Как Иван Иванович дал леща иск. интеллекту

Иван Иванович, человек, как мы уже не раз говорили, чрезвычайно солидный - с официально подтверждённой гипертонией и лысиной - стоял посреди кухни, обхватив голову руками. Кухня была не его, а известного актёра Павла Деревянко. Туда Ивана Ивановича вызвали по случаю утечки газа.

Намазав, как обычно, мыльным раствором место соединения трубы с газовым шлангом, Иван Иванович громко икнул: пузырился не только стык, огромные радужные пузыри вздымались по всей протяжённости трубы, переходя на стены, потолок... Терзаемый жуткой догадкой, Иван Иванович на всякий случай мазнул мыльным раствором самого Павла Деревянко (который, как ни в чём не бывало, тут же рядышком жадно грыз сушёного леща и запивал его ледяным пивом). Деревянко тоже запузырился и сунул леща в нос Ивану Ивановичу.

Словно в бреду Иван Иванович положил леща за пазуху, издал громкий утробный вопль и ринулся вон из кухни, с разбегу налетев на странный агрегат. Вроде как холодильник, а дверца - с часами… Пробегая мимо, Иван Иванович посмотрел на свои пальцы, похожие на сосиски: они тоже пузырились. Вдруг что-то бумкнуло, Иван Иванович ещё раз икнул и исчез.

Тут, наверное, надо объясниться.
Как все мы знаем из рекламы, Деревянко - единственный человек на планете Земля, который регулярно летает в прошлое из будущего, где уговаривает самого себя вложить в деньги в какой-то государственный фонд (что само по себе характеризует этого Деревянко как человека легкомысленного). В тот день был запланирован очередной сеанс телепортации, на этот раз в будущее. Деревянко решил-таки проверить, вложил ли он всё-таки прошлом  сбережения в этот государственный фонд, или нет, поскольку пока результатов финансового благополучия  заметно не было абсолютно никаких. Но вдруг запахло газом, вызвали Ивана Ивановича, который и улетел вместо Деревянко в 2035 год...

Первое, что увидел Иван Иванович — небо, тёмное от роя квадрокоптеров-курьеров. От неожиданности он пригнулся и под ногами  прочёл надпись: «Пешеход, не стой, разинув рот! Ты занимаешь место для парковки мобильной кибер-мусорки! Штраф - 1000000 биткоинов».
— Гражданин! — окликнул его робот-полицейский с экраном вместо лица. — Предъявите ваш QR-код счастья.
— Да я… Да я ж просто трубу мылом мазал!  — залепетал Иван Иванович, суя   банку с жидким мылом роботу в нос. - Ничего противозаконного, вот сами попробуйте!
— Трубу? — замигал экран. — В базе данных найдено: «труба» — устаревшее понятие. Газ теперь добывают из счастливых эмоций круглосуточно живущих в метавселенных людей, через нейросеть «Джой - Газ 5.0». Утечки невозможны, ибо счастья в такой жизни нет.

Тут Иван Иванович заметил толпу людей с кислыми лицами. Они, словно пингвины, топтались на пятачке размером с табуретку. — Это за квасом очередь? — робко поинтересовался он, надеясь запудрить роботу мозги, чтобы тот забыл про свой дурацкий  QR-код счастья. — За виртуальной реальностью, — ответил робот. — Места в реальном мире для людей нет, вот народ и бежит в метавселенные. Там хоть иллюзия простора…
- А кому же тогда вот эти вот жужжалки, - Иван Иванович ткнул пальцем в небо, в снующие над головой коптеры-курьеры. - Посылки-то доставляют?
Робот посмотрел на Ивана Ивановича, как на форменного несмышлёныша:
- Да как это кому? Другим роботам. Батарейки, запчасти, тюнинг, опять же. А вы до сих пор трубы мылом мажете! Тю! Каменный век, да и только.
Робот махнул на Ивана Ивановича рукой и пошёл дальше.

«Надо драть когти, пока это ведро с гвоздями не опомнилось», - подумал Иван Иванович и юркнул в подворотню. Однако не прошёл он и пяти шагов, как в него на полном ходу вдарилось нечто, похожее на стиральную машинку с ногами. Существо издало звук, напоминавший помехи радиоприёмника, и спросило металлическим голосом: — Физический объект! Вам случайно не требуется оптимизировать когнитивный диссонанс? С вас 999 криптожетонов! Можно в рассрочку.
— Да я… я же трубы мылом мажу! — начал злиться Иван Иванович. - Служба газа, чтоб тебя! Где у вас тут утечка?
— Тру-у-убы? — удивлённо запищала машинка. — О, тогда следуйте за мной! С трубами у нас полный порядок! Всем труба, одним словом!

Как вы уже поняли (или не поняли), это был никакой не робот, а живой человек в костюме из старых микроволновок. Звали его Семён Семёныч Клюкеншмыг. Бывший сантехник, а ныне — «универсальный адаптер нейросетевых интерфейсов»,  в простонародии - мимикрант (живой организм, притворяющийся механизмом).
Семён Семёныч привёл Ивана Ивановича в свою квартиру-шкаф, где кровать висела над унитазом, а вместо холодильника стоял аппарат «Еда из воздуха» с табличкой: «Не дышать! Процесс синтеза!».
— Вот как я выживаю! — гордо сказал Семён Семёныч, стуча себя кулаком по жестяной груди, откуда посыпались винтики. — Роботы думают, что я их собрат! Я им: «Бип-бип, братья!», а они мне: «Бип-бип, брат!»
— А какого, простите, чёрта, вы, бип-бип, притворяетесь роботом? — спросил Иван Иванович, пытаясь сесть на стул, который тут же рассыпался под ним на небольшие прямоугольнички. Оказалось, он был сделан из книг. Да, да, старых добрых, бумажных книг!

- Читать их запрещено законом, - виновато опустил глаза Семён Семёнович, - а вот использовать в качестве мебели - пожалуйста!
— Щас как тресну! - побагровел от гнева Иван Иванович. - Разве можно сидеть на Пушкине, а? А на Толстом? Совсем что ли ку-ку?
— Ага, - грустно вздохнул Семён Семёнович. - Тут все ку-ку. В первые годы, когда президентом выбрали Искусственный Интеллект, ещё можно было встретить нормальных. Но потом началась поголовная безработица: бухгалтеров, водителей, писателей, художников, артистов, врачей - всех - заменили на ИИ. Люди от собственной ненужности впали в депрессию, хотя им всем пожизненно назначили пенсию в размере прожиточного минимума и неограниченный доступ к метавселенным - на любой вкус. А на самом деле оторвали от реальности. От человеческой сути. А вы, вон, трескать собрались... Обидно.

- Ладно, не буду вас трескать пока, - немного смягчился Иван Иванович. - Но почему вы, бип-бип, не хотите жить в метавселенной, как все ненормальные люди?
- Потому что... - тут Семён Семёнович перешёл на шёпот,  - у меня есть мечта! Как-нибудь вечерком, когда это адское жужжание с улицы поутихнет, а тёплые лучи заходящего солнышка заглянут вот в это окошко и мягко осветят вот этот этот стол, я расстелю на нём старую газету «Кузнецкий рабочий», аккуратно положу на него вяленого леща, налью в бокал ледяного пива, чтобы хоть на пару минут ощутить себя живым человеком! - вот после этого можно и в метавселенную. Да вот только леща тут хрен достанешь.
- Вот тут, братец, ты не прав! - радостно взревел Иван Иванович, доставая из-за пазухи ароматного сушёного леща, которого так и не догрыз Павел Деревянко. - Щас я дам тебе такого леща!
В этот момент в окно влетел квадрокоптер и выкрикнул:
— Внимание! На сегодня для вас атмосферный кислород закончился. Оплатите подписку. А пока дышите через метавселенную «HappyAir»!
Семён Семёныч моментально надел VR-очки с маской для кислорода и замер, а Иван Иванович с размаху так шандарахнул лещом по квадрокоптеру, что на пол посыпались куски пластика, да винтики с болтиками. Подойдя к обездвиженному летуну, Иван Иванович осторожно намазал его мыльным раствором:
— Гляди-ка, пузыри! Значит, кислород-то через эти жужжалки утекает!

На этом Иван Иванович не остановился и до кучи намазал мыльной водой ещё и Семёна Семёновича. Тот тоже запузырился. Точнее, запузырились они оба, потом что-то бумкнуло, Иван Иванович с Семеном Семеновичем взялись за руки, отодрали от леща по плавнику, одновременно икнули и растворились в воздухе...

— И что вы там видели? — наседал на Ивана Ивановича Павел Деревянко, пытаясь отобрать у него так опрометчиво подаренного накануне леща. Однако  в игру вступил Семён Семёнович в костюме из микроволновок и леща у Деревянко отжал.
А Иван Иванович не обращал внимания ни на артиста, ни на мимикранта, ни на запах газа. Он смотрел в окно. А там - солнце, детишки на качелях и ни одного квадрокоптера в небе!
— Ну расскажите же! Меня там видели? Я разбогател? - не отставал Деревянко. - Как вообще в будущем люди-то живут?
— Как? - едко усмехнулся Иван Иванович. - В шкафах сидят, роботами прикидываются. А счастье у них… - тут он ткнул пальцем в банку с мылом, где пузыри лопались с тихим «бип-бип». — Вот оно, счастье-то. Как мыльные пузыри. Ненадёжное. Так что, голубчик, ешь леща, пей пиво, да радуйся, что пока ещё можешь нюхнуть газа как следует!

P.S.: Метавселенная — постоянно действующее виртуальное пространство, в котором люди могут взаимодействовать друг с другом и с цифровыми объектами через свои аватары, с помощью технологий виртуальной реальности. Короче, та ещё гадость.