Записки ни о чём

                Записки  ни  о  чём
                Каждый  год  в  начале  января  мне  бывает  грустно. Осознаю, что  ушедший  год, каким  бы  он  ни  был, ушёл  навсегда  и  повтора  не  будет. Первое   января, обычно, вообще  выпадает  из  моей  жизни. Помню, как  в  Москве  однажды  я  проспала  первого  января  весь  день, проснулась  в  четыре  часа (дня  или  вечера?), когда  уже  начало  темнеть. Ни  семьи, ни  друзей  там  у  меня  не  было, про  Интернет  тогда  вообще  слыхом  не  слыхивали, рукоделием  я  не  занималась. Проснулась  и  не  знала, куда  себя  деть? Поехала  по  Москве  в  поисках  кинотеатра, чтобы  хоть  как-то  скрасить  вечер  и  посмотреть  какое-нибудь  кино. Помню, что  смотрела  «12  стульев», старый  фильм, и  он  мне  не  понравился. Наверное, просто  не  выспалась  тогда  и  была  не  в  настроении. После  праздников  наступает  время  депрессии, я  подвожу  итоги  прожитому  году, делаю «работу  над  ошибками», грущу  по  ушедшей  юности. Каждый  год  к  17  января  писала  или  стихотворение, или  рассказ  о  Валерке. Сегодня  это  просто  размышление  о  жизни. Перечитала  свой  рассказ «Валерка», ужаснулась, как  быстро  пролетело  время? Рассказ  написан  6 лет  назад. Тогда  же  я  мечтала, что  его  напечатают  в  нашем  литературно-художественном  альманахе «Родник», выдадут  мне  авторский  экземпляр, а  я  подарю  его  маме  Валерки, Валентине  Николаевне. Не  случилось!  Спустя  47  лет  после  гибели  сына  мама  ушла  к  нему  в  прошлом  году. Теперь  семья  воссоединилась  на  облаках, отец  Валерки  не  перенёс  смерти  сына, умер  через  четыре  месяца  после  него. До  сих  пор  я  бережно  храню  сувенир  и  духи «Белая  акация», подаренные   мне   Валеркой  на  пятнадцатилетие. Они  всё  ещё  помнят  его  и  хранят  его  энергетику. Я  в  это  верю. В  юности  хотелось  жить  долго  и  счастливо. Я  тогда  даже  не  задумывалась, как  сложится  моя  жизнь, какой  я  буду  в  60+ ? И  не  думалось  о  том, что  каждый  год  будут  случаться  потери, неизбежно  будут  уходить  друзья, одноклассники, родные, коллеги  и  просто  знакомые. На  следующий  год  после  Валерки  мы  потеряли  Славу  Цыбина, хоронили  парня  в  его   день   17 - летия. Долгое  время  я  верила  в  утверждение, что  время  лечит. Нет! Боль  утраты, конечно, становится  тупее, не  так  остро  уже  реагируешь  на  воспоминания, но  всё  равно! Всё  равно  сердце  болит  и  не  даёт  покоя  мысль: надо  было  не  слушаться  маму, надо  было  пригласить  ребят  в  гости  на  тот  треклятый  день  рождения. Казалось  бы, рутина «съедает» всё  моё  время, ежедневная  суета, бытовые  хлопоты, заботы  о  семье  и  внуках  не  позволяют  расслабляться  и  предаваться  воспоминаниям. Но  есть  же  ещё  время  перед  сном! Давно  перестала  засыпать  мгновенно  и  видеть  сны. Раньше  любила  придумывать  их  себе  сама. А  сейчас  начинаю  бояться  ночи. Бессонница  стала  моей  подругой. С  нею  можно  вспоминать  прожитую  жизнь  бесконечно. И  грустить, грустить, грустить…
                Недавно  ушла  из  жизни  соседка  по  маминому  дому  в  деревне  тётя  Люба. Мировая  тётка  была, между  прочим. Вёсёлая, своя  в  доску, певунья  и  юмористка. Год  назад  она  написала  мне, что, возможно, мамин  дом  выставят  на  продажу. Сестра  уже  продала  его  несколько  лет  назад, но  новые  хозяева, супруги, развелись  и, по  слухам, собираются   продавать  дом, делить  имущество  пополам. Как  тогда  я  воспряла  духом! Захотелось  вновь  купить  родной  дом  и  вернуться  в  него. Муж  недоумевал: « Как  ты  будешь  там  жить? Что  ты  там  будешь  делать?» А  я  твёрдо  отвечала: « У  меня  там  есть  тётя  Люба!» Но  тоже  не  случилось. Дом  не  продавался, а  тётя  Люба  неожиданно  умерла  от  инсульта.
             Сама  не  знаю, зачем  я  начала  писать  эти  записки? Это – страничка  из  дневника. Дневник  я  давно  не  веду, все  мои  рассказы – «Дневник». Наверное, характером  я  пошла  в  папу. Он  у  нас  был  пессимистом. А  мама  -  оптимист. Поэтому  они  и  прожили  вместе  46  лет, несмотря  на  такие  разные  темпераменты. Хорошо, что  у  меня  есть  клуб « Современница». Мы  там  тоже  все  разные, шумные, крикливые, непредсказуемые. Летом  я  убеждала  себя, что  мне  этот  клуб  надоел, я  в  него  больше  ходить  не  буду. Займусь  рукоделием, буду  больше  читать. Но  наступил  сентябрь, и  ноги  сами  понесли  меня  по  привычному  маршруту  и  знакомому  адресу. Я  поняла, что  не  смогу  сидеть  дома, меня  просто  стены «съедят». Мы  в  клубе  стали  одной  семьёй, в  любой  семье  бывают  какие-то  недоразумения, размолвки. Но  все  вопросы  решаем  дипломатично. Недавно  к  нам  в  клуб  пришла  из  театра  Альбина. Мы  в  клубе  всех  зовём  по  именам, без  отчеств. Она  оказалась  замечательным  режиссёром. Такие  интересные  мероприятия  мы  стали  проводить  в  библиотеке! Пару  раз  я  даже  подключала  своего  внука  Сашеньку. Моя  умничка, хоть  и  стеснялся, но  пел  под  бабушкин  аккомпанемент, чем, несомненно, украшал  праздник. В  этом  году  повзрослел, категорически  отказывается  выступать.   Мы  сейчас  готовим  для  мам  и  бабушек  праздничное  мероприятие  к   8  Марта. Мне  предстоит  выступить  в  роли  драматической  артистки. Не  знаю, что  получится  из  нашего  номера?
             Пишу  свои  заметки, и  грусть  постепенно   отступает. Недаром  говорят, что  живой  думает  о  живом. На  днях  мы с  Саньком  ездили  в  типографию, я  отдала  в  печать  свою  третью  книгу  прозы. Редактор  вспомнила  меня  и  сказала: « Теперь опять  будем  зачитываться». Я  удивилась: « В  смысле  зачитываться?» - « Читать  Вас  будем». Я  улыбнулась: « А  Вы  ещё  и  читаете? Я  думала,   что  просто  технически    набираете  текст, верстаете  и  не  читаете». Теперь  она  улыбнулась  в  ответ: « Читаем!» Вот  с  нетерпением  жду  звонка  из  типографии.
       А  пока… Надо  придумать  новый  сюжет  и  написать  интересный  рассказ. Фантазия  у  меня  напрочь  отсутствует, с  сюжетами  -  беда, не  могу  придумать  ничего  интересного. Ну, что  ж, буду  думать…