Дневник. 20. 02. 25

Привет, Сказка моя! Я чувствую почти пустоту, переливающуюся непониманием в общении, ощущением унижения и подавления со стороны, насмешки, грубости и фальши. Что же так?! Да вот: наконец-то люди снимают маски и проявляется реальное лицо родственников и близ идущих. Кстати, я всё ж порой или часто НЕ умею общаться по-зверски! Ну, когда понимаю, что подкалывают, я съедаю и подыгрываю глупость глупости. Мне НЕ нравятся конфликты. Я стараюсь успокоить неприязнь человека ко мне помощью, в которой играю дудочку. И тааак всюююю жизнь, после того, как встретила на своем ПУТИ гадалку, к которой повела бабушка. Гадалка оказалась зла нереально! При моем подходе на ее двор вороны глотки разрывали от души, гурьбою в штук 30-40. Ох! Я ЗНАЛА, что это о моем БУДУЩЕМ тяжелом. О да! Жаль, что у меня был ВЫХОД, а я его НЕ применила тогда. Нужно было действовать, и НЕ доверяться наигранному восхищению и умиротворенной улыбке после хохота-за-живот! Ох, доверчива ли я?! В этом ли беда? Или это страх увидеть КАААК НЕПРИГЛЯДЕН МИР???! Так и в жизни: я НЕ ставлю человека на место игриво-стервозно, я съедаю говно, подаренное мне этим героем. НО, вроде бы что-то прояснело у меня в ПУТИ! Что-то улетучилось, как испарение водки от неприятного собеседника в ПУТИ.


А ещё последний раз когда ездила в монастырь в дороге было очень неуютно долго-долго, тревожно. А потом - раз - и тишина тепла! Ах! Помоги, Боже! Хочу работать! Смогу ли -?! Может, переехав на новое место жительства, забыв зло прошлого ко мне, забыв или отпустив как змЕя летучего или шарик в воздух, хм - пусть себе летит! Я поставлю свечки в Храме Богородице Тихвинской! Я Её попрошу уберечь от тревог! Я Её Защиты попрошу. Богородица с детства меня оберегает! Я это ощущаю как никогда! Пусть для "разумных-разумных" это просто Любовь к Свету! К Чистоте! К Нежности Материнской Богоматери! Просто - Бытие в Вере! Аминь.

А пустота игрива как никогда! Но, надеюсь временно. Пока непонятны Пути в Будущее ближайшие. Пока есть неопределенность. Пока есть Тишина души. И скорбь сердца.


Кстати, вспоминаю девочку из двора, которая нагадала мне Боль в Пути конечную. И сказала, что абсолютно меня НЕ понимает, почему я ТАААК поступлю в Судьбе НЕЛЕПО, глупо, пустотно, СКВЕРНО, ПОШЛО ли - ?! Но где-то, наверное, если со стороны, то - да! Я помню, что в больнице венерологической, в которой лежала с братьями из-за родителей, была тоже героиня, видящая Будущее. И тоже мне подсказала Конец Жизни моей. Причем назвала годы мои - 45 лет максимум. И ещё 3 года страданий излишних перед тем. Увы! Почему НЕЛЬЗЯ ничего изменить? Зачем ТАААК БОГ шутит надо мной? Зачем ТААК смеётся и позволяет меня давить и угнетать людям?! Не пойму! Порой задумываюсь над Буддизмом. Там жизнь проявляется с кармой прошлого воплощения. Что Я ТАМ наделала - ?! Но НЕ ВЕРЮ, что была уродом духовным! Что же так груба жизнь со мной? Что же так нелепа? Примитивна со стороны и пуста! Что же таааак?

А этот экстрасенс Лешенька со двора в детстве...орущий на всю Ивановскую, что у меня ничего НЕ будет и я сойду с ума! Как громко-громко он это кричал! Кааак старался, чтобы его ВСЕ услышали, а потом прозвали пророком! Беднота духовная! Если так, то неужели НЕ помочь в ПУТИ Человеку пройти ИНОЙ ПУТЬ? Я понимаю, что выбор у меня был РЕАЛЬНО ВАЖНЫМ, но мне было СТРАШНО в какой-то момент. И БОЛЬНО ЗА ПРОШЛОЕ. А ещё выскочила память ненужная соовсем героини одной, мамочки "подружки" в 1-3 классах, бегающей к экстрасенсу за узнаванием не только будущего своего ребенка, но и трепещущего в злобе от моего всего-то на 1% возможного Счастия! Помоги ей, Господи, если Ты меня слышишь...Помоги ей найти в сердце Любовь к человеку, пережившему много-много-много боли и унижений от людей. А по Пути, думаю, и другие найдутся у меня, ловко ищущие здравости духовной, а не только душевной!

Галка, кстати, по телефону стала общаться хамски. Так, будто я нелепа, но знаю, что это игра на Выживание. Ну, может, это оттого, что я материнские вещи все убрала в одну кучу. И ей посоветовала все, что она подарила мамочке, обязательно забрать на память. Наверное, задела. Плюс братец Вовочка играл журавля-хама. Сказал, что мешок забыл, но при этом произнес, что только брюки из всего возьмет. Я ему ответила, что ему бы всё свое забрать. А что он там делать будет со своими вещами, - его дело. На кроссовки свои типо удивился. Дешевые пумовские. Меня Не один раз спрашивал, как там они. Но я НИКОГДА его в такой обуви НЕ видела. Слишком уж дешевые для его кармана. И в целом - очень надеялся, что я что-нибудь сотворю с его вещами. Ну, я лишнее  после смерти матери унесла в секонд-хэнд "Лепту". И свое туда ношу, если надоедает. Мои родственнички недоумевают, почему я НЕ коплю тряпки! Смотрят на это как на отклонение. Беда, у них ли, у меня ли?! Хм...А еще Галочка много посуды взяла, как я и предполагала. Разумеется, вслух произнеся, что ей НЕ хватает, когда приходят гости. Но тарелок взятых было штук 20 минимум. А гостей у Галочки столько НЕ бывает. И никогда НЕ будет, предполагаю. Вовочка, кстати, мне втюхивал всю мебель, говоря: "Но ведь иначе выкидывать придется!" И что - поэтому я должна заставить свое новое жилье тем, что ему тоже НЕ надо, никому не надо, но - пусть будет у меня типо! НУ, в этом вижу желание застать врасплох на месте преступления: вроде как я переезжаю и хочу набрать побольше хорошего и чужого. Даже Илья-даун - муж Галочки - иначе НЕ назову с этих пор, так как поняла вдруг подноготную его речей,  - когда решили, что будем продавать по минимальной цене лишнее, прокомментировал, что можно еще и батареи продать и двери. Я ему ответила, что юмор у него, конечно, страдает. Но оказалось, что он намекал мне, будто если НЕ продать, то себе утащить надо бы новые батареи и двери. Мддддааа...Свое говно НЕ видит, а там бревна поленницей, а на меня наговаривает по пустому. Я абсолютно спокойна к евроремонту, абсолютно спокойна к дверям навороченным. И ещё: мне АБСОЛЮТНО НЕ НАДО то, что куплено и сделано матерью. НЕ НУЖНО. За редким исключением взяла то, что имеет срок длинный, либо подарено ей, либо не тревожит мою совесть или чувство достоинства моего. Пусть и попранного когда-то НЕ раз. Абсолютно! Тяжелые люди вкруг меня живут! Тяжелые! Материально озабоченные, и сбрасывающие свой негатив в мой адрес. Задевает их мое равновесие в нужном им и НЕ нужном мне. Задевает!

п.с.: по ходу с этого дня порой будут такие какашечки появляться в моей речи. О да! И конечно, вчера ли, сегодня ли утром, но у меня проскользнула мысль, что неприятно некоторым лицам, что я НЕ стояла в ипотеке, НЕ тревожилась. А почти получила даром. Но даром ли? Столько унижений в жизни от семьи! Столько от Мира. И разве мамочка НЕ получила квартиру благодаря и моему рождению?! Аминь.

20.02.25.