я сильная

я сильная.

если будешь говорить себе это постоянно, когда-нибудь ты в это поверишь.

но пока я приведу аргументы для самой себя. из не очень далекого прошлого.

3 года назад я отпустила человека, которого безумно любила. я сама прервала общение, разбила себе сердце и потом еще месяц страдала. я отказалась от любого нашего взаимодействия, даже минимального, которое хоть и было редким, но мне оно было важным и нужным. я в 17 лет написала хорошую строчку «ты - необходимое условие для жизни, но если ты захочешь уйти - я не буду держать, я обойдусь существованием». и в целом человек, которого я любила и отпустила и эти строчки напрямую взаимосвязаны.

но я постоянно к нему возвращалась в будущем, расценить ли это, что я наполовину сильная? я все равно не могла его полностью отпустить. я скучала, продолжала любить, вспоминать, страдать. мне было важно просто узнать, что у него все хорошо. я гналась за ним, когда ему это было не нужно. я стучала в двери, которые для меня навек закрылись.

я сильная, но проиграла в игру, которую сама себе настроила. которую сама выдумала, сама выбрала и сама установила правила. игры не заканчиваются в детстве, просто ставки становятся выше.

я теряла свою гордость, плевала, топтала и всё пыталась и пыталась найти хоть немного любви в тех глазах, которые раньше плакали из-за меня. я любила его карие глаза. искала их в прохожих, в приходящих в мою жизнь людей. но парадокс, сейчас я даже не могу в голове представить, как он выглядит.

ах, какой итог этой истории. моя игра полностью проиграна, теперь я в чёрном списке, даже недостойна ответа, который волновал меня все эти 3 года. а любил ли он меня вообще когда-нибудь? увы, я упала, ниже некуда. со дна уже даже не стучат.

сломал ли он меня? да. а я винила вообще другого человека в этом. но проблема была всегда в нем. меня жестко наебали. называю вещи своими именами. обманули - тут не подходит.

что в остатке? я использую мужчин, обманываю, но требую от них внимания. хочу внимания к своей душе, хотя сама предлагаю только тело. ты хочешь поговорить о своих проблемах? вперед. я поддержу. я рядом. ты справишься, я в тебя верю. ты не хочешь даже узнать, как у меня дела? ничего страшного, я привыкла. ох, ты и отношений не хочешь. а вдруг я та самая? нет? хорошо. тело, так тело. я - меркантильная? малыш, меня ни разу не водили на свидание, мне цветы дарили 2 раза в жизни. сама позволяю? да. кто спорит.

в моих сказочных мечтах, где меня наконец полюбили, я вся такая в платье, красивая, счастливая, иду с тобой за ручку и свечусь. ой, с кем с тобой. с кем-то. возможно, он ещё даже не родился, а может и не родится никогда.

итак, мы подходим к рубежу четверть века. 25 лет, юбилей. а из историй про любовь, только драмы где мне сердце разбивали, даже не в отношениях. меня не выбирали, как спутницу жизни, меня выбирали как объект вожделения и сострадания. больно? ужасно.

я не драма квин, угомонись. я просто всего лишь хочу, чтобы в меня влюбились. взаимности. внимания. заботы. нежности. любви.

ох, я так хочу любви! я так хочу почувствовать свою важность. хочу сниться человеку, слышать, как он скучает и как хочет меня увидеть. смирилась ли я со своим вечным одиночеством? да. нет. или всё-таки да. до встречи с М, я вообще думала, что разучилась чувствовать. и лучше бы это было правдой. я не умею по-умному влюбляться. не умею адекватно реагировать на свои эмоции, чувства. и как будто бы напрашивается вопрос - почему? можете прочитать выше, почему. я - не объект выбора. я - удобный вариант.

я не человек, которому дарят цветочки, радуют какими-нибудь сюрпризами. я - человек, которому говорят, что ты знаешь свои недостатки, похудеешь будешь соской.

всё дело в весе? отнюдь.

я - собутыльник, человек, который может быть с тобой, когда все уйдут. удобная. вариант. не выбор.

«я запомнил тебя голой, но не помню счастливой»

и как бы я хотела, чтобы это было неправдой. очень хотела бы, но увы. опыт почти 25 лет показывает это.

у меня не было отношений. и кто-то скажет (почти все): эй, тебе всего лишь 24! вся жизнь впереди! твое время еще не пришло.

а я отвечу всем вам, а оно вообще придет? это время. и кто там таймеры ставит? что вот сейчас пусть она пострадает, побудет телом, а дальше я готовлю для нее такой подарок, она будет в шоке.

чушь.

я в такое не верю.

«она устала ждать принца, который спасет её от дракона, поэтому она сама выберется из этой башни».

и подытожив всё выше написанное, я могу сказать, что я слабая. я вечно даю слабину, опуская свою гордость. предана всем, как собака, которую пристегнули в лесу, чтобы она медленно умирала. я не говорю, что всё мое окружение готово воткнуть мне нож в спину, тут я горда собой, что оставила только тех людей, в которых я уверена. но кто-то всё-таки возвращает на место этот злосчастный нож. но, эй, я слабая только наедине с собой. есть ли в этом что-то хорошее? нет.

единственная эмоция, которая идет со мной на протяжении всей жизни - злость. агрессия. ярость. она основная, странно, что красный не мой любимый цвет.

ремарка для себя самой: они тебя хотят, они тебя не любят, они в тебя не влюблены, им интересна не ты. твой внутренний мир нужен только тебе. забудь. относись к ним также, как они к тебе. они - тела. способ закрыть потребности. ты не та, кого будут целовать в щечку на первом свидании, когда в руках у тебя букетик цветов. ты та, кого нагнут. привыкай, крошка. это неважно. у тебя есть цели, мечты, идеи, вот и занимайся ими. наблюдай за счастьем других людей. не завидуй. прими это как факт, что ты — одиночка. влюбись в свое одиночество, малышка. оно тебя не бросит. оно тебя не использует. оно воспримет тебя, как человека. а он не вернется, у него своя жизнь и ты уже давно не её часть, возможно, никогда ей и не была. глупо было предположить, что первая любовь не сломает тебя и не изменит твое представление о любви.

люди любят. но тебя не полюбят.