Философ в розовой воде

В общем, проспал я сегодня чуть меньше трех часов, хотя люблю, когда десять. Например, когда десять миллионов долларов очень люблю. В отличие от одного там Игоря, который любит, когда два, но каждый день.
 
За окнами спешило на работу общество спектакля, которое некоторые зовут родиной. Родина меня не любит, пытает работой и заседаниями кафедры, но я не поддаюсь. В ее нелюбви банальность господствует над изысканностью, а такое ни один ленивый философ в расцвете ума не выдержит. Или сольётся или сопьётся. Я вовремя сделал и то и другое сразу. И теперь на всю катушку псевдонаслаждаюсь псевдореальностью, данной нам в постощущениях и существующей независимо от нашего неосознания.
 
Но тем не менее завтрак по расписанию. Я угостил себя сыром с чаем Шен и постоял на голове. (Возможно, что последовательность была другой, сейчас уже не вспомню.) Все, как в фильме ужасов - тяжелое дыхание, пугающе гладкая кожа, выпученные глаза, небритая грудь и нежный пушок на ягодицах. И тут смска от супер-Васечки мне тренькнула, "Я уехала в Москву. Тёма по мне сильно заскучал". И мне стало понятно, что в 11 часов Вася кофе пить не придёт..
 
Так у меня образовалось лишних 75 минут.
 
Вот что бы вы сделали с обозначенной кучей свободного времени? Спать бы легли после всего, что было на 75 минут? Такой изврат даже мне не по мне, хотя в жизни бывало всякое. Да, бывало всякое. Дааа.  Бываааало! Надо сожрать манго лимон, чтоб не палить свою довольную морду. Или даже дваа. Даааа!!!
 
И я придумал себе вариант философский, эпикурейский, который показался мне полегче, а значит поправильней. Имеющий глаза да читает! Я лёг навзничь на диван и приложил к векам пропитанные розовой кашанской водой ватки.  Розовая вода это круто, она моя лучшая подруга. Уж извините, если для кого это удар.
 
Вы такие страшные в зеркале как раз потому, что не пользуетесь розовой водой как я.
 
Тут же сверху на меня прыгнул мой кот Хопкинс, прямо на тот желудок, где во мне уже лежали утренние сыр и чай Шен. Хопкинс принялся по-кошачьи поскрипывать и тарахтеть. Он весь распушился, как в кино про открытый космос и принюхался. После чего свернулся клубком и стал спать. Лежать мне предстояло долго, поэтому я начал думать про Васю в контексте её жопы.
 
На прекрасной деве с такой задницей, как у неё, я бы не колеблясь женился, по-меньшей мере, месяцев на шесть. Правда, её жопа уже и так пристроена, и мой друг Тёма за ней хорошо присматривает, поэтому мне осталось только восхищенно ахать и глотать слюни. И вообще, когда я про такое пишу, у меня закипает тосол в мозгах и нагревается клавиатура.
 
Так или иначе через семьдесят минут я очнулся.
 
Встал как есть, босой и в сексуальной майке-алкоголичке длиной примерно по ****у по testiculus. Но это все пустяки, когда нет рядом девы с такой шикарной кормой, как у Васи.
 
Но! с другой стороны у меня же есть лучшая подруга - розовая вода, помните?
Кто не помнит см. выше. Так вот, мои большие печальные глаза с момента первого просыпания были категорически против. Против света. Против всего света. Они ломили, щипали, кололи и жгли. Кстати, все эти святые пушкинские глаголы применимы к жопе, правда? Ну, кроме глагола "жгли". Но я и не про жопу здесь рассуждаю. И не про минет. Это когда вообще было, чтобы я про это вот всё рассуждал? Да никогда!
 
А тем временем наши прекрасные глаза, которые отказывались смотреть на все (кроме одной там Васи и её жопы), после розовой воды они стали как новенькие!
Белки - белые.
Зрачки - зрачкастые.
Сетчатка - хоть селёдку лови.
Все по прейскуранту.
 
В связи с этим мои дорогие страшноватые подруги, истинно говорю вам:
- Розовая вода снимает небольшое воспаление, отек и дарит вам гипотетически десять миллионов долларов. Которые тут не используют розовую воду из иранского города Кашана в быту, быстро напишите мне и я вышлю вам рецептов красоты, худоты и вечной молодости!
 
А то я не люблю, когда прекрасная дева немного старая.
 
Миру мурр.