Мотыльки и соседка

Рассказ одной весёлой и красивой девушки-бармена, когда-то просившей его подредактировать, и опубликовать от своего имени. Я прочёл, и понял, что редактировать - только портить.
До сих пор тебя обожаю, соседка-мадинатор. А теперь сам рассказ:

Как-то воскресным утром, отоспавшись после тринадцатичасовой смены, я, растолкав соседа по кровати, предложила ему позавтракать. Подпевая "Alarm" Anne Marie направилась на кухню.
- Овсянку, сэр? - кричу ему.
- Не, давай яйца вкрутую и чай – мычит он, не вынимая изо рта зубной щётки.
А чай, как назло, закончился, пока закипит вода на газу (электрический чайник сломался на днях), решила сходить в магазин. Сменила полосатую пижамку с алиэкспресс на джинсы и футболку, надела новые кеды и ушла, оставив соседа варить яйца. Иду я, значит, никого не трогаю, вдруг:
 - Псс, ты видишь меня? Я справа. Остановись на секунду и погляди на меня...- послышался басистый голос из ниоткуда.
 - Кто здесь? И где Вы? - ответила я, крутясь по сторонам и никого не наблюдая.
- Да справа, внизу, видишь блестящую штуку? Подними меня.
- Охтыж, бля, лампа...Ты чё, типа Джин???
- Не типа, а тот самый, Великий и Могущественный Джин. Потри лампу и произнеси то, что написано на ней три раза.
- Made in China! Made in China! Made in China! - сказала я громко, с довольной лыбой на лице. Бабка, сидевшая на лавочке, кажется, услышала и даже пробурчала: "Мало того, мужиков домой водит, ещё и наркоманка..."
- Надпись ( тупица зачеркнуто) с другой стороны...
- Ааа, соррян...ща...A gente venit lucerna mea et felicitatem vitae in canistro offeres et tertio! - произношу три раза и офигеваю от того, что, оказывается, умею читать на латыни. Смотрю на бабку, та перекрестилась и попятилась в сторону подъездной двери.
- Я Джин, ты освободила меня из многовекового заточения и в благодарность я выполню два любых желания!
- А че эта тока два?? Гугл, например, вещает о трех желаниях!
- Дык, я старая модель, не обновлённая ещё. Так что... придётся ограничиться двумя.
- Ну ладно... Дай подумать...
1) Хочу себе штучку, чтоб перемещаться во времени могла, как в фильме "Люди в чёрном 3". Но не хочу прыгать с крыш небоскрёбов, высоты боюсь. Пусть этот аппарат юзается проще.
2) Выбор сложный... Хочу идеальные брови и электрический чайник, который никогда не ломается. Хотя, тут все очевидно: брови я всегда смогу нарисовать, так что выбираю чайник! - ответив, я снова посмотрела на бабку.
 Та стоит в дверях подъезда и смотрит на меня как будто перед ней разверзлась геена огненная и явился сам князь темноты.
- Выполнено, Моя Госпожа. Осталось подписать кое-какие бумаги. Чистая формальность. Здесь отказ от ответственности и возмещения морального ущерба со стороны нашей компании. Ну, в случае зомби-апокалипсисов либо нашествия машин-убийц.
- Ок - черканула и пошла за чаем в магазин.

Очень хотелось испробовать свою новую игрушку, поэтому, после покупки чая, решила не тратиться на ходьбу до дома и прокрутить время на 15 минут вперёд. Как обычно не прочла инструкцию, понатыкала все кнопки подряд, совершив огромную ошибку. Ввела время не на 15 минут вперёд, а на 15 миллионов лет назад, в одно мгновенье, оказавшись в далеком прошлом.
Вокруг девственная природа, слышится топот динозавров вдалеке, крики странных животных и птиц, а из прямоходящих только я.

 Вся эта обстановка ввергла меня в трансово-медитативный настрой. Ну, думаю, побуду наедине с собой.
И вдруг меня осенило: “Надо осторожней быть. Изменишь прошлое, а значит, и будущее может поменяться...". Взмах крыла бабочки никто не отменял.
Настрой сбился, решилась просто пройтись. Встаю и вижу мертвого мотылька, раздавленного моей жопой во время медитации. "Ну, ****ец... Блин, главное ещё тут ничего не изменить."

Иду, так, сверхаккуратно, медленно иду. Вдруг, на очередном шаге, за мгновенье до того как ступня соприкоснётся с почвой, целая стая мотыльков, с трафаретами "Зачем жить, когда тебя путают с бабочками!", залетают под мой кроссовок, и я, ничего уже не успевая изменить, раздавливаю их.

В ужасе смотрю по сторонам и наблюдаю:
Несколько мотыльков зажали в зубах капсулы с цианистым калием и провокационно смотрят на меня, некоторые высыпали дорожку из стрихнина и нюхают его через стодолларовую купюру. Я кричу им:
- Остановитесь! Не делайте этого!!! – но, в это время, другие мотыльки обливают себя бензином и берут в руки спички.
 Мотыльки из Азии, в белых кимоно, совершают харакири малюсенькими мотыльими кинжалами. Мотыльки из семейства Карениных бросаются под поезд и мне нужно решать переключать ли рычаг, чтоб поезд свернул с рельсов, оставить ли в живых младенца мотылька, который в будущем станет Четвёртым Рейхом и развяжет мировую мотыльковую войну.
И я такая:
- Да блин, достали! Я больше не могу этого терпеть! - включаю свой аппарат, ввожу изначальное время +15минут, чтобы не тратиться на ходьбу до дома, и возвращаюсь обратно.

Фуф... вроде всё норм. Дом на месте. Бабка также сидит на лавочке, но уже с абсолютно безумным видом, уставившись в далёкую, ей одной ведомую точку.
“Сосед, наверное, заждался..."- открываю дверь, а там...
А там, посередине комнаты стоит мой сосед по кровати, а на полу лежат обломки нового электрического чайника.
- Что здесь, твою мать, происходит? – спрашиваю я с диким недовольством в голосе.
- Да вот – вяло бубнит сосед, и отводит глаза - в дверь позвонили, открываю, там никого нет, на полу стоит коробка, на ней написано “Этот чайник никогда не сломается, что бы вы с ним не делали”. Ну, я, значит, вытащил его из коробки и грохнул об пол. Просто чтобы проверить.
- Ну и?
- Ну и, результат перед  тобой –  указывает он на обломки моего второго желания.
Вот жеж, думаю, какая хрень получилась. Недаром вторая надпись на волшебной лампе гласила “Made in China”, какого-то  подвоха обязательно стоило ожидать.  Но и этот идиот хорош, зачем же грохать чайник об пол, разве он для этого предназначен?

Бью соседа по лбу пачкой чая и иду на кухню, вода уже вся выкипела и нужно снова кипятить её на газу.

А мой аппаратик для перемещения во времени с тех пор лежит в прикроватной тумбочке. Иногда мне безумно хочется прокрутить свою очередную тринадцатичасовую рабочую смену, или отматывать понемножку времени, чтобы мой кроватный сосед подольше лежал со мной рядом и обнимал меня, и я бы тоже тискала его как плюшевого мишку.  Однако, я тут же вспоминаю о том, что гласила вторая надпись на лампе джина. Поэтому просто верчу  своё желание в руках, вздыхаю, и кладу обратно в прикроватную тумбочку.