Поросеночек

Это подлинная история! Поверьте!
Потому, что участником этой истории стал я сам!

Уже третий день мой друг, Серега Стрельцов донимает меня:
 - Ну давай сделаем это!.. Я бы и сам… но, видишь, во мне килограмм мало, а там и сила и вес нужны!

 - Да ну тебя! Я никогда этого не делал, и даже не знаю как к такому подступиться!

 - Да там ничего сложного!.. Хозяева расскажут, как правильно!
   
 - Отстань!.. Я никогда даже не видел, как это делается!.. И вообще, - этим должны заниматься профессионалы!

 - Да что там такого?.. Берешь ножичек… И аккуратно ее по горлышку!

 - Да?.. А я слышал, что бить нужно не по горлу, а в сердце!

Серега на минуту задумывается… Потом, уже горестно и трагично:
 - Ну, значит, в сердце ее, суку!

И вот так уже третий день он меня достает!

Серега познакомился с девушкой. Она живет тут же в городе, но в частном доме. Родители девушки, - люди уже в возрасте, решили в эту субботу забить свинью. Скоро праздник у них какой-то намечается.
И нет, чтобы обратиться к профессиональному свинобойцу,.. попросили Серегу быть в качестве главного фигуранта по делу.
Серега, растопырив грудь перед девушкой и ее родителями, бурно согласился, но потом, оценив свой вес и физическую силу вместе со всеми «за» и «против», предложил им:
- У меня есть друг, Вовка. Он здоровый! Он сможет!

Я сразу напомнил ему анекдот.

Двое юношей идут по деревне. Навстречу им бабка:
 - Сыночки! Забейте мне поросенка. А то я уже старая и слабая!
 - Да легко! Показывай бабушка, кому там ввалить надо?
Бабушка приводит юношей к сараю, из которого доносится мощное похрюкивание:
 - Там он!.. Сволочь такая!.. Родненький!
Юноши вбежали в сарай.
Примерно десять минут оттуда доносятся визги поросенка, вопли юношей, грохот и звон, глухие мощные удары куда-то. Сарай весь трясется.
Юноши вываливаются из сарая. Грязные, оборванные, с синяками по всему телу, они валятся на лавку, чтобы отдышаться…
 - Ну что, сыночки? Забили?
Один из них, сдерживая отдышку:
 - Не, бабуля! Забить,.. не забили!.. Но пи***лей дали по полной программе!


Серега, посмеявшись над моим анекдотом сказал уже серьезно:
 - Ну мы ведь не такие! У нас все получится!

Все-таки уговорил!.. Кто же знал, что история в моем анекдоте обернется явью?

Накануне я еще проконсультировался… по всем аспектам проблемы с Колей Думенко. Коля у нас из села. Он точно знает, хотя бы теоретически, как расправляться со свиньями.
Я даже предложил Коле быть главным исполнителем в деле забоя хрюшки. Но Коля отказался. У него в субботу был по плану день рождения у его девушки.

Эх, Коля! С его силой и мощью, он мог бы забить поросеночка простым ударом кулака в лоб!

Суббота пришла неотвратимо и безысходно.
И вот мы с Серегой уже направляемся к домовладению его девушки.
Все домочадцы, кроме обреченного поросенка встречают нас.

Поле битвы, или гладиаторская арена, огороженная хорошим забором, уже ждет меня… как и поросеночек…
Благоразумно переодеваюсь.

Какой поросеночек?.. Это целый кабан! В нем живого веса 150 килограмм вместе с грязью!..
А хозяева уже облизываются и торопят:
 - Вот ножичек, - они дают мне настоящий бандитский кинжал, - Мы тазики под кровь подготовили… и все прочее.
 - Да как такого бить? – изумляюсь я, глядя на эту огромную хрюкающую тушу.
Я уже забыл сразу все уроки Коли Думенко, полученные накануне. И теоретические… и практические.

 - Да спокойно!.. Подходишь к нему!.. Берешь за переднюю ножку. Валишь на бок… Потом ножичком в сердце… А Сережа сразу подаст тазик для крови и паяльную лампу. – успокаивает и наставляет меня хозяин.

Даже от представления предстоящих действий нож выпал у меня из рук…
Серега приободрил:
 - Да ладно! Мы его завалим!.. Если что, я на подхвате буду.

На всякий случай, Серега стала в углу загона, подальше от привязанного кабанчика:
 - Вовка! У нас все получится! – с этими словами Серега залез на забор.

Дальше подробно описывать не буду… Борьба шла с переменным успехом, и по подсчетам Сереги, сидевшего в это время на заборе, мы с поросеночком навернули по загону шестнадцать кругов.
Носились… То кабан на мне, то я на кабане. А я слышал только голос Сереги, подсчитывающего в уме количество кругов:
 - Уй б**! Ой б**! Мочи его!..
Я потом спросил у Сереги:
 - А кому ты орал «Мочи его!»? Мне, или кабану?

В самом начале этой корриды хозяева вместе с невестой Сереги сбежали со двора… То ли милицию бегали вызывать… То ли в психушку сдаваться…

Но все-таки, я его победил!
Стоя над поверженным кабаном, ножом в руке, я ощущал себя не просто древнеримским гладиатором, но даже Спартаком примерно.
В рваной и грязной одежде, ссадинами и синяками на теле… Но победителем!

В итоге, хозяева накрыли стол, налили нам по сто грамм… И себе налили по пятьдесят грамм... валерьянки.
И даже тост произнесли:
- Мы такого никогда еще не видели!

Я попросил Серегу никому не рассказывать об этом «подвиге». Но уже осенью, когда мы ехали на войсковую стажировку, он с моего согласия, рассказал эту историю нашим друзьям в пивном баре.

… Но это уже другая история.

А все мой друг, - Серега!