С днём оптимизма! 27 февраля!

ОПТИМИСТ-1
- Братцы! Люди добрые! Ну чего вы  так обиделись на это повышение пенсионного возраста? Понимать же нужно, государство не может тащить нашу голозадую братию на своей шее. Некому работать в стране, некому! Это ж понимать надо! Мне вон тоже было до пенсии чуть, а теперь – ого-го! Господа-товарищи! Поймите вы! Не может государство нас прокормить. И урезать не у кого. Вот если у Миллера зарплату снизить, так он тогда себе новых аргентинцев в «Зенит» не купит, опять Питер мимо чемпионства пролетит. Чиновников пощипать? Чего там щипать то? У них жёны и дети богатые, а сами они нищие не хуже нас с вами.  Кто сказал: «Олигархов раскулачить»? Вы что на святое то покушаетесь?! Так Вексельберг себе новые яйца Фаберже не купит. А представьте, если «Челси» Абрамовича снова Лигу Чемпионов не выиграет? Это ж сколько слёз будет пролито! А слезинка олигарха, она как ведро слёз нашей нищебратии. Его и так обидели. Усманов себе яхту больше, чем у Ромы построил, прикиньте, как тот плакал в подушку. Так что, насчёт повышения возраста я полностью согласен. О, запи… заболтался я  с вами, пора на работу ползти. Счас только таблетки от гипертании, артроза, ишемии и всего остального приму, и поскачу трудиться. Палку-помогалку только возьму, и похромаю. И пусть только Пал Васильевич мне про увольнение заикнётся! Сколько раз он ко мне уже подходил, говорил: «Петрович, может, сам уйдёшь? Ну, какой из тебя уже фрезеровщик, ты ручки крутишь, а от тебя как от «Союза» на взлёте выхлопные газы во все стороны летят, дышать невозможно. Пойди как все, сторожем подремли на вахте». А сейчас на моей стороне все права, пусть противогаз одевает, коль не нравится. Я же не просто на работе присутствую, я же кормлю других, будущих  пенсионеров, может быть самого Путина. Тот ведь уже давно не мальчик, когда то да уйдёт на пенсию. А уйди я сейчас с работы, Путин потом с голоду помрёт! Нет, я в суд обращаться не буду, я его, дурака-начальника, палкой, палкой! Не понимает брюхастый политику партии и правительства, не понимает! Евгений САРТИНОВ.   


МОНОЛОГ ОПТИМИСТА – 2.
А всё будет хорошо! Хорошо всё будет потому, что правительство о нас заботится. Про нас, это я про бюджетников. Мы же не олигархи, чтобы миллиардами раскидываться по футбольным клубам. И не чиновники, чтобы взятки брать за всякую малость. Мы ж из бюджета кормимся, практически с рук президента и премьера. А чтобы этот самый бюджет наполнить надо эти денюжки откуда-то взять. Вот и заботится о нас государство. Пенсионный возраст для чего ввели? Что бы на нас кто-то работал, например мы же сами, бывшие кандидаты в пенсионеры. НДС подняли – тоже правильно. Налог на учителей и тех, кто квартиры сдаёт – одобряю. Вот у меня соседка сдает свою квартиру в малосемейке за пять тысяч. Это ж какие она деньжищи огребает! Четыре, правда, идут на оплату отопления и воды, но в наше время для стариков тыща – это деньги. Можно сказать деньжищи! Особенно у нас в Мухоедовске. Тем более Макаровна она же учительница. Бывшая. То есть она всё знает и научить может. К ней ученики табуном идут. Она же не эти современные шишиги, она все законы Ньютона как кувалдой в голову вбивает. За это ей деньжищи просто бешенные платят. Сколько я не знаю, но сам видел, как она давеча копчёную колбасу в универмаге покупала. Это с её-то пенсией то! Значит, катается как сыр в масле. Нет, всё идёт к лучшему. Вот, дороги стали делать. Правда, в ноябре, но это уже традиция. Медицина у нас развивается… Стоп! Сегодня какое число? Ба! Мне же сегодня на УЗИ надо! Совсем забыл, в апреле же записывался. Нет, можно было пройти в тот же день, но это же за деньги. А так – вот! Подождал немного, и бесплатно. У нас же бесплатная медицина. Только надо спешить, а то придётся ещё полгода ждать. А то так и сдохнешь, не узнав отчего. САРТИНОВ
 
ОПТИМИСТ – 3.
- Мужики! И в частности – немного женщины. Что для нас теперь самое главное? Правильно, дожить до пенсии вопреки всему. Пусть эти, там, наверху, не радуются, что так лихо сэкономят денюжки на наших с вами похоронах. Да, будет тяжело. Сам иногда встаешь, смотришь на себя в зеркало, вспоминаешь кто ты. Если не помогает – лезешь в паспорт, удивляешься какая у тебя несуразная фамилия, и тем более имя.  На всякий случай смотришь второй паспорт, сверяешь с лежащей рядом женщиной. Странно, эта, на фото, совсем непохожа, моложе и с зубами. Ладно, приду с работы – разберусь. Теперь, главное, вспомнить две вещи – где ты работаешь, и какого цвета и размера таблетки от склероза. На работе главное – не загнать себя в когорту памяти Ляксея Стаханова. Приучи руководство к мысли, что «нормы выработки», это устаревший термин. Теперь работают по-другому – теперь главные нормы – «почасовые нормы выживания». Пришёл на работу, не спеши к станку. Чаёк попей, обсуди с коллегами новости Сирии, всё-таки не чужая теперь страна, столько бобла в неё вложили. Потом поздоровайся со станком, протри его. Протёр его – отдохни. Если куришь – перекур. Но лучше не надо, пора бросать, «этим» назло. Перекурил – что-то в горле пересохло. Значит – пора чай попить. А начальство будет выступать - посылай его прямиком к Президенту! Путин приказал нас не трогать. Законов нашу честь приняли мешка два, вот этими мешками и отбивайся. Летом нужно работать так, чтобы не вспотеть, а зимой – чтобы не замёрзнуть. Тянет выпить? Да кто ж этому мешает? Только почки, печень, и две язвы, одна внутри, а вторая снаружи, та, чей паспорт вызвал такие подозрения. Выпей, но немного, чтобы не порадовать «этих», и прочистить вены от холестерина. Бесят новости первого канала? Не надо это воспринимать так близко к сердцу! Просто это новости с другой планеты. Как там её – «Небиру»? Ну да, там не берут взятки, там инфляция мала как наша зарплата, там всё время что-то инвестирую и вкладываю, вкладывают и инвестируют. Это у нас с вами наводнения и пожары, то сносит, то сдувает, то горим. Спокойней относитесь ко всему. Задача у нас с вами простая, но сложная – чтобы «эти» огорчились тому, что вы дожили до пенсии, и вам её придётся выплачивать.  САРТИНОВ   
 
   
МОНОЛОГ ОПТИМИСТА – 4
Нет, нет мужики! Правительство о нас точно заботиться. Всё эксперименты проводит, думает, как с пользой потратить отобранные у нас же деньги. Но нас это не касается! Что с меня в неё, мошну эту государственную, отщипнуть? Вот, собираются ограничить потребление энергии 300 киловаттами. Одобряю полностью! У меня кроме холодильника и телевизора ничего больше не работает. А ежели чего, у меня ещё от бабушки керосиновая лампа осталась. Ничего, посижу и при ней, вспомню детство. То, что бензин будет дороже золота для меня как-то по фене. У меня машины отродясь не было. На дачу пешком ходил. Тоже, говорят, налогами дачи обложат, а мне по фигу. Я её давно забросил, там украли всё, что продать можно. Цены на интернет повысят, тоже правильно. Говорят, что это вредно - дети с ума сходят. Я с этой отравой не знаком и, слава богу. Телевиденье, говорят, будет платным. Ну и что? Я кроме первого канала ничего не смотрю. А зачем - новости везде одни и те же, слово в слово. А то, что скоро всю наличность изымут и всех на карточки переведут – так это мы мировой тренд догнать стремимся. Кругом все отказались от живых денег – Швеция, Норвегия. Плохо, что ли будет, если ты подходишь к бабке на рынок купить стакан семечек, а она тебе банкомат протягивает. Цывылызация! Это ж хорошо. Я столько кошельков за свою жизнь потерял, мама дорогая! Двадцать две зарплаты ушло, не меньше! А я карточке дырку сделаю, на верёвочку вдену и на шею повешу. Не потеряю, и не украдут! Везде есть своя выгода, нужно только её найти! 


ОПТИМИСТ – 5
- А всё хорошо! Всё будет хорошо! Они же там, наверху, о нас заботятся. Не верите? А вспомните, как раньше в магазин ходили? На тысячу наберёшь продуктов, несёшь домой – руки ниже колен, чуть не отваливаются, того и гляди грыжа вылезет. А теперь – благодать! Эту же тысячу на жратву потратишь, домой идёшь, пакетиком помахиваешь, насвистываешь, ни руки не болят, ни коленки не стираются. Да и вообще, много есть вредно, как говорят наши теледоктора. Тут если и захочешь объесться, не получится. Да сейчас как раз пост, вечный пост. Мне мясо то вообще счас ужо не сильно и нужно. С моими тремя зубами не только что копчёную колбасу не прожуёшь, но и обычное мясо. С другой стороны это тоже хорошо. Сейчас вся эта стоматология такая дорогая! А у меня зубы уже выпали, таких расходов избежал. Я и так этих зубных врачей чуть меньше чем жены боялся, а теперь мне уже ничего не страшно! Так что на копчёную колбасу, я только смотрю, да и то плохо. Зрение садиться, очки надо менять, но не на что. Так что, кашку сварю с утра, похлебал, палку взял и похромал на работу. Работа хорошая, сидишь в будке, дремлешь, как машина какая приедет, запишешь, пустишь её и снова дремать можно. Одно плохо, пенсию нам, работающим пенсионерам, индексировать не хотят. Но обещают, года два уже обещают. А на Руси, как известно, обещанного три года ждут. Так что, немного нам ждать осталось. Что ещё хорошо, на работе выспишься, и целую ночь в телевизор пялишься. Я особенно эти ток-шоу люблю, где нам рассказывают, как там, за бугром, значит, люди плохо живут. В этом еврейском союзе, или на Украине. А уж как про Америку начинают говорить, там такие ужасы творятся, у меня удивление, как они там ещё все живы. Я тут подумал, мож, им часть зарплаты послать? Помочь, так сказать. А потом ещё подумаешь, и решил, что они сами виноваты. Надо было им не Байдена выбирать, коллегу по склерозу и маразму, а такое правительство как у нас, чтобы оно о нас так же хорошо заботилось.   
 
 МОНОЛОГ ОПТИМИСТА - 5
- И всё равно я верю, что всё будет хорошо! А как же! Что нам этот вирус в короне? Мы и не такое пережили:  перестройку, ваучеры, монетизацию. Говорят, вымрут в первую очередь такие как я, то есть - старпёры. Скажите, а оно нам надо, такая жизнь да на такую пенсию? Всё равно ни на что не хватает! Продуктов закупишь, чтобы с голоду не умереть – за ЖКХ заплатить надо. Коммунальщикам отстегнёшь, на лекарства не остаётся, а как с этой хворобой бороться, не в больницу же идти, за бесплатными таблетками, которые только помогают государству от нас избавиться?  В этой поликлинике и так, каждый второй врач записан в мобильнике костлявой как «Поставщик». А сейчас ещё эта пандемия бушует, так что в коридорах больницы её ещё быстрей подцепить можно. Нет, правительство делает всё, чтобы нас поддержать. Вот и закон о нас в конституции приняли, я, правда, не понял, про что это? Защищать должны пенсионеров, только от кого и как? Я у своей квартиры ни одного автоматчика не видел. Может вам повезло? Зато сколько магазинов для нас открыли! Бутики для нищих – «ПОБЕДА», «СВЕТОФОР». Там лапшу взял дешевле муки, там масло сливочное прикупил по цене булки хлеба. Вкус у него, правда, хуже маргарина, но что у нас сейчас подлинное? Чипировать, говорят, нас собрались. Так я только «за»! Вот, выкрали вас чёрные риэлтеры. А они с космоса глянули – а вот вы где, лежите в лесочке, между рябинкой и сосёнкой. Мне как раз сейчас выгодную партию предлагают: сменять мою московскую трёшку на двухэтажный особняк в Нарьян-Маре. Географию, я, правда, подзабыл, это вроде рядом с Воронежем? Но предложение очень выгодное! Наверное, соглашусь. Прочепироваться бы ещё успеть, а то хрен его знает, когда они с этими чипами к нам до Воронежа доберутся! САРТИНОВ

ОПТИМИСТ - 6
- А я говорил, я говорил, что достигнет глас божий до президента! Я даже знаю, чей глас – мой бабки. Она же как в магазин приходит, как на цены глянет, так сразу орать начинает!  - Почему сахар подорожал?! Его что, из бриллиантов делают?! А муку вы что, из золота мелете?!!! Масло вы  из Абрамовича выжали, а яйца у Вексельберга открутили. Продавщицы её как увидят, все по щелям, как мыши прячутся. Нет, теперь цены упадут, я точно знаю. Он ведь и премьера к этому привлёк, тот грудью встанет на защиту народа. Я, тут, правда, давеча Осиповичу пол-литра отдал. Забился с ним два года назад, что раз цена на нефть упала со 100 долларов до 30, то и бензин упадёт настолько же. А он чего-то падать не стал, наоборот, поднялся. Откуда только Осипович про это узнал. Я его в шутку даже евреем обозвал. Он обиделся. А чего обижаться? Он целый год с меня этот пузырь выжимал! У кого на такое дело терпенья хватит? У налоговой, да депутатов. Вот, кстати,  говорят, депутаты у нас ни хрена не работают, спят только на рабочем месте. А откуда тогда Законы у нас новые появляются? Вот запретили держать хлам на чердаках. Я с испугу со своего чердака всё выкинул, потом оказалось, это про большие дома закон был, не про мою конуру для бывшего фрезеровщика. Ну, думаю, ладно, сожгу весь этот хлам. А они как знали, тут же закон о запрете разводить костры в частном секторе. Вот это я одобряю! Это и опасно, сгореть можно, и неприятно. Народ то совсем оборзел. Раньше хоть по выходным со всех сторон запахом шашлыка несло, а теперь и в рабочий день словить можно. Я намедни чуть до смерти слюной не захлебнулся! Это Васька, пизнесмен этот, баранинку над углями вертел. А я вертеть могу, только матюги в башке, на большее пенсии не хватает. Так что, пусть теперь Васька только растопит свой мангал! У меня телефон участкового на быстром наборе, мигом оштрафуют! Обидно, конечно, что водку проиграл. Но хорошо, что только пузырь, а не ящик, как этот начинающий еврей предлагал. Хотя, если подумать, я только полбутылки проиграл. Всё равно мы её с ним на двоих выпьем. До того, чтобы выжрать в одну харю Осипович ещё не догадался. Всё-таки он только начинающий еврей, а так свой брат, тоже бывший фрезеровщик. 

ОПТИМИСТ 7
- Нет, нет, мужики. Что вы всё чернуху гоните! Всегда в жизни есть не только чёрные, и белые полосы. В любом деле есть и плохое и хорошее? В любом минусе есть свои плюсы. Да, в любом. Доказать. Ладно. Вот, вы всё талдычите, что вам пенсию маленькую платят. А она вам нужна, большая то? На что её тратить? Спиртное нам нельзя – печень. Острое, копчёное, печёное – поджелудочная не велит. Сладкое – своего сахара в крови с избытком. Кефир и подсушенный батон – вот это сейчас наше всё. К тому же что ждёт нас во всех этих невозможных изысках? Холестерин! А в кефире и булке их нет. Что? Пальмовое масло? А кто сказал, что это плохо? Жир отлагается в организме, дорогой мой Александр Петрович, вы, конечно прекрасный химик, в прошлом, но я думаю, что именно пальмовый жир позволяет  нам выглядеть как нормальным людям, а не концлагерным дистрофикам. Это такой ботекс для бедных.   
Да, плюсы есть абсолютно всегда, и для всех. Гревская площадь, казнь Людовика 16? Сразу видно настоящего историка, профессор. Ну, отрубили голову человеку, ну и что? Вот представьте, как будем помирать мы. В лучшем случае в какой-нибудь больничке, на койке, в коридоре. Хорошо, если медсестра через сутки заметит, что ты отошёл в мир иной. А тут на свежем воздухе, при толпе народа! У них зрелище, они в восторге! Государь не смог черни предоставить хлеб, зато порадовал зрелищем. А завтра ещё и в газетах напишут, фотографии на первой полосе, телетрансляция – красота!
Телевизора у нас нет? Так это же хорошо! Пока он у меня был, это ж был сплошной геноцид моих нервов. Пока новости посмотришь, сто раз огорчишься и столько же раз озлобишься. Говорят одно, в жизни видишь другое. Зачем в нашем возрасте эти злобные сказки? Жить нужно, не замечая плохого, и наслаждаясь хорошим. Нет, дорогие мои коллеги, это не Кант и не Гегель. Скорее Эпикур в связке с Ницше. В любой жизни надо находить свой способ получить удовольствие. 
О, сам Магометов пакет с мусором тащит. Да, тот самый, он сейчас в моей прежней семикомнатной квартире живёт. Да пусть живёт! У меня на её оплату почти вся пенсия уходила. А сейчас в коммуналке благодать! И дёшево, и вы в соседях. В прошлый раз у него в таком же пакете было половина торта, может и счас счастье обломится? И вообще, мужики, в том, что мы с вами сейчас нищие и почти  бездомные, тоже есть свой плюс. Вот где бы мы в жизни с вами встретились, три профессора – химик, историк и философ? Все сидели по своим НИИ да институтам, у всех гриф о неразглашении. Да сейчас такую изысканную компанию даже в Сенате не найдёшь, одни спортсмены да бандиты, бывшие и будущие. А у нас есть о чём интеллигентно поговорить, узнать что-то новое. Так что у него там в пакете? Полбутылки коньяка! Да «Хенесси»! Везуха пошла, господа профессура! Да простит нам печень, подняли, мужики, бокалы! Выпьем за то светлое, что есть в нашей тёмной жизни.

ОПТИМИСТ – 8. 
- А я вот люблю выборы. Чего их все ругают? «Всё куплено, всё известно заранее». А нечего голову ломать, думать. Вон на последних парламентских выкатили мне портянку метровой величины. Там одних компартий было аж две штуки! А я тут,  как на грех, очки дома забыл. Плюнул я, зажмурился, и крестик поставил куда попал. Да и хорошо то как в стране перед выборами становиться! Цены на бензин не растут. Телевизор смотришь, и душа радуется! Кругом, оказывается, столько хорошего, нового. Там что-то построили, там что-то сдали, там запустили. Прямо как раньше, перед съездами КПСС: «Собрали рекордный урожай, задули Домне, или нет, как там – задули домну». Да и зачем главного менять? Кем?! Вон коммунисты выдвинули кандидата, а он даже мне, пенсионеру, в отцы годиться. Они что там, своего Байдена хотят воспитать в своём коллективе? И что вы вообще имеете против нашего президента? Человек что говорит, то и делает. Тут недавно народ в нашей стране совсем оборзел, яйца начал жрать, как будто у него каждый день пасха. Цена аж на сто процентов поднялась! Раньше то, разобьёшь это яичко, поплачешь над ним, чтобы не пересолить, и весь твой завтрак. А тут благосостояние выросло, начали мы эти яйца кассетами уничтожать. Ну, больше то на прилавках ничего нет – санкции. Но президент слово своё веское сказал, яйца стали скупать по всему миру, сгоряча их даже полярники начали у пингвинов отбирать, хотели стране помочь. И цены упали, на целых три процента! Президент сказал – мужик сделал!
Нет, нет, мужики! Лошадей на переправе не пристреливают, какой бы дохлой она ни была. Путин это стабильность. В былые годы нам тринадцатую зарплату давали чёрт знает когда. То в апреле, то в июле. А теперь мы точно знаем – прилетят наши заслуженные денежки пятнадцатого марта.
Ой, запи… заболтался я тут с вами. Вон, как раз слесаря идут, в подвале дома трубы отогревать. Смотри-ка ты, даже не пьяные, так, с похмелья! Их можно понять, морозов таких давно не было, а тут природа вспомнила, как это раньше было, лет пятьдесят назад, до демократов.  Вот у нас всё и перемёрзло. А наши подвалы, это же просто декорации фильмов ужаса. Вот где стабильность у нас, сто лет, почитай одно и тоже. Лёд пополам с говном по колено, кошки дохлые, бомжи чуть живые. Как с этого ужаса не запить? Пойду, посмотрю, чтобы сначала трубы отогрели, а потом уж сами подогрелись. Всё-таки главное в нашей стране, это порядок и стабильность! 

ОПТИМИСТ – 9. НА ДАЧЕ
- Братцы, люди мои дорогие! Что ж вы опять на наше многострадальное правительство ополчились? Им и так с нами не повезло. Другим то ли дело - немцы попались, датчане, бельгийцы. Им скажи – нельзя! И никто слово в ответ не скажет. Скажут им - нельзя дышать! Так они здохнут, но приказ выполнят. А у нас всё не так. Вот, оказывается, мы картошку не ту сажали, да-да, ещё со времён Петра-первого и Екатерины-второй. Хорошо, думцы наши озаботились. Теперь ты свою картошку должен выбросить, а купить правильную, ту, что сама себя сажает, окучивает и в рот прыгает. Продавать излишки овощей и фруктов тоже нельзя. А то кто будет покупать польские яблоки, израильскую редиску, индийские огурцы?  И это правильно, у меня этих самых излишков отродясь не было. Самому еле-еле на окрошку хватало. А вот Никитины, у которых дача слева от меня, так вечно к дороге вёдра с яблоками да помидорами таскают. И зазнались от этого, уже почти и не здороваются, так, пробормочут что-то под нос и мимо меня с этими самыми вёдрами - шасть на дорогу! Ну, теперь у них спеси то поубавится! Скоро и  у них будет постный день! Как начнут их наши мент-понты дрючить по полной программе! Это же для них просто елей небесный – ни тебе с бандитами драться не надо, ни наркоманов выслеживать. Выехал на дорогу, и куда они с этими вёдрами от него денутся? Полчаса мусора постоят,  и вот - полная папка протоколов для отчётов руководству. Благодать! Мяту запретили, ромашку выращивать. Говорят – вредно. Я, правда, всю жизнь чай с мятой пью, но раз правительство сказало – всё, теперь ни-ни! А вот Варданяны возмущаются. У них этой ромашки – видимо не видимо. И белая, и красная, и огромная какая-то. Раскулачивать их пора. Подумаешь, машину они себе купили, и не простую, а президентскую - «Калину». Хоть бы подвезли разок. Мне, правда, в другой район, ну и что?  Главное не сам факт, а желание.А ещё говорят, вьюнок запретили разводить. Оказалось, если его через андроидный колайдер пропустить, то он по башке не хуже героина колбасит. Я пробовать не стану, у меня его отродясь не было. А вот Танька Никишкина у меня огребёт по полной! Я ведь не забыл, как она мне в шестом классе лягушку за шиворот сунула! А у ней дачный домик полностью этими вьюнками обвит, аж окон не видно. Но у меня не зря телефон нашего участкового, Дмитрича, всегда на быстром наборе. Сто раз она пожалеет, что ту лягушку мне за шиворот кинула. Я ей это гарантирую! Память то у меня хорошая, и глаз зоркий. Я всё вижу! И всё помню!

  НОВОГОДИЙ ТОСТ ОПТИМИСТА 
- Ну! Народ! Чего такой кислый стал в последнее время? Кого не встречу, все, как попки заводные про одно и то же: «Новый год уже не тот праздник, что прежде, никакой радости…» Что за настроение?! Праздник, он должен быть внутри нас, мы его создаём, а не он нас. У нас, какой праздник был в последнее время? Если на халяву распить бутылочку водки – это праздник. Если стащил с работы то, что купить не можешь – большой праздник! Если твоя лучшая подруга мужа из дома выгнала и стала такой же дурой как и ты – вселенский праздник. А тут такая дата! Новый год, новые мечты, новые надежды. Вот правители наши пенсию нам задрали до шестидесяти пяти. Бесит жутко. А давайте сделаем приятно нашим властителям  – не доживём до этой самой пенсии. Только проживём остаток дней так, чтобы было, что вспомнить в реанимации и уйти туда, наверх,  с улыбкой. Взял кредит, побольше, надолго – всё равно не отдавать. И оторваться по полной! Нумера, цыгане, ведро шампанского для медведя! Не был в Бразилии? А полетели! Там сейчас лето, океан. Не хватает здоровья на самолёт? Купи машину в тот же кредит, и убей её за три года поездками по курортам и санаториям. Только не надо ходить по больницам! Врачи не созданы продлевать нам жизнь. Они живут для того, что бы фармацевтические концерны получали миллиардные прибыли. Плюньте на болячки и проблемы! У вас болят ноги? А не надо никуда ходить, села около монитора, врубила скайп, чокнулась с подругой по экрану, спела песенку и не одну. Ноги ещё ходят? Тогда на рыбалку. Пришёл рыбнадзор, запретил вам половину улова, штраф выписать собрался. А вы им фамилию лучшего врага надиктуйте, его адрес и номер кредитки. Кто же на рыбалку с документами ходит! У нас народ такой, что на каждый идиотский закон находит свой гениальный обход. Вот запретили увольнять работников предпенсионного возраста! Мужики! Это же такой повод! Да забьём на эту работу обширный болт с сорванной резьбой! Вы не для того пришли на работу, чтоб трудиться, а для того, чтобы государство получало прибыль. И пусть начальство хоть что скажет! Пришёл на работу – хорошо. Чай пропил, покурил, к станку подошёл. Уже повод снова покурить, чай попить. Надо ещё научить молодых коллег как дожить до пенсии, а не убиваться, обогащая незнакомых вам дядю и тётю, живущих в Лондоне. Работать нужно так, чтобы летом не вспотеть, а зимой не замёрзнуть. Пусть руководство беснуется! У вас всё по закону – пусть только пикнет!  Прямой телефонный звонок в приёмную президента – пенсионера обижают! И эти, местные фюреры, приползут к тебе уже на коленях. Уйдёшь на больничный - такой праздник для руководства! Вышел на пенсию – запой на неделю! Так что Новый год, это не повод для грусти. Ребята! Жить нужно так, что бы на похоронах все завидовали вам, а не вашей вдове. «Вот он оторвался напоследок, аж завидно становится!» Так что выпьем за новый год с новыми надеждами! 
Евгений САРТИНОВ