Странные дела в Министерстве. Пуримшпиль 1986г

(Анекдотное ассорти)

—————————
Пуримшпиль — традиционное еврейское юмористическое представление или сценка, которую разыгрывают в еврейский праздник Пурим.
—————————


Действующие лица:
Министр Ахашверош Аль-Гарунович,
зам.министра Аман Аль-Абдуллаевич,
мастер Мордехай,
секретарша  Эстер Исааковна,
делегация, посетители, сотрудники министерства.


Оформление сцены: 
в центре дверь с надписью "Министр", справа - стол с компьютером и с телефоном и калькулятором, рядом радиоприемник. Табличка с надписью "Секретарь". Слева от двери - стол с табличкой "Заместитель". Стулья для посетителей. В центре сцены плакат с лозунгом "Да здравствует!"

Веселое музыкальное сопровождение.

На сцену выскакивают клоуны, протирают столы, перекладывают бумаги, переставляют стулья. Раздается звук выстрела шампанского, глухие крики "Ура!". Клоуны на цыпочках подходят к двери, прислушиваются, и понимающе улыбаются друг другу. Слышен  топот женских каблуков. Клоуны разбегаются врассыпную. Музыка прекращается.

Эстер вбегает на сцену, подбегает к столу и набирает номер на телефоне.

Эстер: Алло! Мастерская? Позовите, пожалуйста, Мордехая. (Пауза). Алло, дядя? Это я, Эстер. Слушай, на лестнице меня встретил замминистра Аман  и приказал мне распечатать штатное расписание. Похоже, сегодня он собирается окончательно решить кадровый вопрос. Надо срочно принимать меры! (после паузы) Ладно, постараюсь.

Эстер садится за стол и печатает на компьютере. Звонок телефона.

Эстер: Приемная министра Ахашвероша аль-Гаруновича. (Пауза)  Нет. (Пауза) Сегодня не будет. (Пауза).  И завтра не будет. (Пауза). И послезавтра. (Пауза). Позвоните через неделю. (Пауза). Может быть. (Пауза). До свидания. (Кладет трубку). 

На сцену вбегает чиновник с кипой бумаг.

Чин.: Министр у себя?

Эстер: Он занят. У него иностранная делегация, никого не принимает.

Чин.: Но у меня же срочные документы...

Эстер: Я, по-моему,  четко сказала, не принимает.

Чин.: А когда примерно?

Эстер всем своим видом дает понять, что разговор окончен.

Чин.: Понятно. Это надолго.

Входит второй чиновник с бумагами

2-й чин.: А, здравствуйте, Исаак Файбисович. Кстати, вы помните, как в прошлом месяце вы заняли у меня сто динаров?
1-й чин.:Помню, помню.
2-й чин.: А раз помните, так скажите, когда я получу их обратно?
1-й чин.:А я откуда знаю? Я что, пророк, что ли?

Входит третий чиновник с бумагами

3-й чин.: Маневич, за вами динар.
2-й чин.(оборачивается): За мной? Где?!

Вбегает четвертый чиновник

4-й чин.: Ура! У меня родился сын!
Все: Поздравляем, поздравляем!
4-й чин.: Всех приглашаю сегодня вечером. Когда придете, стучите ногами.
Все: Почему ногами?
4-й чин.: Ну вы же не с пустыми руками придете.

2-й чин. (С сочувствием пожимает руку 3-му чиновнику): А у вас, я слышал, умерла жена, примите мои соболезнования.
3-й чин.: Не жена, а теща.
2-й чин.: Что ж, тоже неплохо. А что у нее было?
3-й чин.: Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван.

1-й чин. Кстати, вы слышали новость? Раввинат теперь требует применять только кошерные презервативы.
3-й чин.: А как отличить их от некошерных?
1-й чин.: Кошерные они все обрезанные.

1-й чин.: А я слышал, что у входа в синагогу есть табличка: Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние!
4-й чин.: Да, есть такая табличка. Но я пробовал и то и другое. Разница колоссальная!

2-й чин.: Хаим, а вы придумали лозунг против курения?
3-й чин.: Нет.
2-й чин.: На сигаретных пачках пишите: «Мама узнает — убьёт».

1-й чин.:  А как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
4-й чин.: Я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

4-й чин.: А вы слышали еще одну новость - об изменениях в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте. Второе –еще прокол. Третье нарушение – в пятой графе пишут «еврей».

2-й чин. (показывает содержимое своей сумки): А я рыбу купил.
1-й чин.: Это же ветчина!
2-й чин.: Я тебя не спрашиваю, как эта рыба называется!

4-й чин.: Абрам, почему вы с Фирой расстались?
2-й чин.: Да она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
4-й чин.: И что?
2-й чин.: Убедила.

4-й чин.: Вы не знаете, что такое амбивалентность?
2-й чин.: Точно не знаю. Но ехать надо.

=Музыкальный номер чиновников=

Эстер (отвлекается от компьютера): Товарищи, товарищи! Потише. У министра ответственная делегация, а вы мешаете. Если вы по делу, бумаги можете оставить на столе первого зама Амана.

Все сваливают бумаги на стол и на цыпочках удаляются.
Шум за сценой. Рабочие выносят на сцену Доску Почета. С ними Аман.

Аман: Осторожнее,  осторожнее... Ставим сюда. Вот, так, нормально. Всё, все свободны.

Рабочие уходят. Аман приклеивает портрет Ахашвероша

Эстер: Ты его уже десятый раз подряд вывешиваешь. Не надоело?

Аман: Так надо. Ему приятно, и мне приятно. И всем приятно.

Эстер: Но он же не заслужил этого.

Аман: Эстерушка, послушай старого матерого волка. Лев всегда будет львом, даже если он по уму осел. Пора это понять тебе.

=Песня Амана=

Аман: А знаешь, ты мне всегда нравилась. Слушай меня во всем и не пропадешь. Со мной ты увидишь голубые небеса и золотые горы. Посетим все уголки мира, Париж, Мадрид…

Эстер: И море?

Аман: И море.

Эстер: И горы?

Аман: И горы.

Эстер: И постель?

Аман: (по инерции) И постель... Эй, стой. Ты мне аморалку не шей. Я - человек женатый, порядочный. Мне репутация дороже. Впрочем, для тебя могу сделать исключение.

Эстер: Не надо. Я тоже человек порядочный. Лучше скажите мне, за что уволили прежнюю секретаршу? Как ее звали... Вашти что ли?

Аман: (ухмыляясь) За что, за что.. За длинный язык! (Дальше речитативом):

Было дело давнее,
Было время вечернее,
Задержался вечерком Ахашверош.

А Вашти красивая была,
Работница старательная,
Фигура – глаз не оторвать.

И попросил Ахашверош,
Подать ему кофе на вечер,
С желанным «… и так далее».
 
Ответила красавица Вашти,
Я кофе приготовлю Вам,
А с «… и так далее» идите далеко.

Я честная работница
И профсоюз со мной,
Пожалуюсь ему на вас.

Нахмурился министр наш,
За дерзость нехорошую,
Профсоюз он не любил.

И милую Вашти,
Красавицу Вашти,
Уволил в «…и так далее».

Аман: А как она танцевала!..

Закрывает глаза и вспоминает. Выходит танцовщица и танцует

Аман:  Теперь все понятно? У шефа все еще делегация? Давно сидят?

Эстер кивает головой, не отвлекаясь от компьютера.

Аман: У меня много дел, меня не отвлекать. Сегодня у меня кадровые вопросы.

Садится за стол, берет бумагу и внимательно читает.

Аман: Что? Начальник отдела – еврей! С ума сошли, что ли, в отделе кадров.

Набирает номер

Аман: Але? Товарищ Иванов аль-Сидоров? Аман говорит. Зайдите ко мне!

Заходит начальник отдела.

Аман: Вы еврей?

Нач.: Нет, просто я интеллигентно выгляжу (поправляет галстук).

Аман: (трясет бумагой) Тогда объясните, это что? Еврея в начальники? Вы что, с ума сошли? Первый в списке – и с такой фамилией? Убрать немедленно!

Нач.: Видите ли, мы понимаем, что это непорядок. Но этот Рабинович – совершенно незаменимый человек. И план мы с ним перевыполняем, стройматериалы он выбивает как бог, и в самых высоких кабинетах у него связи, ни в чем отказу нет – луну с неба достанет. А уж как для родного коллектива старается: все для коллектива. То есть буквально без него как без рук.

Аман: Ну положим, незаменимых у нас нет, и насчет луны с неба – вы явно преувеличиваете. Что ж, проверим способности вашего Рабиновича. Давайте его сюда.

Нач.отдела звонит.

Нач.: Рабинович? Зайдите к замминистру Аману.

Заходит Рабинович.

Аман: Вот что, Рабинович. Здесь у нас проблемы с твоим назначением. Требуется пройти испытательный срок. Ты должен заключить контракт с лучшими французскими косметическими фирмами о закупке у нас оборудования по производству косметики. Вопросы есть?

Рабинович качает головой.

Аман: Тогда идите.

Рабинович уходит.

Аман: Так, с этим пустозвоном разобрались. Поехали дальше (изучает документ). Что? В отделе сбыта? Гольдберг Хаим Соломонович?

Нач.: Перс.

Аман: Перс?!

Нач.: А разве Исаакиевский собор – синагога? Он по паспорту перс.

Аман морщится как от зубной боли. Входит Рабинович с факсом в руках.

Рабинович: Вот контракт. Французские фирмы покупают у нас оборудование. Только что по факсу текст договора передали.

Аман: Послушайте, но это просто невероятно! Как вам удалось?

Рабинович: Да что вы, все очень просто. Есть у меня знакомый еврей в их правительстве, позвонил и договорился.

Аман: Ну-ну… Что ж, тогда свяжитесь с Бразилией и заключите договоры с тамошними фирмами о закупке нашей технологии производства кофе. Вы свободны.

Рабинович уходит. Аман с изумлением смотрит ему вслед.

Аман: М-м-да-а… Так, кто тут у нас следующий? Кого вы берете на должность инженера по разведению верблюдов?

Нач.: Трахтенберга Исаака Моисеевича.

Аман: Не брать! Все равно уедет.

Нач.: А он и не думает.

Аман: Тем более не брать – нам дураки не нужны.

Вбегает запыхавшийся Рабинович с бумагами.

Рабинович: Вот… контракты. Нашел в правительстве еврея и договорился… Вот, пожалуйста… договор.

Аман: Фантастика! Ну что ж, последнее испытание: свяжитесь с Японией и оформите контракты на закупку у нас компьютеров. Возьметесь?

Рабинович молча уходит. Аман провожает его изумленным взглядом.

Аман (читает другую бумагу):  Настоящим докладываю, что для продуктивной работы дизайнера…Опять еврей?

Нач.: Нет, это должность такая, а фамилия Хасанов.

Аман: Слава Аллаху. Что там дальше? А, для продуктивной работы дизайнера Хасанова И точка аль эН точка…  Инициалы давать полнее. …в отделе художественной графики курдюков необходимо перевести кульман… Еврей? 

Нач.: Нет, это доска такая, на которой чертят.

Аман: Писать грамотно надо (что-то исправляет в бумаге). Перенести кульман из 7-го отдела с ватманом… (резким тоном) Еврей?

Нач.(испуганно): Нет, это бумага такая.

Аман: (с раздражением бросает начальнику бумагу): Докладную переписать! Чтоб никаких двусмыслиц! Кстати, где этот ваш хваленый Рабинович? Жулик он, а ты его в начальники. Сократить! Все! Вы свободны.

Нач.отдела вытирая пот уходит.

=Музыкальная пауза=

Аман тупо рассматривает оставшиеся бумаги.

Эстер: А за что вы так не любите евреев?

Аман: Не люблю? Как бы тебе ответить. Вообще – то я их уважаю. Но по отдельности и за конкретные дела. А все вместе – это кошмар. Иду я как-то по цеху, все мне «Здравствуйте, Аман Аль-Абдуллаевич! Здравия желаем!». А этот еврей, Мордехай что-ли, ну мастер там, (распаляется)  пыль по сравнению со мной, смотрит на меня… презрительно. Никакого почтения, уважения. Работаю, я, работаю… Заслуг у меня не меньше, чем у министра. Медаль даже имею - «За особые услуги»… Ну ладно бы он один, можно было бы воздействовать на него, так нет! Плохо влияет на остальных! 

Открывается дверь и выходит, сильно пошатываясь, Ахашверош. Медленно оглядывая приемную, он замечает Эстер.
.
Ахашв.: Эс… Эсте…. Эстер Иса…. Эстерушка, п-при-готовь п-п-пожалуйста, ещ-ще доп-полнит-тельно, ну это самое,… (показывает известный жест алкоголиков), сама понимаешь, что. Дел-легац-ция у меня…. У-ух! Строг-гая… ужас… ей вс-се м-мало. Ещ-ще т-требуют доп-полнительных док-кументов…

Эстер уходит. Ахашверош смотрит в другую сторону и замечает Амана.

Ахашв.: А, Аман… здесь вс-се в п-порядке?

Аман: Все в полном порядке. Работа идет, бумаги крутятся. Вот подготовили новую Доску почета. Ваш портрет снова в центре. Поздравляю Вас.

Поддерживая Ахашв. за локоть, Аман подводит его к доске.

Ахашв.: А что… неплохо получилось. А все потому… стараюсь, понимаешь, силы не щажу… здоровья… И вот результат…всем бы так… плодотворно работать…

Аман: Вы у нас самый незаменимый! Самый умный! Самый талантливый! На вас надо равняться. Ради родного министерства вы в огонь и в воду… Здоровья вам крепкого. На вас молимся.

Ахашв. кивает головой.

Аман: А то есть у нас такие работники, им бы только деньги получать, а не работать… Вот недавно приходит ко мне мужик. Еврей, заметьте. И спрашивает «У вас евреи работают?» Чтобы отвязаться от него, я говорю что нет. А он взял и устроился к нам. День сидит, второй сидит. Ничего не делает. Ну я ему: «Вы делать что-то собираетесь?» А он мне: "Вы же сами сказали, что евреи у вас не работают». Пришлось уволить.

Ахашв.: П-правиль-льно сделал.

Аман: А по большому счету, надо принимать меры. Я просмотрел штатное расписание, везде евреи. Если так будет продолжаться, мы по миру пойдем.

Ахашв.: П-правильно мыслишь. По-государственному.

Аман: Посмотрите, куда ни глянете – везде евреи. (Берет со стола Эстер калькулятор)  Вы думаете это калькулятор? Не-ет, это еврей Коля Кулятор!

Ахашв. тупо смотрит на калькулятор потом на Амана. Тот кивает головой.

Аман: Или телевизор – это же еврейка Циля Визор! А Эська Латор? Тысячи людей в день обслуживает. Это что, морально? А еврей - Ицка Ватор сколько в день загребает! Изя Топ в физической лаборатории на людей действует. А евреи Шлема Фон, Сема Лет, Броня Вик, Сара Фан? Они везде. В газетах читали, все ругают дороговизну, из-за нее жизни нет, от нее инфляция, стагнация? Читали, а ведь это еврейка Дора Говизна. Спасаться надо, пока не задавили. Принимать меры, хотя бы в нашем министерстве.

= Музыкальный номер Амана и Ахашвероша =

Ахашв.: Принимай меры! Даю разрешение. Сейчас Эстер принесет, э-э, дополнительные документы и напечатает приказ, а я подпишу. Кстати, скажи мне, зачем ты принял на должность кассира такого ужасного человека, косоглазого, хромого, да еще рыжего?

Аман: Зато приметы какие. Если сбежит.

Ахашв. согласно кивает головой.

Эстер приходит с корзинкой, наполненной бутылками.

Ахашв.: Эстер, занеси это в кабинет и быстро садись на свое место.

Эстер заходит в кабинет. Ахашверош подходит к ее столу и берет с него бумажку. Читает.

Ахашв.: Наградить Почетной Грамотой мастера Мордехая за проявленный героизм при поимке преступников, которые покушались на автомобиль министра Ахашвероша… А помню, помню… было дело. 

Эстер выходит из кабинета и садится за стол.

Ахашв.: Эстер, приказ на Мордехая допечатаешь потом, а сейчас готовь другой. Аман продиктует. Я пошел. Гости ждать не любят. Ужас, какие строгие…ик…

Ахашв. уходит в кабинет. Аман подходит к Эстер.

Аман: Печатай. Вступление стандартное, потом текст «в связи с преобладанием в нашем министерстве людей определенной национальности над коренным населением произвести тщательное рассмотрение каждой штатной единицы на предмет его сокращения без выходного пособия». Точка. Подпись министр Ахашверош аль-Гарунович. Давай бумагу сюда. Начнем подбирать комиссию.

Вбегает растрепанный Рабинович с бумагами в руках. Аман с ужасом смотрит на него.

Рабинович: Вот контракты. Япония согласна покупать у нас компьютеры.

Аман: Да, Рабинович, это уже действительно на грани чуда. Вы можете работать у нас. Но почему так долго? Что, не могли найти еврея, чтобы договориться?

Рабинович: Да нет, еврея-то я нашел. Но понадобилось время, чтобы протолкнуть его в правительство. Я могу идти?

Рабинович уходит. Аман с выражением крайней степени удивления смотрит ему вслед, затем встряхивает головой, чтобы сбросить оцепенение, и садится за свой стол. На сцену выходят двое чиновников и садятся рядом с Аманом.

Аман: Начинаем заседание комиссии по рассмотрению нового штатного расписания. Пригласите товарища Каца.

Входит сотрудник.

Аман: Товарищ Кац, мы вынуждены вас уволить.

Кац: Но я же по паспорту перс!

Аман: Вот именно поэтому: мы уже уволили десять евреев, надо же убрать хотя бы одного перса. Приказ о вашем увольнении будет готов завтра. Спасибо за плодотворное сотрудничество. Вы свободны.

Сотрудник уходит. Входит другой.

Аман: Объясните, пожалуйста, откуда при такой зарплате у вас особняк, машина, дача?

Сотр.: Я вам сейчас все честно расскажу. Я был очень бедный. И однажды мне приснилась моя бедная покойная мама… «Я вижу, сынок, как ты мучаешься, - говорит она мне. – Пойди на мою могилку, там в трех шагах направо зарыт клад. Выкопай его…»

Аман: Что ты нам сказки рассказываешь?! Где доказательства?

Сотр.: Как где?! А особняк, машина, дача?..

Аман откидывается на спинку стула.

Аман: Ну что ж, я вижу, что ваше материальное состояние вполне приличное, и, следовательно, у вас нет необходимости работать в нашей организации. Очень приятно было с вами работать. Приказ о вашем увольнении будет подписан завтра. Вы свободны. До свидания.

Сотрудник уходит.

Аман: Переходим к следующему вопросу - подбор кадров. Кто там первый?

Входит претендент и дает Аману листок бумаги.

Аман (просматривая бумаги): О, я вижу, вы крупный специалист в нашей области. Мы давно ищем человека на эту должность. Вы нам подходите.

Претенд.: Но я должен предупредить вас, что у меня в биографии есть два темных пятна. Во-первых, мой дед был пиратом.

Аман: Как - пират?

Претенд.: В прошлом веке имел свое судно и на Черном море грабил богатые корабли.

Аман: Н-да… Ну, в конце концов… Ведь это было в прошлом веке?... И грабил ведь богатых?… Думаю, что это не препятствие.

Претенд.: А кроме того, у меня бабушка еврейка.

Аман: О чем вы говорите?! Какое это может иметь значение?! Тем более, в нашей стране, где все равны, дружно живут одной свободной семьей персидских народов! Но, к сожалению, на работу мы вас взять не можем: у вас дедушка был пират. Вы свободны.

Претендент уходит. Входит старый еврей.

Еврей: Здравствуйте, я по объявлению. Это вам нужен специалист, умеющий играть на четырнадцати музыкальных инструментах?

Аман: Да. А вы умеете?

Еврей: Нет, я не умею. Но я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Еврей уходит. Аман изумленно смотрит ему вслед.

На сцене появляется следующий претендент.

Претенд.: Здгавствуйте!

Аман: До свидания. Прием окончен. Комиссия приступает к рассмотрению последнего вопроса. Нужен человек для полета на Юпитер. Пригласите претендента.

Входит русский мужик с бородой.

Аман: Полетите?

Мужик: Полечу!

Аман: Ваши условия?

Мужик: Стакан водки сразу и по бутылке потом, в любой момент, как попрошу.

Аман (размышляет): Алкоголь в космосе – опасно. Спасибо, вы свободны. Следующий.

Входит грузин.

Аман: Как насчет полета на Юпитер?

Грузин: Канэшно, почему нет?

Аман: Ваши условия?

Грузин: 20 динаров за километр и миллион по возвращении.

Аман: Дорого. Спасибо, вы свободны. Следующий.

Входит еврей.

Аман: Вам известно, о чем речь?

Еврей: Я долго размышлял… Ну вы ведь три миллиона не заплатите?

Аман: Три миллиона? Но почему именно столько?

Еврей: Как почему? Вам, начальник, миллион. Мне, понятно, миллион. Ну и миллион тому парню, который полетит.

Аман (резко встает): Вы свободны. Комиссия заканчивает свою работу. Эстер Исааковна! Напечатайте решения комиссии в трех экземплярах, на освободившиеся вакантные места впишите людей из этого списка (вытаскивает бумагу из пиджака) и на подпись к министру. Все свободны. До свидания.

=Музыкальная пауза=

Аман уходит.Эстер остается одна. Хватает телефон и звонит.

Эстер: Алло! Мастерская! Мордехая можно? Как ушел? Куда ушел?

Появляется Мордехай.

Мордехай: Эстер, я здесь.

Эстер: Дядя, ты уже все знаешь? У меня на столе приказы на увольнение всех евреев из нашего министерства. Если министр подпишет их, нам будет худо. Что делать?

Мордехай: Тебе надо поговорить с ним. Ты умеешь влиять на мужчин и надо убедить его, чтобы он не подписывал эти приказы.

Эстер: Но как?

Открывается дверь, члены делегации выползают на четвереньках.

Ахашв.: Спасибо, дорогие делегаты. Наша работа была оч-чень плодотворной. Надеюсь, что никто не в обиде, все довольны… Документов было достаточно? Если понадобится, еще добавлю (замечает Мордехая). А, вот к примеру, какие у нас работники бывают… Познакомьтесь… (усиленно вспоминает) Как тебя зовут?

Мордехай: Мордехай.

Ахашв.: А, ну - да, Мордехай! Так вот, (обращается к пьяным делегатам) этот… Как тебя… опять забыл? Ну, не важно, но помню, как ты мою машину спас. Граждане иностранная делегация! Этот … забыл опять… неважно… короче, этот человек, спас мою м-машину! Там было сто.. нет двести бандитов… и все тра-та-та… с пушками… А вот он… Бах! Бабах!  Всех…У-у-ух!   (энергично жестикулирует), и машина целая… Герой! Слушай! (обращается к Мордехаю) Как тебя опять… Я тебя чем-нибудь отблагодарил? Нет? Медаль тебе дам! Грамоту дам! Повышение! Аману скажу, чтобы позаботился…

Мордехай: Уже позаботился!

Ахашв.: Да? Какой он умница! А что он предложил?

Мордехай: Уволить меня.

Ахашв.: Как уволить? Зачем уволить? Куда уволить?

Эстер: Ахашверош Аль-Гарунович! У меня много документов, которые подготовил ваш заместитель Аман, где он пытается за вашей подписью разделаться с нами, евреями, не обращая внимания на наши заслуги. И расставляет своих людей.

Мордехай: (вкрадчиво) А ваша машина может остаться совсем беспризорной. Кто смотреть будет? И кто знает… Вдруг опять какие-нибудь бандиты…

Ахашв.: Ну, тогда все эти приказы… фьють!  (показывает жестом, что бумаги надо выбросить)

На сцену вбегает Аман

Аман: Не делайте этого! Вы все погубите! Я же вам все объяснял, объяснял… Всех евреев надо увольнять! Увольнять! Увольнять!

Эстер: И Мордехая?

Аман: И Мордехая !

Эстер: И меня?

Аман: И тебя!

Эстер: И Ахашвероша?

Аман (по инерции): И Ахашвероша! Всех! Что…(в ужасе закрывает свой рот).

Ахашв.(разогревается в гневе): Что? Меня? Увольнять? Да я тебя… (поворачивается к Эстер) Где тут у тебя приказы? Дай мне! (берет бумагу) Что там написано? Гольд… Все… (достает ручку и зачеркивает, и вписывает новое имя) Аман… Ты уволен! (осматривает остальные бумаги) В корзину их! (выбрасывает). Эстерушка… А что вы делаете сегодня вечером?

Эстер (улыбаясь): Сегодня у меня будет очень большой праздник. Я занята.

Ахашв., постояв немного, уходит со сцены. Эстер, собрав сумку, уходит в другую сторону. Мордехай, проводив их взглядом, тоже уходит. Аман стоит все в той же позе, зажимая себе рот. Потом подходит к краю сцены. Общее затемнение сцены, луч прожектора на Амана.

Аман: Ах. евреи, евреи. Сколько лет я с вами воюю. А вы все непобедимы, все сильнее, вас все больше. Умны, находчивы. Не зря, наверно, рассказывают историю про беременную еврейку, которая говорит мужу, что она беспокоится за роды, т.к. ребенок неправильно лежит в животе. А тот спрашивает: Скажи, только честно, это мой ребенок? Она ему: Конечно, твой, милый. -Ну тогда не беспокойся, как-нибудь выкрутится!

Быстрая нарастающая мелодия. Общий свет. Все актеры выходят на сцену.

=Заключительная песня и танцы=

Занавес.

Музыкальные номера с участием клоунов в подтанцовках.

1. Вступление
2. Музыкальный номер чиновников
3. Песня Амана
4. Песня Амана о истории с Вашти с танцами
5. Музыкальная пауза
6. Музыкальный номер Амана и Ахашвероша
7. Музыкальная пауза
8. Заключительная песня и танцы