Настольный национализм

- С кем приходится стол делить! – сокрушалась пармская ветчина, с презрением глядя на копчёное сало.
- Та ты, прошутто, нэ журысь, надо, так мы и стул поделим, - добродушно отозвалось оно. – Как ты розумеешь, хамон?
- Вы меня с собой не равняйте, скороспелки, - возмутился гордый испанец.

- Всё бы ничего, но зло берёт, когда меня называют «шашлык-машлык», зарЭзал бы. Как после такого им в горло лезть! - воскликнул шашлык по-карски.
- Так ведь это тебя свои так называют, - отозвалась окрошка. – Скажи, как мне реагировать, когда они меня в «холодный суп» перекрещивают?
- А ты горячий, да? – хмыкнул шашлык.
- Я нормальная, но не суп же, но ты сам горячий только после микроволновки, - парировала окрошка.

- Горячий-холодный… нашли о чём спорить. Вам хоть никто не определяет третью свежесть, - урезонила спорящих астраханская осетрина.
- Третью нам не дают, но обзывают «вторым сортом», - подала голос из дальнего ящика неведомо как уцелевшая пачка грузинского чая.
- Я что-то не припомню, чтобы ты когда-нибудь был первым, - подковырнул его цейлонский.
- Можно подумать, что он вообще «ЧАЙ»! – вздохнул индийский «со слоном».
- Да он полежит в своём углу ещё пару пятилеток и возомнит себя кофе, - подала голос робуста.
- Сама-то давно в кофе окрестилась? – поддела робусту арабика.
- Кто бы говорил. Вам до настоящего кофе как цикорию до растворимого, - констатировали зёрна настоящего мокко.
- Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала. В самом ни грамма кофеина, а туда же, - вплёл в спор свой голос безродный растворимый кофе «три в одном».

Некоторое время на кухне стояла тишина. Только потихоньку ворчал интернациональный компрессор холодильника. Но не может же быть так, чтобы всё время мир и порядок. Всегда же найдётся недовольный, обиженный и оскорблённый, и ему остро нужно восстановить справедливость, которой никогда не бывает.

- Тут один умник растрезвонил в соцсетях, что лучше всех делает хачапури по-мегрельски, - подала голос грузинская лепёшка с сыром.
- А разве не так? – поинтересовался кто-то из-под стола. Похоже, что сибирский кот заступился за хозяина.
- КонЭшно нЭ так! – разволновалась она. – Он сулугуни от брынзы только по цЭннику отличает, да!
- Можно подумать, сулугуни – сыр! – подлил масла в разгорающийся огонь пармезан.
- Помолчал бы, просроченный, - заткнул его качокавалло.
- Что они понимают? – шепнул камамбер соотечественнику бри.
- Да уж не меньше вашего, - услышал их угличский. – А будете возмущаться, так я тоже плесенью покроюсь.
- И тебя сразу выкинут, - урезонил его гордый рокфор.

На кухню зашла хозяйка и спорщики притихли. Кто её знает, в каком она настроении!