Способы манипулирования

Цель манипулятора — это нарушение границ других людей, чтобы установить свои приоритеты. Часто при этом используются провокации, чтобы найти слабые точки цели манипулятора и воспользоваться ими в своих манипуляциях.

Нередко сами манипуляторы бывают довольно закрытыми людьми. Быть с «душой нараспашку» для них означает слабость, когда в любой момент могут воспользоваться и ими.

Надо отметить, что манипулятор очень хорошо чувствует сам манипуляции, как любой профессионал замечает в других то, что характерно ему.

Вот несколько способов манипулирования, которыми часто пользуются. Иногда даже не признавая эти действия манипуляциями.

Лицемерие. Когда человек говорит в глаза одно, а за спиной совсем другое. При этом манипулятор очень негативно относится к тем, кто использует это (как и все другие манипулятивные техники) по отношению к нему самому.
Воздействие на эмоции, затрагивание больных точек человека. С целью сделать человека более рассеянным, чтобы он потерял бдительность и анализ действительности. Как правило, люди, поддающиеся на такое, очень предсказуемы.
Манипулятору всегда плохо, когда кому-то хорошо, и хорошо, когда кому-то плохо. Если ему удается изменить хорошее на плохое, манипулятор просто расцветает.
Манипуляторы являются детьми манипуляторов. Ребенок с детства привыкает видеть, как надо «правильно» поступать, чтобы добиться желанных результатов. Поэтому у них болезненное эго, им очень важно чувство собственной важности.

Способы доведения до «безумия».
Качели. Еще этот способ называют «двойное послание». Когда сначала говорят одно, а затем совершенно обратное. Например, делают замечание, что ты не поступаешь так, как от тебя ожидают. А когда ты поступаешь так, как ждут, оказывается, что ты опять ошибся. Не так понял. Когда помогаешь — ты плохой, так как мало или не так помогаешь. И когда не помогаешь — ты еще хуже.
Человек встает в тупик. Он не знает, как все же надо правильно сделать, и в этот момент делается установка: «Ты тупой и таким всегда будешь». Или начинается манипуляция: «Что тут непонятного, я же хотела…»

«Ты не всё знаешь. Если и знаешь, то неправильно». Цель таких манипуляций — заманить человека в зависимость в страхе, стыде, тревоге. «Всё, что ты видишь, чувствуешь, слышишь — всё не так, как ты воспринимаешь и понимаешь».
Самый хороший ответ в стиле: «Не пачкай мою реальность своими установками». Так как действительно в этот момент человек снимает на другого только свои личные установки и свои зависимости от того, кем он желает манипулировать в данный момент, заставляя его делать то, что он желает, при помощи страха незнания.

Когда провокациями доводят до состояния, в котором человек уже готов ударить, и в последний момент произносят «стоп-сигнал», не позволяющий ему это сделать. Ярость остается в человеке, и он ищет, куда и во что ее «скинуть». И тут человек входит во власть манипулятора, того, кто знает слово-сигнал.
Часто подобное используется при воспитании, когда родитель ругает ребенка, каждым словом доводя его до состояния полной агрессии. И когда ребенок уже готов или ударить родителя, или что-то сломать, родитель говорит «стоп»: «Только попробуй мне…». Ребенок предполагает, что будет что-то ужасное, и останавливается. А родитель дальше начинает управлять агрессией, переводя ее в нужное уже ему русло: «Пошел мыть посуду, убирать игрушки, делать уроки». При этом агрессия угасает. И такое действие уже становится некой потребностью. Дальше, если такого человека по жизни будет что-то бесить, он будет чувствовать потребность в стоп-сигнале и направлении его действий кем-то внешним. То есть постоянно искать подобных манипуляторов.

Что делать при таких способах манипулирования?

Согласиться с манипулятором и самому войти в беседу, постепенно переводя ее в другое русло.
Обычно беседу переводят в рецепты про еду. Про еду многим нравится разговор.
И заканчивают этот разговор признанием, что не знают, как лучше сделать, поступить. Например, заправлять салат.
Манипулятор получит удовлетворение от признания, а вы — удовлетворение от того, что вышли из манипуляций.
Манипуляции мы используем во многом, особенно в споре, в борьбе за свой приоритет, то есть в желании взять верх над кем-то другим. И тут в ход идет многое, и чаще из серии того, что соперник точно себе не сможет позволить сделать, сказать. То есть манипуляции, может, даже и осознанные, мы применяем, когда чувствуем опасность.

Если быть хотя бы просто знакомым с техниками манипулирования, можно их вычислить в любом разговоре. А когда человек вычисляет манипуляцию, его сознание сразу включает более усиленный контроль, и попасться под нее, конечно, возможно, но уже с меньшей долей вероятности.

Вот бывает так по жизни, ты просто не обратил на что-то важное внимание, так как для тебя это не было в тот момент важным. Но этим как раз манипулятор и воспользовался. И подал уже информацию тебе с обвинением или с другим каким-то негативным посылом, соответственно, понизив твою самооценку и поставив в некое собственное подчинение.
Так можно переиначить и то, что мы не совсем точно помним или понимаем. И тоже поставить в претензию, упрек.
«Тебе должно быть стыдно, что у тебя это есть, а у других нет!» Формирование чувства стыда. На некоторых подобное влияет и тоже ставит в некое подчинение перед обвиняемым. Он же заметил и сказал о том, о чем многие, может быть, и думают, но молчат.
Чтобы завладеть вниманием и эмоциями, некоторые используют метод драматизации события. Например, вроде как совсем безобидный поступок или случай преподносят как что-то глобальное. Человек вовлекается в рассказ, особенно человек с хорошей визуализацией, и что-то просто не замечает. Или таким же способом «из мухи сделать слона», из какого-то пустяшного дела «вытянуть» целую драму. Конечно, с целью поставить в зависимость.
«Помнишь, я тебе говорила, что будет так? Вот теперь смотри!». И не важно, что вы напрочь не помните, когда и где это говорил этот товарищ. Тут важно, как он это выдает сейчас. А выдает с упреком.
Такие люди постоянно правы и лучше нас всё знают. Даже о том, что будет лучше для нас, хотя при этом могут быть знакомы с нами лишь «шапочно». Они настойчивы, и их настойчивость ставит в тупик, которым-то манипулятор и пользуется, ставя свои установки: «В следующий раз прислушивайся к моим словам». (В таких случаях лучше отвечать: «Очень хорошо, что у нас у каждого есть право строить самому свою жизнь». С эмоцией радости и добродушия. И это не просто слова. Произнеся, ваш мозг примет их как защиту. А мозг манипулятора — как поражение.)

«А Саша больше виноват. А Вы его не ругаете почему-то». Очень знакомо, еще с детского сада. Перекладывание ответственности. И человек больше не чувствует вину, он чувствует несправедливость. А тот, на кого переложили вину, он-то и чувствует ее. И такие манипуляторы легко вычисляют тех, кому будет действительно стыдно. И за себя, и за них вкупе.
А вот еще пример того, как можно «отключить» человека и тоже управлять им. И этот метод знаком многим. Надо просто взять «поиграть» дорогую человеку вещь. Человек начнет переживать, так как в его понятии вы точно будете относится к его вещи не так ответственно, как он ожидает.
Когда слишком навязывают помощь, участие, чтобы человек чувствовал себя должником.
К сожалению, часто распространенное в воспитании многими родителями — это когда сравнивают и не в вашу пользу, конечно. Кстати, это самое детское сравнение запоминается чуть ли не на всю жизнь. И человек при этом по умолчанию ненавидит своего оппонента, хоть может и вообще с ним по жизни не встречаться.
Хотя у меня в практике был один случай. Мама одной девочки (12 лет) постоянно ставила ей в сравнение сына своей сослуживицы. Девочка никогда не видела этого мальчика, но то, что он намного талантливее, способнее, воспитан лучше, заставляло ее ненавидеть его. Итог: они поженились, родили сына и уже прожили три года, когда молодая женщина узнала, что он и есть тот самый мальчик, мама которого когда-то работала с ее мамой.

Почему говорят, что не стоит много рассказывать о себе? Особенно малознакомым людям или тем, с кем особо вы не стремитесь к близким отношениям (например, на работе)? Тем, кто вдруг ни с того ни с сего интересуется вашей личной жизнью? Войти в доверие — вот первый шаг любого, кто ждет от других что-либо. Именно это используется опытным манипулятором. Таким людям ваша жизнь совершенно неинтересна. Им нужна ваша эмоция при изложении некоторых ее фактов. Эта самая эмоция и расскажет о ваших «больных точках», которыми манипулятор обязательно воспользуется.
Фраза «скажу тебе по секрету» открывает перед манипулятором двери. В следующий раз этот человек будет более открыт перед манипулятором.
Манипуляторы очень любят подкалывать, причем задеть обязательно за больное. (В этом случае лучше восхититься тонким юмором соперника и выйти из беседы.) Подкалывая, человек ожидает определенную вашу реакцию, которая (как в случае выше) раскроит ваши «больные точки». В каждом из нас есть некие затаенные желания, которые не всегда мы и осознаем в себе, но их видят другие, этим-то и пользуется манипулятор, приводя их в степень негатива.
Каждый из нас ищет в другом что-то схожее с собой, со своей жизнью. Это и притягивает, и помогает войти к человеку в доверие. А определить, что вам нравится, что не нравится манипуляторам, по природе своей совершенно несложно. Как несложно сыграть на этом. «Ой, я тоже так обожаю джаз, жаль, что попса сейчас взяла верх!»
Нападают только слабые. Способность манипулировать, возможно, дана от природы, чтобы таким образом как-то выжить. Заставить соперника признать в себе что-то неловкое, обнародовать это, привести к чувству стыда, найти слабые зоны, вытянуть их наружу и довести до агрессии, до абсурда — цель слабого человека, так как только таким способом он сможет почувствовать себя сильнее. А за счет переживаний оппонента получить пучок энергии и зависимого человека, которым всегда можно воспользоваться.

Уверенный в себе человек, уверенный в своей жизни, удовлетворенный ею, всегда стоит как бы в стороне всех негативных реакций и просто наблюдает.

Борьба за первенство, любое участие в негативе есть слабость и страх. Состоявшемуся человеку, даже не знающим его людям, не надо ничего доказывать, у него всё на лице. Поэтому манипулировать им желания не возникает.

«Мне удобно использовать тебя. Ты мягкий и пушистый, хороший и добрый». То есть ты доступный для тех, у кого есть желание, давно перешедшее в потребность, воспользоваться кем-то для своего личного блага, не давая ничего взамен.

Когда у вас надо что-то попросить и когда над вами надо взять верх, всегда стоит ожидать манипуляций.

Но некоторыми из нас не так и трудно манипулировать. Почему? Потому что внутри еще «сидят» крепостные.

Когда отменили крепостное право, многие крестьяне не захотели покидать своих хозяев. И не просто оттого, что им некуда было идти, а оттого, что они не знали, как им дальше жить. Они привыкли выполнять чью-то волю и к тому, что за них есть ответственные люди.

Исполнять чью-то волю мы привыкаем с детства, нас так воспитывают. Мало кто из родителей объясняет, почему ребенку надо делать так, а не иначе. И вот это самое подчинение мы уже неосознанно несем во взрослую, вроде как самостоятельную жизнь. Не столько как детские установки, родовые установки, сколько как информацию, информацию чего-то более масштабного и глубокого.

Вот еще несколько видов манипуляций:

Манипуляция, когда берут «на слабо»: «Что должно произойти, чтобы вы сделали не так, как делаете обычно?». Человек теряется, задумываясь над вопросом, и правда начинает поступать не так, «как обычно», и часто так, как от него ждут.
Когда манипулятор уж очень обидчив и часто совершенно без повода. Или повод такой слабый, что о нем очень трудно догадаться. Но человек чувствует вину (часто используется женщинами).
Когда у манипулятора всё всегда плохо. Если что-то и хорошо, то вы просто не всё знаете. Цель такой манипуляции — сделать так, чтобы человек всегда был в тревоге и печали. Человеком с такими чувствами легче управлять.
Когда манипулятор не вникает в разъяснения, постоянно переспрашивает, и все равно отвлекается, как специально (собственно, так и есть). Человек при этом теряет свою важность, принимая это как то, что он стал неинтересен, и старается опять понравиться угождая. Правда, это срабатывает не со всеми, и со временем, человек просто выходит из этих отношений.
Самый знакомый способ манипулирования для тех, кто часто спорит. Когда попытки завершить спор бесполезны, люди переходят на личности. Предмет спора забыт, просто стараются обидеть. Причем выигрывает тот, кто больше другого себе позволяет в обиду сказать.
Желание манипулировать часто возникает в тех случаях, когда человека что-то беспокоит, он находится не в комфорте, возможно что-то предчувствует. То есть возникает страх стать слабым. Это бывает, например, в новом коллективе. Находя более «поддающихся» людей, он старается получить какой-то статус в данном социуме. Например, мать часто брала в компании, в которых знала, что будут новые для нее люди, свою взрослую дочь. За счет ее (как за счет некрасивой подруги или обезьянки, которой вроде все рады), можно было выразить и себя.
Есть когда манипулируют, чтобы что-то забрать, а есть, когда наоборот, наполнить собой чужую жизнь. В таких случаях люди пользуются воспитанностью и выдержкой тех, в чью жизнь они «вливаются» как сироп в воду. Они дарят подарки, поддерживают, помогают, что-то делают, то есть полноценно играют роль близких людей. И не замечают, что люди не только не видят в них близких, а даже просто такую роль не хотят им давать. И, конечно, не о чем их не просят. Но это манипуляторам не мешает продолжать поступать так, как они посчитали нужным. Им так удобно быть причастным к чему-то, исполнять свою миссию.
Контроль в голове. Когда ты постоянно оцениваешь свои действия так, как бы оценивал тот, от кого ты в зависимости. Это результат частых манипуляций с использованием замечаний, поправок, нравоучений.
Самый такой грязный способ, когда прилюдно указывают на что-то лично-интимное, например: «у тебя изо рта пахнет!». Можно и не говорить, а жестами это выразить. Закрыть нос, и отойти подальше, состроив гримасу. Человек почувствует себя неловко, это поставит его в тупик, которым можно воспользоваться, чтобы взять верх.
Чтобы человек чувствовал себя виноватым не обязательно обвинять его в чем-то, призывать к стыду, совести, указывать на ошибки унижая. Можно постоянно рассказывать о том, чтобы ты сделал со своим врагом, с тем, кто тебе сделал плохо, эмоционально осуждая. Постепенно желание слушателя от «помочь» станет желанием «защититься». А защищаясь многие начинают выполнять все то, что ставилось в осуждение того героя в рассказе.
Когда вас о чем-то просят, но при этом не торопят с выполнением: «когда сможешь». Но эта фраза несет совсем иной смысл: «сделай как можно быстрее». Так как только ты готов выполнить просьбу, у тебя появилась такая возможность, оказывается об этом давно попросили другого, и он уже все сделал. А тебя даже в известность не поставили. Вот чувствуй теперь себя неловко, и стой в зависимости со своим ощущением вины.
Когда говорят, что не имеют желания подстраиваться под кого-то, даже находясь на территории этого самого «кого-то». Это есть провокация меняться под них. Так как если есть ситуация, когда необходима подстройка, кто-то так или иначе должен измениться, или каждый меняется в равной степени, исключая в себе то, что неприемлемо для других.
Когда слишком навязываются и слишком откровенничают, как будто складывают с себя груз какой-то. И это так и есть на самом деле. Когда человек очень много откровенного, личного «выливает» на другого человека, он как бы делится своими переживаниями, так же будет легче нести ношу. И, как правило, на эту роль выбираются те, кто действительно будет переживать.
Против кого мы сегодня дружим. Очень часто используемая техника манипуляций в коллективах. Выбирается объект негативного обсуждения. И сам процесс идет так, чтобы этот объект был в курсе того, что его осуждают, чуть ли не до созыва собрания по этому поводу. А состояние трепета этого человека и его готовность все выполнить, используется в качестве прощения.
Провокации из серии «а я тоже так могу», или «у меня тоже есть такое». Манипуляция причастностью к чему-то важному, дорогому. Многим неприятно такое слышать, когда тебя за что-то все хвалят. Когда ты вроде как, пусть немного, но на вершине, ты что-то добился. И тут оказывается, что есть люди, которые так же могут, или тоже это имеют. Только вот они как оказывается скромнее тебя, они это не показывают. Но их скромность заканчивается на том, где они об этом начинают хвалиться. Про них же не знают, а тут реклама на фоне кого-то. Именно на ФОНЕ. Как использование в своих целях. Да, и часто хвалиться таким людям особо-то не чем, без чужого фона их почему-то не принимали.