Как поздравить супругу с Днем 8 марта

Эта история произошла накануне самого прекрасного праздника – Международного женского дня.

Все жены нашей страны знают, что такое 8 марта, и с большим нетерпением ожидают этого праздника. Каждая супружница надеется и верит, что любимый муж обязательно приготовит сюрприз и вручит долгожданный подарок, о котором она мечтала и грезила целый год, начиная, пожалуй, с 8 марта прошлого года.

В аккурат перед днем «Х» замужняя женщина торопится домой, чтобы приготовить ужин, накрыть стол со свечами и дождаться мужа с подарком. Она же самая любимая женщина в его жизни!

Супруга в предвкушении, нетерпеливо смотрит в окно. Вот-вот он придет, ненаглядный.

- Ну, где-же ты? Я уже жду. Не томи. У меня уже моченьки нет терпеть, как любопытно! Что же ты мне приготовил?

Пока жена ждет любимого супруга, рассмотрим несколько вариантов потенциальных подарков, определяющих внушительный рейтинг по шкале вероятности. Один из них экстравагантный, другой – эротичный, третий – оптимистичный.

Делаем ставки, господа. Какой же из подарков самый крутой?

Подарок мужа № 1. Зайчики.

Бухали три товарища.

- Святое дело, друзья, отметить Международный (как его?) день жен, - Вася икнул, опрокинул чекушку, занюхал куском хлеба и похлопал себя по пузику-арбузику, - хорошо пошла!

- Однако, пора и честь знать. С вами хорошо, мои дорогие верные друзья, а ведь нужно домой идти, а то моя грымза с меня скальп снимет, - почесал затылок Славик, - сегодня ж, мать его, день жены. Надо же подарок ей подарить. Вот еще, придумала! Мне на 23 февраля подарила трусы с зайчиками, заставила их надеть и отблагодарить за подарок бурной ночью любви. А я что тогда должен ей подарить? Тоже трусы?

Друзья загоготали от смеха, держась за животики.

- У тебя фантазии нет. Подари ей цветы. Знаешь, такие красные? Забыл, как называются. Ну что, друзья, цигель ай люлю. Давайте выпьем крайнюю, чтобы не последнюю, и почапаем до дому, а то моя ведьма из меня всю кровь выпьет. Ох! – Генка состроил ужасную гримасу, вытаращив глаза и оскалив зубы, и издал зычный рык, – ры-ы-ы-ы! Вот так она меня сожрет с потрохами, если я не приду вовремя домой.

Друзья – собутыльники опрокинули по крайней и потихоньку, нехотя засобирались по домам.

- Вспомнил, - воскликнул Генка, - вспомнил, как называются красные цветы. Гвоздики! Вот и подари ей. Знаешь, как она обрадуется?

- Ты думаешь?

- Конечно! На руках тебя носить будет!

Пошли потихоньку друзья, подались домой жен поздравлять. По дороге Славка купил гвоздики, аж две штуки.

- Денег даже на два цветка хватило. Вот моя женушка обрадуется! Увидит, как я ее люблю! Я ведь все для нее делаю. Стараюсь, и…

- Что «и»? Чего ты хотел сказать? – Васька оглянулся. – Славка, ты где?

Мужики посмотрели по сторонам, заглянули в ближайший закоулок, подумав грешным делом, что Славик внезапно решил справить нужду. Однако, поиски оказались тщетными. Славик словно сквозь землю провалился. Стояли, переглядывались Васька с Генкой, почесывали затылки в недоумении, пока не услышали крик, доносившийся откуда-то из-под земли.

Друзья кинулись назад по дороге в поисках источника Славкиных истошных воплей, пока не обнаружили открытый люк. Васька заглянул, вытаращил глаза и воскликнул:

- Вот это зайчики!

- Какие еще зайчики? К тебе что, белочка пришла?

- Не белочка, а зайчики. Иди, посмотри.

В люке в позе гимнастического шпагата вниз головой висел Славик, крепко упираясь ногами в стенки канализационного колодца. Славкины штаны, не ожидая от него исполнения элементов воздушной эквилибристики, лопнули между ног прямо по шву, открыв зрителям незабываемую картину - необъятную задницу в труселях с зайчиками.

- Да-а-а! Захочешь жене праздник сделать, еще не так раскорячишься, - хохотнул Генка.

С грехом пополам вытащили горемыку из канализации. Грязный, вонючий, с зайчиками, но зато живой. Даже цветы сохранил. Ничего, что измазанные в грязи и с поломанными стебельками.

Зато придет он домой, подарит жене цветы, а она от счастья разрыдается. Муж то в преддверии такого большого праздника добрался до дома живой и здоровый!

Подарок мужа №2. Страдания в «обезьяннике».

Муж шел домой. Стараясь сохранить уверенную походку и отчеканивая каждый шаг, он думал о том, что сегодня праздник женщин. А это значит, что жена ждет его дома, причем, с подарком. Конечно, он порядочно набрался на корпоративе. Мог бы и поменьше бухануть. Ну, а кому таперича легко?

Самый быстрый способ добраться до дома – это подземный вид транспорта. Недолго думая, он спустился в метро, однако наткнулся на препятствие в виде сотрудников полиции, которые решительно преградили ему дорогу и не собирались пропускать на платформу с электричкой, уже ожидающей своих пассажиров.

- Мужик, иди от греха подальше. Нельзя тебе в метро, ты в алкогольном опьянении. У нас смена заканчивается, не хочется с тобой возиться. Езжай-ка ты на автобусе.

- Что? У меня права есть! Я гражданин, имею право ехать, на чем хочу! Ик-ик!

- А, вон оно чё? Ну, пойдем, горемышный, протокол составлять будем.

- За что?

- За нахождение в алкогольном опьянении в общественном месте.

- Не имеете права! Я иду жену поздравлять с праздником. Она меня ждет.

- Мы тебя предупреждали, ехал бы ты на автобусе.

Привели нарушителя общественного порядка на полицейский пост в метрополитене, посадили в клетку рядом с таким же чьим-то мужем «подшофе», желающим прокатиться в метро. Тот уже смирился с постигшими его обстоятельствами и, прислонившись к железным прутьям, сладко похрапывал.

Новый узник «обезьянника» не сдавался. Подпрыгивал, тряс изо всей силы железные прутья и вопил:

- Нет, это невозможно. Я должен поздравить мою любимую женушку с 8 марта! Вы должны меня отпустить! Она будет переживать, искать меня, будет думать, что я пропал. У нее сердце разорвется. Она в обморок упадет. Если что-нибудь с ней случится, вы во всем будете виноваты! Она у меня знаете, какая грозная? Она с вами со всеми разберется! Мало не покажется!

В течение получаса мужик и плакал, и умолял сотрудников, и угрожал им карами небесными, пока они не сдались.

Переглянулись полицейские, улыбнулись. Что ж, праздник у девчат. Может быть, действительно, так сильно любит свою жену, что не хочет ее расстраивать? Так все равно придется ее огорчать, попросив забрать своего пылкого бедолагу из клетки. Пусть лучше жена его домой заберет, чем слушать его концерты всю ночь.

- Давай, звони своей жене. Пусть за тобой приезжает. А самого одного не выпустим. Посмотрим, что у тебя за жена такая суровая.

Мужик обрадовался, схватил телефон:

- Малыш, ты где? Дома, ждешь меня? А я тут застрял. Где? В клетке. В какой? В железной. Приезжай, забери меня. Откуда? Из клетки. Где клетка? В метро, в полиции. Приезжай быстрее, спаси меня. Я тебя очень люблю.

Вздохнул, счастливо улыбаясь:

- Приедет. Назвала скотиной, но сказала, чтобы ждал на месте, она меня заберет.

Сотрудники переглядывались, еле сдерживаясь, чтобы не заржать во всю глотку, и для хохмы записывали на диктофон монолог мужика с телефоном.

Прошло две минуты тягостного ожидания любимой женушкии.

- Малыш, ты где? Едешь? Ты что так долго? Давай быстрее. Я тут в клетке. Прошло две минуты? Всего? Я не заметил. Больше тебе не звонить? Хорошо, жду.

Прошло еще три минуты истерики печального супружника.

- Ты где, дорогая? Едешь? Что говоришь? Куда мне идти? Хорошо, пойду, куда хочешь, только приходи быстрее. Жду тебя, любимая.

Прошли следующие две минуты слез и рыданий незадачливого мужа.

- Ты едешь? Ты что как долго? Прошло пять минут? А мне тут не кажется, что прошло пять минут. Я в заточении. Куда мне идти? Хорошо, только не ругайся. Жду тебя, давай быстрее.

Прошли еще три минуты предобморочного состояния печального супруга.

- Дорогая…Кто я? Хорошо, жду.

Прошли следующие десять минут страданий несчастного узника.

- Она не отвечает! Она не доступна! Что же мне делать?

- Мужик. Если не доступна, значит, едет в метро. Жди. Приедет твоя ненаглядная. Только сдается нам, что тебе несладко придется.

Истекло полчаса мучений. Мужик, увидев входящую в помещение поста полиции супругу, вскочил, расплылся в улыбке, вцепился в железные прутья клетки.

Лицо спасительницы олицетворяло грозную черную тучу, ее сверкающие глаза метали огненные молнии.

- Здравствуйте, где тут мой узник?

Полицейские интуитивно встали по струнке, приготовились отдать рапорт.

- Добрый вечер. С наступающим Вас. Это Ваш муж?

- Да, объелся груш.

- Заберете его? А то он уж больно горевал, что испортит Вам праздник, так убивался. Мы решили сделать исключение и отпустить его на свободу, только под Вашу ответственность.

Клетку открыли, счастливый муж вышел, попытался обнять спасительницу и расцеловать ее руки.

- Иди, подписывай бумаги и поехали домой, - рыкнула супружница.

Муж встал в позу гладиатора и торжественно объявил:

- Я не буду ничего подписывать, пока они не выпустят моего товарища, который сидел рядом со мной в клетке. Его тоже надо выпустить на свободу.

Сотрудники выпучили глаза, когда супруга рявкнула на незадачливого героя:

- Ах ты скотина! Свободу Юрию Деточкину тебе подавай? А ну, быстро подписывай, я сказала, а то уйду и будешь сидеть в своей клетке!

Гром и молнии сверкали и гремели в маленьком помещении.

Мужик исполнил приказ своей любимой женушки и послушно поплелся за ней к выходу.

Полицейские, переглянувшись, наконец зычно заржали, дружно держась за животики и вспоминая «сладкую» парочку. Еще долго по оперативным кругам ходила диктофонная запись с монологом мужика с телефоном, скрашивая тяжелые будни сотрудников.

Подарок мужа №3. «Груст» и «овса».

Чей-то муж, одинокий и печальный, сидел в кабаке. Выгнала его жена, на порог не пустила. Отправила его туда, куда Макар телят не гонял, за то, что на работе слишком долго поздравлял женщин-коллег, да так активно, что на его лице негде было мухе присесть между стройными разноцветными помадными рядами женских поцелуйчиков.

Хозяин кафешки, пожилой и мудрый армянин, долго смотрел на унылого посетителя. Сидит ведь и никуда не торопится. А ведь сегодня праздник женщин. Все мужья с букетами цветов в руках спешат поздравить своих любимых жен.

Решил хозяин подсесть к мужчине за столик, да поговорить за жизнь. Вдруг чем-то сможет ему помочь?

- Какие дела, дорогой?

Посетитель поднял на него грустные глаза:

- Все нормально.

- Этот у тебя груст?

- Какой «груст»?

- Этот груст, который не гриб, а тот груст, который тоска?

Мужик вращал бельмами, почесывал макушку, ничего не понимая из слов старого армянина.

- Ничего не понимаю.

- Не тоска, на который пЫшЫм, а тот тоска, который груст.

Мужик понял, что старый армянин по-своему хочет его утешить, но совершенно не был расположен к беседе.

- Меня моя овца выгнала. Сказала, что я ей не нужен.

- Кто овса?

- В смысле? Какая еще «овса»?

- Не тот овса, который рожь.

- Какая еще рожь?

- Тот овса, который муж – баран.

- Кто баран?

- Муж овса.

- Это я, чоли, баран?

- Нет. Муж овса.

- Не, лучше я пойду к овце, то есть, к жене.

Поднялся муж, собрался домой к жене прощения просить. Чем черт не шутит? Ведь у жены очень доброе сердце.

Пожилой армянин метнулся в подсобку и вынес посетителю коробочку с ароматной сладкой пахлавой.

- На, бери, жена кушать, любить будет.

- Спасибо, добрый человек.

Прошла ночь, наступило солнечное весеннее утро. Вот и прошел праздник – Международный женский день. Следующий наступит только через год.

Ираида.

Благодарю за чтение моих рассказов, комментарии и оценку