Так и не так

Говорят, не молись тому богу, который на тебя не смотрит, а разве так бывает, я всегда ощущала его взгляд на себе, и взгляд этот был всегда добрым и чуточку смешливым, не серьезным что ли, видимо потому что именно так смотрел на меня мой отец, он всё во мне понимал и принимал меня такой без условий, жалел всегда наверное и гордился не без этого, из-за всякой мелочи и для меня значения не имеющей, этот взгляд я всегда воспринимала как одобрение, за меня радуются, на меня радуются, что живу. Запомнила странный жуткий рассказ мамы, я ей тогда не поверила, а сейчас почему-то ее поняла, мы возвращались из детского сада и вдруг мама завела со мной разговор как мой отец рассердился, что родилась я, а не ожидаемый им мальчик, и я тогда неожиданно для маленького ребенка включила критическое мышление, я ей просто не поверила, вернее не так, было всё почти так, как она говорит, но не так - это она по злобе на отца, с которым вела битвы всю его жизнь,, возможно тогда ей хотелось уничтожить во мне весь пиетет к отцу, но ей не удалось, потому что почет и уважение к нему я ношу в себе всю свою жизнь, тяну, чтобы передать его другому поколению тоже, а потом мама, когда я уже выросла и уже успела наворотить кучу всяких дел, главных и неглавных, неожиданно озвучила слова отца ей, как хорошо, что у него родились именно дочери, сын не принес бы ни утешения, ни удовлетворения под старость лет…Но что мне эти слова, я всегда помнила мамино удивление и почти негодование, как отец привез ее и новорожденную меня из роддома на такси, ведь идти-то было до дома шагов десять не больше, значит, ждал и хотел всё обставить торжественно. Говорят, не сотвори себе кумира, я и не творю, просто помню и люблю всегда, пока жива буду. Казалось, этот опус - тебе, папа, ты тоже был защитником Отечества, это и твой праздник тоже, хотелось о тебе, а получилось опять о себе, но может быть, если о себе, то и о тебе тоже, так ты ближе, а мне так тебя не хватает…