Рецензия на фильм. Пророк. История Александра Пушк

            
       Режиссёр Феликс Умаров и сценаристы Василий Зоркий и Андрей Курганов

         ПРО РЭП,ИЛИ САША HUEY - САГА О ЗАПРЕЩЁННЫХ ВЕЩЕСТВАХ.

    Скажу я вам, милостивые государи, что много читал и фильмы смотрел про наше всё, великого Александра Сергеевича. Читал, что он был любителем шампанского, не чужд до дамских прелестей, был на официальной службе в Российской Империи и даже то, что он был создателем системы шифров, не разгаданных в то время ни коварной «гадящей англичанкой», ни развращённым Парижем, ни помидоросодержащей Турцией, а заодно Пушкин по совместительству был превосходным прозаиком и непревзойдённым поэтом.
 
    Когда я увидел афишу, на которой было написано кириллицей «Пророк. История Александра Пушкина» я тут же решил пойти и посмотреть данный фильм, мало ли с какой стороны раскроются новые грани великого поэта, может с мистической. Тем паче, что печать Сатаны «При участии Первого канала» на афише отсутствовало. Или, похоже, я её не разглядел.
   
    Кино началось феерично, разодетая петербургская публика ломится в очереди за iPhone 16e, виноват – за новым романом в стихах солнца русской поэзии «Евгением Онегиным», которого, как обычно, всем не хватило. Ну да, действительно гигантский тираж для тех лет в 2300 экземпляров всем 450 000 жителей  Питера по экземпляру в руки каждому точно бы не досталось. Жаль их, ведь  95% жителей града Петрова остались  без бумаги на закрутку, без растопки для печек и туалетной бумаги, потому что даже  в 60-х годах 19 века на 70 миллионов подданных всей обширной Империи грамотных было что-то около 4 миллионов. В более-менее просвещённой столице данный тираж это  1 книга на 10 человек грамотных, из которых  максимум 1/3 читают по слогам и то церковно-славянские тексты.

Любители хруста французской булки  и  убогие царебожники могут идти к…Николаю Чернышевскому, и на досуге почитать его работу об уровне образованности российского народа «Суеверие и правила логики» от 1859 года.

    Действие фильма развивается суетливо и пёстро, толпа ряженых статистов в бидермайерах и кринолинах напористо и  хаотично куда-то валит валом. Не иначе на концерт   заезжих гусляров.

   Через несколько минут выясняется, что люди собрались перед домом, в ожидании того, что перед ними прямо  сейчас с балкона выступит обожаемый фюрер. Да что ж такое – Пушкин, конечно же!
 
    Неожиданно авторы фильма переносят нас в Царское Село, где лицеист Пушкин устраивает дуэль с одноклассником. Тот высказывает Александру Сергеевичу всякие нелицеприятности и оскорбления, но юное дарование бросается в бой лишь тогда, когда оппонент назвал его обезьяной.

   Странно, ведь любому, не прогуливавшему уроки в школе, известно, что прозвище «обезьяна» Пушкин себе выбрал сам. Понятия были такие у правильных пацанов в Императорских лицеях – погремуху первоходам присваивать по их выбору.

   К счастью для российской словесности, дуэль успешно пресекает какой-то гражданин, напоминающий помесь Генриха Гиммлера и профессора Мориарти в исполнении Евграфова.

  Но это было только начало надвигающегося кошмара. Я понял, что ошибся с выбором фильма, когда Пушкин в лицейском классе начал читать рэп.

   А что? По мнению авторов фильма всё правильно: негр, писал стихи, погиб в перестрелке, прям как рэпер Лоуренс Фрэнс Huey. Поэтому теперь, чтобы польстить авторам картины, стану называть главного героя Саша Huey, потому что с Пушкиным, которого мы знаем, киношный не имеет ничего общего. Разве что фамилию схожа по звучанию...

   Всё это лицейское бунтарское непотребство заканчивается стариковско-подростковым стриптизом в нижнем белье. Вот оно как оказывается, «полуголые вечеринки» то вон откуда пошли, от истоков самых державно-скрепных, а все тут на Ивлееву наезжали. Надо было ей публично объявить, что там был выпускной экзамен лицеистов и дело с концом!
   Всё ничего, но за Гаврил Романыча Державина очень обидно, отличного поэта и государственника.
 
   Картинка стремительно меняется и вот на экране 1817 год, Саша Huey, выбравшись из какой-то помойки, отправляется с друзьями на бал. Его тормозит посреди улицы непонятный хмырь и требует приглашение. Во нравы были в 19 веке в столицах! Что б по улице пройти, надо было предъявить приглашение! Искомая бумажка находится и хмырь говорит нашему Саше: - Добро пожаловать в Петербург!

   Стоп, граждане, а помойка, из которой сладкая парочка Пущин и Дельвиг извлекли экс-лицеиста, по мнению авторов фильма находилась в Урюпинске? Хотя, походу, Петербургом у киношников называлась смесь публичного дома с варьете, куда и отправился афрорусский Саша Huey с приятелями.

  Но нет, милостивые государи, вам показалось, обилие полуголых тел на экране это не низкопробный бордель, а вИдение режиссёром дома сиятельнейшей особы КНЯГИНИ Голицыной. Ага, жилище княгини с полуголыми тёлками на качелях.
 
  Хотя, кто знает, может быть там тоже был выпускной, выпускной Института благородных девиц? Лицеисты же исподнего обнажались, и скажите мне,  тут как тут  можно было обойтись без полуголых баб, да ещё  в позапрошлом-то веке?

   Тщетно я пытался на экране разглядеть среди присутствующих Филю Киркорова в перьях, но не нашёл, может  хоть тут  ему повезло, и в этот раз он реально не в ту дверь вошёл?

  Разбушевавшаяся фантазия авторов фильма предоставляют  зрителям оценить рэп «Оды вольности»  от Саши Huey в черновом варианте. Вау!! Йоу!! Круто! Смело! Революционно! Вся власть Советам!

   Аристократическую публику это, ясен пень, слегка шокирует, но потом она, публика, быстренько приходит в себя. Позвольте, господа, а что, народу надо было, после перманенто идущих на вечеринке пьянки, наркомании, разврата и полуголых девок на качелях,  каких-то стишков испугаться?

   И вот здесь Саша Huey наконец получает свой кусочек славы. В бедламе. Нормально для солнца русской словесности.
  Далее на экране следует нагромождение из сцен блуда и алкогольного безумства. Описывать это го…ище решительно не хочется.

   Затем, по видению галлюцинирующих авторов сей картины, Данзас, Пущин и «Великий, с самого Олимпа» Саша Huey заходят к какой-то растрёпанной бабе, которая после манипуляций с белым порошком (походу, животрепещущая тема съёмочной группы), начинает делать предсказания.

  Честно, «чуфырь-муфырь» Бабы-Яги из сказки «Морозко» выглядели более правдоподобно и реалистично, чем её засаленная колода карт.
   
   Думаете, хоть после этой сцены авторы фильма немного соскочили с наркоманской темы? А вот и нет: аккурат сразу после сеанса ясновидения, Саня Huey и его компашка отправляется в опиумный притон, на выходе из которого обдолбанного рэпера и задерживает полиция.

   Суровые стражи порядка привозят хихикающего Сашу Huey в психиатрическую клинику, прямо в кабинет к главврачу Александру Христофоровичу Бенкендорфу. Если вы считаете, что это был шеф Отдельного корпуса жандармов и одновременно главный начальник III отделения Собственной Е. И. В. Канцелярии, то вы заблуждаетесь. Стал бы блестящий царедворец устраивать себе кабинет рядом с палатами, где содержат буйных наркоманов и сумасшедших?
   Этот Бенкендорф, главврач психушки, по виду чистый Лаврентий Палыч Берия, видимо заведовал в 1817 году той самой клиникой, где лечили умственные расстройства, вызванные неумеренным употреблением алкоголя и некоторых запрещённых законом веществ. Предполагаю, что авторы сценария и режиссёр, по долгу, так сказать, службы подробно ознакомились с историей подобных лечебниц. Молодцы, что сказать.

    Далее venenum insania auctoribus picturae стремительно множится: в кабинете сердобольного нарколога выясняется, что обдолбыш Саша Huey имеет отклонения и в других сферах психики. У него паталогическая тяга к карликам и клептомания в отношении кошек. Он сам в этом признаётся доброму доктору.

Картинка вновь переключается и вот нам живописуют юного рэпера уже  в 1823 году, коего,  из погрязшего в разврате и употреблении не поощряемых законом субстанций Петербурга ,таки выперли куда-то на юг.

   В дороге опальный торчок обращается к селянам, стоящих в клубах чудодейственного дыма от горящей марихуаны, с просьбой показать на карте, где они берут такую классную траву? Ну а как иначе объяснить следующий диалог:
 - Ну и что тут у вас интересного?
- Ну, эта, она сюда, потомъ, фьюти и тудой мы и далее всё сожгли. Вотъ такъ!

  И тут Саша Huey понял, что с местом ссылки ему просто сказочно повезло!

   В один прекрасный день, заявившись в присутственное место к губернатору края, и по пути украв очередную кошку, наш любимый Саша Huey Flex, как выясняется, за три года, проведённые в ссылке, даже не пытался работать. Императорский чиновник сочувствует недоумку, говоря, что тот долгов нахватал, а доходы – одна зарплата. Интересно, откуда долги, если на любимое зелье тратиться не надо, его полями жгут, да и именьице, приносящее оброчные денежки, у него имеется?  Разве что веера в Одессе тогда были страсть, как дороги, вон у Сани какой стильный, по последней гей-моде. Денег немалых стоил, небось? Глава присутственного ведомства ему просто позавидовал, что у него такого миленького аксессуарчика в спальне нет.

   В отместку за угрозу уменьшить ему жалование, подкрасившийся в блондина сын африканского народа, соблазняет жену местного регионального руководителя.  Как тонко! Ведь на самом деле Сане жалованье и даром было не нужно: 1824 год. Выход в свет первого издания "Бахчисарайского фонтана" (1200 экземпляров). Гонорар - 3000 рублей, в нынешних 30 000 долларов, три миллиона рублей в ценах 2025 года. Три года это по миллиону в год, можно и не работать.

   В следующем акте авторы нам предлагают свою жизненную позицию: блудите, пьянствуйте, деритесь и у вас, как и у асоциальной личности Саши Huey, жизнь настолько наладится, что вы начнёте разбрасывать деньги с балкона. Чисто как Паша Дуров в юности, ага.

   Наконец господину губернатору разброс денежных средств на улицах и блуд кучерявого рифмоплёта с его женой надоедает, и он отправляет Саню Huey в ссылку в его родовое именье Михайловское.

  Но, судя по  показанному в фильме, оказалось, что там выращивали не менее лютое зелье, настолько мощное, что рэперу стали приходить таааакие видения, от которых  даже мне, сидящему в зале, стало жутковато.
  - Отпусти, отпусти, отпусти, - в ужасе умоляет богопротивную траву  не угадавший с дозой Саша Huey.
   И его таки отпустило! Но не до конца.

   Далее авторы фильма нам представляют какой-то рататуй из слабо связанных между собой видеоклипов на тему декабристов. Я не знаю, что Пушкина удержало от выхода на Сенатскую площадь, а вот Саша Huey не загремел на каторгу исключительно благодаря кобыле, которая как Валаамова ослица, отказалась везти в столицу розвальни с гением царско-пролетарского рэпа.

   Надо бы лошадке, за героические усилия по Саниному спасению, установить бюст на родине.

  Подозреваю, что кто-то из «тфорческага коллектива» побывал в Михайловском на любимой плантации Сашки-рэпера, потому что нам в следующей сцене прямо в зале императорского дворца, предлагают полицезреть … сцену игры в теннис между Николаем Первым, Бенкендорфом и Сашей Huey с ужимками и прыжками под рифмованный речитатив. 

Господи, за что мне это??!!

 Я работал во времена оные в психушке, но вот  такого утончённого бреда, как изображенного авторами фильма, в своей практике не встречал никогда.

   Далее киноделы отправляют зрителя на очередной журфикс, где снова подкрасивший волосы в тёмное, Саша Huey имеет потрясающий успех у дам и барышень. Осознавая, что пагубное пристрастие к веществам, изменяющим сознание, рано или поздно, но обязательно приведёт к фиаско в постели, он как бы затрудняется с выбором, и, в качестве любовной прелюдии, начинает читать  свои стихи сомлевшим от похоти самкам.

   Выйдя отдышаться на балкон,  Саня Huey сталкивается с какой-то странной девахой, склонной к алкоголизму, настолько глупой, что она не в курсе, кто это рядом с ней стоит, такой, с характерной африканской внешностью?
 
   Тьфу, это я о Пушкине, а в фильме речь идёт о Саше Huey – он же высок и светлокож, как арийский бог, как его узнать-то? Девица оказывается не промах и под воздействием спиртного начинает играть в любовь с модным питерским рэпером прямо посреди бала. На дворе стоял православный, самодержавный и народный 19 век, ага.

   Походу, жидкие, дымные и порошкообразные излишества начали сказываться на умственном состоянии Саши Huey и, вновь слегка осветлив волосы,(не в курсе, ритуал такой у рэперов позапрошлого века или оператор со световыми фильтрами постоянно что-то путал?), он, чтобы уладить свои амурные дела с выпивохой Натали, стремиться заручиться в этом деле поддержкой аж Императора Всероссийского.

   Авторы, вы реально считаете, что Государю Николаю Первому делать более было нечего, как заниматься сводничеством?

   Хорошо, хоть пошедший на повышение в тамошний Минздрав главврач Бенкендорф, в ритме R'n'B, решил помочь любимому пациенту. И таки помог! Ведь мы в ответе за тех, кого не долечили.

   Врач слово дал, врач его сдержал, Саня женился. На балу он встречает Жорика Дантеса - любовника посланника Нидерландов барона Геккерна. Жорик со знанием дела читает Саше лекцию о том, как надо соблазнять замужних дам. О, Святая Розалия, куда катится этот мир??

   мужики! Я утверждал и утверждаю, что пьянство и наркомания сущее зло, и если вы будете злоупотреблять, то по теме  как добиваться благосклонности женщин вам будут давать советы утончённые геи!

   Потом мне показалось, что в кинозале тоже что-то этакое распылили, потому что причудилось, как Саша Huey приходит на приём в палатку к царю, в жизни аскетичному солдату до мозга костей, Николаю Павловичу, зачем-то обряженному в стилизованный римский доспех, одновременно играющим игрушечным паровозиком и забавляющемуся с обезьянкой!! Я решил, что на самом деле  схожу с ума.

   Но тут меня возвратил к жизни реальный жесткач ответки проклятому сатрапу от Сани Huey, который мужественно отказался принять ни к чему особо его не обязывающий (кроме как иногда бывать в царском дворце) чин камер-юнкера:
- Коля, мы с Натахой в деревню хотим, там травка забористая во всю колоситься…

   Но в итоге, как нам показывают авторы фильма, всё это ему приснилось и камер-юнкерство МС Huey всё таки принимает!!! Фууухххх…

   В следующей сцене режиссёрский visiones paranoides поднимается на новую, недосягаемую простыми смертными, ступень. Популярный исполнитель рэпа мечется в каком-то зале, наполненном дамами в саванных вуалях и прочими странными субъектами, как там, у современника нормального Пушкина, Николая Гоголя написано: - Свиные, собачьи, козлиные, дрофиные, лошадиные рыла - все повытягивались и вот так и лезут…

  И среди этого бедлама герою мерещиться, что его жена, почтенная мать четверых детей, танцует с геем. И это ему категорически не нравится. Неужто авторы намекают, что Саша Huey сам бы хотел потанцевать с Дантесом? Вот что зелье животворящее растительного происхождения с людьми, делает!! Ни Господа, ни закона люди не бояться.

   И вот сюжет фильма делает очередной бредовый выверт, Жора - гей приходит свататься к Сашиной дочери(!???). К какой, к пятилетней Марии или к восьмимесячной Наталье?? ЧТО ЭТО ТАКОЕ???

…Стакан из-под попкорна у меня опустел, кидать его в экран было бессмысленно, не долетит. Выдыхаю и смотрю дальше, как …

… проникнувшийся духом традиционных ценностей и в свете решений о запрете пропаганды педофилии и экстремистского ЛГБТ в России, Саша Huey тут же решает вызвать извращенца на дуэль дабы очистить Питер от скверны.

Далее всё опять катится под горку кувырком в обожаемом режиссёром   клипово-калейдоскопном стиле.

   И вот наступила кульминация - Саша Huey и Жора Gay становятся у барьера.
(Парни, да пристрелите друг друга скорее, третий час пошёл этой киноопупеи! Сил нет!)

   Наконец, гремит долгожданный выстрел, и кучерявый кумир ретро рэпа падает на снег. Жаль его? После всего виденного на экране балагана - нисколечко!

  В финале картины авторы пытаются показать, (после двухчасовой демонстрации всевозможных удушающих сюжет сцен пьянок, наркомании, гульбы, разврата и шлюх на качелях), какое-то подобие драмы, даже стихотворение ухитрились прочесть нормально, а не в стиле рэп. Хорошее взято направление, только всё сделано поздно и настолько плохо и фальшиво, что несмотря на пафос сцен и трагическую музыку, слегка вменяемый финал  от полного провала эту киноподелку не спасает совсем.

  Заключительная сцена меня опечалила окончательно. К Василию Андреевичу Жуковскому подходит молодой человек и просит прослушать его стихотворение «На смерть поэта».  Господи, неужто авторы намекают на продолжение этого киноужаса, но  теперь уже с Лермонтовым?

   Я с содроганием ожидаю, что боевого офицера кавказской армии, героя сражения при Валерике, поручика Михаила Юрьевича Лермонтова эти  почтенные кинотворцы - режиссёр Феликс Умаров и сценаристы Василий Зоркий и Андрей Курганов, наверняка сделают лидером рок-группы «Голубые кивера», а фильм снимут в виде музыкальной военно-половой саги, где стихи поэта в стиле хэви-метал станут исполнять дикие горцы, крест на крест опоясанные цепями, в чёрных фуражках с высокой тульей  и с металлическими газырями на эротично  обтягивающих торс кожаных черкесках….
   
Кстати, господа киноваятели, а где и кто пророк в вашей картине, указанный на афише? Лохматая баба с белым порошком? Серьёзно? Или в названии фильма вкралась опечатка: вместо слова ПРО РОК, надо было написать ПРО РЭП?

На ваше кино, господа, я более не пойду. И другим не советую.