Собака на гвозде

Я потеряла веру в человечество и веру в людей.
Большего разочарования у меня в жизни ещё никогда не было.
Это самое страшное, что со мной могло произойти.
Я больше не могу верить людям.

Это не значит, что я перестану быть с ними искренней и закроюсь, а это значит, что я буду ждать, когда мне снова всадят нож в спину.
А я не умею быть другой.
Всё это ложь про жёсткие границы. Ничего у меня не получается.
Я не умею совершенно ничего скрыть, и если сближаюсь с человеком, то подставляю своё сердце под удар.
Всё, сказанное мною, будет использовано против меня.
Поэтому лучше ни с кем не общаться.

Но каждый раз я снова выхожу из своей берлоги.

Не надо было мне встречаться с бабой Наташей.
Почему то мне кажется, что она стукачка.
Иначе кто бы узнал в деревне, что я читаю книги?
Я никому об этом, кроме бабы Наташи, не рассказывала.

Я заметила в этот раз, что она не такая простая, как кажется.
Или это моя мнительность?
И почему я не пошла на концерт, а пошла к ней пить чай?
Сама себя лишила позитива.

Странная бабка.
Её приглашаешь на бесплатное мероприятие, а она тащит меня в свою квартиру на первом этаже, где воняет затхлостью, где ей не нравится, а позитива не хочет.
Значит, врёт, а жалуется только по привычке?
Даже дочь от неё отвернулась, а раньше она её расхваливала.

У меня закрались сомнения относительно неё.
Я думала, что она простая баба, но теперь буду думать, что это не так.

Нельзя ни с кем построить доверительные отношения, потому что люди, как хамелеоны, всё время меняют окрас и говорят разное, что завтра и не вспомнят.
Мелют чепуху, а в суть вещей не вникают.

Соцработник из меня не получится.
Так к одной бабке я ходила и носила ей продукты, хотя у неё есть и дочка, и внучка, и Жучка.
Собаки не было.
Правда.

Она любила поесть помидоры зимой и круглый год.
И мы с мужем каждый раз думаем: где это видано, чтобы бабки старой закалки зимой ели помидоры?
Никогда такого не было, а вот теперь всё плохо живём.
Если бы мы зимой помидоры ели свежие и огурцы, и манго, и киви, и бананы и всё, чего хочется желудку, то мы бы только на унитаз работали.
Нет, так жить нельзя. Вы же старые людины.
Скромнее надо жить в вашем возрасте.

Когда Жириновский говорил, что старому человеку нужны только кефир и клизма, он был не прав только в одном: с кефиром клизма даже не нужна.
Кефир слабит.

Но смотрю я на этих бабок и осуждаю их, но не за то, что они едят слишком много и вкусно, а за то, что они при этом постоянно ропщут и жалуются.
Вот это меня сильно раздражает.

Я всегда говорю, что живу в достатке, каким бы он не был этот достаток.
Не голодаю, а если голодаю, то не прошу.
Не потому, что гордая, с потому что Бог подаст.
Людей напрягать не хочу.

Но эти же всё время напрягают других.
Если хочешь позитива, так ищи его, а она сама не пошла на концерт и меня не пустила.

Это конечно был мой выбор.
Мне хотелось, как раньше, когда ещё бабка моя была жива, посидеть, потрындеть.

Но насколько моя бабка любила жаловаться и изображать из себя жертву, но мне уже не вынести этих чужих жалоб.

Понимаете, почему дочери не хотят с вами общаться?
Потому что вы эгоистичные и душные.
Нет в вас смиренномудрия и любоначалия.
Вы в детстве своих детей не любили и сейчас не любите, потому что вы зациклены на себе.
Вместо того, чтобы молиться за детей, вы их только напрягаете и претензии предъявляете.

Не всё так однозначно.
Хотелось пожалеть бабку, но не за что их жалеть.
Я поняла, что они только притворяются несчастными.
Я намного несчастнее их, но всегда говорю, что у меня всё хорошо.
При этом не вру, а действительно так чувствовала до встречи с вами.
Встретила вас такую унылую какашку, которая требует жалости и ропщет, а в церковь не идёт, на концерт не идёт и ничего не делает, чтобы изменить своё отношение.

Словно та собака, которая лежит на гвозде и скулит, но не встаёт с гвоздя.
Но нельзя же быть такой распущенной.

Короче, я разочаровалась в бабе Наташе.
Думала, что она умнее, но она глупа и горда.
Не буду больше искать с ней встреч.

Мне тяжело выносить её жалобы, тем более, что она только переливает из пустого в порожнее одно и тоже, как заезженная пластинка.
Мой ресурс не бесконечен, чтобы всех жалеть и сочувствовать.
Я вроде бы и держу себя в руках, но всё равно осадочек остался.

По моему, она тоже на меня обиделась или разозлилась.
Надеюсь, что как то завершится это знакомство.

Меня тянет к этим бабкам.
Я в них пытаюсь найти мамочку, а они делают из меня эмоциональную помойку.
Я не хочу контейнировать их чувства.
Мне своих бабок хватает, которые жалуются на жизнь.

Эта бабка забрала у меня весь ресурс.
У меня даже голова второй день болит.
Свои проблемы есть, а тут ещё и она.

Честно я думала, что вот немного восстановилась, значит, могу выдержать не много чужого говнеца.
Тем более, что я сама её приглашала на прогулку.
Думала, что, наоборот, отвлекусь от своего.
Но, блин, я снова, как выжатый лимон.
Мне не хватает сил на то, чтобы свои задачи решить и разрулить проблемки.

У каждого полно своих трудностей, так на фига вы на людей выливаете свои проблемы?
Есть психиатры для этого, но им нравится сливать всё на подруг.
Фу, не хочу больше об этом думать. Надо отвлечься.
Я перенервничала вчера со своими проблемами.
Всё наваливается одновременно почему то.
Такая хроническая усталость, и никак не отдохнуть.
Я в ресурсе только, когда ухожу в себя или в книгу.
Но как же тяжело с людьми!

Она уже одной ногой в могиле стоит, а всё хочет вкусно есть и сладко спать, да желательно мужичка под бочок.
Позорище, а не старики!

23.02.2025