Я прожила под кайфом целый год

Долго придётся водить взглядом
Туда-сюда

Думаю о том, что с тех пор, как влюбилась в Александра, только и занималась тем, что кайфовала. Занималась тем, что кайфовала. Я всё своё время потратила на кайф.
Я суечусь. Сейчас я очень боюсь не успеть прожить.
Прошла ровно неделя после последней сессии с Александром. Сейчас я злюсь, а в голове звучит слово "паразит".
Дней пять у меня лёгкая простуда. Больно в груди, когда дышу. Болят лёгкие.
Паразит, будто спрут, запустил свои щупальца глубоко в меня, потом вытащил их и стало больно. Но это - хорошая боль. Потому что эта боль конечна. В отличие от той, которую вызывали щупальца, что он в меня вонзал. Всё это время я жила с щупальцами внутри своего тела, через которые он выкачивал из меня жизнь.

Сегодня мне приснилось землетрясение и, что я выстояла на ногах. Такое было правило. Я постояла немного, потряслась со всеми, мне это надоело и я ушла.
Какая-то квартира, какие-то люди, моя семья. Ковёр, люстра, стулья, дед.
Дед, в отличие ото всех, сидел на стуле/ на одном из стульев. Вспомнилась семья мужа.

Блин, я будто год прокайфовала и вернулась "к своим баранам".
Так оно и есть.

Не удалось пока записаться к другому психологу на следующую неделю. Из-за этого ощущаю будто ломку.
Категорически не собираюсь следовать совету Александра сделать перерыв в психотерапии на полгода, а потом идти на групповую. Хотя, скорее всего, это был самый дельный единственный его совет.

Я хочу изменить свою жизнь к лучшему (!). Да, надо, блин, уточнять. Не первый год я "замужем".
Блин, до сих пор поверить не могу. Я прожила под кайфом целый год. Блин, год под кайфом! Ааааааа!

Сегодня мне приснилось, почему я не хочу мириться и дальше дружить с подругой детства. Я не хочу с ней дружить, потому что я буду сравнивать себя с ней. Наши мамы постоянно сравнивали нас друг с другом. И это - пол беды. Потому что теперь я сама неосознанно, фоном, постоянно сравниваю себя с ней, а это - бесконечная самокритика и никому ненужные соревнования.
Проснувшись утром, я вдруг поймала себя на мысли, что она - лучшая мать, чем я. Блин. Уже началось. Ну, уж нет.

А ещё я теперь одинока. Я пока больше ни с кем. Уже неделю. Но присоединять к себе паразита я тоже не хочу.
Я ору, как психопатка, на детей. Вернее, я - психопатка и ору на детей.
Я хочу стать лучше.
Сегодня утром я почувствовала страх, потому что поняла, что, когда дети вырастут, я останусь одна. Я осознала, что этой семьи у меня не будет. Её и так почти нет.
После окончания разговоров с Александром в моей жизни не осталось ничего настоящего. И теперь меня это беспокоит.
Я опять одна.
Масштаб моего одиночества - целая Вселенная.
Насколько безгранично я одинока, настолько же мне страшно от этого. Мне очень страшно. Страшно просто в итоге не выжить.

Ко мне вернулся мой ресурс
Вселенная, спасибо!

Я, как та бабка из фильма "Похороните меня за плинтусом", а позже - её внук.

Я ору на детей, злюсь на мужа, ненавижу себя и свою жизнь. И это - не недо*****. Я проверяла. Я удовлетворила свои физические потребности в сексе. Это - тотальная неудовлетворённость жизнью.

Хочется делиться с ним разными ссылками, полезностями, мыслями, соображениями. Хочется общаться с другом.

Так здорово было чувствовать себя привлекательной.

А ещё, думается, что надо бы привести все свои бумаги в цифру и вот тогда... Можно умирать. Потому что я не знаю, что мне делать. Я - психопатка, которая не любит своих детей, использует людей, ничего не чувствует, в том числе и счастья, и не видит смысла жить, потому что не видит выхода из всего этого.
Найти другой кайф и как-то протянуть до смерти? Не вариант. Потому что количество бездарно прожжённых лет прямо пропорционально разочарованию в себе в старости.
Пишу всё это и уже фантазирую о том, как опубликую и Александр прочитает и проникнется ко мне, чем он там вообще способен в моём извращённом/ перевёрнутом, больном, воспалённом, богатом воображении.

Вернулась моя любовь к спорту.
Ура! Я похудею!

Что касается моей жизни сейчас, то я чувствую отчаяние.
Настала пора мобилизоваться и изменить свою жизнь к лучшему.
У меня осталось мало времени.
Я хочу:
-влюбиться
-дружить
-работать в удовольствие
-зарабатывать сама деньги
-повзрослеть и развестись с мужем
-переехать из маминого дома в свой
-самореализоваться

Мне нужен хозяин. Единомышленник. Друг. Начальник.
Ну, и параллельно надо лечить свою головушку.
Хочу больше никогда не возвращаться в этот дом и в этот город.
Я прожила год под кайфом. Без кайфа жить такую жизнь невыносимо.
Сформирую образ своего человека в голове и буду готовиться к встрече.

Хочу покурить. Наплевать уже на этих психологов. Я была готова принимать помощь и менять свою жизнь. Всё. Пошло всё...

Мне надо начинать самореализацию с нуля.
Я хочу реализоваться!
Буду заниматься этим.

Я хочу чувствовать себя живой. Я хочу испытывать настоящие сильные эмоции.
Я, на самом деле, хочу того, чего хочу.
И я не специально делаю то, что делаю.

19.04.2024г.