Сантехник Иванов и дискаунтер

   Сантехник Иванов упорно карабкался по обледенелому донельзя тротуару, ну или по тому месту, где он должен быть, стараясь когтями на ногах удержаться на скользкой как лёд дороге. Гордо называемая нескользящей, обувь не помогала от слова никак. Да, что там говорить, в этом Городе от гололёда никогда ничего не помогало: ни песок, ни химия, ни маты в адрес местной администрации, ни даже очередные перевыборы главы Города. Город скользил. Город исправно пополнял кабинеты травмпунктов и палаты травматологического отделения краевой клинической больницы.

   Вот сантехник Иванов, дабы не пополнить ряды пациентов травматологии, и придумал народное ноу-хау. Лайфхак, так сказать. Когда в Городе наступала зима, сантехник Иванов переставал стричь ногти на ногах. Вот таким образом сантехник Иванов,  цепляясь за скользкую поверхность этими когтями, как прямо орёл, передвигался относительно безопасно по улицам Города.
 
   Утро воскресенья сантехника Иванова явно не задалось. Мало того, что в свой единственный выходной от дел ратных по спасению Города от различных отходов жизнедеятельности человека он вынужден был, выписывая эквилибристические пируэты, куда - то вообще идти по сплошной ледовой арене под названием Город, так двигался он ещё и в магазин за продуктами. Причём не за своей любимой продукцией, детищем великого русского химика Менделеева, а за обычными продуктами питания.

   Дело в том, что дражайшая его супруга, обладающая, как мы помним, нокаутирующим ударом с обеих рук, занемогла. Спину, что то прихватило. Она и так не баловала семейку походами в продуктовый магазин, говаривая с придыханием: «Ну, не моё это, господа, не моё!». Было кому и так сбегать, вон семеро по лавкам, бегунков не пересчитать. А в этот день всё совпало; и муж дома, как - никак взрослая особь, дома был, и больная спина законно позволяла не утруждать себя вопросами обеспечения, и дети рассосались, кто куда.
 
   После недолгих дискуссий в стиле Валдайского клуба и демонстрации пудовых кулаков не согласному выходить из дома по домашним делам сантехнику Иванову, последний был снабжён денежными средствами и списком необходимых продуктов, куда входило всё, кроме водки. Сей факт, как раз, и означал ненужную, по субъективному мнению сантехника Иванова,  трату физических сил. Однако дискуссии уже были завершены в одностороннем порядке и сантехник Иванов, изо всех сил стараясь не попасть на приём к травматологу, шёл в продуктовый сетевой магазин. Шёл и громко стенал, взвывая к Господу. Мол, за что? Почему? Господь, услышав чьи - то воззвания, осторожно выглянул из-за облака, но увидев, что это стенает сантехник Иванов, спрятался обратно с ехидной улыбкой. Кроме того, Бог, увидев, куда направляется сантехник Иванов ещё и перекрестился и от греха подальше ретировался.  Еще бы! Не каждый рискнёт в выходной день посетить магазин для народа.

   Магазин этот красиво именовался «Свой» и на заграничный манер имел статус дискаунтера.
 
   Дискаунтер являл миру забитое поддонами с товарами в заводских упаковках, густо ароматизированное лежалыми овощами, фруктами и не очень свежемороженной рыбной продукцией, напичканное местными бабуськами с огромными тележками и авоськами, помещение на первом этаже жилого дома.  В принципе магазин напоминал мелкооптовый склад, только и отличие было в наличии касс с кассирами, по совместительству грузчиками, продавцами - консультантами и  охранниками в одном лице. Это гениальное решение российского капитализма с человеческим лицом. Не надо нанимать дополнительную рабочую силу и платить зарплату. Пусть всё один человек делает, а кому не нравиться, пожалуйте на улицу, безработным. Конгениально!
 
   Бабуськам это заведение нравилось, они его оккупировали сразу. Часами могли по нему круги наматывать и в одном мгновение оказываться возле кассы, перед нерасторопным покупателем, вознамерившимся купить одну единственную буханку хлеба. Не бывать этому! В очереди будут стоять все! Собственно из-за очередей этот типа магазин им и приглянулся. В обычный, как сейчас называют, супермаркет ходит не интересно. Очередей там нет, ещё придумали и электронные кассы, скукотища. Даже поругаться не с кем! Кошмар! А в дискаунтере одно раздолье бабуськам. Тесно. Шум. Гам. За хороший товар надо ещё побороться, всё как в достославные советские времена.
 
   Вот в такое заведение торговли и попал сантехник Иванов, не зная, какие круги ада его здесь ожидают.
 
   Первое, что его сразило это запах. Сантехник Иванов и сам, знаете ли, не носил за собой тонкий лавандовый аромат с нотками ванили и жасмина, он работал сантехником и каждый божий день копался в канализации, но дух магазина выбил из него слезу. Запах подгнившего репчатого лука, вперемежку с лежалыми яблоками, рыбы, замороженной лет десять назад, бытовой химии и кисломолочной продукции заставил сантехника Иванова прослезиться. Закалённый запахами канализации сантехник Иванов сморщился. Представляете?!
 
   Второе, что обескуражило сантехника Иванов это количество снующих по магазину бабусек. Они так носились среди навала товаров, галдя как чайки на море, что сантехник Иванов затревожился. И не напрасно. Подойдя к полке с творогом, сантехник Иванов вознамерился взять пачку, как и было указано в списке покупок, но неожиданно пролетавшая мимо бабуська как коршун схватила последнюю пачку творога и была такова. Сантехник Иванов, ошалело замер, но тут же почувствовал ощутимый толчок в поясницу и очнулся. Обернулся и увидел милый божий одуванчик, увлечённо копающийся в ящике с гнилой картошкой.
 
     - Чё встал! – прошамкала бабуська и продолжила свои увлекательные поиски не гнилого картофеля.

   - Бабуся, тебе места мало что ли? – молвил сантехник Иванов.

   - Да! – безапелляционно ответила бабуська и проехала колёсами своей тележки по ногам сантехника Иванова.

   Потеряв дар речи, сантехник Иванов, прошёл в мясной отдел. Положив руку на прилавок, он попросил продавца взвесить ему охлаждённого мяса.

   - Не облокачиваться! – рявкнула продавщица, по виду старуха Изергиль,  только у этой был не заострённый подбородок, а нос, да ещё крючком, как у Бабы Яги, и вставной немигающий глаз, - для кого написано!

   Поискав глазами предупреждающую надпись и не найдя её, сантехник Иванов предусмотрительно убрал руку с прилавка, и повторно попросил отрезать ему небольшой кусок свинины.

   - А что, целый не возьмёте, что ли? Чё его резать - то! – обиженно протянула продавщица и сморщинилась ещё больше.

    Конструктивного диалога с морщинистой бабуськой не получилось и сантехнику Иванову был всучен кусок свинины, потянувший на добрую половину всего его сегодняшнего бюджета.

   Дальше сантехник Иванов, чувствуя, что не выполнит и половину данных ему поручений, двинулся к ящикам с фруктами, где обнаружил довольно сносный и свежий на вид виноград. Начав набирать нужное ему количество, сантехник Иванов обнаружил, что рядом с ним трётся очередная бабуська, завистливо смотрящая какие хорошие ягоды сантехник Иванов складывает в свой пакет.

   - Так не делается! – сказала бабуська сантехнику Иванову, - я его заказывала, этот виноград, а он тут его набирает!

   Сантехник Иванов тупо уставился на бабуську, не понимая суть претензий.
 
   - Так мы же в магазине, кто что хочет, тот то и выбирает! – апеллировал сантехник Иванов.

   - Чтобы дети так помогали! – неожиданно заявила бабуська и выхватила из рук сантехника Иванова наиболее красивую кисть винограда, попутно надавав  ему по рукам и плюнув в него со всей бабуськиной ненавистью.

   Сказать, что сантехник Иванов был удивлён – ничего не сказать! Сантехник Иванов был в ауте! Сантехник Иванов, как и любой мужчина в этой стране, конечно, дрался. В детстве дрался за игрушки, повзрослев за нанесённые обиды, за девчонок и с девчонками, по пьянке дрался, всякое бывало, но за виноград он ещё ни разу в жизни не дрался, тем более с бабками. Этот виноградный бой в его карьере бойца борьбы без правил был первым.
 
   Проиграв эту виноградную битву, сантехник Иванов с практически пустой тележкой и одиноко скучающим куском свинины, потянулся в кассе.

   Касса встретила его длинной изгибистой во весь магазин очередью из бабусек и прочих деклассированных элементов. Очередь двигалась медленно. Когда очередь сантехника Иванова, наконец – то, почти подошла к кассе, перед ним возникла тётя, заявившая с ходу, что именно тут она и стояла, причём, когда сантехник Иванов ещё пешком под стол ходил. Утратив последние силы к сопротивлению, сантехник Иванов пропустил тётеньку вперёд, тем более что у неё даже с собой тележки с товаром не было.
 
   Как бы ни так, откуда не возьмись, появился её муж с тележкой доверху набитой всевозможными товарами. И началось шоу.

   Кассирша беспрестанно вытаскивала продукты из пакетиков, уже упакованных туда тёткой, которые тётка обратно запихивала, причём делала это не торопясь. Правильно, в магазине же, кроме неё никого не было. Потом начались вопросы кого сорта были взяты яблоки, на что ни тётя, ни дядя упорно не хотели отвечать, махая рукой в сторону коробок с фруктами.

   - Там брали, вон в той коробке, - держали ответ муж с женой.

   Потом пошли сыпучие продукты, упорно не желавшие хранится в своих упаковках, всё сыпалось на кассовый стол.

    Очередь тихо, вместе с кассиршей, багровела и злилась. Сантехник Иванов молча стоял и ждал, когда это кончится.

   И вот он пришёл. Пришёл час расплаты. Кассир озвучила сумму покупки и, не ожидая подвоха, спросила, как покупатели будут рассчитываться, наличными или картой. Семья задумалась. Затем тётя выдала: «Наличными!». И отдала команду своему мужу, давай, мол, деньги. Муж начал поиски своего кошелька, ощупывая всего себя. Очередь заинтересованно следила за его манипуляциями. Когда мужчина в третий раз похлопал себя везде, безуспешно занимаясь розысками кошелька, женщина залезла в свою сумочку и вытащила оттуда кошелёк мужа, торжественно ему его вручив. Муж открыл кошелёк, внимательно изучил его содержимое и достал саму крупную купюру, банкноту в пять тысяч рублей. Отдал её кассиру. Кассирша, багровее самого спелого граната, без особой надежды спросила: «Поменьше нет?». Получив отрицательный ответ, пошла к администратору магазина, искать сдачу. Очередь багровая как кассирша, молча стояла в ожидании. Минуты тянулись как вечность. Стояла тишина, только было слышно, как работают магазинные  холодильники. Пришла кассирша с той же пятитысячной купюрой.
 
   - Может, всё-таки картой рассчитаетесь? - с последней надеждой спросила кассирша.

   Женщина с деловым видом опять залезла к себе в сумочку, очень долго там что-то искала и вытащила на свет божий банковскую карту, заботливо завёрнутую в целлофановый пакетик.

   Ура! Свершилось! Покупка была оплачена. Ага, сейчас! На этом мытарства магазина, всей очереди и сантехника Иванова закончены не были. Чета покупателей стала очень аккуратно собираться. Сначала были убраны наличные деньги и банковская карта. Закрыта сумочка. Сумочка тут же была убрана в авоську. Затем пришла очередь продуктов, которые бережно были разложены по сумкам и пакетам. И только после этого супружеская чета отошла от кассового стола, кассирша, очередь и сантехник Иванов мысленно помолились.

   - Господи, спаси и сохрани! – вознеслось к небу.

   - Хрен вам, христопродавцы, - донеслось, откуда - то с небес, - это вам за ваши дискаунтеры и за то, что по воскресеньям в церковь не ходите!

   Супружеская чета тут же вернулась к кассе, с требованием проверить ещё раз чек, йогурты, оказывается, не по той цене посчитали. Концерт продолжился, начался процесс возврата йогуртов. Сантехник Иванов с грустью смотрел на свой кусок мяса, ещё не оплаченный и философски размышлял, откуда берутся эти душнилы и что с этим делать. В общем, был, так сказать, как Николай Чернышевский, с извечным русским вопросом: «Что делать?». Пока сантехник Иванов размышлял о непростой жизни на Руси-матушке, концерт закончился, душнилам вернули разницу в 3 рубля 54 копейки, очередь двинулась к кассе. Рассчитавшись, сантехник Иванов выскочил из этого ада, под названием дискаунтер, даже не обращая на невыполненные поручения жены, что, безусловно, несло за собой определённую кару. Но ничего уже более не страшило сантехника Иванова, после эпичного рукопашного боя за виноград, сантехник Иванов ощущал себя бессмертным.
 
   Счастливый он бежал домой, сжимая под мышкой кусок свинины. Навстречу попался доктор - аист, удивлённо смотрящий на улыбающегося сантехника Иванова.

   - Иванов и не в больнице, странно, очень странно, - подумал доктор - аист и полетел по своим делам дальше.