История создания докторской колбасы

 (постироническая версия)
Это было давно, а кто-то скажет недавно. Для данной истории это не важно. А важно то, что было и есть Докторов было мало, знаний, тоже не достаточно, поэтому они на том этапе совмещали в своей деятельности, практически все, что можно было совместить. Но наука двигалась вперед и одному доктору уже было невозможно быть специалистом по всем врачебным специальностям. Наступило время, когда один доктор отвечал за один или группу органов человеческого организма. Долго спорили, какая врачебная специальность является главной. Победили хирурги, так как их основным аргументом явился скальпель. А что такое фонендоскоп или тонометр против скальпеля? Конечно, ничто. Кто-то хотел поспорить, дело доходило до рукопашной, но холодное оружие в виде скальпеля и в Африке холодное оружие в его же виде, может, даже более острое и размером побольше. Таким образом, образовалась привилегированная каста хирургов, главный девиз которых: резать и никаких шурупов. Не случайно, они являлись последней инстанцией для общения или не общения с Богом. Их уважали все, даже те, кто не хотел их уважать. Все - таки, хотелось на последней инстанции замедлить общение с Всевышним. Надо отдать должное, труд хирургов тяжёлый, надо быть всегда готовым спасти жизнь человека, нервы на пределе, усталость зашкаливает, а надо как-то расслабляться не отходя от рабочего места. Что у них есть для этого? Оказывается не все, но есть. Спирта завались. Выполняется новый перестроечныхй лозунг: экономика должна быть экономной. И никакой это не новый лозунг, а самый, что ни на есть старейший. Ещё до синтезирования Менделеевым спирта, этот лозунг у хирургов был в действии. И не важно, что они в то время пили. У каждого маломальского хирурга в загашникке всегда был спирт. А главный хирург был вооружен по полной: на столе всегда стояли два графина: один - с вожделенной жидкостью, второй с водой для слабаков.  Ими, чаще всего были  люди со стороны, которые волей случая оказывались в его кабинете. Надо сказать гоафиновую идиллию на столе дополняли уже забытые, но не главным хирургом, два граненых стакана "Малиновского". Эти стаканы, графин и многие устоявшиеся традиции в хирургической среде достались главному хирургу от предшественника. Он прекрасно знал, что на самом деле гранёный стакан "Малиновского" носит название: стакан "Маленковского". Но народ решил иначе. И не важно что на самом деле это стакан "Маленковский". Ведь, когда хорошо выпьешь, не все слова можно членораздельно произнести, в том числе слово "Маленковский". Да и Малиновский для большинства людей того времени был более на слуху, чем Маленков, так как второй - это далёкое прошлое, а первый - близкое прошлое. Да и Малиновский был маршалом, а Маленков всего лишь генерал-лейтенантом.
Однажды приехала серьезная комиссия с проверкой от министерства. Результат: все плохо. Исправить оценку было практически невозможно, но она, мало того, что была исправлена, а исправлена на высшую оценку.
Раскрасневшийся от гнева председатель комиссии оказался в кабинете главного хирурга. Увидев на столе  графин, быстро налил из него содержимое в  гранёный стакан имени Малиновского до верхнего ободка Анютиного пояска.
Главный проверяющий залпом опорожнил стакан с содержимым в нем.  Сам бы Малиновский, ему бы позавидовал бы. Хотя позавидовал бы ему и Маленков.
Все присутствующие затаенно следили за поведением главного  проверяющего: Лишь бы вода! Лишь бы вода! - пронеслось у всех в голове. 
Судя по играющему настроению  и выражению лица жажда была утолена. Правда, неизвестно от чего: то ли от напитка имени Менделеева, то ли просто от обыкновенной воды. Все схватились за головы, представляя, что в скором времени при определённых обстоятельствах они могут полететь в тартарарам. Ждали разнос и окончательного приговора.  Но каково было их удивление, когда этого не последовало. Было видно, что проверяющий был доволен утолением жажды. Присутствующие же не получили ответа: Что за напиток был выпит? Лицо проверяющего просветлело и невооружённым взглядом было видно, что одним стаканом он не ограничится.
Главный хирург, заподозрив неладное, от греха подальше быстро поменял места графинов. Но проверяющий, лихо закрутив, как ему показалось, свои редкие усы, вновь потянулся за ним.  Все пристально следили за его телодвижениями и, как бы подсказывали ему: Графин с водой справа! Графин с водой справа! Но проверяющий был старым наперсточником, и его на мякине не проведешь. Он, не раздумывая, взял нужный графин и снова налил его содержимое в  стакан имени  Малиновского на этот раз до нижнего ободка Анютиного пояска и залпом выпил. Все приникли, потому что не знали исхода пития: может спирт выпил, а может воду. И ещё неизвестно, какой вариант для них лучше, ибо присутствующие в кабинете, не знали, что было в первом выпитом стакане. Довольное лицо проверяющего ничего о содержимом стакана не говорило. Явно, там было то, что ему понравилось. А что ему понравилось - это вопрос?  Главный хирург схватился двумя руками за голову, остальные, не зная конкретного результата, схватились каждый за свой важный орган. Картина была сродни финальной части комедии Н. Гоголя "Ревизор" . Правда, результат был прямо противоположным.
После смачно выпитого проверяющим очередного стакана имени Малиновского с жидкостью, как все поняли, имени Менделеева, главный хирург шестым чувством почуял, что проверяющий свой парень и,  опрокинув нужный стакан с нужной жидкостью (он тоже был старым наперсточником), на сердце у него сразу отлегло. Главный проверяющий произнес: Если порядок образцовый у главного хирурга, значит такой же порядок везде.
В общем, спирт был, глюкоза и марганцовка тоже, а это уже коктейль с прекрасным розовым цветом. Можно и женщин угощать. А вот с закуской были проблемы. Благо, есть скальпель, а им можно было и черта порезать. Вот этого черта и не хватало. Однажды, в их учреждении  на операционном столе оказался директор местного мясокомбината: такой высокий плотный мужичок  с хамоватом лицом. А впрочем, какая разница, хамоватое лицо, не хамоватое лицо, он же в их хирургических опытных руках.  И эти опытные руки сделали образцово свое дело. У Директора Колбасы, как они его прозвали, встреча с Всевышним переносилась только на известное Ему известное  время. После того, как прооперированный немного оклемался, он случайно оказался в ординаторской, где хирурги после очередной операции расслаблялись по стандартной программе: мужикам - спирт, женщинам - коктейль. Все бы ничего, но закусывать было практически нечем. Мужики занюхивали рукавом халата, причем, все, почему-то, стремились это сделать рукавом у полнотелой старшей медсестры. Наверное, она напоминала им мамку и подходя к ней, чтобы осуществить давно заведённый кем - то ритуал, они кланялись ей в пояс, и как бы прося прощения говорили: Это в последний раз.  Да и у полнотелой медсестры рукава были самые широкие  и пахли домашним очагом. Ну, а женщины были гурманами. Они закусывали коктейль неназойливого розового цвета разрезанными мужиками маленькими свежайшими  дольками   лимончика,  сорванного тут же с лимоного деревца, стоящего в кадке из-под огурцов (по видимому закусочные соленые огурцы кончились давно). Дефицит лимончиков наглядно ощущался. На деревце их было не просто два, а два с половинкой.  Удачных и неудачных операций было много, а лимончиков мало, хотя все старались лимонное деревце подкормить заваркой со спитого чая. От этого девства урожайность особенно не повышалась. Наверное, этому мешал стряхиваемый автоматически всеми пепел с сигарет, как говорили местные знатоки: Для куража.
 Директор Колбасы, после проведенной удачно операции, проникся к врачам большим уважением. И в знак благодарности, решил выпустить новую марку колбасы с названием "Докторская". И такая колбаса в скором времени была уже в магазинах всей страны, и каждый день она доставлялась в уже знакомую ординаторскую. Докторская колбаса неоднократно участвовала в различных выставках и всегда занимала призовые места. Когда у Директора Колбасы вездесущие корреспонденты очередной раз спрашивали: Что Вас сподвигнуло создать такую вкусную колбасу с таким  названием? Он уже заученно отвечал: Из-за отложенной встречи со Всевышним я остался в долгу перед докторами, спасших мне жизнь,а долг платежом красен. А когда его спрашивали: Почему колбаса получилась со своеобразным  не похожими на другие колбасы вкусом и какие основные ингредиенты использованы в ней? Он, так же заученно отвечал: Основными ингредиентами явились пот докторов и счастливые слезы спасенных пациентов.   Однажды Директор Колбасы в ресторане познакомился с одним интересным командированным. Расставаясь с ним после многочисленного выпитого, командированный сказал: Слушай, Колбаса, я, как начальник геолого-разведочной партии, хочу сказать, что колбаса получилась изумительная. Закусив ею, хочется жить дальше, зная, что ее употребляют не пьющие и не курящие доктора, которые явно являются долгожителями. Уже дома, Директор Колбасы вспомнил истинное обоснование (не для корреспондентов) по ингредиентам созданной колбасы: побольше качественного мяса и никакой кожи, и никаких хвостов (он видел каторжный труд хирургов); никакого сала (он видел, что у многих докторов проблемы с зубами, особенно у стоматологов, поэтому не хотелось, чтобы сало застревало между зубами; мягкость (хотя у хирургов острые скальпели, но в интересах дела хотелось, чтобы они быстро не тупились).
Когда в следующий раз, Директор Колбасы после очередной удачной операции на нем, зашёл в ординаторскую, он увидел старую картину: тот же спирт, тот же коктейль, те же рукава и дольки лимончика. Из нового только то, что появилась новая необъятная медсестра. А где же колбаса? - спросил Директор Колбасы. Наши жены и дети тоже любят ее, дружно ответили доктора.
Вот такая история. Многие из докторов скажут, что автор все выдумал, как говорится, высосал все из пальца  и то, что спиртом они давно не пользуются,  да и глюкозой тоже, осталась только марганцовка. А с нее даже кофе не сварить. Но в каждой неправде есть доля правды, а в каждой выдумки, есть доля не выдумки. Да, в современной хирургии, это так. А вот любовь к профессии, каторжный труд, любовь к своей семье и, конечно,  докторская колбаса, остались.

2023 г.