Способы манипулирования 2

«Когда человек не верит в себя, он не умеет ставить оборону так, чтобы не обидеть при этом никого. Не умеет отражать атаки, аргументировать свои мысли. Поэтому такие люди чаще исполняют чужие желания».

Что делать в таких случаях? Вот что советуют многие психологи: 1. Заведите дневник достижений. 2. Ставьте перед собой не сразу огромные цели. 3. Старайтесь хвалить себя, зная, что критик чаще самоутверждается за счет нас. 4. Думайте о том, что вы должны сделать для… 5. Находите себе правильное окружение.

А мы продолжаем говорить о способах манипулирования, так как, зная их, мы уже защищаем себя.

Некоторые манипуляторы часто делают какие-то подарки, которые в основном нравятся только им. И, так как эти люди не всегда интересуются интересами тех, кому они их дарят, их задача не сделать приятное, а поставить человека в некую обязанность перед собой. Надо искать возможности отказаться от этих даров.

Очень неприятно, когда кто-то, чаще малознакомый человек, лезет в вашу жизнь, делясь советами, при этом зная вас лишь по своим поверхностным суждениям. А вам приходится терпеть это в меру своей воспитанности или по социальному статусу, давая возможность такому человеку в некотором смысле управлять собой. Вопрос «А зачем вам это надо?» заставляет человека обернуться к себе, чтобы найти ответ. Воспользовавшись таким замешательством, можно дать свое видение тому, почему человек так поступает. Таким образом, можно корректно выйти из подобных ситуаций.

Когда не спорят, но при этом все равно отнимают энергию. Вы чувствуете, что своим молчанием человек как бы поставил в споре точку, утвердив свое и только свое мнение.

Когда надо догадаться, что именно надо сделать. И это постоянное явление, к которому ты привыкаешь и уже во всем пытаешься догадываться, чтобы опередить ожидаемое от тебя.

Когда что-то действительно болит, или человек может быть серьезно занят, или даже переживает за что-то, или какой-то другой человеческий фактор. Это может быть весомой причиной у кого угодно, только не у вас. У вас — это лишь отговорка, чтобы не делать ожидаемое от вас, чтобы не случилось.

Когда постоянно требуют объяснений за всё, а причины или игнорируются, или не оцениваются, вызывая чувство вины в недоверии к вам.

Когда манипулятор вроде как бы и забыл обиду, просто отвернулся от вас. Но при этом сделал всё, чтобы вы свою вину не забыли.

«Ну кто же это сделает, кроме тебя?» Искусственно идеализируют с целью заставить делать больше, а платить при этом меньше.

«Конечно же, иди с друзьями куда хочешь. Дома же делать нечего! Дома же другие сделают, например, жена». «Ну что, не идти?» «Нет, почему? Ты же хочешь». Если понемногу говорить одно и то же, то человек даже не заметит, как примет информацию.

«Мне очень интересно! Я внимательно слушаю». И только человек разоткровенничается, тут же показать равнодушие. Только перестал говорить — снова обратиться во внимание. Цель — поставить в зависимость, так как при этом человек очень захочет рассказать всё до конца.

Подчинение развито из детства. Родитель всегда лучше знает, что надо его ребенку. Поэтому ребенок старается соответствовать, нравиться. И человек уже во взрослой жизни ищет людей, подобных родителям. А иногда они сами находят его.
Все плохое замечается и акцентируется. Происходит эмоциональное отравление, разрушение энергетического баланса. Человек чувствует себя слабым, опустошенным, не имея никаких желаний. Из такого человека легко что-то «лепить» под себя.

«Друзья всегда так поступают» — фраза, которая вводит в постоянный долг. Иногда небольшая услуга может обойтись очень дорого.

«Я от тебя, значит, привет передам». «За меня меня женили». Бывает так, что встретился с кем-то, поговорили, вспомнили общих знакомых, ты даже и не собирался передавать какие-то там приветы, но оппонент решил это сделать за тебя. И вроде так более культурно, и ничего плохого нет, а осадочек остался. И сказать ты при этом ничего не можешь, человек уже все решил за тебя. А бывает и так, что тот, кому передали от тебя «не переданный тобой» привет, тебе позвонил на радостях, а еще лучше решил к тебе приехать. А у тебя никакого желания нет видеть этого человека. Вот как одна манипуляция может поставить в неудобное положение.

Еще один способ — попытка занять ваше место: «Я лучше тебя. Меня больше уважают и любят». Часто так манипулируют в семьях, когда, например, бабушка боится потерять свою значимость, свой авторитет и старается быть для внуков и даже для зятя важнее, чем ее дочь. «Мой зять приходит ко мне на тебя жаловаться. Мы с ним о многом говорим». Желание порвать доверие дочери к мужу, возможно, с последующим разрывом отношений или усиление влияния на дочь.

Когда вроде как неосознанно хотят быть выше и лучше других. И вроде как делают всё хорошо, но это самое «хорошо» на самом деле «очень плохо». Например, дарят дорогие подарки, когда люди не готовы ответить тем же или вообще договорились не делать подарки, чтобы не ставить в неловкое положение друг друга. Или оплачивают счета (полностью или в большей доле). Или стараются оплатить (пусть даже просто подарком) любую услугу.

Когда человек попадает в атмосферу какого-то приоритета. Например, в коллективе восхищаются женщиной, у которой муж хорошо зарабатывает и она имеет возможности приобретать что-то намного больше и дороже других членов коллектива. И некоторые начинают поддаваться этому, стараясь тоже нравиться, но получая, скорей, обратный эффект. После которого возникает чувство ненависти к себе, и человек начинает пресмыкаться за такое свое несоответствующее поведение.

Шаманский способ избавления от манипулятора. В некотором смысле тоже манипуляция, только в обраточку. Надо отнести обидчику подарок со словами благодарности. Не обязательно лично, можно через кого-то или положить под коврик.

Некоторым даже комфортно жить в обиде. Это позволяет спрятаться от слабостей, быть таким, как есть, и управлять другими. Обида — приобретенное качество. Обиду мы воспринимаем через установки, плохое настроение, депрессию, недовольство собой.
Манипулятор наши объяснения не только не услышит, но и примет за оправдания.
Как правило, те, кем манипулируют, боятся дать сдачи. Суметь побороть в себе страх и что-то ответить, не ожидая, что будет еще хуже, — главная задача, с которой надо справиться в себе.
Вся суть манипуляций — это доминирование, быть выше. Но подобное происходит от нехватки чего-то, и человек, вместо того чтобы изменить себя, пытается уничтожить это в другом. И этим можно воспользоваться для отражения атаки манипулятора.
Многие из нас боятся оценить себя. Подлаживаются под ожидания. Поэтому, когда спрашивают цену, они мямлят. А вот те, кто не лучше вас что-то делают, но не боятся себя достойно оценить, получают всё спокойно. Потому что первые корректируют цену под ожидания, под жалость. А вторые твердо знают и твердо передают, что это вполне нормальная цена. Короче, делимся мы на тех, кто несет в себе установку быть для всех удобным, и тех, кто старается быть удобным для себя.
Манипулятор — это часто обиженный человек. Кто-то копит обиды, кто-то скидывает на других. И чтобы справиться с собой, такие люди пытаются справляться с другими. Вся суть манипуляций — это доминирование, быть выше. Но подобное происходит от нехватки чего-то, и человек, вместо того чтобы изменить себя, пытается уничтожить это в другом.
Как понять, когда манипулируют нами умышленно или когда случайно (так бывает, человек не осознает этого, просто желая достичь желаемого)? Просто скажите о том, что вам неприятно, когда вами кто-то манипулирует. И стыдить не надо при этом. Если человек сделал это неосознанно, он извинится. А если умышленно или просто реализовал свой порыв — вы услышите целый поток обвинений и негатива.

Продолжаем перечислять способы манипулирования:

Два признака манипуляций: вас заставляют представить что-то до такой степени, что вы начинаете это ощущать; затем дают точный план ваших действий. Человек озвучивает то одно, то совсем противоположное желание, ставя оппонента в тупик понимания, затем все-таки делает выбор и просто надиктовывает его тоном беспрекословного подчинения.

«Мне ничего не надо. Я ни от кого ничего не жду» означает, что надо и что-то ждут. Точно так же, как фразы «Когда сможешь, тогда и сделай» означает, что необходимо сделать прямо сейчас. Когда ты привык, что ожидающие люди не любят ждать, ты всегда будешь торопиться.

Все слова и фразы, что настораживают и вызывают подозрение, — слова манипуляций. Само слово «манипуляция», «психолог» и тем более «гипнолог» вызывают состояние, когда человеку кажется, что сейчас вторгнутся в его сознание. Причем при обычной беседе.

Когда не просто выслушивают твои переживания, связанные с прошедшими событиями, но и делают бессмысленные поправки того, как ты должен БЫЛ вести себя в том, что уже прошло. При этом ты постепенно начинаешь ощущать себя человеком, многое не понимающим и поступающим глупо.

«Культ личности» как эгоистическая форма управления окружением. Да, есть такие люди, и их немало. Люди, считающие, что всё, что их окружает, всё, кто их окружает, должны существовать, жить так, как считают они. Это же их мир. Они по умолчанию отвергают наличие своего личного мира у тех, кто рядом с ними. Они избранные и им предначертано «рулить» этим миром.

Перевертыши. Это когда манипулятору ставят что-то в вину, и он с этим соглашается. Но при этом доводит до абсурда, делая виноватым того, кто его обвинил. «Что тут такого? Ты ерунду простую так принимаешь? Все бы найти, в чем меня обвинить!». Начинается внутри сознательная борьба, так как человек не знает, как в такой ситуации поступить, как ответить. И таким замешательством часто пользуется манипулятор.

Когда говорят «за спиной» не то, что говорят в глаза, и человек это чувствует. Многие чувствуют вранье. И не обязательно по лицу, интонации, хотя это играет роль. Например, если человек совсем недавно говорил о вас плохо, а тут пришлось вдруг говорить быстро хорошо, переключить выражение своих эмоций не так-то легко. Поэтому, когда человек начинает понимать, что ему врут, он пытается принять и осознать вранье, а на это необходимо время, которым пользуется манипулятор.

Когда манипулируют лицемерием: «Конечно, я отдам тебе всё, сделаю всё. И не важно, что у меня ничего не останется». Когда человек лицемерит в угоду кого-то, он принимает себя и того, ради кого лицемерит, как инструмент добычи расположения.

Человек, который понимает, хорошо, что он ради своего комфорта нарушает комфорт другого. Но объясняет это тем, что он поступает так, как сейчас необходимо поступить. Например, провоцирует кого-то вроде как ради справедливости, правда, при этом как бы опуская и скрывая, что за этой провокацией находится сугубо его личная справедливость.

Когда заходят в дом ради проверок своих установок, а вы, как воспитанный человек, послать не можете. Бывает так. Например, когда теща или свекровь приходят в гости. При этом они не смотрят, как вы живете, они оценивают всё по своим установкам. И пришли они с целью обнаружить ваши ошибки, которые обязательно найдут, чтобы, воспользовавшись вашей невозможностью ответить достойно им, установить еще кучу новых установок.

Сравнение. Когда достаточно только кого-то похвалить, и «зависимый» уже в «тонусе». Сам себе понижает самооценку, так как в нем открывается сторона эксперта, то есть человека недовольного, который призывает к наказанию, а не к решению.

Человек доверяет другому, если видит, что его слушают. И этим тоже манипулируют.

Когда человеку часто делали замечание, понижали самооценку, упрекали в чем-то, оценивали с использованием определенного тона, манеры, то впоследствии можно говорить что угодно в этом тоне. Всё будет восприниматься как упрек.

Когда приучают к постоянному ощущению вины до такой степени, что человек уже нуждается в этом, нуждается в «правильном» управлении извне.

Когда манипулируют лишь только взглядом. Такого эффекта добиваются тогда, когда оппонент понимает, что тут не только обещают что-то сделать, а сделают реально.
Впоследствии действительно достаточно только взгляда, чтобы дать понять, что и в этой ситуации поступят, а не пообещают, и только.

«Ой, мне неудобно обращаться». Может, и правда неудобно, но при этом это откровенность, которой располагают к откровенности свою жертву так, что нет ощущения долга перед тем, кто помог, так как человек сам проявил в этом свое желание помогать другим.

«Я уже не верю!» — стоит сказать эти слова перед человеком ответственным, и он всё сделает, чтобы вы поверили.

Выдумки и сплетни характерны истеричным людям, желающим привлечь к себе внимание. И это тоже способ манипуляций, так как многие таким людям верят, принимая за правду даже полный бред. А значит, поддаются их манипуляции.
Манипулятор очень не любит, когда хвалят его «жертву». В каком-то смысле манипулятор и есть тот самый «энергетический вампир». И если это все-таки происходит, то «жертва» тут же получает громадную порцию унижения в свой адрес, чтобы «знала свое место». Манипулятор боится, что ее «выведут из транса», в который он так тщательно вводил свою «жертву».

Когда кто-то ожидает от тебя, что ты что-то сделаешь обязательно не так, то развивается постоянный напряженный внутренний контроль за собой.

Когда дают задания, которые изначально невыполнимы, чтобы пристыдить и принизить, получив бесплатную отрабатывающую долг силу. В таких случаях лучше сразу признать, что ты не достигнешь победы, и уйти.

«Я понимаю, что после такой ситуации ты больше не поверишь никому…». И даже если ты и не думал про то, чтобы кому-то верить, а кому-то не верить, ты задумаешься. А пока задумываешься, в тебя вкладывают установки. И таких фраз немало.

Когда играют роль не столько слова, сколько эмоция, с которой их выражают. Может какой-то милый, веселый человек с таким негативом начать что-то рассказывать, что вы чувствуете вину за того, о ком он рассказывает.

Заставляющие унижаться и подчиняться забирают энергии куда больше, чем если бы просто попользовались и бросили. Манипуляторы говорят установками. Вам может казаться, что они ждут ответа, мнения, совета. Нет, они всё уже решили, даже в том, что касается лично вас.
Характерные чувства, которые испытывает тот, кем манипулируют, — это ощущение, что попали в сети; что в чем-то испачкались или поймали вирус; человек начинает пасовать, оправдываться, отчитываться, старается понравиться; ощущает страх от того, что не знает, что будет дальше; стресс, мобилизация, сердцебиение; ощущение чувства стыда, приправленное виной, так как «обижаться неправильно, нехорошо, ты же и виноват, что с тобой поступили нехорошо»; человек становится маленьким, ему всё кажется большим; негативная энергия остается в пространстве и влияет на окружение.
Тело всегда сигнализирует, и стоит обратить внимание на себя. Ощущения помогут понять, что рядом абьюзер, манипулятор. Мы же ощущаем, что не нравимся кому-то.
Абьюзеры притягивают как тем, что ты себе не позволишь, так и лаской. Поэтому, если суметь быстро определить манипулятора, то уже одно знание не даст поддаться ему. А от того, что человек почувствует себя правым, наступит облегчение и уверенность в себе. А мы продолжаем рассказывать о способах манипуляции.

Когда расскажут о чем-то негативном, замеченном у другого, да так, что ты мысленно сопоставляешь это с собой.

«Я извиняюсь! Пожалуйста! Но я же сказал волшебные слова?!». Двойные послания. Когда вежливостью прикрывают совсем не вежливые действия. Человек как бы сам себя уже извинил, понимая, что людям будет делать не то, что им удобно, комфортно, хорошо. Но зато хорошо, комфортно, удобно ему. Конечно же, многие люди принимают подобное отношение за неадекватное поведение. Некоторые начинают отвечать: «Мол, и что, что вы спешите, я не пущу вас в кассу вперед себя!». А многие пропускают, так как неадекват пугает.

Важность. Для некоторых необходимо чувствовать, что ты важен для человека. И манипулятор иногда показывает, что ему важнее другие, чем ты, чтобы управлять тобой.

Если кто-то позволил к кому-то фамильярность, презрение испытывают к тому, кто позволяет к себе так относиться.

Когда тебе должны, ты выпрашиваешь долг. В результате ты плохой, так как не понимаешь, что у человека трудности, и человек уже договорился со своей совестью.

Когда говорят вроде как не о тебе, но так похоже. Специальная провокация конфликта.

Осуждение поступка или человека. Поступок — это анализ привязанный, но не входящий в личность. Когда осуждают поступок, личность не бывает так затронута. Бывает так, что манипулятор при этом искал только возможность вылить весь негатив.

Когда пришел человек в нашу жизнь, а потом, ничего не объясняя, ушел. Это значит, пришел, «поел» (попользовался, поплакался), испачкал вас своей грязью, опустошил. Зачем вы теперь ему такой грязный и пустой?

Когда стыдно. Это когда вам уже стыдно каждый день не беспокоиться о самочувствии кого-то. Вы боитесь обиды на себя. Поэтому в первую очередь, просыпаясь, сразу набираете номер телефона этого человека.

Когда не говорят конкретно, что ждут от тебя, а потом оказывается, это сделали другие, и тебе в укор. Или тебя просят о чем-то. Ты не отказываешь. Но сроки не оговариваются. А потом выясняется, что уже не надо или кто-то сделал. А еще хуже, когда о деле надо договориться еще с кем-то, кого-то еще вовлечь в этот круг.

Когда на вас что-то наврали вашим же общим знакомым, и ваши оправдания звучат как подтверждение.

Манипуляция ожиданием. Человек, который что-то попросил у вас, стоит недалеко от вас и ждет, когда вы закончите свои дела и начнете выполнять его просьбу. Не уходит, а, наоборот, ходит за вами, ничего не говоря. Такое поведение ускоряет вас быстрее сделать свою работу. «Я жду, когда ты сделаешь?».
Манипуляция настойчивостью и надоедливостью. Так у меня один знакомый пришел в больницу к другу. Тот только-только из реанимации. Знакомый даже яблочко не принес. Он шел в надежде, что друг побыстрее выполнит его просьбу. Поняв, что друг не сможет прямо здесь и сейчас это сделать, он стал ходить через день. Всё так же без ничего. Просто узнавать, когда он всё же сможет выполнить его просьбу.
Много еще разных способов манипулирования, о которых мы даже не догадываемся, что манипулируем другими.
Манипуляция будет настоящей манипуляцией, если манипулятор несет оппоненту не только слово-сигнал, но и свои ощущения, свою энергию, в которую он вкладывает силу своей цели и задачи с потребностью от другого человека. Как строгая мать заставляет своего ребенка-непослушника следовать ее распоряжениям.
Все способы, которыми я поделилась, из жизни. И повторюсь, зная их, мы не попадемся «на удочку» манипулятора. Мы почувствуем сигнал, включим свои аналитическим способности, и замучаем его вопросы о том, какова же его реальная цель поступать с нами так.