Хроническая усталость

Человек устаёт от жизни приблизительно к сорока годам.
Я это на себе хорошо прочувствовала.
Накапливается такая усталость, и ничего уже не хочется, как раньше, ничего не удивляет.

Те, кто говорит, что круто было бы жить долго, брешут.
Усталость есть у всех, но на людях об этом стесняются говорить, потому что сейчас модно делать вид, что у тебя ничего не болит, что ты не чувствуешь возраст и не заглядываешь в паспорт.

Можно менять жен и мужей и хвастаться этим.
Но что мне делать рядом с молодым мужем, когда ему нужно трахаться, а мне уже это не нужно. Меня не кантовать.
Что я буду с ним делать, если у нас нет общих воспоминаний 90х годов, когда мы делали чёлку "Карлсон" и ходили на дискотеки не ночью, а вечером до 23.00.
Мне даже поговорить с ним будет не о чем.

И на лыжах я ненавижу кататься со школы, а на коньки уже не встану, потому что, если упаду, то не встану без посторонней помощи.
У меня одышка, и на пятый этаж без лифта я поднимаюсь с трудом.
На молодого мужика тоже уже не залезу, а буду кряхтеть и пыхтеть.

И это я не кокетничаю.
Даже танцевать уже не хочется.
Если чуть выпьешь, то сразу хочется прилечь.
И на кой мне ?

Присмотришься к этой Татьяне Булановой, и видно, что лицо то у неё опухшее, и если бы не майкап, то была бы такая же старуха, как и я, на вид.
Сколько на них накладывают макияжа, чтобы скрыть морщины, сложно представить.
И звездят, и звездят, и всё своими домами хвастают.
Раскулачить бы их и всё раздать бедным!

Сейчас у меня в жизни хорошего только то, что не надо идти на работу по понедельникам.
Если бы ещё к этому небольшую пенсию тысяч девятнадцать, то счастью моему не было бы конца.

Я считаю, что пенсию надо давать с сорока лет не только балеринам, спортсменам, военным и ментам, но и всем уставшим от жизни людям.

Когда то люди жили до 35 лет. Прекрасное было время.
Женщина не видела своей старости.
При этом люди все успевали: и детей родить, и дерево посадить, и дом построить. До сорока лет всё было сделано и можно было писать завещание.

Не в том дело, что сейчас мы стали жить хуже материально и я что-то не могу себе позволить, что раньше могла, а просто не хочу ничего больше из того, что раньше хотелось.
Только подумаешь об этом, и сразу хочется передумать.
Только что-то надумаешь, и сразу передумаешь.
Загорятся глаза и тут же потухают.

Любовь к жизни? Да особо никогда у меня её не было.
Не то, чтобы любовь к жизни ушла, а просто уже много чего видела и пробовала, так что не осталось чего-то такого, чего хотелось бы попробовать.

Как говорят, что если ты узнаешь, что через месяц умрёшь, то какие желания исполнил бы?
Вот я и не знаю этого, потому что у меня закончились мечты.
Сама не знала, что так бывает, оказывается, что ничего так сильно не желаешь, чтобы, к примеру, взять кредит и исполнить последнее желание.

По отношениям тоже не знаю.
Не загадать, что желаешь счастья дочери и чтобы мама попала в Царствие небесное и все близкие люди, а что то для себя.
Вот для себя у меня как раз нет никаких мечт и желаний, потому что пОшло желать поехать куда-то типа в Австралию или Доминикану, как я когда то мечтала.
Сейчас это не вызывает у меня эйфории и прилива дофаминов.
Мечты эти кажутся мне слишком банальными и глупыми.

Из этого я делаю вывод, что я состарилась, раз ничто не может вызвать во мне прилива положительных эмоций.
Какое то время радуюсь приезду дочери, а потом снова это чувство проходит, а для себя ничего не могу придумать.

Меня заставляют что-то купить себе из одежды, потому что я не хочу ничего покупать.
Мне нравится носить то, что уже давно не модно и никто не носит, и даже немного растянутое, а мне в этом удобно.
У меня столько ненужных вещей, которые я давно не ношу, но и не выбрасываю.
Мне некуда всё это складывать, поэтому увезли в деревню, а там тоже всё это лежит мертвым грузом.
Вот только что узнали, что можно старые вещи сдавать и получать за это бонусы, а всё уже увезено в деревню.
Обратно что ли везти?

Почему все в этой жизни не вовремя происходит?
Никогда не оказаться в нужном месте в нужное время.
Это только моё проклятие или нет?
Только я что-то выброшу, как это мне срочно понадобится.

Я понимаю стариков, которые хранят на балконе старые лыжи.
А что? А вдруг?
Вдруг они встанут ранним солнечным утром и захотят вспомнить молодость.

Достанут с балкона старые лыжи, а лучше всего санки, и скатятся с горы.
А лучше сразу на горнолыжный курорт и фристайл забахать.

Меня всегда удивляли и улыбали эти американские фильмы, где два умирающих от рака больных пускались во все тяжкие и совершали такие чудеса и кульбиты, которые и в молодости и в полном здравии не каждому под силу.

Задумка режиссёра удалась.
Где они видели таких умирающих людей, которые прыгают из окон и гоняют на автомобиле со скоростью 200 км в час, убегая от полиции?
Они грабят банки и заказывают проституток, потому что завтра умрут.

Словно они всю жизнь сидели и мечтали о том, как они ограбят банк и наконец то всласть потрахаются, и откладывали это на последний день своей жизни.
Ждали этого дня с нетерпением, чтобы из унылой какашки превратиться в сурермачо.

Удивительные фильмы снимают про то, как невозможное возможно, но только на грани жизни и смерти, у смертного одра.
Когда мне останется жить один месяц, вот тогда я себя отпущу и оторвусь по полной
А пока мне жить ещё долго, я буду умирать со скуки и мечтать о том далёком дне, когда мне уже будет на всё насрать.


Неужели у людей такая вот психология, что они всё самое прекрасное в жизни откладывают на последний день жизни?
Ждут, пока им на голову свалится миллион, чтобы осуществить свою заветную мечту?

Почему нельзя двигаться к своей мечте маленькими шажками и отказывать себе в чём то сиюминутном ради своей мечты?

Для меня это совершенно непонятно, потому что я так никогда не делала, а всегда дозировала счастье, чтобы его хватило надолго.

Но в каком то месте я пережала, и счастья стало слишком много, а надо было двигаться медленнее, чтобы успевать насладиться тем, чего достиг.
Счастья и хорошего должно быть понемножку, чтобы оно не приелось.
Когда сразу и много, то это уже передоз.
Когда получаешь сразу и быстро всё, о чем только могла мечтать, на вторую половину жизни ничего не остаётся. Если бы мне кто-то посоветовал, что можно пожелать, я бы была благодарна, а то в последнее время мне хочется только пересчитывать свои ошибки и неудачи.

Живу я как-то задом наперед, оглядываясь в прошлое, а будущее для меня то ли безразлично, то ли я просто перестала ждать от жизни чего-то прекрасного.

У меня уже всё было в прошлом, а что ещё может быть в будущем, кроме болячек, изжоги и новых морщин?

Я даже внуков не жду, потому что не думаю, что доживу.
Всё равно я не стану и не хочу быть такой бабушкой, которая дует в попу своим внукам.
Я боюсь их избаловать, поэтому меня надо держать подальше, если такое случится.

Я не такая, как моя мать, которая ни разу не покупала внучке тетрадки в школу или платье на выпускной в детском саду.

Я буду дарить подарки и всё, что они захотят.
Я окутаю их своей любовью и задушу в объятиях.

16.02.2025