О чем говорят кошки

(быль)

Однажды в испанском городке Альмерия, я ожидал своей очереди в ночлежку для бродяг, типа меня. Судя по длине очереди, я понимал: сегодня мне предстояло провести еще одну ночь на улице. Когда солнце ушло за горизонт, и я, сел на ступеньки вечерять пивом и бургером, ко мне из сумрака явилась незнакомая кошка, и воровато оглядевшись по сторонам, убедившись, что за нами никто не следит, сказала хриплым полушепотом, на кошачьем языке, с императивными интонациями и ужасным, каталонским акцентом:

- Слушай сюда, Мужик! Я - это Ты в прошлом! Дай мне пожрать!.
Я в то время немного понимал по-кошачьи. (Некоторое время я драил кошачьи гальюны в театре Куклачева)
- Брось, приятель, свои дешевые разводки, - жестко охладил я пыл кота-мошенника – Ищи другого лоха!

- Я кошка, - обиделось животное. – Ты стал мною в 15 века нашей эры! Тебя настигло возмездие!
- Опа! А что я такого сделал? – я перестал жевать. Настроение мое начинало испортиться.
- Ты, Сашка, был до меня Великим еврейским Инквизитором Испании Томмазо Торквемадой! Приором монастыря Санта-Крус близ Сеговии. Трибунал инквизиции при тебе, с 1481 по 1498 год, истребил на кострах 10 220 человек; а также приговорил к галерам и тюремному заключению 97 371 человека”. Ты изгнал из Испании всех евреев и мавров!
- А их-то за что? - удивился я такой чудовищной несправедливости, перестав жевать.
- В молодости, Санёк, до того, как стал служителем Церкви, ты был евреем, и был обуреваем похотью. Ты был страстно влюблен в каталонскую красавицу. Безответно! Твоя избранница ушла от тебя к мавру!
- Вот ведь, сучка (прошептал я тихо, и криво ухмыльнулся), - Тогда другое дело! Так им и надо! (в этот миг я вдруг вспомнил эту давнююю историю)
- Создатель, за твои злодеяния, сначала превратил тебя в катях монаха….
- В катях?!!!Какое зверство! – в ужасе закрыл я дрожащими руками дрожащее лицо. (этот период напрочь исчез из моей памяти) – То есть, получается, все катяхи, это по сути….
- Да. Это злодеи, инквизиторы, насильники! А тебя через пару лет, за хорошее поведение – Создатель превратил в кошку. В меня, то есть!
- Таки я хорошо себя вел? – поинтересовался я, откусывая приличный кусок бургера.
- Для катяха монаха – нормально, - саркастическая улыбка исказила на мгновение лицо кошки. Она шумно сглотнула набежавшую слюну. Приглядевшись внимательнее к этой странной кошке, я отметил в чертах её морды некоторое сходство с собой в юности. Те же брови, та же борода, усы, нос тот же, лапы, настойчивость характера, некоторая харизма…

- А потом? Потом что? Что со мню было потом? - сгорая от  любопытства, торопил я кошку.
- Дай пожрать сначала, гребаный инквизитор! – нахмурив брови, воскликнула в раздражении кошка, топнув лапой.

Я торопливо протянул кошке (то есть, в силу выясненных обстоятельств - себе!) остатки бургера.
- Санёк! У меня тут еще пиво есть, - умиляясь внезапному приступу щедрости вскричал я. – На! Пей, Санёк! Пей до дна! Штрафную!
- На х…й пиво! – прохрипела кошка, (ну, прямо, как Я!) с жадностью схватив кусок бургера, и безобразно, громко и торжествующе чавкая, прихрамывая, скрылась в сумраке наступившей ночи.

С той поры, я свято и непоколебимо верю в реинкарнацию. Из-за этой кошки, то есть – себя в далеком прошлом, я изменил своё отношение к окружающему миру. Сегодня я общаюсь с деревьями, рыбами, животными, птицами, с реками, морями и горами…. С унитазом сегодня утром разговаривал целый час….. Я твердо знаю, они пришли к нам из прошлого! Они слышат нас! И у них есть душа!
А тараканов, комаров и лобковых вшей, я безжалостно травлю и убиваю. Потому что уверен, что это бывшие фашисты, халявщики, лжецы, нацисты, и садисты.

P.S.
Давеча, ко мне на ранчо забрел худой, облезлый кот. Он жалобно рычал, мяукал, словно признавался в чем-то постыдном, нехорошем. Выражением лица он сильно напомнил мне Ленина. Та же лысина, бородка клином, опять же - фуражка.... Я погладил его по спине и дал сосиску. (Историки утверждают, что Ленин очень любил баварские сосиски! Может, этот облезлый кот - тоже я, в прошлом?