимаю. Я ведь сама мама теперь. Но…. Может, стоило сыночке больше быть рядом с больной женой? Тогда бы и жена была веселая, счастливая, довольная, ласковая кошечка.  А не злая баба, которая вечно ссорится! Может, стоило  сына пинками гнать к больной раком жене? Я вообще не представляю, что в моей родительской  семье это может быть. Мама болеет раком, а папа где-то там -  смки и деньги шлет. Из дома моей бабушки. Потому что не хочет с женой находиться больной, недовольной и плачущей. Из-за ее скверного характера.


 Как говорится, история не терпит сослагательного наклонения. В декабре 2023 я иду с папой на контрольный прием в онкоцентр. С  ПАПОЙ-стариком бл..дь! Ура,  ремиссия. Но у меня вопрос в голове: почему с папой, у меня же есть муж……


После выписки я нашла юриста для дочки, оплатил муж( 40 тыщ)… Повезло? Ага.  Мужик. Спасибо. Сама, лежа в больнице, в отпуске за свой счет, с раковой капельницей в вене я бы не смогла. Правда, наш чат  с юристом существует с ноября 2023. Но моего мужа там нет.  И не было никогда.  Я САМА собрала каждую бумажку для юриста.  Та еще  душевная экзекуция. Читать про себя и дочь РАЗНОЕ. Почему  мужа в чате нет? Спрашивали меня люди.  Ведь  муж, по его словам, смотрит в лица всех маленьких девочек и на  детские коляски. Может, стоило добавиться? « Пошли в МФЦ -  ты меня больше не услышишь». А ты не хочешь знать, что дальше будет?


  СПАСИБО ЮРИСТЫ, вы работаете за копейки. И с ноября 2023 читаете мои многочисленные мысли в ватсап.  Чего там только нет.  От морального падения до взлетов. Вы -  мои верные читатели. Девочки, которую почти  никто НЕ СЛЫШАЛ. Может, если б слышали -  жизнь сложилась бы иначе?

  Кстати, я, изнасилованная морально и физически всем произошедшим,  еле вышла на работу летом 2024.  Исключительно ради динамики своего душевного состояния. И потому, что стыдно было уже на шее у родителей-стариков сидеть. Хотя могла сидеть в декрете. Три года. Хотя какой мне декрет -  НЕ ПОЛОЖЕНО. Ребенка то нет. Я -  мама, которой не положено НИЧЕГО. Кроме как отвечать на миллионы вопросов. За всех! Вот уж третий год! И пахать -  на свои мечты! Ну, они просто так и исполняются.  СЕКРЕТ УСПЕШНОГО УСПЕХА -  ЕБ..ШЬ.


Можно, конечно, картинку на холодильник приклеить и смотреть на нее год.  Вдруг че само случится. Не имею такой возможности! У меня так никогда не было.

 А муж? Муж, конечно, исправно переводил мне деньги до   мая 2024. Всего с января  100+ тысяч. Но… я их не тратила, откладывала на памятник. Потому что не знала: удостоят меня подачек или нет.  Не знала, что со мной завтра будет  Я же женщина -  «ребенок умер, рак и муж ушеел, из-за скверного характера». Сама виновата. Я была в крайней стадии самобичевания.
Я сейчас, в январе 2025,  работаю.  По 12 часов. Хотя могла три года декретных не работать. У меня ж муж есть.

 Зачем я это пишу?   Новый 2024 год я встретила  с папой. Я боялась открыть  шторы, выйти на улицу. Где ваш ребеночек?  Ленааааа, как… Почему  ТЫ на кесарево не настояла -  тебе же не 20 лет?????? Как умер? Что ж вы врачу не заплатили? А муж где?  Меня зае…али расспросами, ведь многие видели как я легко вынашиваю ребенка, прекрасно себя чувствую, много гуляю. Моя жизнь рассыпалась. У меня не стало ребенка, мужа. В Год семьи со мной захотели развестись.  В январе 2024 у меня от расспросов о ребенке перекосило рот. На нервной почве. Я не смогла работать и жить. Меня  тащили из болота неврологи, психотерапевты. 50 тысяч на эти мероприятия дал старик-отец.


Ему 69.5 лет. Он работает. Почему? У него ребенок заболел.  Это я.  Деньги на памятник отдельно муж тоже предлагал, но я их не взяла.  Отвратительная женщина. С ужасным характером. Хуже меня нет. Я была в крайней стадии самобичевания.  А он не перевел мне эти деньги. Ну ты же сказала, что не надо))) Ну ты же сказала, что сама памятник закажешь. Эскиз Заказала. И отъехала под капельницы на  три недели в апреле 2024. Даже справочка есть! Знаете ли душа рухнула. От осознания, что шикарно выношенный   малыш никогда не пойдет ни в сад, ни в школу. Что имя моей доченьки выбито на могильной плите.

А сейчас, в 2025 году, думаю: бедная девочка Лена, до чего тебя ДОВЕЛИ. У меня сложилось впечатление, что общество с попокрном в зубах наблюдало за моей болью.  Та часть, что живет стереотипами. Ведь я слышала преимущественно: какой у тебя декрет?  Ребенка нет -  значит декрета нет. Иди работай. Говорили мне тетки, которые ГОДАМИ сидят дома. Без образования, без профессии, но с детьми.  Тетки, которых даже собственные дети не смотивировали выйти на работу. Наложи патчи на лицо,  купи новое платье, займись собой. Я б от такой тоже  ушла-  посмотри на себя в зеркало. Кем ты стала?  Ну что у тебя страшного случилось -  вон  ту девочку муж с тремя детьми бросил….Елена, идите уже на работу. Не хотите полноценно в офис - возьмите учеников -  займитесь репетиторством.


 В то же время дети: Леночка Михайловна, что с вами? Почему вы так медленно говорите?  Лена Михална вы зависли…Дорогие дети, спасибо ВАМ за сочувствие. Чистые мои души…. После смерти дочери я смотрела на вас и думала: что я тут делаю? Я должна быть не с вами, не на вас тратить время. Простите!

К чему это ?

Жизнь она разная. В 2023 году ты похоронил дочь и  вылечил рак… А в 2025 оказалось: тебя ВОЗИЛИ в Крым и Питер, тебе оплатили химиотерапию и деньги на юриста и памятник дали. Другой бы ушел - ничего не оставил.  Вот до чего мы договорились!!!  Вот до каких мудацких размышлений. У тебя ужасный характер, ты не умеешь спокойно разговаривать,    у тебя потребительское отношение...А... а я думала, что это мы вместе: в Крым, в Питер...Деньги мне не на сапоги, а потому что рак. РАК. Я думала, что потребительницы с..т старикам на Бали. А оказалось, это я. Потребительница.  Которая  могла встать в 6 утра, сварить еду, отработать с 9 утра  до 6 вечера, сесть на автобус на 18.22 и умчать в Краснодар. Быть на  городской квартире  около 10-ти вечера.  По пути зайти в магазин СЕБЕ за продуктами. Потому что холодильник  в краснодарской квартире пуст.  В станице при этом  ты холодильник забила. Потому что у тебя есть совесть, и ты не считаешь, что свекровь должна обслуживать   ТВОЕГО взрослого мужика. Хоть он и ее сын. А себе… …. Ах да, я же только борщи варю. И питаюсь полуфабрикатами))) Да,  бл..дь. Простите! Запекать форель мне некогда. Я была занята здоровьем, чтобы родить детей!


 Почему-то так вышло, что ссорюсь только я. Особенно после постановки диагноза « рак» Мне говорят -  это мнение. Я говорю: это склочный характер. Окей.

 Характер мой не нравится? А у вас он  вообще есть?  Или только звездеть можем? Я очень удивлена, что  по состоянию на 2025 год я не сошла с ума и не брожу безумная и пьяная  по детским площадкам, не бросаюсь на людей на улицах, не ненавижу детей… Не  сожгла педагогический диплом, не  бросила  практику, как это делают педиатры, гинекологи, учителя и воспитатели после потери.  Меня даже на работу в один из  лучших детсадов Краснодара взяли!!!
Я осталась собой, сделав на 80 процентов в одиночку. Да-да.  Лежа пластом в страшной больнице я крепко держала руль от своей жизни. Зубами, но держала бл..дь.


 Хотя меня окружали люди. У меня есть муж, свекровь,  родственники разные, друзья. А с января по май 2024 рядом были только старики-родители и сестра. Правда, психотерапевты и другие врачи??? Вы наверняка помните Лену Наговицину( ребенок умер, рак и муж ушел -  чертово комбо, вот это история, как вы держитесь?). Не моя цитата, если что. Это люди говорили.  Специалисты! А как же я… Я больше всех нуждалась в заботе: Ну дочка умерла у вас двоих, наверное у него депрессия тяжелая, вернется.   Ведь до  родов все  у вас было хорошо.


 Да, до родов все было хорошо: со мной ходили почти на все прогулки, в  женскую консультацию, ботиночки на улице вязали, если шнурки расползлись. А в химию… Я услышала: помнишь ты себе яичницу пожарила, а мне нет. Такое пренебрежение.  Ты меня не любишь. Реально? А ты меня? Если смог уйти из квартиры, где жена, потерявшая первенца, с раком? К маме))) Я тоже есть хотела. Прикинь!  Поэтому, проведя часы под тяжелыми капельницами, вставала к  жаркой плите. Больше было некому))) Моя мама живет в другом городе. С 2022 года у меня уже могло не быть мамы( ковид). Бог помиловал. Как и меня!

 Легко быть врачом отличницы. Легко быть мужем успешной женщины.  Ты  побудь врачом  и мужем в условиях тотального пздца. Лена, если бы я мог -  я бы заболел вместо тебя. Лучше бы я заболел -  я уже пожил -  писал мне муж. А я сходила с ума -  меня хоронят))


 Так вот скажу: умереть -  это просто. Ты попробуй поживи ради кого-то.  Я это смогла. Я выжила ради своей дочки!!! Каждый день я открываю глаза с огромной любовью и благодарностью.  Спасибо, доченька, за уроки!

Я должна была быть хрустальной вазой.. Я, с…ка, поражаюсь своей выносливости.  Вот это воля к жизни -  почти 2 года кричали мне в лицо врачи, пока я заходилась рыданиями у них в кабинетах.   Хоть там можно было плакать. А то -  молчи, терпи, лишь бы  ОБЩЕСТВО ничего не подумало. Кто это общество? Ау, люди…. Почему из этого общества единицы были у моей больничной койки с апельсинами, а? Почему мнение людей, которые не вложили в меня ничего, кроме звездежа, должно меня волновать? А?

Родила я, а  ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ случилась у всех вокруг. Я на  послеродовую депрессию никогда не имела права. А когда вылечила рак и провалилась временно  в яму, сразу стала нервной женщиной. Слабачкой. А знаете, что делают со слабаками? Их топчат.  Беспощадно! Люди любят успешный успех. Что бы ни случилось -  улыбайся. Или пошла вон и не порти своей кислой миной нам настроение.


А потом мы читаем новости: ой он/ она была такой хороший человечек… Как же так…. Человечек не выдержал испытаний. Нет бл..дь, с человеком просто не оказалась рядом НИКОГО, кто бы крепко держал его за руку.  А сами восстают из пепла ЕДИНИЦЫ.

Зачем я это пишу? В январе 2024 у меня от  расспросов и пережитого перекосило рот. На нервной почве. Я не смогла работать и жить.   Больше я так не хочу. И не буду.  Не могу себе позволить.  Я не буду пить антидепрессанты. Ничего сильнее магния Б6.  Как говорит мой папа: я прошла Освенцим. Да, именно так. В концлагере антидепрессантов не было. В 2025 году мне можно планировать беременность.  И я ее запланирую. Я хочу ребенка.  Мне нужен здоровый организм.  Меня ждет Питер.  И я туда поеду. И рожу. Даже если   у родового зала меня будет ждать  только один мужчина.  МУЖЧИНА. Мой врач! Зато настоящий. Тот, кто сказал:  Лена,  хватит рыдать, завтра тебя все забудут. Уже забыли. Хочешь быть мамой?  Вставай! Тот, кто сказал: не будешь сопли жевать и не сдашься -  родим! Я не жевала сопли. И я не сдалась!!! И я непременно рожу! Спасибо, ДОКТОР -  за ваш волшебный пендель из Питера.

 К тому же у меня больше нет денег на страдания. На моей карте точно. И мне их  НИКТО не даст.  Что заработаю, то и мое.  Брать деньги у стариков-родителей я больше не буду.  Я -  взрослая девочка. У меня совесть есть. Меня так воспитали. Поэтому как только я вышла на работу летом 2024, я стала откладывать долг отцу. Я  его отдала в январе 2025. Простите. Я не хочу, чтобы  и в 2025 году мои родители ели по желтым ценникам. Им обоим  в 2025 должно исполнится 70 лет. И я хочу классно отметить эти два юбилея.  Мои родители это заслужили!  Лена, зачем ты так много работаешь?  Ахах! Дорогая свекровь…

А муж? Мне же  терапию оплатили) Ну имеется в виду кормили, поили, оплачивали  узи матки и прочее. В 2023 году) Когда я была в законном браке,  в декрете, и заболела раком после мертвых родов доношенного ребенка) И на памятник деньги предлагали.  И в 2024 году возили в Питер, в Крым.  Как ботинки за 6500? Тебе точно нужна эта кружка?  Бассейн 150 рублей посещение -  деньги еще заработать надо. Так зарабатывала ж))) Ты была в книжном магазине? Так воот куда уходят МОИ деньги.  Тебе выгрузку счетов показать? Только за 2023 год тысяч 400. И это только на твою карту. Лена Михална много ест, с лета все не похудеет.  Бл..дь.  Что за ХНЯ началась в моей семье??? Рак  вылечили мне, а местастазы пошли по мужу???? Я выходила замуж за совершенно другого человека. Другого. ДРУГОГО!

Может, я никак не похудею потому, что как  колхозная лошадь тащу все на себе?   Мой муж почему-то решил, что он будет только работать) Быт -  не  мужское дело. Ахах. Правда? Так раньше ж все делал. МЫ ДЕЛАЛИ ВМЕСТЕ. Как и положено семье.ю  Мой отец моет полы и посуду. Еще может в Краснодар приехать и окна дочери в квартире помыть. Просто так. Чтоб не сидеть без дела.


 Мне почему-то   ПОСТОЯННО стали считать деньги, хотя  в прошлом не скупились. Мой муж не считает должным отчитываться мне о своей зарплате! Хотя…Наверное, подумали, что если я заболела раком, мне деньги не нужны и мнение мое уже не важно)) Хотя о чем это я. Конечно, все было не так. Я просто приняла близко к сердцу простое мнение. У меня сложный характер. А поскольку я в возрасте, характер уже не изменится)))  «Хватит задвигать этот бред» -  скажет мой муж. Пусть так.

СПАСИБО.   За Питер, за Крым. Кстати, в Питер я себя прекрасно  вожу и сама. Регулярно там бываю с 17-ти лет. Это мой любимый город. Поехать туда не так дорого стоит. Даже нищая студентка Лена могла себе это позволить))) А уж Лена Михална Наговицина тем более.  И на море тоже регулярно езжу, со времен своего нищего студенчества.  И была во многих городах страны. Потому что я работаю со школьных времен. Я приехала в Краснодар с одной сумкой в 2005, а с 2018-го имею городскую  прописку.  Живу в квартире своих детей. Прикиньте, их еще и в проекте не было, а я уже купила им квартиру. САМА!!! Да, так бывает. Буду собирать на еще одну -  в Питере. На комнату, потом на студию, потом на полноценную квартиру. Афигеть. Я же человек, а не приложение к другому взрослому человеку! Не кот, чтобы жить с кем-то за коммуналку и еду. Просить постоянно деньги.  Мне все НАДО. Потому что я ЖЕНЩИНА. Независимо лысая я или с волосами, худая или нет, независимо от того, сколько мне лет и какие диагнозы в моей медицинской  карте. Я не  курица из супермаркета. У меня нет срока годности)))


У меня в  сумке лежит карта мужа, но с 11 января 2025 я с нее не беру ни копейки.  Почему? Устала попрошайничать. Я могу просить у врачей, юриста, но постоянно просить в собственной семье -  УВОЛЬТЕ! ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ!!!

Знаете, когда я переводила деньги  дорогой свекрови  в течение  последнего полугода,  оплачивала ДР отца и юбилей мужа в декабре 2024, покупала  классные  вкусные торты, покупала подарки к НГ и другим праздникам -  я вопросов о деньгах не задавала. В моей родительской семье это не принято.   СЧИТАТЬ ЛЮБИМЫМ ДЕНЬГИ. Тем более, когда в семью пришла  страшная беда.

 Куда деньги дела? Ха-ха. Купила наконец-то кроссовки,  шапку, два свитера, сделала педикюр и маникюр. Потому что я -  ЖЕНЩИНА. Я живая. Я есть! Я красива, молода и здорова! Мне все надо. И надо сейчас. Потому что я живу СЕГОДНЯ.

Стыдно мне? Очень.  Только перед своими пожилыми родителями.


Моя мама, Галина Алексеевна, спасибо тебе за пример. Много лет назад ты перенесла онкологию. Но выжила, ради своих детей. Тебя даже ковид не убил. Потому что твоя дочь звонила в госпиталь и  просила тебя не умирать... Это я. Думаю, многие в Краснодаре помнят историю моей мамы. Мне тогда  ЛЮДИ помогли. Потому что мир не без  классных людей. После того, как я потеряла ребенка, мама снова попала в онкоцентр. На послеоперационном рубце возникла опухоль.  С горя!  На Димитрова в Краснодаре  много женщин  после бед с детьми, мужьями.   Врачи заподозрили, что рак вернулся. Но, к счастью, не подтвердилось. Мама, спасибо, что научила ебаш.ть даже с  раком в анамнезе. Ради своих детей. В 90-е ты отказалась от  стажа бухгалтера и пошла  торговать на рынок. Чтобы кормить детей. Потому что на  одну зарплату мужика  было не выжить Ты  таскала тяжеленные сумки с товаром ради нас. Хотя могла сесть дома. У тебя ж был муж. В теории коммуналка оплачена и еда есть. А шо  еще надо  женщине для счастья?  Ахах!


Мой папа, Михаил Станиславович.  Обычный работяга из Славянска-на-Кубани. Миша Белорус. Спасибо тебе за веру в меня. За то, что узнав о раке, ты  сказал:  надо идти к новой беременности.  Без вариантов. С детства на все свои идеи я слышу: пробуй.  Так и иду по жизни. Делаю, когда мне НАДО. Па, оказывается нас с тобой на работе держат потому, что наши должности никому не нужны. Слова моей бывшей свекрови. А я думала потому, что мы профессионалы, папа! Пахари, которые в первую очередь САМИ исполняют свои мечты. Не ради карьеры и чужого мнения. Ради своих детей.  Папа, благодаря тебе я знаю, что щедрость души не зависит от достатка. Даже имея зарплату 50 тыщ можно множить свет. Помогать пострадавшим при наводнении в Крымске,  поддерживать маму умершего друга,  не скупиться, если в соседский дом пришла беда. 


Сестра, Марина...тебе спасибо, что ты была организатором  на похоронах моей дочки. Спасибо, что со мной выбрала памятник в апреле 2024….   Когда я еле открывала глаза. Ты не должна была… У меня ведь был муж… Но он ушел. Из-за моего характера))) А у меня перекосило рот на нервной почве.
 Что хочу сказать? Каким бы ни был характер, уйти от человека в такой ситуации…. Я бы так не смогла. Я бы до последнего спасала. Даже мужа-изменщика. Мудака!  Потому что это  мой муж. И потому что это РАК.  Присылать деньги…. Ну это все равно, что переводить алименты на ребенка и считать себя ОК. А в это время в детсад -  мать,  по больницам – мать,  на детской площадке мать. Люди живут по-разному.  Я никого не осуждаю. Но у меня своя голова есть.  Я так жить не хочу. Это точно. Это не семья. У моих родителей так не было.


В  июне 2024 мы с мужем снова  сошлись. Почему? Сейчас у меня точно есть ответ на этот вопрос: ОН это была ОНА. Знаете, ведь я  рожала ребенка в браке, от любимого человека, ОН это была ОНА для меня.

 Да и   страшно одной рожать снова.  С раком.  Беременность ведь -  гормональная история.

 Но… так вышло. Пока ты тут, в Краснодаре,  решаешь  СВОИ проблемы -  дома  мужу  его мама готовит, убирает, моет посуду.  В станице. Он  же работает.  Ему отдыхать надо. Спасибо, мама, за это… Но я тоже работаю…. И все это делаю сама))) Только… мой муж на позитиве, а я…. Нервная женщина.
Последние 6 месяцев я  преимущественно  каталась на автобусе между городами, хотя дома есть   иномарка.  Я дал тебе 10 тыщ. Куда дела? И это не первый раз. У Лены Михалны деньги как вода. Леначка Михална любит деньги тратить. Все так дооорого. Ну  да, я же известная потребительница. Жизнь -  вообще дорогая штука. Ты вышел на улицу, захотел в туалет, и уже вынужден достать кошелек.  Даже на кладбище надо платить! Теперь я это знаю. Даже умереть стоит денег. Ахах!


 С середины декабря я просила  у врачей бесплатные КТ и МРТ.   Мне казалось неразумным тратить  40-50 тысяч из семейного бюджета, в 2025 году  ведь планировать малыша.   Это стоимость  хорошей детской коляски. Два взрослых человека дважды приняли это решение вдвоем. Летом 2022 и летом 2024, после примирения. Наверное, признав свои ошибки. Ведь никто нас не учил переживать ТАКОЕ.  Оказалось, шанс дали МНЕ. Женщине с ужасным характером! Я ушла из дома с пакетами. Общий семейный бюджет оказался раздельным. Ахах! Афигеть. У тебя финансовые разногласия есть? Спросил муж. Э…. мне кажется это вопрос, который не требует ответа. МАССА!!! Почему я все время работаю, у меня муж  есть? Почему параллельно я успеваю лечиться, чинить сплиты, делать ремонты? У меня муж -  мастер на все руки. Что с ним случилось?


Может стоило пойти на КТ и МРТ платно??? С мужем??? Быть отдохнувшей, веселой, ласковой малышкой?  А может нужно нести ответственность за свои слова и действия? Я же несу. И давно. Точно с  1 июля 2022, как забеременела.
Муж 31 декабря принял мои подарки. Новый год я встретила в край уставшая.  Как героиня фильма королева бензоколонки. А должна была  выглядеть как жена кролика Роджера. Это точно.  Но в этом виновата только я. Никто  и никогда меня не заставлял и не заставляет работать. Деньги ж были.  Были. Правда, не на моей карте!

Стоп! Дорогой мой муж. У нас с тобой был разговор.  Не один раз. Я уже сбилась со счета  сколько в течение последнего полугода. И это знает моя дорогая свекровь.

« Лена,  сын любит каждый день свежую еду и ему надо в тарелку положить». Правда? А  трехдневный борщ ему есть царское  происхождение не позволяет? А САМ он в тарелку положить себе не может?  Я должна после шестидневной рабочей недели, выпрыгнув из аппарата МРТ в онкобольнице, готовить ему оладьи поутру? Должна ли я вообще готовить мужику, который  больше половины зарплаты откладывает СЕБЕ. Ах да, у нас же мечта -  дорогущая машина.  Сначала машина -  потом Лена Михална. Тем более, что ей может понадобиться донорская яйцеклетка за 500 тысяч.  Дооорого! Ахах!

Не имею права так жить. В 2025 году мне планировать детей. Хочу это сделать  в радости и спокойствии. И я сделаю.. Ведь я прошла ПУТЬ с 5 апреля 2023. И я смету любого, кто встанет на моем пути.  Невзирая на должности и родственные связи.  Особенно того, у кого в приоритете  очень дорогая ТАЧКА, а не ребенок)))  Легко хотеть ребенка, когда все как по нотам. Ты  побудь РОДИТЕЛЕМ в условиях тотального пздца. Лично за себя мне не стыдно. Вы -  настоящая МАМА. Сказали мне мои врачи.

Как мне смотреть в глаза врачу, который  согласен в 2025 году планировать  со мной беременность? С  каким мужчиной ее планировать ? На какие деньги? Как я сама с таким анамнезом в чужом городе…. Как возможно в один день выставить из дома мать своего ребенка, со словами «это все затянулось». Только потому, что она заеб…сь. Как можно упрекать деньгами, когда лечили РАК?. Как можно сидеть в Питере у суперзанятого врача, отнимать его время, а дома сказать: а зачем нам этот врач? Зачем мне сдавать анализы -  у меня все в порядке! Это вопросы, на которые я САМА для себя нашла ответы.  Или найду.

 Пазл сложился. К сожалению, только 11 января 2025 года.  После того, как меня выгнали из дома. Хотя у моего мужа свое мнение на этот счет: можешь воспринимать ЭТО как тебе угодно.  Мол, никто тебя не выгонял. Ты спокойно ушла. Конечно, конечно, конечно. Я даже не удивлюсь если это подтвердит моя дорогая свекровь. Ведь все было у нее на глазах. Общались самый спокойный мужчина на свете и самая нервная женщина В МИРЕ.

Нет уж… я  чудачество воспринимаю как чудачество. И больше никому не позволю прикрывать чудачество своим  чистым именем, своим  характером. Тем более вот так: « Лена, вы ругаетесь. Может это потому, что у вас детей нет?».  НЕТ, НЕ ПОЭТОМУ.  Я понимаю, что виноватить женщину -  это уже старинный обычай. 
На мой взгляд ситуация  именно такая. После апреля 2023 все имели право на послеродовую  депрессию, кроме меня. Потому что я была в центре трындеца. Но депрессия затянулась и переросла в ЧУДАЧЕСТВО. Почему-то. Почему? Выяснять больше нет желания. Любовь прошла.. Едва мне указали на дверь. Добавив: твои вещи хоть сейчас могу отвезти в  Краснодар. Не надо. Я не вшивая собака, которую можно выкинуть у подьезда. Жители моего дома так не поступают даже с собакой. Они дворнягу  ОТ РАКА спасали до последнего.  Тратили огромные деньги на собачьи капельницы. Жива  собачка по состоянию на январь 2025))


 В мою квартиру зайдет только мой муж))) Базовые условия замужества не изменились.  Несмотря на возраст, отсутствие живых детей и  вылеченный рак в анамнезе. Мне по-прежнему все надо: цветы,  подарки, ухаживания, поездки и НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК рядом. Потому что я НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Я требую только то, что могу дать сама. Борщи? Могу. Но не тогда, когда у меня в приоритете здоровье и не каждый день с пылу с жару. Я работаю. Как показала жизнь -  правильно делаю. Ведь у меня в мои 36.5 есть квартира моих детей, работа, 2 высших образования,  мои врачи, мой юрист, здоровье, друзья и связи,  вокруг меня дети.  И когда меня выгнали из дома, мне было куда идти. И я знала, что мне делать. Из моей жизни ушел неподходящий человек, но жизнь не рухнула. Почему? Наверное, я построила ее правильно. Наверное потому, что самое страшное я уже пережила. Это рак и смерть долгожданной дочери.


 Дорогой муж, спасибо за то, что летом 2024 ты  сорвал меня с классной работы( детсад) в Краснодаре.  Я тебя нет с твоей кофейной фабрики в 2022 году -  ты меня да. Летом 2024 пообещал мне, что обязательно родим  второго ребенка и Леначка Михална  снова быстро забеременеет, а подаешь на развод.  Спасибо, что  31 декабря самозабвенно слушал, как я  уже ОЧЕНЬ ХОЧУ ОТДОХНУТЬ, а 8 января нового года попросил развод)) Сам не смог к празднику ни елку поставить, ни продукты купить.  Почему? Охренел.  Мое искреннее мнение. Слишком круто и спокойно  жил, пока жена боролась за жизнь. Почему-то  превратился в бытового инвалида,  скурвился. Очень быстро.  Ок. В этом цирке я больше не участвую.

Как ты мне в химию сказал: каждый потерю переживает по своему. Я хочу убежать в лес, никого не видеть, не слышать, не разговаривать. И больше ничего не хочу" ОК. В этом году в лесу сижу я. Имею право.  НАКОНЕЦ-ТО.


Простите люди, я крайне устала. От количества задач, от врачей, от боли физической и душевной. Мне в 2025 году будет 37 лет. ВСЕГО. Мне  можно планировать беременность. Я рожала  старшую дочку в официальном браке, по любви. Я, конечно, хочу семью. Но если встанет выбор, я  сначала между женой  и мамой выберу стать МАМОЙ.   Предвосхищаю женский вой: кому ты нужна, в 37 лет и с раком, куда ты пойдешь. Как куда? В Питер. Меня там ждут!  Не такая уж плохая перспектива.  Я обязательно рожу снова. Точно снова  по любви. Уж точно по любви К СЕБЕ. Спасибо, доченька, за уроки!


Дорогая свекровь, как же вы это допустили?   Спасибо, подтвердили мою теорию: люди относятся к нам как САМИ выбирают.  Что ж вы за невестку не вступились?  Неужели опять плохая? Хотя… может  с вами тоже именно так когда-то поступили?  Или вступишься за невестку -  вдруг тогда  придется жить исключительно на свою пенсию. А на 13-15 тыщ особенно не разгуляешься. Надеюсь, мои переводы и подарки будут вам на счастье. Я их дарила от души, не знала, что  меня ждет такой трындец.  Мне не жалко. Я работаю. Простите, не научилась к 36 годам постоянно просить у мужика бабки.  Да и не знала, что надо. У меня так не было никогда и не будет.


Все женщины разные)))))  Вот нянечка, которая была со мной  на  смене в детсаду Краснодара. Чужой человек 60+, готов мне прийти на помощь.  Может это потому, что у нее сын умер от онко? Может это   потому, что она ТОЧНО  знает, что такое КТ  и МРТ с контрастом, какие нужно выстоять очереди, чтоб пройти  нужные обследования . Кстати, у вашего дома  тоже есть два чудных детсада. Я узнавала.   

Простите, но такая свекровь мне не нужна.   Которая на « я  очень устала» скажет: Лена, если б мне было надо -  я бы делала. Поэтому я даже не удивлена была от мужа услышать: Ой, Лена Михална, близко все к сердцу принимает. Я бы спокойно обследования прошел». Ахах! Голоса детей -  голоса родителей. Как педагог я точно знаю.  Все из семьи.


Я  искренне верю, что больше ни одна возрастная невестка со сложным анамнезом и характером,  возможной донорской яйцеклеткой на горизонте не встанет на пути ваших с сыном мечт. Мечт о дорогой хлебопечке и дорогой тачке. А у  меня другие мечты. Я хочу живого и здорового малыша. Думаю, я  рожу сына и назову его  как мечтала -  Сергей.  Низкий  ВАМ поклон. Я же ждала девочку и все думала: а как это быть мамой мальчика? Теперь знаю, как НЕ надо его воспитывать. Даже если он будет  единственный и горячо любимый сынок. Благодаря вам. А то вдруг он вырастет и скажет мне « стираешь не ты -  стиральная машинка». Или посчитает, что на День матери подарки мне не нужны. И придется принимать то, что подарит невестка.  Которая работает.  Однажды он приведет  для знакомства со мной свою женщину. Благодаря вам я НЕ БУДУ спрашивать ее про возраст, здоровье. Мне мои внуки нужны будут любыми, а не « Лена, может осудишь, но мне больные внуки не нужны». Я буду как мой папа работать до 70-ти и помогать. Всем людям. Особенно -  детям и внукам.  Все просто.  Все дети, приходящие в мою жизнь -  МОИ.   Я знаю, что это -  хоронить детей.   

Дорогая свекровь, вашей невестке не   просто повезло. Она третий год ДЕЛАЕТ, чтобы быть здоровой и родить детей.  Это правда. Понимаю: правда не всем нравится)))

Пардон, но в тройничке(  свекровь-сын-невестка) ни одна психологически здоровая женщина долго не протянет.  Со свекровью на море, в кино, в бассейн.  Я не хочу! НЕ ХОЧУ!  И это не значит, что я плохой человек. Я с мужиком жить хотела, а не с его мамой. Ахах. Я в питерском ЗАГСЕ не на это подписывалась. Кстати, там говорили про « в горе и в радости». Очень жаль, что вашему сыну  оказались не по зубам ПРОБЛЕМЫ. Настолько, что  свои косяки, желание легкой беспроблемной жизни  пришлось прикрывать ужасным характером жены. « Лена, вы ругаетесь. Может это потому, что у вас детей нет?». Я не знаю,  как  такие слова  можно сказать женщине, когда ты знаешь ее историю. Что должно быть в душе? В голове? Подобная семья мне не нужна.

ПЫ СЫ:  в суд я все-таки схожу)) Раз приглашают)) Расскажу судье, как я живу с апреля 2023. Если у судьи не зашевелятся волосы от услышанного -  поздравляю, тест на стабильную психику будет пройден. Жду повестку!   Тем более, что 4 февраля муж мне позвонил и сказал, что меня никто не выпирал, суд -  это чисто  МОЯ идея. Можно было бы и в ЗАГС пойти.  Спокойно, без нЭрвов. Нет уж. Суд значит суд))) Слабый и безответственный человек, зависимый от чужого мнения, подставивший  свою женщину в неожиданный  момент. Не в первый раз. У меня все!
 
Развод по суду был в конце апреля 2025****