Рассказ очевидца 2

               
               Впереди меня, на расстоянии нескольких метров, шёл мужчина. Так себе начало для будущей истории скажите вы, что в этом странного, идёт человек по своим делам и держит большую сумку в руке. И по-своему будете правы, на вашем месте я отреагировала бы точно также, если бы не драматическое событие на берегу реки случившееся прошлой весной, о котором я уже писала ранее. Мужчина двигался спокойным ровным шагом, он неожиданно появился из узкого переулка между домами и будет не лишним уточнить время его возникновения передо мной, типа «вечерело» или «смеркалось», как сделал бы уставший от многословья рассказчик, тем более, что восьмой час середины лета как нельзя лучше подходил под лаконичное описание. Праздно шатающаяся публика отвлекла бы моё внимание от незнакомца с большой спортивной сумкой и не вызвала спонтанного волнения, включив панический сигнал тревожного маячка, осевшего в голове с прошлогоднего инцидента, я вообще могла не обратить на него внимания в силу свойственной мне манере спешить. Машинально обернувшись по сторонам, я молниеносно отметила тот факт, что улица была полностью безлюдна и кроме нас двоих на ней не просматривалось ни одной живой души. Трагедия годовой давности, связанная с гибелью взрослого человека мужского пола в моём присутствии, вернее его утопление с тяжёлой ношей в руке, с регулярной настойчивостью всплывала в подсознании при более или менее схожих умозрительных признаках или точнее сказать предчувствии предощущений их схожести, то есть по сути внутри меня жила в нерешённом ожидании проблема боязни повторения подобного или почти подобного события в будущем. Я старательно училась держать эту проблему как можно дальше в стороне от повседневных поступков и отношений, сосредоточенно загоняя её в самый дальний уголок памяти и ревностно обустраивая тем самым максимальный комфорт своего существования. Но несмотря на это усилия мои были тщетны, тревожный маячок срабатывал мгновенно и пока никак не поддавался моему контролю.
                Вот и сейчас, чтобы успокоить вспыхнувшее воображение, я слегка ускорила шаг и приблизившись бросила беглый взгляд на незнакомца со стороны. «Тёмный шатен в тёмных очках», тотчас мелькнуло в голове, и я застыла в изумлении узнав в мужчине того самого участника происшествия, добровольно утонувшего на моих глазах тёплым весенним днём, ничем не предвещавшим будущей беды. Разве что разбитая чашка и пролитый на пол кофе с утра могли служить дурным знаком, но скорее всего они были, да незаурядным, но естественным следствием моей торопливости, не более. На кажущийся простым вопрос, а «Что ты лично могла сделать и как вообще предотвратить суицид, если человек для себя всё решил?», ответа я так и не нашла, предполагая при этом, что возможных вариантов решения как минимум два, не вмешиваться и позволить злому року отыграть свой финал, или вмешаться, правда каким образом в моём конкретном случае я не имела ни малейшего представления. Но, если говорить о человеколюбии во вселенском масштабе и одновременно о неуверенности в собственных силах взять на себя ответственность за чужую и непонятно далёкую жизнь, впрочем, и за свою иногда тоже, то да, ответ всё-таки есть, и звучит он примерно так согласно классическим буддийским канонам. «Позвольте мне вам помочь» или «Возможно мой опыт будет вам полезен», или «Вы не будете возражать, если мы поговорим», при этом предложение должно прозвучать деликатно, с глубокой проникновенностью в голосе и полным отсутствием нахрапистости в настроении общения, с ясным пониманием того, что любой из нас имеет абсолютное право распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению, а значит вполне дозволительно послать сочувствующего куда подальше. Кстати не факт, что ваше вмешательство не приблизит гибель, напротив, в знак неприятия самоубийцей человеческой природы вообще оно может ускорить «процесс», к чему подготовиться никак невозможно и после, когда, не взирая на великое усердие и душевное сопереживание на грани, суицид всё-таки произойдёт, есть смысл вспомнить незабвенные слова «ещё неизвестно кому повезло», я про дальнейшее существование впечатлительного сочувствующего с его неспособностью заткнуть куда подальше вдруг появившийся из бездны тревожный маячок, систематически напоминающий о себе.   
                Узнав в мужчине утопленника, я испытала шок. Единственный вопрос из всех возможных, на который я никогда бы не смогла ответить и который ярким всполохом пронзил меня с головы до пят, был, «Каким удивительно невероятным стечением обстоятельств он сделал это, в смысле выжил, а он выжил, судя по встрече, не утонул?» Годом ранее уговорив себя не думать о плохом и не усложнять себе жизнь, я допустила вариант камышовой заводи рядом с местом погружения и мастерство якобы утонувшего ныряльщика, понимая одновременно, что иду на поводу иллюзии и, проще говоря, самообмана. Странно было и то, что на текущий момент вместо радости и облегчения, я по-прежнему испытывала тревогу, ситуация однозначно пугала своей ненормальностью и по-хорошему требовала экстренного решения, а именно свалить по-быстрому и забыть эту дикую историю как страшный больной сон или наваждение. В конце концов незнакомец был здоров, всё завершилось благополучно и вовсе неважно, что лежит сейчас и лежало прежде в его чёртовой тяжёлой сумке.
                Решительным шагом я вырвалась вперёд, оставляя ныне здравствующего утопленника за спиной. Дух избавления наполнил меня, вызывая ответную улыбку на лице. Уходящее солнце медленно садилось в густую зелень парка, погружая город в гармонию летнего вечера, и в восхитительный момент желанного освобождения я услышала свозь биение ликующего сердца

- Не подскажите, как пройти в библиотеку? - мужской голос был ироничен и насмешлив одновременно
 
- В какую именно, их несколько, - бросила я на ходу, предощущая возвращение наваждения темноты и осознавая, что обуявший вкус свободы начинает слабеть, истончая по каплям наивный оптимизм
 
- Ну скажем в ближайшую, - настаивал голос

- Уже закрылась, - теряясь ответила я, начиная злиться на собственную трусость
 
- И всё? -
 
- И всё! – и это был конец моим сомнениям. Больше года я изводила себя бесконечными вопросами и занималась нудным самоанализом, не приведшими ни к чему, словно купила билет на поезд в один конец и всю дорогу боялась прибытия на последнюю остановку, не хочу, достаточно, устала, пусть всё идёт как есть.

- А обернуться никак? –

Я остановилась, резко выдохнула и повернулась. «Тёмный шатен в тёмных очках» замер в двух шагах от меня, он был близко, максимально близко, близко настолько, что я ни минуты не колеблясь смогла сказать себе, «Да, это он» …. и тотчас не колеблясь возразить «Нет, не он, другой, значит тот всё-таки утонул».


                Конец