Сказка о прудах Патриарших

Было это толи давеча, толи намедни, толи досель, а может быть и надысь, кто же это упомнит. Только на прудах Патриарших как обычно вечером тусовка шла. Все ходили вокруг да около, моднявыми трендами  друг перед другом хвастались, собачек на руках в элегантных костюмах держали.
Стоят такие вот две подружки, собачек в руках мацают, друг у друга интересуются, где, стало быть,  груминг лучше, да дороже выходит. Собачки от своей невоспитанности друг на друга рычат, клыки скалят, но хозяйки этого не замечают. Ну, бывает, когда их дитятки, енто они так своих собачек кличут, свои эмоции выражают. Собачий психолог так велел, чтоб бедные шавки от меланхолии в депрессию не скатились.  У собачек это говорят, бывает. По крайне мере так один из зоопсихологов говорит, а он в этом толк знает, не зря же берет за прием не меньше двадцати рубликов тысячами. А собаки то все, как и их хозяйки, в тренды разные разодеты, от лучших домов зоомодельеров.
Вот только одно меня в этих собачьих одежах смущает всегда. Комбенизоны эти с карманами. Зачем собакам карманы? Что они туда кладут и чем? Лапками?
А вот идут мимо два молодых человека. Все тоже в трендах, перстнях, как моя бабушка носила. Брючки заужены, талии занижены, прически накрахмалены, спреями разными попшиканы, ноготочки ухожены, окантовку бородки за немалые деньги в лучшем барбершопе делали, запах парфюма дорогого разит самок за две версты. Бабка моя в ее молодости полжизни бы отдала, чтоб на танцах так  выглядеть, как эти самые молодые люди сейчас.  Ну и конечно в ближайшем кафе кофе на вынос берут.
- Лавандовый раф на кокосовом молоке! – объявляет баристе один.
- Простите, - отвечает тот, - кокосовое молоко закончилось, могу предложить миндальное или банановое.
- Фи, миндальное это утром, а банановое я вообще не признаю, - морщиться молодой человек, - где вы видели молоко у банана?
- Ну, хотите я вам сделаю на обычном?
- На обычном? – в глазах покупателя разверзается неподдельный ужас. – Там же калории и жирность! Мне мой фитнес тренер и мастер личностного роста  запрещает пить обычное молоко, так как это продукт, отнят у животных без их согласия, а это портит его ауру и мою тоже, если я буду его пить.
Второй берет первого под руку.
- Дава, пойдем отсюда, тут видимо плохая кадровая политика и берут на работу на наши Патрики кого попало! Я даже не буду и пытаться заказывать сою любимую «Звезду Востока», я даже думаю, тут и не знают, что это такое и как это готовить.
И тут знойный воздух сгустился на одной из дорожек, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок, в каком на Патриарших местные исключительно собак ночью выгуливают. Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая.
Но на это никто ни каким образом внимания не обратил, ибо двое друзей недалеко от этого места снимали треш контент. Двое полуголых мужчин распивали водку из горла по очереди, и кидали в горящую мусорку книги классической литературы. Все это снимал трезвый профессиональный нанятый оператор. Поэтому все взгляды были направлены туда, и появление прозрачного гражданина никто не заметил.
И тут на аллее показался человек. Человек был росту громадного, коронки имел платиновые, хромал на левую ногу, отчего опирался на красивую трость с вычурной серебряной рукоятью в виде головы пуделя. Так что приходилось признать, что особых примет у человека не было. Но если приглядеться, что касается зубов, то с левой стороны у него были платиновые коронки, а с правой – золотые. Он был в изысканном черном костюме, в цвет костюма, туфлях. На голове гражданин нес берет, лихо заломленный на бок. Лет сорока с лишним. Рот имел кривоват,  но выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый, на ум шло сравнение с хаски. Брови черные, но одна выше другой. Одним словом – иностранец.
Появления его никто не заметил, так как скуфы, предпочитающие одеваться, как еще при союзе были на Патриках явлением редким, но постоянным. Ну, курьеры то всем нужны, или сантехники, им же, как то по адресу пройти нужно, вот и ходят по Патрикам, нарушая их идиллию.
Проходя мимо скамейки, он услышал разговор идущей от сидящих на ней двух индивидуумов женского пола и остановился.
- Простите, - обратился он к одой из дам, - разрешите присесть, - меня очень заинтересовал ваш разговор.
- И чем же? – подняла на него свои огромные слезливые очи барышня, захлопав сразу накладными ресницами.
- Вы говорили своей подруге, что можно влиять на свою судьбу представляя свое хорошее будущее, и Вселенная должна его исполнить?
- Да, говорила, - кивнула девица.
- А вы с ней соглашались? – повернулся незнакомец ко второй.
-Несомненно.
- Очень интересно, - сказал прохожий и сел, не дожидаясь приглашения между ними.
- Э папаша, мы даже не знакомы, нормально подсаживаться к незнакомым девушкам без разрешения? Или ты миллиардер какой неизвестный?  - удивилась первая девица.
- Ох, простите, - поспешил исправиться мужчина, - я заслушался вашей беседой и забыл представиться.
Он встал и поклонился.
- С вашего позволения, я Воланд, профессор черной магии.
- Оу, черная магия! – улыбнулась первая девушка. – Это интересно! Белла. Я люблю смотреть битву экстрасенсов. Вы в ней участвовали? В каком сезоне?
- Да-да расскажите! Меня Идой зовут.
- Битва экстрасенсов? – переспросил профессор.
- Ну да, по телевизору показывают, там уже двадцать третий сезон идет.
- Ни разу не видел.
- Правда? Там экстрасенсы тайны разгадывают и людей по фотографии находят.
- Обычные люди находят других обычных людей?
- Ну, какие же они обычные, они же экстрасенсы! – уточнила Белла. – Там половина, говорит, что душу дьяволу продала.
- Странно, - на сей раз удивился сказанному Воланд.
- Ну, вот вы профессор, да еще и черной магии, - скривила губки девушка, - а таких простых вещей не знаете, и зачем тогда такое образование?
- Да-да, я всегда говорила, что образование это так, для продления себе жизни за счет родителей, - вставила Ида, -  я вотуже третие получаю в Сенергии, но считаю самое главное в этой жизни – это самообразование, путь на гармонизацию с самим собой, вселенной и достижение своих пределов за счет тренингов.
- Вот как раз это милые дамы, я и хотел с вами обсудить.
- Гармонизацию со вселенной?
- Именно, - улыбнулся Воланд, - так вы считаете, что вселенная разумна сама по себе?
- Конечно, - заголосили девушки наперебой, - иначе как она создала нас, разумных людей? Все создается по образу и подобию, а значит мы подобие вселенной.
- Но, насколько мне известно, судя по учебнику физики, вселенная, - это весь пространственно-временной континуум, в котором мы существуем, вместе со всеми формами энергии и материи внутри него — планеты, звёзды, галактики и межгалактическое пространство, а это огромнейшая территория. Как она может быть разумна?
- Ой, как я не люблю физиков этих с химиками, - устало вздохнула Белла, - вселенная это не этот континуум, это звезды вокруг нас, пространство, мы живем во вселенной, а она влияет на нас. Вы про астрологию что-то слыхали?
- Доводилось, - признался мужчина, - это, насколько я помню, теория о том, что на судьбу людей как-то влияют куски камня и притянувшихся к ним газов, летающие в космосе?
- Нет, - замахала головой Ида, - это наука про знаки зодиака, я вот недавно с папиком рассталась, он такой душный был, оно и понятно, по знаку зодиака же скорпион, а это очень плохой знак. Астрология только правду говорит.
- А расстались из-за того, что он скорпион?
- Он обанкротился, - спокойно заявила девушка, - еще мне говорит, а будешь ли ты меня любить, когда я стану бедным.
- А ты чего ответила? – спросила Белла.
- Что буду, и мне будет его не хватать.
 - Хорошо, - вернул обратно разговор в былое русло профессор, - а как же гармонизироваться с разумной вселенной?
И тут девушек прорвало. И они затараторили наперебой.
- Есть много возможностей, - стала объяснять Белла, она была самая бойкая из этой пары, - я вот хожу на звуковое пробуждение своего внутреннего потенциала например. Там с помощью звуков мы открываем в себе новые способности, сливаемся с вселенной и заставляем ее работать на себя.
 - Но позвольте, милая барышня, звук это всего лишь физическое явление, представляющее собой распространение упругих волн в газообразной, жидкой или твёрдой среде.
- Фи, это нудно, вы знаете, что звуком можно стены рушить?
- Знаю.
- Но если можно рушить, то и создавать! Вот нас на этих уроках и учат создавать свою судьбу с помощью звука.
- А с помощью запахов не учат со вселенной общаться? – съязвил Воланд.
- Это аромаметод, он медленнее, для тех, кто не спешит жить.
- А еще можно к шаману пойти, шаманские практики самые древние на земле и благодаря им можно развиться и синхронизироваться со вселенной, - дальше продолжила рассказывать Белла, - у меня знакомый к шаманке ходил на курсы, ему очень помогло.
- Ездил на север к шаману?
- Зачем? – удивилась деваха. – Их в Москве полным полно, погуглите в интернете, там все покажет, но нужно правильно отзывы читать. Но для парней лучше внутренними энергетическими стилями единоборств заниматься для этого. Это же мужественней.
- Что за единоборства? Это где морды бьют? – спросил профессор черной магии. – Я как то по морде не привык бить, не мое видимо.
- Фи, по морде это прошлый век, - замахала на него руками Ида, - я сама видела в рилсе, как один мужик даже не прикасаясь к противникам их десятками на пол ронял! Вот это уровень саморазвития!
- Да-с, спасибо милые дамы, - кивнул Воланд, вставая скамейки, - мне было очень интересно беседовать с вами, желаю чтоб вы нашли выходы для общения со вселенной.
Мужчина прошел почти все Патрики, когда к нему подошел тот худой долговязый призрак в клетчатом костюме, но уже воплощенный в живое тело.
- Что будем делать Господин?
- Ничего Фагот.
- Но вы хотели посмотреть на москвичей и оценить их.
- О да, я нагляделся и наслушался, с меня хватит.
- И как вам москвичи?
- Они не меняются, как хотели сто лет назад разменять копейку на пять пятаков на Хитровке, так и сейчас хотят счастья задаром, а лучше еще с прибылью и нахаляву, ничего не делая. А квартирный вопрос все так же остро у них стоит.