Мои детские дневники

Вот она правда жизни.
Передо мной лежит дневник мой за 1988 год. Мне 15 лет.

Отец приехал в отпуск из ЛТП.
Кто не знает, это лагерь трудовой профилактический для слабых мужчин, которые превратили себя в пьяниц.
Их там кормят препаратами, но они сопротивляются, потому что их лишают единственной радости в жизни.

А вот я пишу, что у меня в 15 лет никакой радости в жизни.
Мой дневник подтверждает, что я много убиралась, много занималась младшей сестрой.

Я хотела гулять, ходить в кино, а меня заставляли сидеть с сестрой, потому что мама возила передачки отцу, а мать отца не приехала посидеть с внучкой, которую видела пару раз за всю свою жизнь.

Всё доставалось Любе.

Вторая бабка изводила мне душу.
Я так и писала, что она постоянно жаловалась на своих дочерей мне, и мне это было неприятно, но приходилось утешать ещё и бабушку.

У меня практически не было детства после 12 лет.
Я уже не прыгала на скакалке и не каталась на велике, о котором мечтала, а отец мне так и не купил.

Но зачем я пересказываю, если можно прочитать оригинальную версию моего дневника.

Вот к примеру, 7 августа 1988 год:

"Утром я производила уборку, а кое-кто сказал, что я для показухи, а, впрочем, я не обиделась.
Но почему-то на меня нашло днём и хотелось плакать.
Мама подумала, что это потому, что папка уезжает, а это не потому, а просто мне всё надоело.
Я хочу отдыхать и в Дунай на дачу к подруге.
Думала, что это последний день, что завтра куда-нибудь уеду с бабулей, а всё обернулось совсем по другому.
Потом мы поехали к бабке Лиде (матери отца).
Я бы к ней никогда не поехала, да дома обеда не было, и нужно было где-то поесть, хотя, если честно, то и у неё я досыта не наелась.
Потом мама поехала провожать папку (он меня на прощание тоже не поцеловал), и мы с Ленусей остались одни.
А в автобусе я думала: "Вот папка к маме относится равнодушно, и мама, вроде, тоже, а что же их к друг другу тянет, а?
Неужели только физическое влечение, но для этой цели незачем возить ему передачи.
А когда то он сказал, что любит маму, это было вполне правдоподобно, да и она, чувствуется, его любит.
Вот я всё обижаюсь, что он мне внимания не уделяет, и поэтому не любит, так ведь на Ленку он тоже внимания не обращает, когда та к нему лезет.
Я же не буду к нему лезть, да изредка он и ко мне хорошо относится.
И всё таки он меня не любит, хотя, впрочем, почему?
Ведь все отцы, из собственных наблюдений, так относятся к своим дочерям, но он же меня давно не видел".
Нет. Я не знаю. Не могу понять. Сплошные противоречия.
Ну, конечно, не любит. А вдруг?
Вечером к нам приехала бабуля, а потом психанула и не стала ночевать".

Вот так я и жила.
Какая то детская шизофрения.
У меня уже в 14 лет начали появляться противоречивые мысли.

Я не была уверена в любви родителей, потому что про мать я вообще пишу "кое-кто".

Это я про неё точно.
Я её недолюбливала за то, что она сделала из меня Золушку и прислугу, а ещё могла поднять на меня руку.
До сих пор я жду от неё извинений, но никогда их не дождусь, потому что она считает себя идеальной материю для своих дочерей а дочери у неё плохие.

А до 12 лет тоже разве у меня было детство?
Похоже, его у меня вообще не было или оно было такое ужасное, что только телевизор был моим лучшим другом.
До обеда я успевала посмотреть три фильма.
А фильмы то какие я смотрела!
"Щит и меч", "Ставка больше чем жизнь ".
Репертуар для девочки 12 лет прямо скажем не очень.
Смотрела всё подряд.

Я приблизительно представляю, что для меня в детстве означало - "хорошо относится".
Это когда тебя просто не замечают и игнорируют, а если обратят внимание, то лишь для того, чтобы дать пинка или наоорать.
Поэтому я и хотела быть незаметной.

Мать я не любила и боялась, так как даже в дневнике не уточняла, кто меня унижал.
Кое-кто.
Я боялась, что она найдет и прочитает мой дневник, потому что я его никуда не прятала.
Он лежал у меня в секретере под школьными тетрадями.

27.02.2025