На троне

...На самом деле, мемуары я пишу, конечно, не только для истории, не только чтобы подрастающее поколение знало о том, что было давно, до них. Собственно, какое мне дело до этого подрастающего поколения, какое мне до них дело, пусть мамы и папы подрастающего поколения о нём позаботятся сами, а я, слава Богу, вне этой игры.
 А самое интересное - это я и мои истории, и моя История. Хотя какой-то вклад в общую Большую Историю делаю и я своими воспоминаниями о себе и людях, и всякой всячине.
........
 Вот, предположим, я в яслях. Отличалось ли моё сознание от сознания взрослого человека, хотя бы от меня взрослой, какой я была впоследствии и какой я остаюсь?
Нет, не отличалось абсолютно!
 Во-первых, я всё отлично понимала и глубоко чувствовала. Во-вторых, я ещё помнила события происходившие со мной ДО МОЕЙ НЫНЕШНЕЙ ЖИЗНИ. Я ощущала, что я где-то в другом мире уснула, а здесь проснулась.
 В том другом мире я помнила трон, на котором сидела, какую-то южную страну, где нет снега и холода, подобострастное абсолютное поклонение и почитание, и рисунок или рисунки виноградных кистей на троне, скорее даже не рисунки, а чеканка на металле. В тех всплывавших воспоминаниях я была взрослой женщиной, королевой или принцессой.
 К детсаду я забыла почти всё из этих воспоминаний и вжилась в роль какой-то Наташи, маленькой девочки, хорошенькой и смуглой, дочки Аиды и Володи, внучки "Тамары Иванны" и так далее. Настолько много я забыла, что сейчас в 51 год я помню скорее, как я это помнила, помню те мои воспоминания, а не воспоминания как таковые.
 И вот вживаясь в эту новую для себя роль, я долго удивлялась, куда исчезли почести и преклонение, но потом поняв, что тот мир утерян для меня навсегда, я стала его забывать. В школу я уже пришла просто девочкой Наташей. Хотя не совсем обычной девочкой, но та жизнь совсем для меня поблекла и я даже не знаю, что это было такое и как к этому относиться. Неужели и правда какие-то прошлые жизни существуют?
 Ещё в яслях (а это возраст -от года до трёх)я видела острые желания людей, как реальные картины. Как-то зимой я выглянула в большое окно на втором этаже здания ясель и увидела, что на дереве перед окном сидит одна девочка из нашей группы. А перед этим она подошла ко мне и быстро посмотрела мне в глаза. В тот момент, когда я увидела её на дереве, верхом на ветке, она уже отошла в угол большой комнаты и стояла там. Я подошла к ней и спросила: -А как ты так быстро прибежала назад с улицы? Ты же только что сидела на дереве? Она изменилась в лице и ответила мне испуганно : - Я там и не была вовсе, я только подумала, что хорошо бы туда залезть, как обезьянка. И покачаться на ветвях. Откуда ты знаешь?!
 У меня ещё были такие случаи, два или три или даже больше. Примерно к четырём годам эти способности исчезли, я осторожно спрашивала у других детей бывает ли у них такое, но они с ужасом или тупой миной на лице отворачивались от меня, не понимая о чём я говорю.
 В школе я многие свои дни помнила поминутно прямо-таки месяцами. Я не знала, как освободиться от этих воспоминаний. Не обязательно плохих, не обязательно хороших, просто очень подробных. И часто мелькала в голове дикая мысль - полжизни я буду жить, а полжизни записывать подробно, что со мной было, потому что иначе как забыть и как освободиться от того, что было и что я помню?
 К счастью, сработали какие-то защитные механизмы психики и я начала после 20-ти лет много забывать из своего детства, особенно раннего. Но мне стало его жалко, этого детства - и тогда, и теперь, и я жалею, что не начала писать мемуары в молодости, когда ещё многое было очень ярко запечатлено в памяти. Вот теперь стараюсь наверстать упущенное, пусть не по горячим следам, но всё же...