В любви я чувствую себя живой

Для меня любовь - другие вещи
Для меня любовь - жестокость
Шутки неприличные и игнор
Ночь, с полуслова ночью разговор
Без зазрений торжество порока

Я не терплю жару
Люблю прохладу
Откровенный в полудрёме разговор
Временами мне бывает одиноко
Что на стены лезть готова я
И понять, что всё не зря
Любовь и секс
Просто секс
Души и тела струны трогать
И понимать, что всё не зря
С телом, не с душой, всё строго,
Чтобы чувствовать - живу не зря

-Я не думала о розовом слоне, пока Вы не сказали.

Самоубийцы - люди, с которыми надо поговорить. Люди, которые хотят, чтобы с ними поговорили.

Про дружбу

Мне не хватает работы, потому что там люди разговаривают.
Я боялась идти к людям, избегала людей из-за содеянного.
Мне следует осознать, что бояться людей больше не надо.

Завожусь с прохлады и игнора
По душе прохлада и игнор
Холодность заводит и игнор

Написать отзыв о передаче про самоубийц.

Мне кажется, я отношусь лучше к мужу, срываю ему крышу, чтобы причинить ему расставанием, разводом больше боли.

Своё место в жизни
Я оставляю следы
Оставлю я следов, как можно больше
Мне надо повзрослеть
Не в ресурсе
И в таком вот виде

Про совмещение

Надо открыться новому. Стать готовой принять что-то совершенно, кардинально новое.
Я потеряла значимого. Надо восполнить потерю.

Пытаюсь наполнить свою жизнь
Я наполняю свою жизнь

Сейчас я оставлю после себя всё, что смогу оставить.
Реализоваться.
Повзрослеть, стать самостоятельной.
Простая работа - проигрыш.
Если буду зарабатывать сама, то вообще перестану уважать мужа и он мне будет не нужен.

Хочу доказать психологу, что достойна, реализовавшись и достигнув успешного успеха.

Не расплачиваться сексом за дружбу.
Не зависеть от людей.

Я тревожусь, беспокоюсь, что психолог мне скажет, что психотерапия окончена и я останусь без опоры, впаду в депрессию, потеряю то, чего добилась и мне придётся искать/ или я не в ресурсе не найду нового значимого, чтобы опять начинать всё сначала.

Баланс отсутствия и присутствия. Психолог и муж.

Я боюсь, что это закончится.

Я хотела переключиться и влюбиться в кого-то другого, но у меня не получилось и не получается.
Я придумываю и/или создаю проблемы, чтобы психотерапия с Александром продолжалась. Я не могу поверить в то, что Александр меня обманывал/использовал всё это время. Что всё это только из-за/ради денег. Я не могу поверить, что такое вообще могло произойти со мной.
Может, он сам не осознаёт, что делает. И думает, что помогает. Ох, я не верю.

Безопасная привязанность.
Почему? Зачем?
Разговоры по душам за деньги.
Цель. План. Что делать с переносом?

-Почему Вы согласились и соглашаетесь продолжать?

Хочу влюбиться.
Я не хочу, чтобы моя жизнь закончилась, если я прекращу психотерапию с Александром и больше в моей жизни не будет значимого мужчины. Мужчины, которого я люблю.
В любви я чувствую себя живой.

Я настолько низко пала, что плачу деньги какому-то незнакомому мужику, чтобы он меня послушал?

-Зачем Вам деньги? (психолог)

Когда мне плохо, я пишу.
Мне не по себе стало после сессии.
Я - наивная дурёха, которую облопошили.

Надо перестать всё время слушать музыку. Буду слушать тишину.

Перестать питать надежды.
Я сама себя уговорила.

Очень унизительно платить просто за разговоры.
На предстоящей сессии, я думаю, он будет учтив, если заинтересован в том, чтобы я продолжала и, как утверждает психотерапевт Ольга Сергеевна, платила дальше.

Неужели я считаю, что (настолько) недостойна того, чтобы со мной разговаривали и меня слушали бесплатно? Я настолько неценная?

Занялась вчера с мужем сексом по переписке и взбодрилась. Муж у меня отсутствующий. Сексуальные игры не приветствующий. Ему нормально и без них. Просил сегодня, порекомендовал мне сегодня воздержаться и идти спать. Идти, **ка, спать. Так что, хоть я и взбодрилась, видео слать мне некому, сексом заниматься не с кем, а порно надолго не обрадует. Муж мой по-прежнему не изменился и меня не устраивает.

А я что-то слишком увлеклась мыслями о самоубийстве. Это совсем нехорошо.

Чувство отчуждённости. Я не такая, как все. Я не нужна. Я словно на обочине жизни.

Мне как-то плохо.
Я не хочу и/или у меня нет больше сил улучшаться. Мне надо восстанавливаться. Интересно только, после чего.

Мне надо поберечь себя. Особенно, свою психику.

Я не знаю, как мне дальше жить. Не из-за случая с Александром.

08.04.2024г.