Соседские заморочки

 
    КТО ДУРАК-ТО?

   У молодых соседей, что напротив живут, мальчонка родился.
Иду как-то с работы, а сорокалетняя бабка на коляске его катит. И нервозно катит – рывками. Тут же «жигулёнок» разворачивается и пылит навстречу. И пока машина между нами прошмыгивала, я и спросил бабку:
– Как внука назвали?
– Дурак!
– Как-как? – переспрашиваю.
– Дурак да и только!
– Да вы что, офонарели, – опешил я. – Внук – первенец, а вы!
– Дурак, он и есть дурак! – подтвердила она со злостью.
– Чем же внучек провинился, что вы его так понужаете?
– Да вы что!? Нет, конечно!
Внука Гришенькой назвали. А дурак – это его папашка. Припёрся домой после бодуна. Стал чурки колоть. Палец начисто и оттяпал. Во-он повезли на «жигулёнке» в больницу.
– Досада берёт! У всех зятья, а у меня! Только Гришенька – отрада единственная!
 
    АВТООТВЕТЧИК

   Ну да, ошиблась номером, когда в трубке щёлкнуло и приятный мужской баритон произнёс: «Автоответчик вас слушает. После сигнала оставьте своё сообщение».
Я с извинениями, ошиблась, мол, и котика предлагаю. Хороший такой котик, ласковый, неизбалованный, хочу, чтобы он попал в добрые руки.
– Ваши извинения принимаются. Але!?
– Вы кто? – спрашиваю обалдело.
– Автоответчик, я же вам сразу сказал.
Я-то понимаю, чт; на плёнку запишешь, то она и воспроизведёт, но спрашиваю:
– А вы меня не разыгрываете?
– Да Боже упаси! А вы кто?
    Но! Чтобы автоответчик так отвечал на мои дурацкие вопросы? Да к месту! Это меня удивило и обескуражило. Пока, соображая, догадывалась, автоответчик на полном серьёзе продолжал лапшу на уши вешать. Вообщем, уболтал, речистый Цицерон.
    Именем моим интересуется. Свидание назначает.
Я тут и взвилась:
– Автоответчик, – отвечаю. – Мартовский кот! Тебе, случайно, котик не нужен?
И трубку бросила.
 
    ПРОЩЁНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ

   Тёща у Степана больна ногами была. Маялась – мучилась. Криком кричала. И мази, и грязи, и припарки – всё перепробовала.
Надоумила подружка ещё одно средство испытать – воду из святого таёжного источника, что рядом с трассой в Горный Алтай находится. Попытка не пытка.
   Упросила тёща зятька-шофёра полторашку воды набрать из того источника. Авось поможет, по пути ведь…
Степан и привёз. И что же вы думаете: через неделю тёща пошла. Вначале робко по комнате с костыльком. Потом - побойчее. И всем зятя нахваливает, спасителя своего.
   Степану от этих похвал не по себе становится. В прощёное воскресенье он ей признался: «Да забыл я, мама, тогда про воду святую. Когда домой приехал, тогда и вспомнил. Ну, из ближайшей колонки и набрал. Ты уж прости. Зла не держи».
   Тёща так и ахнула. Но – простила. А поверила или нет – одному Богу известно.
 
    ОЧИЩЕНИЕ

– Постыдился бы, – упрекнул Пётр приятеля, – довёл свою жену, что светится вся.
– Это ты точно подметил, уж давно светиться стала, только я тут ни при чём.
   Начитанная больно: голодание, сбалансированное раздельное питание, талая вода, проросшая пшеница. Очищение – одним словом. Настырная,  до упорства. Я-то поначалу в штыки все её новации встречал, потом насмешничал – не проняло. Всяк ведь по-своему с ума сходит…
   А она свою линию проводит и послабления себе ни на йоту, ну чисто йог. И вот дошла, что ветерком колышет. На днях я её всё же достал.
– Чем? – поинтересовался Пётр.
– А вот чем. Стали спать укладываться. Я ей и посочувствовал: «Так, мол, Надюха, не годится. Что же, прикажешь тебя с граблями по постели искать? Плоская, как доска».
   Её даже слеза прошибла – себя, видно жалко стало. А не отступает. Так что мне посочувствуй.
 
    ПРИЧУДЫ ПАМЯТИ

   Умейте посмеяться над собой. Кто умеет – тому легче. Как-то сосед весь вечер искал велосипед. Ставил его обычно у забора, со стороны двора. Рядом Тузик привязан. Целое лето двухколёсный друг под рукой. Овса не требует. Бензина тоже.
   Жми на педали да радуйся. Когда цены на бензин подпрыгнули, он и обрадовался. В очередной раз экономия-то такая! Утречком котомку за плечи – и на пасеку. Хорошо, что туда дорога под уклон больше. С ветерком, поскрипывая спицами, играючи.
Зато оттуда… Уставший. В гору.
В этот злополучный вечер приспичило ему корову искать. Хвать, а велосипеда-то и нет!
   Замечу, что краянка наша смирная: без замка можно жить. Сосед так и делал – замок с ключом на дверь, а сам по хозяйству управляется.
А тут… был друг велосипед – и нет его. Уж он и ко мне заходил. Сетовал.
   Недоверчиво поглядывал: может, я подшутил, спрятал где.
«Не брал и не прятал, настроения нет», – был мой ответ.
Круг поиска после этого расширился, но результата не дал. Сосед пал духом: спёрли, стало быть, велосипед воровские руки. Позвонил в милицию. Там попросили написать заявление и подробно всё изложить. Только он написал шапку, чтоб по форме было, как под окном засигналила машина.
Пришлось оторваться и выйти на крыльцо. А там свояк Пётр. Подходит и спрашивает:
– Ну, ты чо? Завтра как оно? На пасеку али дома будешь?
– На пасеку.
– Так чо, за тобой утречком заезжать?
– Заезжай, заезжай! Беда у меня, Петя! Велосипед увели.
– Как!? С пасеки, чо ли?
– Да почему с пасеки. Со двора. Хватился вот за коровой слетать, да не взлетел.
– Я что-то тебя окончательно не пойму. Ты на чём сегодня с пасеки приехал?
– На велосипеде!
– А ты уверен? – спросил Пётр.
– На все сто! – был ответ.
– А кто же тогда помогал тебе твой велосипед на твоей же пасеке в будку затаскивать?
– Ты!
– Ну дак чо!?
– Но приехал-то я на чём?
– Я же тебя и привёз!
– Да-а-а!?
– Ты давай мне мозги не пудри, а угости медовушкой, как обещал.
   Другой бы приуныл от такого склеротического свинства. Другой – да, но не мой сосед. Вся краянка ещё гудела о пропаже, а он уже напевал от радости: «Я сегодня на заре встану, по широкому пройду полю, что-то с памятью моей стало-о…»
 
   ПО ГОРЯЩЕЙ ПУТЁВКЕ

   Когда дед Флегонт начал рассказывать мне байку о том, как был на курорте, я деликатно поморщился: анекдот с бородой – не иначе. Все курортные истории на одну колодку. Однако ошибся. Его случай отдавал таким наивняком с изюминкой, что я лишь подправил кое-где и записал.
   Раз в жизни, и то по «горящей путёвке», оказался он в каком-то заштатном санатории.
   Начал он так: «И вот я на курорте. От роду слыл человеком исполнительным и процедуры, что мне предназначались, выполнял безропотно, лечиться так лечиться. От общего недомогания – как сказали.
В семь утра сосед по палате будил меня, и я шёл принимать микстуру. С неё меня вновь бросало в сон. Спал аж до обеда. Потом тихий час. А ночь для того, чтобы спать, а не блудить, и я спал.
   Чувствовал себя вяло. И спал, спал, спал. Почитай с неделю в такой спячке находился. Заинтересовался моим самочувствием лечащий врач. Стал расспрашивать: что да как и почему все время сплю.
   Я и начни по порядку. Стало быть, как в семь утра опустошу мензурку, мне поставленную, так и на боковую – и сплю, сплю, сплю. Сам уж чувствую, что так можно проспать и царствие небесное, а ничего поделать не могу. Рядом с врачом старшая сестра оказалась. Она так и ахнула:
– Так это вы содержимое мензурки выпиваете!? – и врачу объяснять: – Утром приношу мензурку с пустырником на всё отделение. Его в основном старушкам прописываем. Не успею оглянуться – мензурка пуста. Старушки ахают: «Опять кто-то наше лекарство выпил!»
– Так я же не знал, а приятель говорит, что мне…
– Ну, теперь понятна ваша сонливость. Это ж лошадиная дозировка! – хохотнул врач.
  С этого дня здоровье моё пошло на поправку».