Прости меня, мой малыш

Настоящей серьезности человек достигает только тогда, когда умирает…
Неужели вся жизнь легкомыслие?
Вся.

Василий Розанов, русский философ и мыслитель

Посмотрела фильм "Мамино письмо".

Конечно, там много надуманного и неправдоподобного.
Как сказала моя дочь, - это пропагандистский фильм.

Но я думаю также, как сказал в этом фильме батюшка.
Если бы я не сделала аборт в 2000 или 2001 году, то вся жизнь пошла бы по другому сценарию.

Не бывает лишних незапланированных детей у Бога, и мой человечек тоже был частью Божьего Промысла.
Он должен был спасти нас от пьянства и от праздного шатания по жизни, от накопительства, жадности и желаний, которые не принесли нам счастья.
Семья наша развалилась от того, что мы его не сберегли.
Именно тогда уже пошатнулись отношения с мужем, потому что я внутренне его обвиняла в том, что он меня не отговорил, а так легко согласился на операцию, словно это был насморк или киста.

Свекр тоже не отговорил, хотя он должен был быть мудрее, и к пожилому своему возрасту мог бы уже отрефлексировать, почему его жизнь покатилась под откос.
Потому что у моего мужа мог бы быть младший брат или сестра, но также не случилось чуда.

Я ждала, что меня отговорит хоть кто нибудь, потому что я сама не могла решиться.

Маленькая девочка внутри меня испугалась неожиданного поворота судьбы и забилась в угол от страха, замерла.
Я всегда замираю, когда мне страшно.
Страх парализует волю, а в таком оцепенении ничего невозможно решить.
Думаешь только об одном: пусть это поскорее закончится, и неважно, что будет завтра.

Но рядом не оказалось ни одного человека, который бы наставил меня на путь истинный и не дал совершить это преступление.

Матери и бабушке я вообще решила ничего не говорить.
Никто не знал о моем решении кроме мужа и свекра.

Мне дали денег, а точнее, они у меня итак были, и я ничего не почувствовала тогда.
Даже хвасталась через пару лет подруге, что так рада, что избавилась от этого ребенка, и не чувствую никакого сожаления.

Я хотела остаться на новой должности, о которой давно мечтала, но, как только я избавилась от ребенка, а точнее, через три года меня всё равно сократили, а через ещё десять лет я ушла сама, так и не сделав успешной карьеры.
Потому что это была не моя стезя от слова "совсем".
Я совсем не для карьеры женщина.
У меня нет волчьего оскала и лисьей хитрости.

Я такая женщина, которая очень любит детей.
Не зря же я сразу же захотела пойти работать нянечкой, чтобы быть поближе к деткам.
Это единственный позитив, который ещё остался в мире.
Рядом с детьми отдыхаешь душой, когда видишь их умные глазки, их живой темперамент, их любознательность.
Как любят они жизнь!
Как умеют радоваться простым радостям, не зная ещё греха стяжательства!
Как хочется им побольше увидеть и всё потрогать!
Какая у них открытая искренняя улыбка!

Мы становимся циничными, и наше сердце становится черствым и жестоким, когда те, кого ты любишь всем сердцем и душой, предают и уходят, не оборачиваясь.
Я ожесточила своё сердце и заставила его молчать долгие годы, чтобы не чувствовать этой боли.

Кто знает, по кому я плачу снова и снова.
Может, я плачу по своему не родившемуся младенцу.

Я сразу поменяла своё отношение к мужу.
Я стала считать его слабовольным и малодушным, какой он и есть на самом деле.
Но тогда мне в этом было сложно признаться.
Я боялась потерять свою семью, несмотря на то, что она для меня была не на первом месте в жизни.

Вся моя жизнь посыпалась с того момента, когда я совершила этот грех так бездумно, так цинично, так легкомысленно, без всякой оглядки на последствия в будущем.
Несмотря на то, что я знала, что аборт - это грех и убийство.
Тимохин говорил нам об этом, и тогда я зарекалась, что никогда в жизни этого не совершу.

Но малодушие было сильнее меня.
Трусость в человеке один из самых страшных грехов.

До сих пор я не могу простить мужа, что он тогда меня не остановил, не успокоил, а так легко положил под нож и меня, и нашего ребенка принёс в жертву своей работе и материальному достатку.
Он так часто пугал меня тем, что у него нестабильная работа, и в любой момент её может не стать.
Однако, работы не перевелось, да он работать уже не хочет.
Стал алкоголиком, да и я почти что спилась.
Стала бы пьянчужкой, если бы Бог меня не одернул, не сокрушил меня.

Свекр спился и закончил свою жизнь как скотина, которая лежит в своей блевотине.
Ни смысла жизни, ни радости у него не было.
А был бы ещё один внучок, была бы и радость, и смысл.

И сама то я психологическая развалина.
Депрессия, неконтролируемая агрессия и озлобленность на весь мир - вот только небольшой перечень всех моих проблем.
А был бы сыночек или доченька, и некогда было бы выпивать, некогда учиться в институте, где я потеряла шесть лет своей жизни, а диплом у меня пылится в коробке из-под обуви.

И только сейчас я осознаю, как я своей собственной рукой разрушила своё счастье и свою жизнь.

Побольше бы таких фильмов.
Надо задуматься хотя бы перед смертью, но лучше бы пораньше начать жить осознанно и ничего не бояться, и верить, и уповать на Бога, доверять Ему.
Тогда никакие трудности не страшны, и всё можно преодолеть.

Зато какое утешение, какая радость, если есть ещё один человечек, который обнимет тебя своими мягкими ручонками, прижмется к тебе своей головкой, озарит тебя своей улыбкой.
А когда вырастет, то будет помощником и утешением для родителей.
Будет много заботы, и печалей тоже не избежать, но совесть не будет мучать.

ПТСР после аборта может начаться и через десять, и через двадцать, и через тридцать лет.

10 процентов женщин после аборта страдают депрессией, а некоторые из них попадают в психиатрические лечебницы и кончают жизнь самоубийством в любом возрасте.
Это статистика, приведенная в фильме "Мамино письмо".

Раскаяние может и не прийти, но кто знает о чем молчат миллионы женщин, решившихся в своей жизни на аборт?

Я только сейчас, после долгих лет поняла, почему моя жизнь не сложилась или сложилась неудачно.

Одиночество - мой удел в этой жизни, потому что я смотрю на мужа и вспоминаю его поступок и его бездействие, его равнодушие и его безразличие, его малодушие и его слабость. И ненавижу его. И себя.

25.02.2025