1. Миры из-под дивана

"Миры из-под дивана"

Творец щёлкнул пальцами, и пустота обернулась лекционным залом с доской, испещрённой уравнениями в стиле "каракули гения после третьей чашки эспрессо". Перед ним выстроились субличности — старые знакомые и пара новичков, робко жмущихся у портала в виде дивана.

— Коллеги! — голос Творца заставил Прагматизм поправить галстук из математических формул. — Пора расширять метавселенную. Предлагаю... ролевую игру.

Авантюризм, уже мастеривший бластер из тёмной материи, замер:
— С переодеваниями? Взрывами? Запрещёнными экспериментами?!

— Хуже. — Творец махнул рукой, и семь пар носков с уникальным узором материализовались в воздухе. — Каждая пара субличностей создаст свой мир. Первыми... — Его взгляд упал на диван, где Лень, принявшая форму гигантской пижамной улитки, жевала космический зефир. — Вы с Гордыней.

Из-за спины Творца вышла женщина в платье из зеркал, каждое из которых показывало её в трижды приукрашенном виде.
— Наконец-то! — Гордыня щёлкнула каблуками, рассыпая искры самовосхваления. — Я создам шедевр, перед которым ваши жалкие галактики — детские каракули!

Лень зевнула, превратившись в облако с надписью "потом":
— Может, делегируем... э-э... гравитации?

 Создание мира на минималках.

Гордыня взмахнула рукой, и пространство взорвалось мраморными колоннами:
— Здесь будет город-сад! Парящие острова! Дворцы из платинового праха сверхновых!

Лень, устроившаяся на облаке-гамаке, лениво щёлкнула щупальцем. На парящем острове возник... диван. С пультом. И миской космического попкорна.

— Ты что делаешь?! — Гордыня застыдила ближайшую чёрную дыру, и та сжалась до размера бусинки. — Здесь должен быть акрополь!

— М-м-м... — Лень превратила щупальце в руку и нажала на пульт. На "экране" из туманности замигал титр: "Лучший акрополь. Сезон 1, серия 459. Повтор".

Гордыня фыркнула, создав ураган самолюбования, и принялась лепить статуи. Каждая — её собственный портрет в 500-кратном увеличении достоинств.

 Жители, или Как испортить идеал.

— Разумные существа должны преклоняться перед творцом! — Гордыня высекла из астероида гуманоидов с глазами-телескопами. — Вы — венцы моей фантазии!

Лень, уже обвившая планету кольцом из пиццерий с доставкой за 0.0001 секунды, пробурчала:
— А зачем им ноги? Пусть... э-м... телепортируются.

Гордыня не слушала, добавляя существам крылья из солнечных лучей и голоса оперных певцов. Но когда первая цивилизация попыталась воспеть ей оды... обнаружилось, что они:

1. Слишком ленивы, чтобы закончить гимн на второй строфе.
2. Использовали статуи Гордыни как Wi-Fi роутеры.
3. Объявили Национальным праздником День Дивана.

— Никчемные твари! — Гордыня в ярости разбила зеркальный ноготь о планету. — Я идеальна! Это они недотягивают!

Лень, уже обернувшаяся одеялом с рукавами, пробормотала:
— Может... договоримся? Ты — красота, я — комфорт. Идеал.

Галактический курорт, или Рай для инфантильных.

Итог их совместного творения:

- Дворцы с золотыми фасадами и картонными задниками.
- Реки мёда, в которых лениво плавали рыбы-массажёры.
- Цивилизации, достигшие цифрового рая к каменному веку (спасибо Лени за "ускоренную эволюцию через Ctrl+C/Ctrl+V").

Прагматизм, инспектируя мир, ахнул:
— Это же катастрофа! Они даже не пытаются развиваться!

Творец, наблюдая за жителями, которые изобрели кнопку "Сделать всё за нас", рассмеялся:
— Зато счастливы. Гордыня получила внешнее поклонение, Лень — отсутствие усилий. Идеальный симбиоз.

Урок для богов.

На банкете из созвездий (шампанское — в квазарах, канапе — на чёрных дырах) Авантюризм поднял бокал:
— За уродливые миры! Они самые весёлые!

Гордыня, теперь с прической "хаос небесных тел", ворчала:
— Мой акрополь всё-таки лучше...

Лень, превратившаяся в пижаму Творца, пробурчала:
— Да... ладно... тебе... вроде... понравилось...

Творец поймал взгляд Евы, которая украдкой подмешивала в галактики чипсы со вкусом тёмной материи.
— Баланс, малышка. Даже из противоречий можно сплести гармонию. Главное — позволить им... — он взглянул на Гордыню, пытавшуюся украсить пижаму Лени звёздами, — ...найти свой диван.