Йом кейф

Ну что, съездили мы на «йом кейф». «День кайфа», если по-русски.
Дни рождения-то у нас с женой спаренные, так что даже в свой личный праздник не отдохнёшь - то она тебя, то ты её, а то и вас обоих… Дети.
Мы же их тоже кучненько нарожали. Да ещё и они нам, в отместку, внуков так же. Поэтому декабрь и январь - к псам!
 
Весь зимний календарь точно пулемётом прошит. Сплошь красные даты, ошмётки конфетти и рваная плоть распотрошённых подарков.

У нас одних только козерогов шесть штук!
Астрологи от такого сходу в обмороки падают. А мы – ничего… Попривыкли.
По весне, просто, размножаемся, как завещал великий Дарвин. Рудимент у нас такой. От приматов, видимо.
Ну и как результат, непрекращающийся зимний праздник. Без продыху!

И это я сейчас не про деньги даже, а натурально про «продых». Про вдох-выдох, кто помнит. Есть такая потребность у людишек - глупая, но жизненная: вдохнуть и выдохнуть... Ни в шарики, ни в свечки, а просто!

Вот ради этого «просто» мы на тот самый «день кайфа» и рванули. Повторяю, не «за», а «от» - от поздравлений, от тортов, от веселья, от отчаяния.

А куда? Конечно, на Мёртвое море. Ибо символично и ободряюще. Дескать, море хоть и мертво, но мы-то пока ещё живы. Иначе совсем уже какая-то тавтология получается.

В общем, не поскупился я и турпакет взял максимальный.
Гостиницу-бутик!
С массажами, ванными, джакузями, чтоб: размягчиться, распрямиться, омолодиться.
С бассейнами, шезлонгами, саунами: чтоб пропотеть, загореть, постройнеть.
Ну и с обедом, конечно же. Чтоб восполнить утерянное и отбить растраченное.

Но самое главное – покоя для. Дабы тишина была мёртвая, как то море. Из-за неё, родимой, я, собственно, на бутик тот и раскошелился, предварительно все их рекламные снимки по пикселям разобрав и ни одного человечка на них не обнаружив.

Короче, заказал, бросил в котомку: трусы, шлёпки, бутылочку, и говорю жене:
- Давай прям спозаранку рванём. С рассветиком!.. Чтоб ни минуты не терять. Чтоб сходу в джакузю и там звездой - от борта до борта!.. Чтоб ни одна тварь!.. Чтоб сразу праздник души и каждой клеточки!.. Чтоб сдохнуть в тех серных парах и лечебной грязи в одиночестве!

Ну и жена, конечно: «Само собой. Разумеется.»
И, к обеду, в итоге, кое как выбрались.
Ей же надо было целых три купальника собрать, халаты, крема, фены… Пилинг ещё сделать, причёску, депиляцию… Макияж подводный нанести…

«Как я, - говорит, - могу на процедуры без процедур ехать? Я же там должна выглядеть.»
- Так может и массаж, - говорю ей, - дома сделаем. Чтобы уже размятыми к массажисту лечь, а то ведь неудобно перед ним мослами хрустеть.

В общем, приехали мы к полднику, зашли в тот бутик, а там, действительно - ни человечка…
Только бабы да мужики голые. Кишмя кишат!

Ванные ими, словно котлы в аду, переполнены.
Бассейн от них бурлит, как при нересте.
А в джакузе вообще – рассол! Солёный, мутный, пенистый. От множества пенистов, видимо... И только гонококки вдоль бортиков узорчатыми россыпями.

И маринуются в том рассоле грешники – шпрота к шпротине, так что пальца не всунешь.
Ну, то есть, всунуть-то, конечно, можно, только куда угодишь - непредсказуемо. Маслянистые же все, разбухшие, скользкие…

Говорю жене:
- Ну? В кого наметимся?
А она лишь взглядом меня обожгла, и говорит: «Идём лучше в сауну».

И пошли мы…
И оказалось та сауна совершенно пустой. И кроме хламидий никем необитаемой. Всё, как нам и грезилось - в смысле, одиночества - наподобие каземата или карцера. И такая же, надо сказать, стылая.

То есть, если пиво там охладить или пневмонией обогатиться, то - в самый раз. А вот чтоб пропотеть, шуба нужна писцовая, водка перцовая и костёр из небольшой поленницы.
А у нас, как назло, с собой только халат да купальники. И ещё фен, который кроме как в меня, и воткнуть некуда.

Но в меня мы втыкать не стали, хоть у жены порыв такой и случился. И ушли, от греха, из той холодильной сауны.

- Пойдём, - говорю, - тогда хотя бы в шезлонгах понежимся…

А там, оказывается, не то что шезлонга, жёрдочки свободной не сыскать. Яйца не высидеть!
Да ещё и парнишка с бузуки наперевес. Душу рвёт заодно с перепонками.
Нацелил дуру на разморенных, и долбит в упор через динамики греческими наигрышами.

- Отступаем! - ору. – Бежим искать Вергилия, чтоб вывел нас из этих кругов адовых!

Но Вергилия мы не нашли, а встретили даму с косичками.
- Вы к нам на массаж? – та нас спрашивает.
- Есть такое… - отвечаем испуганно.
И она говорит:
- Так проходите в комнату отдыха - там у нас и чаи травяные, и винишко белое…
- Винишко белое?!!...

И не поверите – заиграл бутик бриллиантовыми отсветами! Расцвели гонококки с хламидиями!

Три бутылки мы у них в той комнатке под кусковой сахар высосали, всех приходящих к нам взашей спроваживая.
«К чёрту, - говорим, - ваш массаж! И обед - к чертям! Плесни нам лучше, милая, ещё немножечко жидкого отдыха!».

И вот спрашивается: надо ли переться в какой-то там бутик, когда под боком у тебя: ларёк, ванна-душ, и жена с депиляцией?