Сантехник Иванов и окулист

   Как и все профессиональные очистители системы, сантехник Иванов каждый год обязан был проходить так называемый профессиональный осмотр, ну, или медицинскую комиссию на другой лад, которая выявляла, здоров ли ты, окончательно тронулся головёнкой, али ещё нет.
 
   Мероприятие это было презанятное, проходило всегда весело, с огоньком так сказать. Сантехник Иванов очень любил это мероприятие. Ну, где ещё можно было пообщаться с коллегами в спокойной обстановке, сидя в очереди на приём к очередному врачевателю. Когда же всё заканчивалось сантехник Иванов с коллегами всегда заходили в какое - нибудь питейное заведение и с размахом отмечали очередную констатацию факта наличия здорового организма.
 
   Тем более врачебные осмотры, как правило, проходили формально. Пару раз раздеться, один раз снять трусы до колен, ну там похвастаться, если есть чем, подышать (не подышать), нагнуться и разогнуться, прочитать буковки, показать язык и услышать шёпот отоларинголога, которого разве что глухой не услышит, замерить давление и сделать снимок лёгких на память. Главное везде бодро отвечать, что жалоб нет, а в кабинете у главного любителя алкоголиков, врача – нарколога, сказать, что выпить не прочь, но только по праздникам и с хорошей закуской. Всё – ты здоров!
   
   Однако один раз сантехнику Иванову не повезло. Обычно сантехник Иванов окулиста, ну или по - новомодному офтальмолога, проходил на ура. Пробежал глазами буквы на стенде и всё, до свидания. Но не в этот раз. Дело в том, что перед очередным профосмотром все местные ведомственные окулисты резко заболели и администрация поликлиники вынуждена была пригласить специалиста со стороны, кажется из железнодорожной поликлиники.
 
   Так вот, заходит, значит, сантехник Иванов привычно в знакомый до боли за столько лет кабинет бросает ни к чему не обязывающее «Здрасьте» и видит там не знакомую тётю, не очень приятной наружности, да такой, что наш плешивый доктор – аист отдыхает.
 
   Офтальмолог, на секундочку врач высшей категории, ну так, по крайней мере, на двери было написано, являла собой миру круглое создание женского полу возраста преклонного, на лицо страшненькое, ну чисто жаба, да простит меня Создатель. Причём жаба, тьфу ты, высокопрофессиональный врач – офтальмолог, носила на носу очки. Да ещё не просто очки, а прям очища с линзами неизвестно какого плюса. Через эти линзы, наверное, можно было наблюдать, как инфузории - туфельки любят друг друга или, допустим, жизнь на Марсе. Помимо этого, общую картину добавляли ещё и яркие краски; на губах жабы красовалась ярко красная, алая помада. Походу сидела и ждала стрелу от Ивана – царевича.

   Когда сантехник Иванов зашёл в кабинет со своим фирменным «Здрасьте» он в ответ получил такое «Здрасьте», всем «Здрасьте» «Здрасьте». Таким «Здрастье» можно детей в садике пугать, когда они спать в тихий час отказываются.

   Сантехник Иванов вздрогнул. Сантехник Иванов напрягся. По спине предательски побежал холодок. Но наш сантехник Иванов был не их пугливых, и он смело шагнул в полумрак глазного кабинета. Вот тут то и настиг его ужас, когда он вблизи увидел жабу в очках, да что ты будешь делать, доктора, доктора в очках! Ладно, ни вашим, ни нашим, пусть будет врач – жаба. Так вот, врач – жаба пристально не мигающими своими зенками, кратно увеличенными огромными линзами, смотрела на сантехника Иванова как удав на кролика, ну или в данном случае как жаба на мотылька. Сантехник Иванов судорожно в испуге сглотнул, но вида не подал. Врач-жаба молча указала на стульчик и указкой стала показывать, какие буквы на стенде надо прочитать. От страха у сантехника Иванова слезились глаза. Ну, это я так, для остроты момента. Глаза у него слезились от того, что он намедни бухал безбожно. Ладно, лирика. Короче. Глаза слезились и сантехник Иванов не видел практически ничего, лепетал не впопад и называл буквы наугад. Врач – жаба удивлённо подняла нарисованную бровь и заглянула в амбулаторную карту пациента. Не обнаружив ничего подозрительного, вновь заставила его читать буквы, теперь уже слева направо, справа налево, сверху вниз и наоборот. Не помогло. Сантехник Иванов не угадывал ни одной буквы.
 
   - Так - так – так, - протянула врач – жаба, подозрительно посмотрела на сантехника Иванова и потащила его в другой кабинет, где не было света вообще.

   - Ну, всё, мне кранты, - подумал сантехник Иванов, – она меня там сожрёт.

   Никто его есть не стал. Врач - жаба усадила сантехника Иванова за какой - то прибор и очень долго изучала его глаза, то противно светом высвечивая прямо в зрачок, то заставляя максимально скашивать глаза в сторону, то смотреть вверх, то вниз.
 
   Закончив эти пытки в тёмной комнате, сантехнику Иванову залили глаза неизвестной гадостью и выпнули в коридор, ожидать. После этих глазных капель сантехник Иванов перестал нормально видеть вообще: вокруг всё расплывалось, вместо очертаний людей были какие – то пятна, слышно было только голоса. Когда сантехника Иванова позвали обратно, тот, не видя ничего, попал в дверной проем только с третьей попытки.

   Изучение глазного дна сантехника Иванова продолжилось. Опять он смотрел вверх, вниз, вбок. Потом потащили опять в темноту к прибору. Наконец все процедуры были закончены.

   - Глаукома! – вы

   - Сама ты глаукома! – подумал сантехник Иванов.

   - Надо делать операцию, - заявила врач, повторюсь, но напомню - высшей категории.
 
   - Вот направление на операцию в глазной центр, продолжала врач – жаба, - не тяните, а то слепым останетесь.

   Поражённый, обескураженный и немного в панике сантехник Иванов вышел из кабинета и присел в коридоре на лавочку.

   Естественно ни о какой встрече с коллегами и попойке речь уже не шла. Сантехник Иванов был напуган, слепым он не хотел быть никак. В полной прострации он пошёл домой, по пути натыкаясь на людей, автомобили и дома, как бы примеряя на себя уже наступившее несчастье в виде слепоты.
 
   Дома была устроено прощание со зрением, сопровождавшееся обильным возлиянием крепких алкогольных напитков. Сантехник Иванов ушёл в запой. Траур по зрению продолжался три дня. Потом сантехник Иванов пришёл в себя, взял себя в руки и пошёл на работу, чистить систему.

   Потом он рассказал о своей беде одному из коллег, по совместительству бывшему борцу с наркоманами и драг дилерами, у которого супруга абсолютно случайным образом работала офтальмологом. Коллега посоветовал не падать духом и ещё раз сходить на приём к врачу.

   Так и сделали.  Сантехник Иванов сходил на приём, повторное обследование показало, что ни какой глаукомы нет и близко. Сантехник Иванов воспрял как птица Феникс из пепла, передумал покупать трость для слепых и собаку – поводыря. 
Сантехник Иванов шёл по улице, улыбался всем вокруг, любовался, вдруг полюбившимся ему городом, окружающими людьми и солнышком, так приветливо светящим сквозь воздушно - белые облака.
 
   Навстречу ему попался доктор – аист, всё такой же плешивый и общипанный. Сантехник Иванов поведал ему историю своего похода к окулисту.

   - Вот в натуре жаба! – воскликнул доктор – аист и полетел дальше по своим докторским делам. 

   Продолжение следует.