Милый мой агрессор

       Никто из нас не живет в объективном мире, наш мир субъективен и создаем его себе мы сами.
       Мы недовольны собой и другими, обстоятельствами, работой, партнером, жизнью вообще. Для того, чтобы изменить других людей/обстоятельства/работу/жизнь нужно изменить самого себя. Это не так просто, и люди страдают от того, что не могут измениться; нет, они очень хотят измениться, чтобы улучшить свою жизнь, но не могут/не знают/ как это сделать.
       З.Фрейд считал, что прошлые психические травмы человека служат причиной его нынешнего несчастья. Конечно, эти травмы оказывают воздействие на формирование личности, но человек определяет свою дальнейшую судьбу в соответствии со смыслом, который он придает переживаниям прошлого. Если бы прошлое однозначно определяло настоящее, то человек ничего бы не смог изменить и не мог бы двигаться вперед/развиваться.

       Важно не то, с каким дарованием рождается человек, а то, как он им пользуется.
                Адлер

       Но в силу инерции/привычки человеку легче оставаться в своем мировоззрении, так как это позволяет легко реагировать на события в его жизни.
       Например, люди избегают признаться в любви из боязни быть отвергнутыми (протест/нежелание согласиться с таким плохим вариантом/уязвленное самолюбие) и, возможно, упускают свой шанс. Испытав в молодости обман, предательство, насмешку люди в будущем начинают вообще избегать доверительных/близких отношений, боясь душевных переживаний.
      Свобода не нравиться другим людям - это вовсе не намеренное отвержение попыток других людей сблизиться с вами.
      Свободен тот человек, который сам решает, будет ли он вступать в близкие/доверительные отношения с другими, исходя из своего желания и ощущая себя самодостаточным и способным прервать эти отношения по своему желанию.
      Если человек избегает близких отношений из боязни – он не свободен.
      Если человек ведет себя так, чтобы нравиться всем, – он не свободен.
      Конечно. невозможно быть совсем свободным; человек – существо социальное. Семья, друзья, коллеги по работе, соседи, попутчики в транспорте – со всеми нужно общаться, взаимодействовать – какая уж тут свобода! И все же, несмотря на иногда на невыносимые отношения, вряд ли кто-то (если не в запале) согласится променять все это на судьбу Робинзона Крузо на прекрасном необитаемом острове.
      Сейчас модно навешивать на себя и окружающих ярлык, который называется «комплекс неполноценности». Если дать определение, то комплексом неполноценности является аномальное психическое состояние, включающее сложную взаимосвязь представлений и эмоций.
      Чувство неполноценности – это негативное чувство, испытываемое человеком из-за какого-либо недостатка, и, если оно им осознается, то может являться стимулом для усилий по развитию и совершенствованию его личности. Но это же может послужить в качестве бездействия/пассивности, когда человек пользуется им как прикрытием.
      Здесь мы рассмотрим лишь некоторые из этих комплексов, которые будут вписываться в контекст этой статьи, согласно ее названию.
      Если агрессор, то почему «милый»?
      А потому, что агрессоры бывают активные и пассивные.
      Активная агрессия сопровождается физическим насилием, угрозами, ругательствами, криками, она обычно проявляется явно и дискретно.
      Пассивная агрессия - это способ проявления агрессии, при котором человек не выражает свои чувства открыто, а использует скрытые методы: насмешки, сарказм, тайное умышленное причинение (несмертельного) вреда. Это замаскированная, постоянно действующая неприязнь.
      Пассивные агрессоры – грамотные манипуляторы; они знают, как скрыто давить на ваши «болевые точки»; они импровизаторы и никогда не планируют заранее свои действия (свои действия логически обдумывают психопаты).
      Одни пассивные агрессоры избегают конфликтных ситуаций, если знают, что могут получить отпор, это касается отношений на работе, с соседями. Другие, наоборот, провоцируют выражение гнева в свой адрес, чтобы вызвать у оппонента чувство вины и получить выгоду, лелея свою обиду.
      «Я вас так люблю, а вы, а вы, а вы….»
      Почти всегда проявляется в семейных, родственных отношениях.

      Причинами могут послужить:
      - низкая самооценка/страх одиночества;
      - запрет себе на проявление негативных эмоций;
      - боязнь критики, неодобрения;
      - неумение решить проблему самостоятельно, но желание демонстрировать уверенность, силу;
      - навязчивое «спасательство» вопреки желаниям окружающих.

      Как проявляется пассивная агрессия в отношениях с разными людьми?
      1.Друзья, деловые партнеры.
Упорное молчание, обман, уклонение от выяснения отношений, нежелание отвечать за свои поступки.
      2.Семейные отношения/партнеры/родственники.
Обвинения, жалобы по любому поводу, навязывание своего образа жизни (религиозных/политических взглядов), «уход в болезнь» в случае отказа в получении желаемого, угроза (регулярно повторяющаяся) разорвать отношения.
      3.На работе, с коллегами.
Перекладывание на другого незавершенное дело, нарушение сроков выполнения задания, умышленно сделанные ошибки (чтобы другой пострадал).
      4.С незнакомыми людьми.
Умышленное провоцирование негативных эмоций у окружающих: демонстративная наглость – занять чужое место, пролезть без очереди, оскорбить.

      Эти малопривлекательные черты характера, ставшие образом жизни, не на пустом месте возникли; кое-что заложено было в детстве.
      1.Физические наказания и манипуляция страхом.
      2.Требование не выражать свои негативные эмоции: - «Перестань реветь сейчас же!».
      3.Гиперопека и гиперконтроль.
      4.Постоянные ссоры в семье.
      5.«Отстранение» ребенка при появлении других детей в семье.

      То, что случилось с человеком в детстве, не может оправдать его поведение во взрослой жизни, но проанализировать истоки можно и нужно.
      Итак, у вас в семье/на работе/в бизнесе/в друзьях присутствуют отношения с пассивным агрессором. Как реагировать?
      Если вы еще не до конца осознали с кем вы имеете дело, обратите внимание на резкую негативную реакцию человека в следующих случаях:
      - вы стали часто говорить «нет» на его требования;
      - ваш отказ от откровенности, близкой дружбы;
      - вы начали зарабатывать больше него, у вас появились новые друзья;
      - вы отказались опекать его, пытаетесь отстраниться.
 
       Если выражение явного неудовольствия, возмущения присутствует, это говорит о том, что вы довольно длительное время были в т.н. «созависимых отношениях», где и пассивный агрессор и его жертва получают свою выгоду. Вам надоело быть «жилеткой», спонсором, спасателем, брать на себя вину за все его несчастья?
       Осознание этого не значит, что вы сможете выйти из этих отношений немедленно, особенно, если это касается личных/семейных/родственных отношений.
       Пассивный агрессор для сохранения отношений всегда стремится вас обесценить (кому ты нужен/нужна?), и вам предстоит научиться давать себе адекватную самооценку, всегда хорошую.
      Для того, чтобы противостоять в ежедневном прессинге и уметь дать отпор, нужно, прежде всего, убрать в себе позиции «страх» (я боюсь, что он меня унизит в завуалированной форме, а я не сумею ему ответить) и «я должен быть хорошим» (он такой несчастный, я не могу его отвергнуть). Никогда не общайтесь сидя, если он стоит – только в равном положении.

       Если это касается рабочих отношений, то допустимы более жесткие методы.
      1.Ответить в его стиле (ударить по «больному месту»).
      2.Разоблачение истинных мотивов: понять, что он действительно думает и озвучить: -«Ты имеешь ввиду, что я….» и, таким образом, заставить его оправдываться.

       В семейных отношениях нужно действовать твердо, но по-другому.
       1.«Эхо – повторение его последней фразы, как согласие с его мнением:
       - «Если я такая плохая, то почему ты еще здесь?»
       - «Действительно, зачем я еще здесь?»
       2.Доведение до абсурда.
       - «Еще медленнее можешь ехать/работать/прихорашиваться?»
       - «Могу еще медленнее, если ты просишь».

       Главное условие противостояния – не дать себя спровоцировать на конфликт с обвинениями в бесчеловечности, в котором вы потерпите поражение, потому что обвинения, построенные на эмоциях (какой я несчастный человек), обычно имеют большую силу.
       Так как вашей задачей является не увольнение с работы вас или такого сотрудника, не разрушение семейных/дружеских/родственных отношений, а изменение поведения «милого агрессора», то вам придется запастись терпением. Но при сохранении твердой позиции, противостоянии провокациям, ситуация будет меняться – или пассивный агрессор изменит свое поведение или уйдет из вашей жизни. В любом случае вы испытаете облегчение.

       Ну, а если вы сами узнали себя, свое поведение, в этом описании?
       Дорогие пассивные агрессоры! Вся ваша жизнь – это сплошные переживания:
       - я не могу высказать прямо свои желания/потребности;
       - меня никто не понимает, я одинок;
       - меня бросят/поменяют на другого партнера;
       - я ничего не могу достигнуть в жизни;
       - я заслуживаю лучшего к себе отношения.

       Еще не все потеряно, у вас впереди долгая жизнь и можно «продиагностировать» свое поведение, не осуждая себя, не навешивая себе ярлыков: вот какой я нехороший! И если вас не устраивает ваша жизнь в смысле взаимоотношений с окружающими, можно начать себя потихоньку переделывать в целях сохранения семьи, родственников, друзей.

       Что из перечисленного в вас присутствует?
       1.Молчание как способ наказания партнера.
       2.Избегание открытого обсуждения вопроса, потребность говорить намеками, подколами, обидными шутками.
       3.Постоянные жалобы на жизнь, супруга, друзей, родственников, начальника, правительство.
«Жена нужна человеку еще и затем, что не все можно свалить на правительство»
                Шутка из интернета
       4.Чувство неполноценности (я неумный, некрасивый, невезучий).
       5.Злорадство по поводу неудач других (да я бы ни за что так не попался; так ему и надо).

       Нужно изменить способы выражения своих чувств, научиться озвучивать свои потребности. Также нужно развивать уверенность в себе, перестать испытывать страх перед неудачей, и, главное, научиться понимать чувства и потребности других. Если трудно самому, поможет профессионал (психолог).
       Учиться открытому общению, говорить о своих чувствах и потребностях и уважать чувства и потребности других. Не ввязываться в конфликты, не брать на себя ответственность за чужое поведение и чужие эмоции.
       Выстраивая отношения на паритетной основе, мы можем достигнуть хороших отношений с окружающими людьми и самому достигнуть душевного комфорта.
       А это дорогого стоит!



       Литература
       1.Анастасия Андриян  Переводчик с пассивно-агрессивного на общечеловеческий                Феникс    2023
       2.Ичиро Кишими   Фумитаке Кога     Смелость не нравиться    М   2022