Траблшутер. Деньги за пот

— Привет. Да, пока держусь... Слушай, у тебя же тот... как его... бизнес-доктор есть? Траблшутер, да. Срочно нужен. Дай номер. Ценник? Эх... Ладно, пусть звонит. — Олег швырнул телефон на стойку ресепшена, смахнув крошки протеинового батончика с гантели в 10 кг.

Его спортзал «Железный Броненосец» медленно ржавел. Качки ушли в сетевой фитнес-центр с гидромассажем, мамочки — на онлайн-йогу, студенты качались в подвале общаги. Маркетологи советовали «цифровой трансформации», но бюджет Олега тянул только на ремонт беговой дорожки 2003 года.

Траблшутер вкатился через 12 минут на скейте, не снимая чёрных очков с жёлтыми линзами.

— У тебя девять минут, — бросил он рюкзак с нашивкой «No Pain – No Gainz». — Диктофон.

Олег заёрзал, нажимая кнопку на потрёпанном смартфоне.

— Первое: твой зал пахнет тленом. Перекрась стены в кислотный зелёный. Нарисуй мемы: «Ты не устал, ты слаб» и «Здесь качался Чак Норрис».
Второе: найми фрика — пусть ходит в костюме гориллы, поднимает гири.
Третье: запусти челлендж «Стой в планке — плати меньше». Каждые 10 секунд — минус 1% от абонемента.
Четвёртое: продавай воду с названиями «Слезы качка» и «Пот богини».
Пятое:… — он пнул заржавевший эллипсоид, — поставь камеру live на штангу. Пусть подписчики голосуют, сколько подходов ты делаешь.
Шестое: раздай бесплатные тренировки красивым студенткам и студентам. Снимаешь их тренировки, выкладывай в соцсети. Ты думаешь люди только за тренировками приходят?

— Но это же…

— Седьмое: оплата наличкой

Олег расплатился. Траблшутер не пересчитав деньги, убрал себе в карман.

— Восьмое: если через две недели не будет очереди — верну 50%.
Девятое: выкинь этот вонючий ковёр из 90-х.

Через три дня в «Железного Броненосца» ворвались блогеры, снимая гориллу-тяжелоатлета, а качки выстроились в очередь за селфи с мемом «Чак Норрис был здесь». Первая прибыль пахла потом и безумием.

А эллипсоид с прямой трансляцией набрал 10к просмотров с вопросом: «Он выживет или сломается?»