Время перемен

      Жил-был народ. Хорошо жил, но, когда долго живёшь хорошо, начинаешь скучать. Вот и этот народ заскучал, и решил, что пришло время перемен. Перемены начали с алфавита. Не по приказу, а по велению сердца заменили букву З на букву Z. Первыми переименовали города - Zасранск, Zахолуйск, Zажопинск, Zадрищенск. Каково же было удивление, что от изменения только одной буквы в названии города жизнь в этом городе не изменилась. Как не было дорог, тротуаров и велосипедных дорожек, так и не появилось.
      При рождении детей стали нарекать давно забытыми именами: Zаварzа Zаброд, Zаzуля, Zакхей. Появилась мода на новые имена: Zвеzдун.
      Пока на федеральных каналах каждый день в режиме нон-стоп шли ожесточённые дебаты, как узаконить новую букву алфавита, народ в едином порыве стремился внести свою лепту в организацию перемен. Домкомы объявили конкурс на лучшее оформление дома, и разнесли жильцам предписание - какая квартира, в какой час и на какое время должна выключить или включить свет, чтобы облезлый фасад сиял буквой Z. Уличкомы пошли дальше, оповестили домовладельцев - когда и какой дом включает или гасит на уличном туалете фонарь, чтобы из космоса увидели сияющую буква Z.
      Всех переплюнули коммунальщики - они вывезли мусор на полигон и сложили его в виде новой буквы алфавита. А потом объявили, что космонавты на станции "Мир" были рады такому привету землян.
      Любители перемен залепили окна Z. Но тут их поправили. Оказалось, что так окна выглядят, когда готовятся к бомбёжке, но это пока рановато и от такой идеи пришлось отказаться.      
       Движение "Клей или проиграешь" набирало обороты, остановиться стало невозможно - появились машины с Z на лобовом стекле. Особо рьяных, создающих травмоопасный патриотиzм, остановили.
      И настал день, когда заменять стало нечего, лепит было негде. А тут ещё и фантазия закончилась. Энтуzиаzм усох. Чтобы он окончательно не иссяк, объявили государственную премию за лучшее применение Z.
      И понеслось... Трудовые коллективы выдвинули предложение поменять букву Ж на Z. И в одночасье пчелы перестали жужжать, и с патриотиzмом продолжили zуzzaть.
      Но всегда найдутся те, кто недоволен нововведениями. Первыми недовольными оказались лингвисты. Сначала они доказывали, что нет такой буквы в алфавите, пытались распространять памятки с правильным написанием слов: заря, забор, задница. Но это не помогло, и пришлось выходить на протесты с транспарантами, на которых слова: запрещено, забастовка, запретить - написано в правописании ещё тех, прошлых, скучных времён...
      За лингвистами подтянулись зоологи, научно доказав, что если пчелы будут zуzzaть, то медоносность понизится, рождаемость молодняка сократится, и в дальнейшем они вымрут. Но их тоже не слушали, а потом, не церемонясь, объявили генетиками-вредителями.
      Третьей волной поднялись патриоты, которые заявили, что тридцать три четыре буквы алфавита - явный перебор для выражения любого мнения и всякой мысли. Их объявили национал-предателями и поставили на учёт. Учитывать решили потом, когда закончат перемены.
       Но больше всех возмущались семиты. Они выдвинули лозунг "Руки прочь от седьмой буквы ивритского алфавита"! Никто не понимал возмущения, а они загадочно молчали, не желая признаваться, что этой буквой обозначается половой орган мужчин. На учёт их не поставили - слишком мало оказалось протестующих этой разновидности - в рамках статистической погрешности.
      Пока лингвисты, зоологи, патриоты и семиты возмущались, доказывали и носили транспаранты, народ, как оголтелый, клеил Z-бумагу на всё, что двигалось и стояло. И тут в спор включились пацифисты, которые и решили исход войны за перемены. Два конкурирующих лагеря "За мир" и "Za мир" митинговали на параллельных улицах. Эти мирные параллели не пересекались до тех пор, пока одна из сторон не выдвинула лозунг "Нет войне", а вторая поднатужилась и выставила свой - "Нет войны". Сторонники второго лозунга оказались крайне агрессивными: они объявили "пятой колонной" всех недовольных, вредителей, предателей и приступили к учёту. А чтобы народ не нервничал, учёт стали называть оптимизацией, ликвидацией и окончательным решением вопроса.
      Но, как известно, дураков нет, чтобы добровольно ликвидироваться, и "пятая колонна" начала сопротивление учёту. Чтобы сломить сопротивление, любители наклеек и перемен в алфавите, ответили сопротивлением на сопротивление.
      И они сопротивлялись так, что не оставили камня на камне от своей скучной счастливой жизни, и надобность в алфавите отпала само собой.

2022 год