Жду тебя...

 
          На майские праздники мы обычно отправляемся с семьей на дачу. Приехать с первыми солнечными денечками на свежий воздух, чтобы навести порядок на огороде и доме, бывает особенно приятно после долгой холодной зимы. Пробуждается к жизни природа, и будто бы мы сами пробуждаемся, стряхиваем старый сор и выкидываем хлам к новому дачному сезону, а может быть, и к новому этапу жизни.
В прошлую поездку мы как раз и решили заняться генеральной уборкой в доме. Среди старых дачных бумаг, которые я собиралась использовать на растопку печки, мне попалось несколько аккуратно сложенных белых листов, исписанных ровным почерком уверенного в себе человека. Я не знала, что это за записи и решила почитать начало, принимая решение об их дальнейшей судьбе. Но когда начала читать, то отошла от печки подальше, присела на кровать и позвала супруга, чтобы он прочел их вместе со мной.
          Предлагаю вам эти записи прямо в том виде, в котором обнаружила их,
без всяких изменений.
          Кто написал эти заметки и как они попали к нам в дом, осталось для нас тайной.

          «Доброго времени суток, уважаемый читатель. Вы, наверное, подумаете, что речь пойдет о любви или о чем-то трагическом. Скорее всего, речь пойдет о существовании человека на земле и смысле его жизни. А точней об одном из качеств, а скорей всего, состояний человека, в которых прибывает всю свою жизнь. Человек не может все время смеяться или плакать, грустить или злиться, но что он точно может делать, так это ждать. Осознанно или нет, осмысленно и целенаправленно или нет, все равно пребывать в состоянии этого самого Ждать.

          Ждут все. Нет ни одного, пожалуй, человека на земле, который не ждал чего-то или кого-то… И даже великие, самые великие боги ждут. Другой вопрос, что цели у всех разные и результаты ожиданий разные. Чего ждут Боги? У них просто: когда человек поумнеет, и, наконец, станет тем, кем должен быть по замыслу Творца. Но мы не будем касаться недосягаемого нам замысла Богов, хоть это и интересно, и весьма нужное человеку знание. Я хочу поделится размышлением о состоянии этого самого понятия и состояния Ждать.

         Я сначала выражу общий смысл за всех людей, а потом напишу именно про себя… Может, кто-то увидит и в себе это отражение и, может, осознает простую истину. Жить, а не ждать, быть здесь и сейчас, а не там или тогда.
Чего ждут люди? Да кто чего или кого. Но ждут всегда, постоянно, даже не задумываясь об этом. Мы ждем маму с работы, вкуняшку или подарок, чуда или события, праздников и выходных, поездок и отпусков, автобусов и конца рабочего дня, деталей машины, зарплаты, доходов, прибыли, решения, родных и близких, просто лучшего времени или завершения события – мы просто ждем всегда… Это навязчивая мысль, но она имеет смысл. Мы ждем… из-за этого ждем, мы не живем настоящим, упускаем время, а потом и просто жизнь. Мы все время чего то ждали. Когда ждешь что-то важное, необходимое, сопоставимое с жизнью, это действительно важно: рождение ребенка, первое свидание, или глобальную покупку, или события, от которого зависит очень многое в жизни человечества. Но когда из ожидания в ожидание перетекает жизнь: звонок последнего урока, последний экзамен, выпускной, собеседование на работу, конец рабочего дня, быстрей бы выходные, быстрей бы зарплата, - быстрей бы то, быстрей бы это - за этим всем мы не замечаем, как протекает время нашей жизни. И самое интересное, как только наступает момент того, как мы наконец дождались, мы опять начинаем ждать, и много чего. Кто-то вообще задумывался о том, чего все ждут из века в век. Наверное, есть редкие счастливчики, которые поняли что-то в жизни и просто живут, уже ничего не ожидая, а принимая все как есть. 

         Я расскажу о себе, и только о себе. Просто пришла мысль о том, что никто никогда не говорил, что делать и как справиться с состоянием Ждать. А с этим состоянием надо справляться. Не говорите только, что вот вы не ждете ничего, а просто делаете свое дело, и в общем ничего не ожидаете в этой жизни. Банального лета и поездки на дачу ждут все. На даче ждут тепла, ждут, когда взойдет, ждут, когда… и тут можно записать миллионы строк того, кто чего ждет. Кто-то может сказать, что это естественное состояние человека и что пока ждут события или кого-то, делают свои дела, пока, как говорится, есть время и хорошо. Наверное, соглашусь и с этим. Чего ждать? Иди да делай, играй, гуляй, работай, а придет время и появится, чего ждал. В кратковременном промежутке времени так и есть. А в глобальном масштабе конкретно у каждого человека? Прибавки к зарплате, изменение цен или улучшение общей жизни человека. Ждут все. Да, наверное, это не плохо. Спим, едим, ходим, дышим, ждем и что-то делаем. И вот мы подходим к самому важному. А если не приходит то, что мы ждем, тогда что? Мы перестаем этого ждать? Начинаем верить, что будет это? Ну веру и надежду мы не трогаем. Это отдельно можно рассматривать. Пока интересует только это самое ЖДАТЬ. Ок, не дождались в определенные сроки и начинаем ждать что-то другое. А бывает, что ждут всего и много раз. И главное, сразу. В один день ждут совещания, выходного, зарплаты и подписания документа. Ждут автобуса, конца пробки, друга, столика, бармена с пивом, и вот наступает момент, когда уже не ждешь. Но только до того момента пока пьешь пиво и говоришь с другом.  Хотя на самом деле все равно ждешь, пока пьешь пиво., повышения, отпуска и свершения своих планов. Есть большое «Жду» и маленькие «жду». Дождался встречи с другом, дождался пива, а сколько там в зале ожидания того, чего мы ждем. Скажете заморочка? Вы правы. Это естественное состояние, так сказать, жизненный процесс, неотъемлемый от нашей жизни. Но когда этот процесс переходит в некий процесс отчаянного ожидания, наверное, вот тут и начинается утрата жизненной энергии и времени.
 
          Итак, расскажу о себе с момента рождения, так сказать, в письменном признании самому себе, и понимании того, когда же наступило это самое время критического ожидания, забирающего внимание от жизни.
Родился. Тут как всегда. В детстве маму ждем. Потом ясли, садик. В общем-то сначала ждем маму, чтобы забрала домой, а потом заигрываемся и в общем-то не ждем, и не очень хочется уходить, а – играть дальше с друзьями. Процесс ожидания в детстве каких-то вещей не так заморочен и очень прост, внимание быстро переключается. Хотя в моей жизни были события, когда я оооочень ждал маму. И вот мама приходила, и я уже не ждал ничего, просто играл… Жизнь текла сама собой, в наслаждении каждым днем.

         В какой-то момент прозвенел первый звоночек. Скоро Новый год, Дед Мороз подарки принесет. Три дня осталось. Но дети быстро переключаются и продолжают играть, и все равно уже начинают неистово ждать подарка. А потом еще и день рождения, тоже подарок. В общем, если подумать, это самое ожидание было связано с получением чего-то. Дай подарок на три дня раньше, и ждать Нового года бессмысленно. Уже здесь и сейчас ты играешь в робота и солдатиков, новые машинки, и в общем-то Новый год интересен тем, что можно долго не ложиться спать. И вот тут поставим первую галочку. Мы ждали подарка. Я, в частности.  Я не буду подробно описывать моменты жизни, чего я еще ждал в детсвте. Там были и печальные моменты, и моменты разочарований. Но сам факт ожидания имел место быть, но и он растворялся быстро, и процесс жизни протекал спокойно и естественно.

         И это было детство до момента школы. 
         Школа.
         Чего мы ждали все? – правильно, выходных и летних каникул. Но это не было навязчиво. Процесс жизни шел естественно, не замутненно. Ходили в школу, сдавали экзамены, играли во дворе и просто знали, что придут каникулы и пока-пока школа. Здравствуй лето.

         Если честно, моменты ожиданий поездов электричек и очередей в магазинах были так естественны, не утомительны и как-то отрешены. И наверное, потому так происходило, что мы наверняка знали: поезд подойдет, очередь настанет, а каникулы так или иначе будут. Мы просто жили, и мы не были в неведении. От этого ожидание было спокойным, само собой разумеющимся, желанным, но не заостряющим на себе внимания событием, моментом. От того остальные жизненные процессы проходили осознанно, спокойно, радостно, а может, и просто, но были запоминающимися. Даже слова учительницы «завтра контрольная» никак не мешали нам играть в футбол после школы или в приставку вечером. Жизнь текла размеренно.

          Итак. Детские и школьные годы неслись вихрем в радости и какой-то безмятежности. И те самые сладостные ожидания праздников и подарков, ожидания каких-то событий, которые так или иначе должны были неизбежно прийти, не мешали самому процессу жизни. Жизнь дарила и радости, и какие-то события, может, не очень приятные, но они все же не стирали сам процесс «быть здесь и сейчас».
И вот наступает процесс вступления в новую эпоху, в новую жизнь: поступление в колледж, знакомства с друзьями, новыми людьми, учителями, предметами – и это были самые жадные, яркие, насыщенные события. Мы не ждали. Я лично проживал процесс бытия, жадно наслаждаясь каждым мгновением. Встречи с друзьями, общение было на столько ярким, что мы не Ждали и даже не думали о процессах, мы их проживали и были наблюдателями смены времени и событий. И даже когда пришла первая любовь, встречи и прогулки, разочарования и какие-то юношеские тоскливые минуты, финальные экзамены и процесс прощания с друзьями, мы не испытывали тягостного момента ожидания. Мы не ждали. Мы наблюдали, мы проживали. Не было ощущения тягости, что вот-вот должно что-то прийти или произойти. Оно просто шло своим чередом. Год за годом текли, как вихрь, и я наслаждался жизнью, не осознавая самого текущего времени.

          Вот оно. Мне 21 год. Наступает в жизни выбор. Воздух сгустился. Стало тяжко дышать. Воздух стал прозрачным и хрустальным, звенящим. Но все же Тяжелым.  Меня спросили: «Что дальше?» Этот вопрос еще возник на третьем курсе колледжа. В те годы началась война. Война очень злая и жестокая, не правильная и подлая… И вот вопрос: Война или Институт… И наверное, тут начались первые сигналы того самого ожидания. Я ждал: подготовительные курсы, поступление в военный вуз (как будто бы это решило вопрос призыва на войну), поступление на службу, первый контракт. Я ждал, что будет дальше со мной.

          По воле Бога я не попал на войну. А прошел в вуз и поступил на работу. Но и там были постоянные ожидания итогов экзаменов и собеседований.
          У меня была мечта. Она появилась в 6-7 лет, и формировалась благодаря журналам мамы, новостям и политической обстановке, эпохе сериалов и тяги к неопознанному. Три буквы: НЛО. Писать подробно о том, что дважды видел НЛО перед своим носом в деревне Низовка тамбовской области, и не я один, не буду. Сформировалось много вопросов, требующих ответов. Кто занимается вопросами уфологии и парапсихологии? Ответ дал сериал «Секретные материалы». О как я ждал каждую серию этого сериала! Ждал. Но не морочился. А вот к четвертому году учебы в колледже уже было ясное представление, куда идти.  По очень загадочному стечению обстоятельств и политической обстановке в России, шел набор туда, где мне могли дать ответы на многие вопросы. Военные.

          Вот я – военный, первые суточные наряды, охрана объектов, и вообще процесс жизни полным ходом. Казалась бы, что не так. Да все так…но нет. Воздух сгущался. Но еще не было критического ожидания. Не было этого самого Ждать.
Были разные моменты ожидания, но не тягостные.

         И вот.
         Я познакомился с женщиной. Или девушкой. Замужняя с ребенком, но все еще девушка. Вот и она Ждала…в ее жизни было много моментов, которые в итоге привели к этому моменту Ждать. И она хоть и пыталась жить изо всех сил и творить, и радоваться, все равно у нее было это самое Ждать. Она даже не понимала, чего она ждет. Но она не хотела мириться с этим Ждать. На уровне сознания и подсознаная не хотела мириться с ожиданием. Вышла в инет, в чат знакомств. Писала стихи мало, но писала. Больше искала общения и философского обсуждения жизни.

          Тут появился я. Я тоже почему-то выходил в инет. «Ночной Дозор» - фильм, который внес новое дыхание в мою жизнь, добавив радости и смыслов. И в поисках общения с себе подобными по увлечениям я был в инете. А еще я был в инете потому, что там были девушки, и с ними можно было общаться.

          Случилось то, что рано или поздно должно было случится. Знакомство.
Я ждал каждого дня, чтобы начать общаться. Процесс жизни шел. Была работа. Появилась любовь. Но по-настоящему первый большой процесс Ждать уже появился. И он еще разбавлялся процессом поездок на дачу, работы и романтических мыслей. Но Ждать, когда вновь можно будет выйти в сеть, чтобы общаться, уже имело место быть. А еще до момента знакомства появилось это самое желание проникнуть в НЕОПОЗНАННОЕ. Стать частью чего-то глобального. Но как стать частью этого глобального? С книгами «Золото Валькирии», картинами Константина Васильева про Атенона и Русов, и «добила» меня книга Велиханова «ГРАС», я уже знал Как. Я знал, кем я хочу быть. Малдер. Я был где-то рядом. Ждать уже пришло. Но еще не так сильно, чтобы не замечать процесс жизни. Пришло это Ждать со встречей с Женщиной. Жизнь идет насыщенно в ярких тонах, иногда в серых, иногда совсем в сумеречных, но ярко. И вот тут уже приходит это самое Ждать. По-настоящему. Ждать чуда. Я подвожу вас читатель к тому, что когда есть шанс и очень большой, что может свершится то, что ты ждешь, то этого надо ждать, и ты ждешь. И вот оно пришло. И когда чудо свершилось… УРА. Живешь и дышишь полной грудью. Все. Однако насладившись чудом, уже начинаешь надеяться на то, что-то самое первое, что ждал в детстве, а потом в колледже, поступая в военный вуз, может, тоже случится. Ты не знаешь как, и вот тут ты уже не знаешь, а случится ли вообще, и почему, собственно, должно? Но тогда ты об этом не думаешь, отмахиваешься как от назойливой мухи.

         И вот жизнь кипит. Секс, страсть, путешествие, любовь, жажда жизни, море. И в какой-то момент свадьба, рождение ребенка как чуда. Все в волнении и трепете. Те самые сладкие мгновения, когда ожидание и есть сама жизнь, как часть жизни, процесс жизни.

          Ничего другого не ждешь и не думаешь, а живешь этим самым мгновением.
          Проходит время.
          Позади сад, школа, колледж, друзья (они в итоге остались в прошлом), институт, встречи, романтика, секс, страсть, путешествия.
И вот настоящее. Быт. Ребенок, школа, работа, дом, может быть, хобби.
А где же это Ждать? ( есть такое существо на просторах сети, как ЖДУН). В какой момент оно появилось внезапно и неизбежно.

         Так вот оно. Жизнь внесла свои правила. Условия, при которых ты пытаешься выжить, как бы банально это ни звучало. Квартира – однушка, дача с дырявым домом, машина, которая требует ремонта и ухода, отсутствие секса, потому что дите болеет и не идет в школу. Старший сын, живущий у тещи, тещи, которой кстати, тоже нужен уход, потому что инвалид.

         А что сам? А сам получил ущерб здоровью в свои 40 лет. Переход, блин. Квантовый скачок. Инфаркт – и все мысли и ожидания на минус. Уже ничего не ждешь. Ну, так я думал, потому что все выше перечисленное никуда не делось.
На работе замер… звания нет, роста нет, продвижений тоже, перспектив вообще не видно. Ну и живи, как есть, скажете вы. Вера в лучшее, надежда на то, что все изменится в лучшую сторону, ты начинаешь Ждать. И вот мы подошли к тому, что ЖДУН вырос, созрел, окреп, и никого кроме него больше нет.

          И чего он ждет? А он ждет чуда: что поменяется политическая обстановка и что-то улучшится в экономике. Он ждет перевода и исполнения желания. Стать Малдером - желание никуда не делось. Не делось и желание проникнуть в тайны, острое желание стать богатым, чтобы купить квартиру, машину. И вот как раз это и есть то самое жду. ЖДУ. И самое главное, уже не зная, а возможно вообще то, чего ты ждешь? И вот это и пожирает твою жизнь и время. Ты каждый день ждешь, не пребывая в настоящем и радуясь жизни, а просто отбываешь время. И ЖДЕШЬ. И вот разница этого самого ЖДЕШЬ тогда и сейчас. Раньше мы знали финальный исход. А в этот раз мы не знаем финала. И не факт, что вообще он будет какой то.

         Мы ждем все… Надеемся и верим. Но из-за Ждуна мы упускаем моменты жизни настоящей здесь и сейчас.
         Я пишу про себя.
         Друг тоже ждал, боролся с системой и хотел… и в итоге получил, что хотел. Дождался. Все. Он счастлив. Собственно, и запрос от жизни был не настолько большой. Хотя кто знает, может тоже надеяться на что-то большее. Но он в настоящем, и вполне удовлетворен.

          Так в чем же причина неистового ожидания и веры в то, что будет то, чего хочешь? Может, слишком много хочу? Может, я хочу что-то, чего по определению не может быть? Да и не вижу этого конечного итога. «Тогда смысл ждать?» - спросите вы. А смысл в то, что есть у ЖДУНА друг, имя его - ХОЧУ. Хотя, по совести, сказать, есть еще и момент того, что по жизненным обстоятельствам нужно. Нужна квартира, нужна машина.

          А Хочешь потому, что то, что есть, не удовлетворяет. Не радует и не приносит спокойствия. Нет того, что очень нужно в силу жизненных обстоятельств. У других это есть.

          А еще есть третий друг, МЕЧТА. Реализовать себя. Ведь с 6 лет это жило с тобой. И вот казалось, став взрослым, есть все шансы. А жизнь ставит свои условия и правила игры. Вот ты продолжаешь ждать, не понимая, не осознавая и, главное, не видя финального аккорда, не видишь финиша. Ждешь настолько, что перестал жить, творить и радоваться жизни. Лежишь и ждешь.
         -Не лежи, а делай, - скажете вы.
         -А что делать?
         -А что раньше делал? То и сейчас.

         Так вот все, что я раньше делал, я делал потому, что хотел, и была радость. Как только появилось отчаянное Ожидание, пропало настроение и вдохновение. Говоря простым языком, пустил корни, закислился. Потому что пришло какое-то знание: чтобы достичь цели, надо что-то делать. Не важно что. Но вот ты делаешь, а цель не достигнута, и понимаешь бессмысленность своих действий, вообще каких-либо действий. Можно, как Обломов, лежать и ничего не делать, и это было бы равносильно тому, что я весь день был бы в делах. Но и  здесь жизнь преподносит урок. Пролеживая бока, тело перестает слушаться. Чаще и чаще попадаешь в больницу, потому что тело должно двигаться много и постоянно. Мозг должен работать всегда. Просто лечь в спячку и ждать лучших времен не получается. Поедешь в больницу на лечение. Тебя заставят двигаться. Хоть никто и не скажет зачем. И изначально не правильный постулат: чтобы достичь цели, надо двигаться и что-то делать, - приводит к плохим последствиям. А именно к разочарованию и апатии. Я делал, делал и ничего не получил взамен. Я ждал каких-то достижений цели, не понимая того, что жизнь подводит не к достижению к цели, а к процессу самой жизни и радости. Как говорят, ты живи и делай, а то чего хочешь, может, когда-то и придет. А даже если не придет, ты все равно проживешь правильно жизнь, получая опыт. Неправильное представление о себе, приводит к неправильным поступкам и выводам.  В итоге страдает тело, разум, душа и окружение. Особенно семья. И какой же в конечном итоге вывод?

          А вот выводы делать не будем. Сделайте сами свои выводы. Но я подведу к другим итогам и просто пропишу дальше. Так вот что же такое ждать?
Ждать – это значит остановиться в развитии и в жизни. Ждать и не делать – приводит к плохим последствиям.

          И если мы не можем не Ждать, то хотя бы надо продолжать двигаться в процессе ожидания, не заостряя внимания на самом ожидании. 

          Ждать. А есть ли смысл? Наверное так же: есть ли смысл мечтать? Видимо, в силу своей человеческой природы, мы всегда хотим ждать, мечтать. Видимо, так и должно быть. И цели есть, и много есть в нас того, чего не пощупать руками или потрогать, возможно почувствовать и осознать.

          Вера, надежда, мечта, рассуждения, виденье и т.д. но Ждать. Видимо, нам всем суждено Ждать. Но мы должны ждать именно того, что хотели бы увидеть в финале. Я ни в коем случае не беру критические ситуации. И даже не претендую, и не дай бог, кому-то испытать критические моменты ожидания. Я говорю про Войну или итог хирургической операции. Там всегда ждут только и только хорошего. И никак иначе. Но как я и сказал сначала, есть ожидание глобального характера, о котором я не буду говорить, и не говорил. Но даже в том случае, пока ждешь, жизнь не останавливается и продолжает идти. Надо работать, есть, убираться и что-то делать.

          Кстати, почему же тогда, когда ждешь чего-то менее важного, чем родных с войны, начинаешь увядать, закисать и не желать ничего? Кажется, здесь проявляется собственный ЭГОИЗМ. Раз нет возможности достигнуть цели, и не знаешь, как достичь ее, то, наверное, все остальное и не интересно уже. Остается все та же квартирка, полу сломанная старая машина и дырявый дом. Это эгоизм…В чистом виде, как есть.

           Как дите, которому не купили машинку, и оно будет лежать на полу и никуда не пойдет. Ну дитю-то, может, и простительно, а взрослым уже нет.
Итак. Когда жизнь вносит свои коррективы и показывает всем видом, что надо жить и продолжать мечтать, продолжать быть здесь и сейчас, несмотря на обстоятельства, вроде как экзамен жизни, стоит задуматься о своем смысле жизни. Его стоит найти в противовес этому самому Ждать. Только так, и никак иначе. Нужно показать, что ты хочешь жить.

          И вот переосмыслив жизнь, начинаешь понимать, что просто ничего не делать и ждать, не приносит никакого результата. Просто Ждать – не вариант. Надо двигаться. Есть еще такой момент, как Ждать и Лень идут рука об руку… Лень вообще цепляется за каждую минуту твоей жизни. Поэтому надо найти смыслы. Что угодно и как угодно, и по-любому найти какие-то хобби и увлечения, чтобы продолжить движение. Как было сказано: «Не важно куда идешь, если идешь, уже хорошо. Обязательно придешь».

          И жизнь сама подарит не только серые моменты, но и светлые. А если брать глобально, то возможно, и не стоит ждать глобальных измений в лучшую сторону. Если они и будут, они все равно сами придут, как это было в моей жизни и не раз, вне зависимости от того, ждешь ты их или нет. Можно сделать запрос, наметить цель, изъявить желание, а как оно будет – стоит предоставить высшим силам это реализовать.

         Веришь, что будет лучше? Покажи, что доволен тем, что есть. Тем более, что это отчасти правда. Но в любом случае можешь ждать каких-то мелких событий, которые обозримы и на сто процентов будут, все остальное – на волю Единому Вселенскому Разуму. Пусть он решит, что лучше. В любом случае Его не переспорить, потому как мы сами не знаем, что именно нам лучше.

          И последнее отступление об изъявлении желания что-то иметь. Не просто так приходит что-то в нашу жизнь. Где-то что-то когда-то проявится. А может, просто для общего тонуса жизни. По себе скажу, что игра в хоккей, не говорит о том, что я стану великим хоккеистом, возможно, это просто реализация плана жизни для тонуса, равно как игра на электрогитаре, или моделирование, или страйкбол. Это просто реализация жизни как процесса. Я раньше катался на мотоцикле, не имея навыков и прав. Но научился и получил удовольствие и просто записал в свой актив жизни. Вот так и все остальное. Мы живем, и в этом есть смысл. Ловить моменты и двигаться вперед. Даже если тяжело, даже если лень. Как говорят мудрецы, жизнь даст гораздо больше, чем мы можем себе представить, или устроит гораздо лучше. Я повторюсь. Я говорю про себя. Миллиарды судеб, миллиарды событий. У кого-то есть трагедии, а у кого-то вообще все сказочно. Я говорю про себя. И конечно, верю в лучшее. И я верю в возможности жизни.

          Просто иногда некоторые люди бывают настырными и не просто просят, а требуют от жизни. Настойчиво. Жизнь дает то, что хотел, но иногда это выходит боком. Потому что она знает всю твою линию жизни, а ты нет. И возможно она знает, что тебе не надо этого на твоем пути, но ты требовал, тебе дали, и ты можешь остаться очень недовольным, а то и мертвым. И со словами, о том, как зря я это просил, уже будет поздно.  Только потом, когда уже поздно, мы понимаем, что зря от жизни требовали чего-то. Ведь были варианты, не такие яркие, но гораздо лучше, которые дали бы то не обходимое, что нам надо.

          Итак. Движение и жизнь, вместо ожидания и лени. Верить можешь. Мечтать тоже. Но не останавливаться. Да и ожидать, надеяться тоже можешь, но так, чтобы не закрывать сам процесс жизни.

          Я не претендую на истину в последней инстанции. Я рассказал только свои размышления и только свою жизнь. Психиатрические диагнозы и психологические рекомендации не требую. Каждый живет свою жизнь.

          Возможно, если бы уровень материальных благ был выше, а реализация достигла бы немыслимых высот, и я нашел бы себя, возможно тогда, я написал бы о том, как иногда человеку нужен отдых и время, чтобы посмотреть назад и оценить свои поступки. Вот сейчас у меня этого времени с лихвой было предоставлено. И последнее, если ты ждешь и о чем-то мечтаешь, то надо готовиться и морально, и физически. Потому что когда придет это, ты должен будешь показать, к чему готов. Потому что мы показываем, что можем, а не то, о чем мечтаем. Как пример, хоккей: вот форма, вот лед, вот команда, и вот ты на лед вышел в топовой форме, весь нарядный, играть. А играть не получается, потому что нет сил. И вот желание исполнилось, ты – хоккеист, но ты не можешь, и вот приходит разочарование. Но зато пришло понимание, что мало желать и мечтать, надо и прилагать к этому всему и себя. Имея электрогитару, имей силы потратить время, и имей терпение. Имея работу и материальные блага, имей силы физические, чтобы все это реализовать и насладится. А иначе есть шанс разочароваться и в этом. Особенно, касаемо работы, чтобы потом не сказать «как это все надоело». «Ну блин опять». Не этого от нас ждет жизнь, реализуя наши планы. Она ждет от нас радости и благодарности.

          И пока не поздно, скажи «спасибо», потому что как бы банально ни звучали ваши желания для жизни, они, возможно, исполнимы, и вы в праве ждать их исполнения.  Кто чего ждет от жизни? Чего ждем все мы? Вопрос в том, что ЖДЕТ от нас ЖИЗНЬ.

          Она тоже ждет и куда дольше чем мы. ОНА ЖДЕТ ТЕБЯ.»