Про йогу

Весна, девочки. Сезон «Похудей к лету» открылся.
Я тоже решила поддаться массовой истерии и начала присматриваться к йоге. Ну как присматриваться, названия поз почитала.
«Собака мордой в пол» -  это классика. У нас полстраны мордой в пол, и этим самым кверху. Приходишь на работу, и начальство тебе с порога: «Мордой в пол, собака!» И ты как давай йогой злоупотреблять с 8 до 5. А потом дома в Шавасане лежишь. Ну «Поза трупа», если по нашему.
Или «Поза коровьей головы». Ой, я вас умоляю. Да я как к зеркалу подойду, сразу эту позу в любой позе наблюдаю. Зачем она мне ещё дополнительно?
Или вот ещё перл. «Встаньте в позу верблюда», - говорят. Серьёзно? Да мне бы из неё выйти сначала.
Решила я, в общем, придумать собственную асану. «Копытами в небо» называется. Познавательная очень. Километры новостной ленты, к примеру,  очень хорошо в ней листать. Книжку читать. Телепередачи отлично в ней смотрятся, про битву шефов с невестами, пацанок с суперниндзями, кто самый умный из глупых, кто знает больше советских фильмов, ну и далее по списку каналов. Вникать даже не обязательно, главное, превозмогать себя и лежать, и лежать.
Если ноутом на пузу себя утяжелить, так ещё и пару сериальчиков посмотреть можно. А если дети дома, так можно командный голос потренировать, чтобы, к примеру, бутерброд тебе нарезали и в покои царские на блюде принесли. А как же, воспитание трудом называется.
А похудеть.. Ну вот жрать нечего будет, так и похудеем. И без йогов там всяких