Путь Гуру Праздников

Боевое крещение.

Лето. Лагерь под Псковом. Я обычный парень, коротаю время, подрабатывая вожатым. Сижу и доедаю суп на обеде. Разгар смены.
В столовую влетает директриса лагеря - Елена Андреевна, лихорадочно ищет кого-то глазами. Замечает меня, и быстро направляется ко мне. По ее бледному испуганному лицу понимаю, что произошло что-то серьезное.
- Юра, у нас ЧП, - еле переведя дух, выпаливает она.
- Это я уже понял, что случилось? - отложив ложку, готовлюсь к самому худшему.
- Николай Васильевич сорвался.
- Откуда сорвался, - бледнею я.
- Да не откуда, а куда. В запой он ушел. Лежит пластом, лыка не вяжет, а у нас через полчаса веселые старты! Программу знает только он, где реквизит никто не в курсе, а по всему лагерю времени искать нет. На тебя одна надежда, ты же КВН-щик придумай что-нибудь оригинальное, чтобы ребятам понравилось.
Впадаю в ступор, ребята – это 13,14 летние подростки, для которых веселые старты хуже каторги. В моем отряде половина уже подумывала, как слинять с этого мероприятия и заняться чем-нибудь более интересным. Что же придумать?
Деректриса тем временем присела напротив и смотрит с надеждой:
- Нужно что-то, что можно провести в актовом зале, - подытоживает она.
- Ну, вы и задачку мне подкинули – мысли судорожно прыгают в голове, но решение пока не приходит.
- В общем как хочешь, но спасай, в 15.00 на сцене должно что-нибудь начаться. Что это будет мне все равно, главное, чтобы мы эту дыру закрыли. Возьми себе в помощь Диджея Василия, у него голова светлая вместе что-нибудь придумаете.
И я остаюсь один.

 «Что делать-то, блин, вот так подстава» - думаю, постукивая ложкой по столу.
И тут мой взгляд останавливается на этой самой алюминиевой ложке, а что если.… Вскакиваю  и устремляюсь искать Василия, чтобы поделиться родившейся идеей. На мое счастье он как раз входит в столовую.
- Юр, привет, меня Елена Андреевна послала тебе помочь, а в чем помочь не уточнила. Сказала, ты все объяснишь.
- Дело-то несрочное… – грустно улыбаюсь – нам всего лишь нужно за 20 минут придумать, чем развлечь наших воспитанников, потому что физрук забухал, и никто не знает где реквизит.
- Фигасе, - чешет затылок Василий, - а что тут придумаешь? Если только прятки.
- На двести человек, прикалываешься?
- Ну да, сложновато, - соглашается он, - тогда не реал.
- Подожди сдаваться, есть у меня одна идейка, давай обсудим.
Присев за ближайший стол, я, заговорчески глядя Васе в глаза, и показывая ложку, произношу:
- Шоу Еды.
Василий, какое-то время переваривает услышанное и глаза его загораются.
- Звучит круто, а что это?
- Это битва двух команд, парни против девчонок, и все испытания, соревнования, которые они будут проходить, связаны с едой.
- А как мы две команды выберем из двухсот парней и девчонок? Как определить, кто в эти команды войдет?
- Очень просто, - я вскакиваю с места и демонстрирую Василию, как будто уже веду мероприятие. - Уважаемые девушки, какие блюда можно приготовить из картошки? Или нет, лучше так. Девушки, внимание, сейчас нужно подключить фантазию и ответить на провокационный вопрос. Чем можно разбить яйцо для приготовления яичницы? Ваши варианты!
Сажусь к Василию и продолжаю:
 - В общем, первых семь ответивших девушек поднимаются на сцену и становятся участницами нашей шоу-битвы.  Потом я задаю вопрос для парней. Нууу, например, пусть назовут рифму к слову помидор.
- Несправедливо, - перебивает Василий - парням легче задание.
- Да здесь неважно, Вась, главное команды набрать.
- Ну, хорошо, есть у тебя две команды, что ты дальше с ними делать будешь?
- Пойдем на кухню к Тамаре Ивановне, покажу… - и тащу диджея на кухню.
На кухне находим Тамару Ивановну, главного повара лагеря. Быстро объясняем про физрука и «Шоу Еды»:
- Понимаете, нам нужны подручные средства, реквизит, для того, чтобы испытания придумать.
- Ну, вот холодильник, вот кладовая, вот мойка, смотрите что надо, - входит в положение повариха, - только без фанатизма, мальчики, а то лагерь голодным оставите.
Смотрю на часы: осталось 15 минут плюс 10 пока все собираются в зале. Надо ускоряться!
- О, смотри, мясорубки – первое, на что обращает внимание Василий. – Какое испытание можно с ними придумать?
В голове проносится поток мыслей:
 - Давай пойдем от простого. Для чего нужна мясорубка?
- Для того, чтобы мясо крутить, - сходу отчеканивает Вася.
- Правильно, но мяса у нас нет, поэтому…
- Поэтому давай крутить огурцы, - показывая на ведро с огурцами в углу, выдает диджей.
- Супер! - радуюсь я.
Но Василий мыслит дальше и находит проблему:
- Подожди Юр… А к чему мы мясорубки прикручивать будем, времени, чтобы столы притащить уже нету?
- А вот…  к табуреткам, - нахожусь я.
- Ну, вот и первый конкурс готов: «Чья команда накрутит быстрее пять огурцов» – радуется Вася.
- Семь огурцов, - поправляю я, - у нас же в командах по семь участников.
- А почему по семь, а не по десять?
На секунду задумываюсь:
- Ну, десять много, а пять мало.
- Уговорил чертяка языкастый – смеется он.
- Слушай, а что если сделать многоходовку? – осеняет меня.
- Это как? – не понимает Вася.
- Был я однажды на свадьбе, так там был один дебильный конкурс: на стуле стоит водка, стакан и хлеб лежит. Один подбегает, открывает бутылку, убегает. Второй подбегает, наливает, убегает, третий выпивает, четвертый закусывает, пятый закручивает и по-новой, пока бутылка не закончиться.
- А почему дебильный? Прикольный конкурс, - возражает Василий.
- Да пьяных я просто не люблю, Вась. И в одной команде тогда женщина была, она водку не пила, но та ей всё время попадалась. Так она, несчастная, давилась постоянно.
- Жесть.
- Ну как-то так… Так вот, что если этот принцип взять и к нашим мясорубкам применить?
- Это как?
На секунду умолкаю, прокручиваю все в голове и выдаю на суд Василия.
- Перед командами лежит табуретка с открученными ножками. Ну, понимаешь?  Сидушка, а рядом ножки…
Вася кивает. А я продолжаю:
- Тут же лежит разобранная мясорубка, как автомат в армии. И в тарелках вот в этих лежат по семь огурцов. Хотя нет… Подожди… Огурцов пока нет.
- Почему нет? А где они? - удивляется диджей.
- Интрига, Вася, интрига. Все ради интриги. Я даю задание: на скорость, собрать мясорубку и прикрутить ее к собранной табуретке.
- А потом уже огурцы? – подхватывает Вася.
- Нет. Подожди, до огурцов сейчас дойдем… Надо что-то еще… Какую-то затравочку, чтобы к огурцам подготовить.
- Пусть на скорость по три частушки про мясорубку придумают, - предлагает Василий.
- Прикольно! Давай… А вот потом можно огурцы, подхватываю я, - слушай, это надо записывать. Мы хрен потом вспомним всё, что тут напридумывали.
Просим у Тамары Ивановны пару листов бумаги, ручку и возвращаемся к нашим мясорубкам.
- Ну, вот смотри, накрутили они на скорость огурцов, у нас в мисках кашица, огуречный суп. Что-то с ними придумать можно?- спрашиваю я Василия.
- Ну, например…
- Ну, вот что, что например? - провоцирую я, и сам отвечаю на провокацию  - А пусть говорят по очереди: «Мы этот суп не будем есть потому что...» и свой вариант. Какая команда запнется и затянет и через три секунды не ответит, та и проиграла.
- Ну да, а почему нет, - соглашается диджей, - Хотя не обязательно, что это суп. Это может быть и огуречное желе, все от фантазии ребят зависит.
- Отлично, с мясорубками разобрались, что дальше? - спрашиваю и задумываюсь на некоторое время.
Василий тоже думает о чем-то, а потом выдает:
- Ты знаешь, о чем я тут подумал.
- Нет, конечно - смеюсь я - я же не экстрасенс.
Но Вася сама серьезность:
- Кто будет определять чье название огуречного блюда лучше?
- Жюри - без колебаний отвечаю я.
- И кто будет в жюри? – наседает Василий.
- Директор лагеря и вожатые, - для меня это очевидно.
- Хорошо, а где мы таблички с оценками возьмем? - не унимается он.
- Блин, об этом я не подумал, - начинаю ходить взад-вперед, меря шагами кухню. Наконец решение приходит, и я озвучиваю его Васе:
 - Пусть жюри за победу в каждом конкурсе вручает вон те баклажаны. Одержала победу команда, получает баклажан. Потом у какой команды больше баклажанов, та и победила.
- Сойдет, на безрыбье и баклажан сойдет, - улыбается диджей.
- Короче, мало времени осталось, что еще у нас из подручных средств есть?
Василий начинает перечислять:
- Чайные пакетики, гречка, яйца, консервы разные. Макароны, ножи, вилки, поварешка большая и маленькая. Сухофрукты. Вот еще в кладовке лук, морковь и картошка.
И мы начинаем креативить по-полной. Вспоминаем все возможные конкурсы со школьных елок, дней рождений и свадеб. Хотя на свадьбе я был только на одной.
- Помнишь конкурс, когда конфеты надо срезать ножницами с завязанными глазами? Давай морковку к веревке привяжем, и пусть участники с завязанными глазами морковь срезают, одна рука за спиной, в другой ножницы, времени минута.
-  Отлично. Что можно с картошкой сделать? – говорю раскладывая на полу несколько картофелин.
- А, придумал. Конкурс называется «жадина». Берем, высыпаем на сцену ведро картошки. С одной стороны на корточках сидит человек из первой команды, а напротив со второй команды.  Кто из них, сидя на корточках, больше картошки соберет, не поднимаясь с корточек, тот и победил. Той команде баклажан и вручается. – формулирует Василий.
- Только за пазуху собирать нельзя, - уточняю я.
- Согласен.
- А так, крутяк! - искренне восхищаюсь я и тоже хочу что-нибудь придумать, но ничего в голову не идет. Еще раз изучаю, что у нас есть и тут появляется одна идейка:
- Не знаю, смотри, в качестве бреда… Берем консервы, и участники из противоположных команд ставят по очереди банка на банку, строят  общую консервную башню, на ком башня обрушится, та команда и проиграла.
- А че, просто и со вкусом, - улыбается Василий.
А я  спешу поделиться новой идеей, которая мне пришла несколько секунд назад, когда увидел батон на подоконнике. – какая команда за отведенное время нарежет батон на большее количество кусочков.
Класняцки, - крутя в руках банку консервов, отвечает Вася, - вот что-нибудь бы с консервами еще замутить.
- Давай сделаем «перекати консервы», - предлагаю я.
- Это как? - удивляется он.
- А от одной стороны сцены к другой. Пусть катят через сцену по очереди. Один до финала дошел, следующий начинает катить и так чья команда быстрее.
- Блин, опять у нас кто быстрее, надо что-то статичное придумать, - предлагает Вася.
- Согласен, - киваю я, - может такая фишка? Вызываю от каждой команды по участнику, ставим между ними тарелку с сухофруктами. Они по очереди берут сухофрукты и кладут в рот. Кто больше сухофруктов в рот запихает, тот и приносит баклажан своей команде.
- Нормуль, - смеется Василий, - можно чтобы они еще в этот момент какую-нибудь фразу говорили, например: «уж мне-то точно рот не разорвет».
- Ну да, - ржу я, - так смешнее.
Смотрю на часы, времени не остается, мы понимаем, что создали реально крутое шоу, теперь осталось его провести.
Василий бежит в зал подключать микрофоны и готовить активную музыку для конкурсов, а я зову парней из своего отряда в помошники и мы быстро собираем нужный реквизит.

Все проходит замечательно. Правда с некоторыми накладками, но как же без них. Ко мне подходят ребята, и я вижу восхищение в их глазах. То, что мы придумали с Васей, действительно впечатлило и понравилось нашим воспитанникам.
«Шоу еды» стало настоящим событием в размеренной жизни нашего лагеря.
Наконец, сквозь толпу новоиспеченных фанатов протискивается деректриса, улыбается и обнимает меня:
- Ты талантище, молодец. Далеко пойдешь!
- Елена Андреевна, я ж не один, мы с Васей все это придумали.
- Придумать это одно, а провести так как Ты провел это другое! Ты прирожденный шоу-мен, я в некоторых местах до слез смеялась.

Подхожу к Василию, крепко жму ему руку:
- Спасибо Вась, без Тебя бы этого всего не было!
- Да я такой, - смеется в ответ диджей.

Это было моё первое мероприятие. А теперь расскажу о своей первой свадьбе.

Суровая свадьба в глубинке.

Бывают моменты, когда отказаться нельзя. Сейчас именно такой момент. Отказаться нельзя, но я пробую.
- Настюш, позови Павла Якушева, это лучший ведущий нашего города, он из твоей свадьбы конфетку сделает.
Сестра недовольно хныкает и возражает:
- Он вел свадьбы большинства моих подруг, каждый раз одна и та же программа, высокомерное отношение к гостям, пошляк… Он не лучший, он известный, потому что работает на местном ТВ.
Сестра берет меня за руку и делает мордашку как у котенка из Шрека.
- Юра, я твоя старшая сестра, я лупила в детстве всех, кто тебя обижал, я редко о чем тебя прошу, но сейчас Юр… помоги из моей свадьбы сделать праздник.
Я разглядываю располагающихся за соседним столиком девушек и выдвигаю последний аргумент.
- Настя я на свадьбе был всего один раз, из меня тамада как баян из дрели.
- Ты КВН-щик и этим все сказано, тем более половина гостей будут наши и Мишины родственники, которые тебя хорошо знают и любят.
- А вторая половина? – настораживаюсь я.
Сестра невзначай помешивает, остатки мороженного в пиале и поясняет.
- Вторая часть - это сослуживцы Миши.
- Менты?!
- Следователи, они хорошие, но очень много пьют, поэтому если они смогут продержаться хотя бы до нашего с Мишей танца, то я очень буду тебе благодарна.
Как можно отказать родной сестре, приходиться согласиться.

Есть задача, надо решать. Важно понять, чего я точно делать не буду, что меня бесило на той свадьбе, на которой я был.
Толпа родственников, говорящая километровые тосты в стихах, тамада доставала своим «а давайте», «а давайте каравай отломаем», «а давайте на первенца соберем», «а давайте букет кинем», «давайте поаплодируем». Так и хотелось крикнуть, «а давайте  без давайте».
Также раздражало то, что тамада читала все по листку, с дежурной не искренней улыбкой. И все это разбавлялось конкурсами, в которых не хотелось участвовать. Хотя критиковать легко, вот проведу хотя бы одну свадьбу, тогда и говорить что-то смогу.
Ныряю в интернет, так что тут у нас, свадебное досье. Это что такое? А вот шуточное описание гостя, перед тем как ему предоставляется слово. Ну, допустим, но этого мало, нужна еще какая-то фишка, как в КВНовском номере, есть завязка, кульминация и финал.
Решил отвлечься сходить в магазин за пивком, выхожу из подъезда, взгляд натыкается на облепленную остановку рекламными листовками предстоящих выборов мэра нашего провинциального городка. И у меня рождается идея, возвращаюсь домой, чтобы все записать…
Ассоциации цепляются за ассоциацию, над чем-то приходиться изрядно попотеть, что-то беру из интернета и переделываю до того состояния, когда уже и не вспомнить какой конкурс был изначально.
Но самое главное, то, что будет сегодня вечером, как отнесется к идее сестра и ее будущий муж. Мне-то нравится, что я придумал, а вдруг им не зайдет, ладно доживем до вечера, а там посмотрим.
Самое интересное, что я придумал, на мой взгляд - это шоу обвязки, так я их назвал. Но сейчас не об этом, сейчас передо мной сидят мои молодые и с нетерпением ждут, чем я их порадую или огорчу.
- В общем, Настюш, Мишань, - начинаю из далека, - мне тут подумалось, что если уж делать свадьбу, то делать ее не как у всех.
- Я знала, что ты справишься - радуется сестра - давай выкладывай скорее, что придумал.
Я выдерживаю пафосную паузы и начинаю.
- Прикиньте колхозная свадьба, ты Мишаня в телогрейке в спортивках в резиновых сапогах, в кепке с цветком. А ты Настюш в бабушкиной юбке и кофте в галошах на босу ногу и цветастом платье вместо фаты, - гляжу на их отвисшие челюсти на печальку в глазах и понимаю, что не надо было так жестоко шутить. - Ребята, да я пошутил, расслабьтесь, просто захотелось вас немного встряхнуть, прежде чем свою идею озвучить.
- У тебя получилось Юрик, - отходит первым от шока Мишаня. - Я представил как меня потом на работе воспринимали бы мои коллеги после такой свадьбы, у нас половина гостей из древни, они бы восприняли это как издевательство.
- Миша я пошутил, - еще раз успокаиваю я.
- Да понял я, понял.
- Ладно, мальчики, проехали,  - вклинивается сестренка, - давайте к нашим баранам, точнее к нашей свадьбе.
Достаю из сумки сценарий, кое какой реквизит, который успел приготовить.
- Свадьба в стиле выборов,-  уже не шучу я, - партия жениха, партия невесты, а потом в конце образуется партия семьи. Все гости это депутаты от различных партий.
- Вау, мне нравится,-  восхищенно произносит сестра.
- Подожди, дальше слушай, - говорю я, - каждый, кто будет произносить тост - это депутат, надо вам определить и выбрать 12 человек, чтобы обязательно сказали тосты.
- А остальные? - настораживается Настя.
- А остальные если захотят, то скажут, но фишка в другом, мы про тостующих напишем Шоу обвязки.
- Шоу что? - уточняет Михаил.
- Это свадебное досье, но отличается от него тем, что имя и фамилия гостя произносятся в конце обвязки. Все гости в тот момент, когда я буду читать шоу обвязки, не будут знать кто это, а будут стараться угадать.
- А свадебное досье это что? – не унимается Мишаня.
- Проще прочитать Миш. Вот слушайте, я про дядю Колю написал.
Я встаю и начинаю читать пафосно, как диктор первого канала:
- Этот депутат называет свою дачу фазендой, слово рыбалка и любовь для него синонимы, когда он идет в баню в ближайшем магазине заканчиваются все запасы пива, он может сыграть на гитаре все, что угодно, даже Ван Гога, слово предоставляется депутату от партии заядлых рыболовов России, Николаю Кузьмичу.
- Прикольно, - улыбается Мишаня. - А давай про мою тетку тоже что-нибудь напишем?
- Давай, - радуюсь, что идея шоу обвязок пришлась по душе. - Мне нужны про нее какие-нибудь интересные факты. Что-то про что интересно упомянуть .
Михаил задумывается на какое-то время, наконец, опираясь на мои вопросы, мы придумываем шоу обвязку для тети Вали
- Этот депутат знает, что такое торговля не понаслышке, так как посвятила ей большую часть жизни. Она умеет говорить так, что сворачиваются не только уши в трубочку, но и пальцы на ногах. Когда она смотрит свой любимый сериал, то в доме должна быть тотальная тишина. Встречайте депутат от партии Любителей сериалов, Валентина Воронецкая. - Зачитываю я то, что получилось и мы придумываем остальные шоу обвязки.
 И потом на празднике гости, слыша про себя иногда прикольную иногда душевную, местами юморную и пафосную историю, радуются как дети. Они воспринимают меня как друга, как своего… Потому что информация, которую я выдаю написана от души, написана для души и написана с интригой. И гостям всегда интересно, про кого следующая шоу обвязка, следующее досье. И каждый слушает внимательно, боясь пропустить имя в конце, а вдруг это про него.
- Юр, смотри, вот мы прописали этих 12 человек, тут даже две пары получилось, а если кто еще слово захочет сказать?
- Да ради Бога, подойдут ко мне у меня ручка, листик, я спрошу, как их представить и дам им слово после этих 12.
- Так, а эти 12 гостей, они подряд друг за другом, что ли говорят? - спрашивает сестра.
- Нет, конечно, первый час полтора, застолье, а остальные, если такие будут, то в течение праздника. Просто не хочется километровых стихов и речей. А так, 12 потерпим. А все остальное время, играть, танцевать, выпивать, закусывать и общаться… Да, и выделим специальную паузу для подарков, чтобы праздник не убивать пафосом и показухой, кто, сколько и чего подарил. Назовем это время членских взносов для партии Семья.  И пусть вам конвертики и подарки вручают в этом перерыве. Оператор будет на готове, все поздравления заснимет.
- Супер, мне нравится, а то у Ленки на свадьбе невыносимо было, слушать эти бесконечные речи и наблюдать, кто чего дарит.
- Ну и отлично, идем дальше -  продолжаю я. - Так как у нас день выборов, то и конкурсы у нас будут политические и депутатские.
- А сбор на мальчика и девочку будет? - не выдерживает Михаил.
- Надо? Мне не очень хочется, но если вы хотите, то давайте сделаем. Назовем это голосованием за партию М и партию Д.
- А партия Д - это что такое? - не догоняет Настя.
- Девочка, - расшифровываю я.
- А, прикольно, ну а конкурсы какие с играми.
- Сначала шоу обвязки, вперемешку с застольными играми, викторинами, угадайками разными, ну а потом более динамичными и двигательные - вкратце обрисовываю я.
Сестра встает и обнимает меня:
- Спасибо, Родной!
- Да рано ещё, теперь это воплотить в жизнь нужно.
- Воплотим! – не сомневается во мне сестренка. И правильно делает, я действительно провожу свадьбу на пять с плюсом. Как сказал жених:
– Юра, ты сотворил чудо! Из пяти ящиков водки, выпили два. А мы думали, придется докупать. И для гостей это было настоящим праздничным спектаклем. Не зря ты актером стать собираешься.
На том и разошлись. Я собой доволен, в моей копилке удачно проведенная свадьба. Ну а теперь в Москву, тянет меня сцена, очень хочу поступить в театральную академию. Ну, с Богом!

Москва. Российская Театральная Академия (ГИТИС)
С Божьей помощью мне удалось поступить на элитный режиссерский факультет, в актерскую группу. Почему элитный, потому что отбор, как в спецназ. Взяли всего 16 актеров. И 8 режиссеров.
Говорят поступало около трёх тысяч человек..
Ну и пусть говорят, а я взял поступил, и начал учиться. С большим интересом и рвением доучился до второго курса, и вот что произошло.

Как стул перестал быть стулом.
Конец сентября. Сидим с моим однокурсником Палычем. Пробуем найти выход из сложившейся ситуации.
Мы на втором курсе режиссерского факультета ГИТИСА мастерской Сергея Женовача. Паша учится на режиссера, я на актера. Наш курс должен принять участие в конкуре капустников среди факультетов нашей академии.
Но как?
Все однокурсники, и мы в том числе, в репетиционном нонстопе. Ведется работа над курсовым спектаклем, кроме этого у каждого свои работы по актерскому мастерству. Плюс этюды по сцендвижению, танцу, отрывки по речи. В общем, загружены по самое не балуйся.
Сидим, ничего в голову не идет.
- Нужно что-то простое, - говорит Палыч.
Полностью с ним согласен, потому что выступление завтра репетировать некогда, да и не с кем, все заняты.
Вспоминаю слова великого актера Иннокентия Раева: «Не усложняйте. Помните, сила в простоте».
Взгляд падает на одиноко стоящий стул в углу коридора. Зарождается идея! Идея, которая впоследствии войдет в большинство наших капустников и даст мне понимание как делать шоу из подручных средств, максимально концентрируя и удерживая внимание зрителей.
Следующий день. Мы успели.
Кулисы закрыты, зрители в ожидании нашего действа. Кто-то уверен, что мы, как и в прошлом году выйдем всем курсом и устроим феерию.
Кулисы начинают разъезжаться и на пустой сцене учебного театра все видят обычный офисный стул.
Проходит секунда, из-за кулис появляюсь я.
Неторопливо подхожу и присаживаюсь на стул. Держу паузу и боюсь… Боюсь, что тот бред который мы придумали не будет понятен людям. Но как показало будущее, зря боялся.
Внимание собрано, начинаю:
- Многие нас спрашивают: что для нас театр. Отвечаем, для нас театр – это волшебство. Как это? Спросите вы. Сейчас покажем.
Встаю и отхожу от стула.
- Как вы думаете, что это такое? - показываю на стул.
- Стул, - естественно откликается зал.
- Какой же это стул? - загадочно улыбаюсь я, - это комната в нашем общежитии.
И начинается то, что потом некоторые студенты ГИТИСА назовут эталоном театрального капустника. На пустом месте, точнее на пустом стуле, мы создаем целый мир студенческого общежития с его трудностями и проблемами, с безбашенностью и позитивом.
Однокурсники смогли собраться на пятнадцать минут и все отрепетировать. Роли коменданта, абитуриентов, заочников и многих других.

Так я открыл для себя, еще будучи студентом, принцип, который назвал для себя «принципом стула». Это когда ты берёшь что-то всем знакомое, обыденное и подаёшь его под другим углом. Именно этот принцип помог в дальнейшем нашей команде создать шоу для Кока-колы.


Кока кола – играй с Легендой.
Москва. Позади второй курс Театральной Академии. Пришло время летней подработки. Узнаю о наборе в пиар команду Кока-колы. Попадаю на собеседование и прохожу отбор.
Нам проводят подробный инструктаж:
Нужно дарить людям праздник на площадях, пляжах и многолюдных улицах столицы. Проводить игры и конкурсы, одаривая участников специальными призами от Кока-колы. Передвигаться будем на красных скутерах колонной. Впереди и позади машины сопровождения.
 Каждый получает униформу: белоснежные штаны, красные брэндованные футболки с логотипом Колы, такие же бейсболки. На случай дождя и ветреной погоды вручают красные ветровки.
Обувь только кроссовки, причем обязательно белые. Их не выдают, поэтому покупаем самые дешевые и при помощи  автомобильной краски делаем из них белоснежек.
Всё, проект начинается!

Работаем по субботам и воскресеньям. Приезжая в заданное место объединяемся в команды по шесть человек и, рассредоточившись, начинаем действовать.
Крутой бумбокс, из динамиков которого вырываются зажигательные ритмы, специально созданные под эту промоакцию, придает нам пафоса и масштаба.
Мы проводим игры и конкурсы, разработанные рекламным агентством и утвержденные представителями лимонадного гиганта.
Люди, которые разрабатывали эти конкурсы, скорее всего не работали на площадях и пляжах, поэтому слабо себе представляют, чего нужно народу.  Конкурсы с мячиками, скакалками, кеглями хороши для детей, а для молодых и активных нужны вызов, провокация и зрелищность. Поэтому мы для всех клоуны, навязывающие продукт.
Все это высказываю нашему супервайзеру (руководителю) нашей команды Виталию:
- Витал, мы с собой таскаем кучу реквизита для конкурсов. Плюс рюкзаки с призами и сумки-холодильники с колой. А народу нужно шоу. Нужно зрелище. А у нас какой-то детский сад ясельная группа.
- Блин, Юр это нам с тобой понятно, потому что мы здесь в полях, на передовой. Все конкурсы утверждены, мы не имеем права их менять.
- А то что? - смотрю с вызовом ему в глаза.
- Да в принципе ничего, - улыбается он, - сначала выговор, потом могут команду штрафануть.
Обдумываю сказанное и наконец решаюсь:
- Давай хотя бы попробуем. Можешь  договориться с главным супервайзером, что мы в качестве эксперимента проведем свои конкурсы?
- Да не вопрос, разок думаю, нам разрешат. Только что за конкурсы? Меня сто пудов спросят.
- Главное с минимальным количеством реквизита, чтоб от этих баулов избавится, - пинаю по стоящей рядом гигантской сумке, - с простыми понятными правилами. А то сейчас пока правила объясняем, половина народа расходится.
- Поддерживаю… Предлагай.
- Мы все равно носим с собой баночки и бутылки с колой, так давай и конкурсы делать с ними.
- Ну например? - недоверчиво смотрит на меня Витал.
- Ну не знаю, - кручу в руках баночку колы, - что-нибудь простое.
- И? Я весь во внимании, - подначивает Витал.
Мозг лихорадочно с азартом пробует выдать креатив.
Прикрываю глаза, представляю стоящих вокруг ликующих людей. Вспоминается, как Саня сидит на корточках за бумбоксом, микшируя звук. Сознание цепляется за это и начинает раскручивать ассоциативную цепочку.
- Витал, - произношу слова медленно, боясь спугнуть зарождающуюся мысль, - представь, четыре человека сидят на корточках в одну линию. Перед ними в центре ставим баночки и бутылочки колы. Штук двенадцать. По команде участники,  должны обойти на скорость свою полосу препятствий. Все это под нашу динамичную музыку. Доходит до конца, а там у последней банки его ждет еще один участник. Ему нужно взять этого участника и они уже вдвоем должны вернуться обходя баночки обратно.
- И в чем прикол? - не улавливает Виталик.
- Прикол в корточках.  Они не имеют права с них вставать. Это же реальная ржака!
Витал улыбается.
- Юрец, на словах прикольно, я бы хотел это увидеть. Рассказываешь хорошо, но надо на практике посмотреть.
- Я тока за. У нас следующая точка Манежка, самое то. Главное с начальством урегулируй.
- Лады, - в предвкушении приключений делает глоток Витал, - только девушек в мини-юбках на него не вызывай. А то мне руководство голову снимет.
- Обижаешь, командир! Экология прежде всего. Конкурс назовем "Куклачев".
- А почему куклачев? – недоумевает супервайзер.
- Ну у Куклачева так кошки ходят, - смеюсь я.
- Кайфово. Но этого мало, пока есть возможность, надо до кучи еще что-нибудь. Собирай ребят, у нас полчаса, чтобы еще чего-нибудь родить.
И мы рожаем!
"Растигашка", "Пробко-бол", "Пятый лишний", "Битва титанов" – нас всех прёт от того, что придумалось. И нам очень интересно, как это воспримет народ.
Время поджимает, мы быстро договариваемся, кто, что будет вести, и отправляемся на манежку, пожелав друг другу удачи.
После окончания нашего зажигалова,  команду собирает Ирина – руководитель всего промо-проекта. И с интересом глядя на нас, выдает:
- Ребята, я не знаю как, но вы умудрились собрать за полчаса больше пятисот человек. Хотя раньше ни одна команда не собирала больше ста. Колитесь, в чем секрет?
Мы переглядываемся. Я понимаю, что Виталик не согласовал с руководством наш эксперимент.
- Ирин, а ты сама не видела? - кашлянув уточняет Витал.
- Нет, я была с другой командой. К вашей подошла, когда вы уже заканчивали. Я обалдела от толпы, которая на вас глазела. В чем прикол?
- Ирин, ребята делали шоу! - произносит судьбоносные слова Витал.
После этого наша жизнь становится интересней. Мы придумываем и пробуем все новые и новые конкурсы. Собирая каждый раз все больше зрителей.
Именно благодаря этому опыту я осознал, насколько велика сила провокационного, порой даже бредового ведения. Когда люди ждут одного, а слышат и видят третье или четвертое.
Самой яркой иллюстрацией этого открытия была популярная и цепляющая публику игра, которую мы придумали с Виталом, пережидая дождь около Лужников.
Мы назвали её просто - "Бутылочка".

Как была придумана «бутылочка».
Нашей команде повезло, у нас складывается ансамбль. Кто-то ведет конкурсы для детей, кто-то как Гриша ловелас проводит игры для женщин. У кого-то дар общения с подростками.
Я специализируюсь на «говорилках» - конкурсы, где требуется держать внимание при помощи плотного словесного потока.
Все на своих местах и при делах. В нужный момент, в круг выходит один из членов команды и зажигает. А мы ему подыгрываем и ассистируем.
Все вроде супер, но где-то внутри меня сидит маленький эгоистичный червячок и требует внимания, единоличного, взрывного, провокационного шоу, где я смогу раскрыть свой лидерский потенциал.
В общем, я грущу и чахну не по-детски от нехватки внимания.
Идет моросящий дождь, мы сидим и беседуем с Виталом в машине о всякой ерунде.
Наконец касаемся нашей работы.
- Повезло мне с вами, - с душой произносит Витал, - смогли из обычной рекламной акции, целую шоу-программу создать.
- Витал, а знаешь, чего мне не хватает? - не выдерживаю я.
- Озвучь, - улыбается он.
Вкратце описываю свои мысли и ощущения. Внимательно выслушав меня, он подытоживает:
- Ты скучаешь в придуманной нами схеме. Душа требует соревнования. Слушай, а ты не хочешь начинать?
- Но ведь мы вместе начинаем, слоганы по очереди выкрикиваем.
-  Правильно, это сейчас так. А надо чтобы ты начинал жечь. Твое соло. Ты выходишь на разогрев, а команда к тебе подключается и делает свое шоу.
- Соло это хорошо. Но какое?
Витал пожимает плечами, задумывается на секунду, но ничего предложить не может.
- Давай исходить из того, что требуется, - наконец включается он в процесс, - нужен некий конкурс, который будешь проводить в начале. Важно, что проводишь его именно ты и что он как-то должен быть связан с бутылочкой либо баночкой колы. Так?
- Так.
Витал берет с заднего сиденья бутылочку и начинает ее крутить. Но ничего не приходит на ум.
Наконец он решительно достает из бардачка блокнот с карандашом и предлагает:
- Пойдем с ребятами посоветуемся.
Парни откликаются с энтузиазмом, не смотря на унылую погоду.
Вскоре придумываем много вариантов, но все мимо.
- Слушай, а школьный прикол с карандашом знаешь? – вспоминает Витал крутя карандаш в руках.
- Какой именно? -  заинтересовываюсь  я.
- Да вот этот, смотри, - супервайзер подходит ко мне и просит поставить ладони параллельно земле. Карандаш он держит между моими руками.
- Твоя задача, когда я отпущу карандаш, его поймать, - объясняет он правила.
- И че? - не понимаю я. - Любой сможет это сделать.
- Ну так пробуй. - подначивает он, - Давай! Приготовился - раз, два, три!
Я хватаю карандаш. Витал смеется.
- Я не отпустил карандаш, а ты схватил. Сказал же, ловить когда отпущу. Я не случайно досчитал до трех. Это провокация. У тебя осталось две попытки. Готов?
- Давай, - завожусь не на шутку я.   
На второй попытке, супервайзер отпускает карандаш, но я не успеваю его схватить. Финальная попытка так же заканчивается не в мою пользу, ладони схлопываются, карандаш падает на землю.
- Тут все держится на ведущем и на его умении отвлекать, - смеется Виталик.
- Как думаешь с бутылочкой так же сделать реально? – загораюсь я.
- Щас узнаем, - Витал берет бутылочку и делает с ней тот же трюк что и с карандашом. Но есть отличие и оно ключевое от того что было до этого.
- Витал! Ты после того как отпустил бутылку, поймал сам ее внизу! - ликую я.
- Ну да, чтобы она на землю не упала, -  не понимает он моей дикой радости.
- Это крутизна! Из этого можно сделать действительно зрелище! Только надо потренироваться.
Проходит час. Выглядывает солнце. За это время успеваю отработать технологию.
Мы выходим на точку, включаем бумбокс. Мой выход:
- Дамы и господа, пришло время увидеть то, во что сложно поверить! Встречайте бутылка-актробат! Не верите?! Сейчас увидите все своими глазами! – начинает собираться толпа. – Молодой человек! Да вы! На секундочку подойдите ко мне, пожалуйста! Как вас зовут?
- Сергей.
- Очень приятно Сергей. Можно на ты?
- Конечно.
- Отлично. Сергей тебе нужно с трех попыток поймать эту бутылку. Готов? Ах даааа! Как ловить? Ничего сложного. Я отбегу на пять метров кину, а ты поймаешь её зубами! Шучу! Просто поставь ладони вот так. Бутылочку я держу между ними. Я отпускаю, ты ловишь. Задача ясна?
- Да.
- Здорово. Главное забудь про меня! Меня нет, я фантом! Чтобы я не говорил это провокация! Сосредоточься! Только ты и бутылка! Раз, два, ТРИ!
Сергей дергается и хватает бутылку, как я когда-то карандаш. Толпа взрывается хохотом.
- Сергей, соберитесь. Только когда я отпускаю! У вас осталось две попытки. Поднимите мизинцы.
Он отвлекается на мизинцы, я отпускаю бутылку и подхватываю ее внизу:
- Вторая попытка ушла! Сергей, вы и бутылка! Меня нет! ЛОВИ!
Сергей хватает бутылку.
- Опять?! Сергей! Не покупайтесь на мои провокации!
Отпускаю бутылку и ловлю ее внизу.
- Вот сейчас нужно было ловить! Третья попытка ушла! Сергей за стойкость и терпение вы получаете утешительный приз! Поцелуй нашего ди-джея! Хотя вижу, что вы натурал, да и ди-джей тоже! Поэтому вам вручается эксклюзивный подарок от компании Кока-кола!
Зрителям интересно и смешно. Многие из них убеждены, что  поймают бутылочку и рвутся к участию.
У кого то получается поймать и тогда толпа взрывается шквалом аплодисментов. А сейчас, на примере одного конкурса расскажу о том, какие люди иногда
 странные. Это тоже случилось в то памятное Кокакольное лето.

Другая сторона шоу. Рассказ о Крейзи.
Один из жарких московских августов. Мы продолжаем промо-акцию для компании Кока-кола. Делаем шоу на площадях, улицах и пляжах столицы, задаривая участников брендованными подарками и призами.
Недавно придумался простой, но как оказалось зрелищный конкурс. Мы назвали его "Гладиаторы Колы".
Правила до абсурда просты: вызываются пять мужчин, каждому дается бутылочка колы. По команде они должны её выпить на скорость.
Казалось бы, в чем здесь шоу?
Но шоу можно сделать при желании из носового платка, главное знать подход. В данном случае, шоу в том, как мы всё подаем или на языке ведущих  "обвязываем". Для нас это не конкурс на пляже, для нас это битва лучших водохлебов вселенной.
Работая на городских площадках, я осознал насколько важно многим людям быть героями. Хотя бы в наивном, ничего вроде бы не значащем конкурсе с бутылкой лимонада. Поэтому у нас нет проигравших, у нас выбывшие. И каждый не зависимо выиграл он или выбыл, получает аплодисменты от щедрых зрителей и поощрительный приз от Колы.
И вот эти парни, поначалу мнущиеся и зажатые, погружаются нами в атмосферу значимости и масштабности происходящего. Мы вместе придумываем им боевые клички. Ведь настоящий гладиатор обязан носить устрашающую противника кликуху.
Одна из основных задач, предложить вариант как можно смешнее и несуразнее, в этом и есть один из ключевых элементов нашего шоу.
Железный Пельмень, Пластырь Садист, Человек Рубанок, Фаршэлло, Брат Валуева - всё это рождается совместно с участниками и зрителями уличного-шоу.
Мы называем это шоу-диалогом.
Начинается сам процесс пития, который тоже грех не откоментить. Хотя точнее назвать то, что происходит емким словом хлебалово. Потому что участники в процессе шоу забывают, что в лимонаде газ. И когда звучит громогласное ПОЕХАЛИ срывают пробку и пытаются победить, делая гигантские глотки. В этом ошибка, сразу начинаешь захлебываться и давиться.
На практике выигрывает тот, кто не спешит и делает умеренные глотки.
Так было, пока не  появилась Крейзи, мужеподобная девушка, которая переплюнула всех участников "Гладиаторов Колы".
Выйдя в круг, она берет бутылку и, дождавшись команды, запрокидывает голову, раскрыв рот,  вставляет в него бутылку. Она даже не глотает, кола напрямую по пищеводу вливается к ней в желудок.
Такого мы еще не видели! Толпа ликует и ревет!!!
Но это только начало. Она переезжает вместе с нами на новые точки и, дождавшись "Гладиаторов Колы" выходит и побеждает не верящих своим глазам мужчин.
Девушка гробит здоровье за магнитики… Что-то тут не так. Решаю выяснить.      
Отведя в сторонку, вывожу её на откровенный разговор. Спрашиваю, почему она не участвует в других конкурсах.
Оказывается дело ни в призах и в ни желании внимания. Это её протест и вызов всем мужчинам! Она ненавидит нас по какой-то причине, которую я выяснить не смог. И побеждая в "Гладиаторах Колы", она, таким образом показывает своё превосходство!

Мы перестали проводить "Гладиаторов", если среди зрителей замечали Крейзи.

***
Ну, что сделали выводы? А зря, до выводов ещё далеко. Летим дальше!

СМЕНА МАШИНИСТА
Ну что, вот и пришло время порадовать вас вкусняшкой!

Я на время передаю клавиатуру шоумену, моему ученику и теперь уже Другу.

Встречайте Игорь Дан:
– Спасибо, Юра. Приветствую уважаемый Читатель. Приятно быть Твоим проводником в таком интересном проекте. Искренне буду рад погрузить Тебя в атмосферу тренинга и передать ценные знания, которые участники впитывали, как губки.

Итак, представь:

Тренинг «Гуру Праздников»
Просторное помещение, с большими окнами, полукруг стульев с участниками. У всех бейджи, блокноты, ручки и драйвовое настроение. Энергию качает активная музыка.
Вдруг слышится звук гонга. Музыка стихает и все видят актера, тренера и шоумена Юрия Шибанова.
Звучат дружные аплодисменты.
Юра начинает обучение:

– Друзья, приветствую всех! И сразу вопрос. Чем отличается тренинг от мастер класса?
На секунду все задумываются. Наконец слышны ответы. Юрий какое-то время слушает, затем подводит итог.

– Правильно. На мастер классе есть мастер, который показывает своё мастерство, а на тренинге тренер, который помогает вам тренироваться. Так вот сегодня мы будем тренироваться делать шоу. Тренироваться креативно мыслить и тренироваться вкусно говорить. Шибанов подходит к флипчарту и пишет крупно:

«СКОРОСТНОЕ ОБУЧЕНИЕ», поворачивается к нам и начинает диалог:

– Угадайте, что самое важное в скоростном обучении? Как максимально быстро чему-то научиться?
– Важно расслабиться и не напрягаться, – предлагает версию, участник из Германии.
– Отлично! – подхватывает Юрий, – а как максимально расслабиться?
– Водочка? – сказал я и все засмеялись.
– А если обойтись без неё родимой? – гнет свою линию Юрий Шибанов, – хорошо подсказка: максимально быстро обучаются дети потому что они…
– Играют? – не уверенно предлагает Оксана, ведущая из Краснодара.
– Бинго! – зычно кричит Юрий, показывая большой палец вверх – Именно так. Самое важное в скоростном обучении ¬– это Игра. И мы сегодня будем обучаться играя.
Тренер делает глоток воды из бутылки и продолжает:
– Как вы думаете какая цель нашего сегодняшнего тренинга?
– Наиграться? – беру слово я.
– Не без этого, – принимает шутку тренер Шибанов, подходит к флипчарту и пишет:

«Глобальная цель тренинга: Пробуждение творческого потенциала».

Юра поворачивается к нам и произносит слова, которые я мог бы запомнить на всю жизнь:

- Я твёрдо убежден, что каждый человек творческий внутри!

Тренер обводит нас своим пронизывающим взглядом и поясняет:

- С творчества всё начинается! Да, у всех разный уровень творчества, так вот наша цель на этом тренинге пробуждать каждого из вас, сделать так, чтобы вы раскрепостились. Тогда пойдет генерация идей, пойдет новый формат общения с заказчиками, появится желание делать каждый праздник креативным событием.
Юрий подходит к стене, берет свободный стул и ставит его перед нами.

- Начнем мы вас раскрепощать при помощи этого предмета. Ваша задача выйти и представить, что стул это не стул. Представить себе, что это что то другое. И показать.

Шибанов подходит к стулу просовывает руку между спинкой и сидушкой:
- Например стул это не стул, а дамская сумочка. Или это лошадка. – предлагает Юра сняв стул с руки и садясь на него верхом, как на коня.
- Аааа, перестань, - вскрикнула ведущая Варвара, - ты так сейчас все варианты покажешь, нам нечего будет показывать.
Все ржут. Юрий делает паузу.
- Как вы думаете, друзья в чем самый главный подвох?
- Стул может сломаться, - говорит участник слева.

- Может, - улыбается Шибанов, - но подвох в другом. Вы по очереди выходите к стулу, а повторять то, что было показано до вас, нельзя.
- Ого, круто. – говорит снова сосед, - придется поднапрячься.
Юра, поднимает указательный палец, беря внимание.
- Самое важное друзья – это техника безопасности. Давайте без фанатизма, не рекомендую стулом кидаться. Ну что, вопросы есть?
Симпатичная ведущая блондинка, сидящая ближе к Юрию, поднимает руку и спрашивает:
- То есть надо выйти к стулу сказать, что это, и показать?
- Спасибо, Катерина, вопрос правильный. Вы подходите к стулу, показываете свой вариант, а все участники тренинга пробуют угадать, что это или кто это. Ещё вопросы есть? Вопросов нет. Приступаем.

Звучит звук гонга. И к стулу выходит Катерина блондинка. Она переворачивает стул и поднимает его над собой ножками вверх.
- Что это? – спрашивает тренер участников.
- Корона, зонт, крыша, шляпка. – Пробуют угадать ведущие.
- Точно! Шляпка, - услышав правильный вариант радуется блондиночка.
- Слоооожно, - задумчиво говорит ведущая в возрасте из города Орла, застыв возле стула.
- Галина, ловите ассоциации. Это игра. Вы играете со стулом. Стул – это не стул, а что? – провоцирует воображение женщины Шибанов.
- А! Вот, - ведущая из Орла чуток наклоняется и начинает со спинки стула что-то сдувать.
- Одуванчик, - слышится из зала.
— Это одуванчик? – уточняет Юрий у Галины.
- Нет, - заговорчески улыбается ведущая, - сейчас. Может так поймете?
И ведущая начинает гладить спинку стула. Затем берет его на руки и начинаете качать, как ребенка.
- Младенец, ребенок, - предлагают свои варианты участники тренинга, и на этот раз угадывают.
Упражнение захватывает ведущих. Каждый выходит и показывает что-то совершенно неожиданное. Например, сидящий рядом со мной паренёк из Казани вышел, взял стул за ножку, взвалил его себе на плечо и пошел чуть приседая.
- Мешок, рюкзак, жена, - на слово жена все смеются. А оказалось, что это действительно рюкзак.
Дальше дело идет быстрее, участники поняли, что, все не так уж сложно, главное не бояться.
Показали: пианино, телефон, лодку, одеяло, юбку, гантелю. Участник Родион вышел, встал на колени и положил голову на сиденье стула. «Плаха» - тут же угадали все.
Пришла моя очередь. Я прополз под стулом между ножек. Сначала сказали, что «я в танке», потом угадали, что это «нора». В общем все включились в процесс и зажгли. Мне особенно запомнились, как показали воздушный шарик и стринги.

Юрий Шибанов снова обращается к нам:
- Встали, пересели со своего места на любое другое, - ставит он задачу.

Я сначала не понял зачем, а потом догнал. Меняется восприятие, всё по-новому, новое место, новые соседи, взгляд под новым углом.

Когда все поменялись, Шибанов, встал рядом со стулом и спросил:
- Чем не может быть стул?
- Стулом, - раздалось справа от меня.
- Ну почему же, - возразил Юрий, - вот он стул, вы можете на него присесть. В вашем воображении чем не может быть стул?
- Стул может быть чем угодно, - говорю я.
- Правильно Игорь! - тут же похвалил меня тренер. - А теперь внимание. Вот линейка, ваша задача так же как и со стулом сыграть в игру “Линейка - это не линейка”. Сидите на местах и показав свой вариант передаете по кругу дальше. Использовать те варианты, которые были со стулом нельзя. Вопросы есть? Тогда Оксана начинайте.
И вот тут я понял. Нет предела креативу: сигарета, банан, иголка, зубная щетка, градусник, кинжал, ложка для обуви, палочка дирижера, зубочистка, шпагоглотатель и многое другое, показали мои коллеги.

Очередь доходит до последнего участника, Юрий берет линейку и обращается к нам снова:
- Смотрите, у нас был стул, который не был стулом, у нас была линейка - не линейка. Обратите внимание сколько было вариантов и никто не повторился. Учимся ловить ассоциации. Теперь внимание, вот теннисный мяч, не мяч. И как мы уже знаем линейка – не линейка. Ваша задача два предмета объединить.
«Блин - это очень сложно» – думаю я.
Но как только начинается процесс моё мнение меняется. Просто два предмета взаимодействуют друг с другом. Например: мяч - это арбуз, а линейка - нож; мяч булочка, а линейка – бутылка лимонада; линейка это гладильная доска, а мяч утюг; мяч нос клоуна, а линейка его усы;  и так далее. Мозг разогнался и стало понятно, что мяч и линейка так же, как и стул могут стать, чем угодно.
Юрий присаживается на стул, его глаза заговорчески светятся. Лёгкая улыбка касается губ.
- Ну что? С предметами разобрались,– подводит Шибанов черту. – Теперь будем учиться делать тоже самое со словами. Добро пожаловать на следующий уровень! Уровень богов!

Абсурдогенерация
-  Абсурдогенерация - это умение легко, спонтанно, без предварительной подготовки говорить на любую тему, используя парадоксальное мышление. Сократ был фанатом абсурда. Поэтому первое упражнение для тренировки абсурдогенерации будет «Сон Сократа».
Начинаем с правого края и по очереди рассказываем общий сон. Кусочки сна, ваши предложения, должны быть максимально короткими, и максимально парадоксальными. Помним во сне может быть все что угодно, тем более во сне Сократа). Но не забываем об ассоциациях, которые возникают на сказанное предыдущим участником. Но почему же сон Сократа, спросите вы? Всё просто Сократ это я, в какой-то момент, я буду вбрасывать вам слова и вам нужно будет вплести их в сюжет сна. Вопросы есть?
– По одному предложению? – спросил парень в бейсболке.
– Да, по одному короткому предложению.
– И желательно крутить сюжет, поворачивать его так, как никто не ожидает. Плюс я как провокатор буду подбрасывать пищу для ума.
– Вопросы ещё есть? – спрашивает тренер, – тогда погнали.
Звучит гонг. Юрий Шибанов зычно даёт команду: «Начали!». И мы приступаем.

Продолжение следует…