Перестройка или когда кошки требуют зарплату...

В городке Спокойногорске, где даже уличные фонари постоянно  зевали от скуки, жил поживал  профессор Аполлон Зигзаг — гений, чьи изобретения пугали соседей куда больше, чем любой ураган. Его дом-лаборатория напоминал гибрид ракетной базы и какого то разношёрстного  блошиного рынка: на крыше вращалась коробка  от стиральной машины (антенна для связи с марсианскими улитками!), а в саду росли кусты, которые, по его утверждению, пели оперы. Правда, пока они только рычали на луну и на самого Аполлона! 

— «Сегодня я изменю мир!» — объявил профессор, вытирая сажу с бровей после очередного непредвиденного взрыва. Перед ним лежало устройство, похожее на смесь тостера и космического шлема. — «Это «Универсальный Транслятор Звериных Мыслей»! Скоро мы узнаем, о чём мечтает моя соседская такса, кроме как украсть мои носки и  что думают остальные звери!»...

— «Аполлон, ну, может, хватит взрывать округу? — громко вздохнула бабушка Клава, заглянув в окно с веником наперевес. — Вчера ваш робот-уборщик заставил мои герани танцевать ламбаду!»

— «Тише, женщина! История меня ждёт!» — отмахнулся Зигзаг и включил аппарат.   

Первой жертвой (или героем?) этого эксперимента стала Мурена — рыжая кошка бабушки Клавы, которая до этого мирно дремала на холодильнике, но проснулась, когда громко щелкнула кнопка. Устройство пискнуло, и из динамика раздалось: 

— «Сколько можно есть эту скукотищу? Тунец в желе — это же не еда, это прямое  оскорбление! Хочу суши с чёрной икрой! А то буду подавать в суд за моральный ущерб!»
 
— «О, боже! — ахнула бабушка Клава. — Мурена и  говорит?! И причём с юридическим сленгом?»

Уже через час весь Спокойногорск гудел, как пчелиный улей.
Собаки, кошки, попугаи и даже хомяки внезапно обрели дар речи — и сразу же  начали  объяснять всем, что они  думают о своих «рабовладельцах». 

— «Я требую двойную порцию корма за ночные дежурства!» — нахально гавкнул пудель мэра, еще и  грозя лапой. 
— «А мой когтеточник — фальшивка! Я хочу оригинал от Gucci!»— фыркнула капризно персидская кошка с улицы Ленина. 
— «Эй, ты там! Перестань читать газеты в туалете! Это нарушение моего личного пространства!» — оглушительно закричал попугай Гектор из зоомагазина кому то в толпу.
Все неожиданно приняли этот укор на свою голову!

Кульминацией всеобщего хаоса стала пресс-конференция в городском парке, которую живо организовали животные...
На трибуне из перевёрнутого мусорного бака стояла такса Втулка — свежеиспечённая глава «Союза четвероногих за достойную жизнь». 

— «Товарищи! — визгливо тявкала, подвывая  Втулка и поправляя очки из ржавой  проволоки. — Мы требуем полной отмены  поводков, намордников,  введения социальных мягких лежаков и права голоса на выборах! А ещё…» 

— «Минуточку! — бесцеремонно влез в разговор профессор Зигзаг, пытаясь спасти свою репутацию. — Но как же… э… инстинкты? Вы же охотиться должны, а не бастовать!»

— «Охотиться? — возмущенно фыркнула Мурена. — Вы, люди, тыщу лет назад решили, что мы должны ловить мышей за еду? Ха, ха, ха!Теперь, когда мы сообща  разобрались в ваших законах, это вы будете ловить мышей! Для нас!»
Профессор в ужасе  схватился за голову...

Пока город лихо грузился в панику, профессор и бабушка Клава устроили тайный  совет в лаборатории... 

— «Надо отключить эту проклятую  машину!» — причитала бабушка. 
— «Невозможно! — стонал Зигзаг. — Она питается энергией моего стыда за предыдущие изобретения! А их столько…  О, о, о!»

Но тут в окно пулей влетел кот Барсик — местный бродяга, но  с дипломом философа ( это по его словам!)...

— «Слушайте, — хрипло промурлыкал он, — мы не против вас! Мы просто хотим, чтобы вы перестали делать вид, что мы — ваши пушистые роботы, слуги! Даёшь нам, кошкам,  выбор: свободно  спать на диване или на крыше. И чтобы вы перестали смеяться, когда мы говорим о наших законных правах!»

— «Но… как же мир без ваших милых молчаливых мордашек?» — растерялся профессор. 
Но его уже никто не слушал...
Барсик доложил требования и мигом исчез...

В итоге всё же договорились.
Животные получили долгожданную  «Декларацию о хвостатых правах» (с пунктами про вкусный корм и запрет на бантики без согласия!), а  профессор — заказ от них на изобретение устройства для перевода мыслей комнатных растений. 
Пришлось профессору срочно его выполнять!
Уже к ночи устройство было готово...

— «Представляю, что они, эти цветы,  теперь скажут о моей поливалке…» — вздохнул Зигзаг, пока кактус на подоконнике мысленно орал: «Я хочу жить в пустыне, а не в этой дурацкой кружке!»
Но его вопли профессор уже не слышал, он уставший, пошел к себе в комнату и улёгся спать...

Ночью, когда город заснул, Мурена тихо  подкралась к холодильнику и прошептала в темноту: 

— «Завтра попрошу суши. Или революцию, если не выполнят наши требования!. Ещё, правда,  не решила!» 

Профессор во сне увидел хор животных на митинге и  тщетно искал кнопку «отмена» в своём новом  изобретении. От этих поисков   его всё время отвлекал говорящий сом из аквариума, требующий политического убежища!
Так и  прошла в кошмарных снах эта  ночь для профессора...

Утро в Спокойногорске началось с того, что все кактусы на подоконниках хором запели «Калинку». Профессор Зигзаг, не выспавшийся после кошмарной ночи, проведённой в попытках отключить «Транслятор Звериных Мыслей», даже от неожиданности  подпрыгнул на кровати: 
— «Это, что  война? Враги  захватили растительный разум?»

— «Это не война, это священная  революция!» — прошелестел вооруженный  иголками кактус из горшка. — «Мы требуем пересадки в вазоны с видом на закат! И чтобы поливали нас не «когда вспомните», а по графику!»... 

Тем временем в аквариуме у мэра города  разбушевался говорящий сом Глеб: 
— «Я не буду плескаться в водорослях! Мне нужна виза для воссоединения с семьёй! Моя тёща живёт в пруду за городом! Требую настоятельно переселения с гарантиями!» 

Город погрузился в настоящий хаос.
Кошки нагло открыли «Кофе-хаус «Мяу-Эспрессо»», где посетителям подавали мышей в кляре («для гурманов!»), собаки тоже мигом  организовали службу такси («везём за косточку, но не дальше парка!»), а попугаи запустили радиостанцию «Чирик-ФМ» с хитами,  вроде «Небритый кот» и «Шерше ля псину»... 
По городу началась полная вакханалия с открытиями шалманов, забегаловок и приватизация всего, что не движется...

Бабушка Клава, пытаясь утихомирить свои нежданно разговорчивые герани, обнаружила, что те затребовали большие  гонорары за свой  «эмоциональный труд»: 
— «Мы же не просто цветы! Мы — антистресс-декораторы! Где наша зарплата в кристаллах удобрений?» 

— «Да что ж такое-то… — вскинулась на дыбки  бабушка и решительно  накрыла горшки газетами. — Может, вы хоть немного  помолчите?»

— «Только если и им и нам подпишете контракты!» — грозно хором пропищали фиалки. 

Профессор, тем временем, попытался  экстренно создать  «Универсальный Переговорник с Флорой», но тот подло взорвался, превратив его кактус в гибрид кактуса и какого то краба!
И теперь это недорастение  бегало по лаборатории, крича: 
— «Я — король морей! Где мой трон из ракушек?» 

В этом разношерстном бедламе самым неожиданным союзником животных стал хомяк Бублик, который раньше крутил неустанно  колесо в зоомагазине. Оказалось, даже дюже для всех неожиданно, что  он — выпускник онлайн-курсов по экономике («Я учился ночью, пока вы спали!») и теперь требовал пересмотра цен на корм: 
— «Этот супермаркет «Лапа-маркет» просто нагло  наживается на нас! Нужно обязательно создать кооператив!»
Что незамедлительно было решено всеобщим собранием!

Крысы из подвала, воспользовавшись всеобщим  хаосом, открыли юридическую контору «Грызуны и Партнёры», специализирующуюся на делах о «неправомерном использовании сыров». Их первым клиентом стала — мышь-пенсионерка, которую не пускали в кладовку: 
— «Это дискриминация по размеру и возрасту! Где мои права?» - стучала грозно она хвостом по полу! 

Такса Втулка, пользуясь уже всеобщей  популярностью, выставила свою кандидатуру, чтобы  баллотироваться в мэры города. Её предвыборная речь была чёткой и решительной: 
— «Я обещаю ликвидировать все поводки, ввести налог на кошачьи когти и… э… что ещё? Ах, да! Сделать городскую площадь зоной выгула без ограничений!»
И долго кланялась под радостные крики собравшихся на митинг. 

Мурена, её соперница, неожиданно  спарировала: 
— «А вы поддерживаете запрет на котят-иностранцев? И где ваши дипломы? Вот я — выпускница курсов «Государственное управление для хищников»!»
Повторяю, где ваши дипломы, товарищи?»
Но товарищи этот вопрос замылили, видимо, из-за отсутствия у них  вообще какого-нибудь образования...

Люди, между тем, тоже  разделились в оценках происходящего. Часть людей радовалась, что кошки теперь сами моют посуду («только требуют оплату за это в сметане!»), а часть в панике собралась на свою тайную от животных и растений  сходку: 
— «Может, вернуть профессору его машину, пусть ее переконструирует?» — спросил пекарь, чья собака настырно требовала у него  повышения своей зарплаты.
— «Поздно! — как отрезал Зигзаг. — Теперь даже мои носки угрожают мне  забастовкой, если я не куплю им разноцветные стразы!» 

Кульминацией стал Большой Переговорный Саммит в городском парке. С одной стороны — люди с транспарантами «Хватит лаять по ночам!», с другой — животные с плакатами «Мы не ваши пылесосы для всяких крошек. Рабы не мы!». 

Посредником среди всех протестующих и митингующих вовремя выступила бабушка Клава, чьи многочисленные  герани теперь постоянно пели гимн ООН: 
— «Давайте договоримся! Вы оставите в покое наши диваны, и не будете их драть когтями, а мы — не будем сдавать вас в приюты за описанные и изгрызанные  тапки!». 
Ей только этим своевременным предложением  удалось погасить возбуждение митингующих на какой то срок...

Профессор, наконец, собрал свой  «Ультра-Мега-Переводчик», который вместе с  чтением  мыслей животных стал озвучивать  и их сны. Выяснилось, что все кошки мечтают о весне и котятах, а собаки — о вечном запасе косточек. 

— «Хорошо! — вздохнул  мэр города, которого пригласили на митинг. — Мы создадим Министерство Хвостатых Дел и… э… выдадим  бесплатные  абонементы  для всех кошек в городской Центр Мартовских Встреч, который завтра же будет торжественно открыт в самом лучшем здании города!»
На этом митинг закончился под всеобщие аплодисменты и повизгивания и все довольные разошлись...

Спустя год город стал туристической Меккой.
В кафе «Мяу-Эспрессо» подавали кофе с узорами из шерсти, а в зоопарке крысы-юристы консультировали всех  посетителей по различным вопросам...
 Профессор Зигзаг получил Нобелевскую премию за «Транслятор Звериных Снов» (правда, его сразу же забрали в федеральный центр , потому что  это его  изобретение заставило всех  коров разговаривать стихами). 

Мурена стала известным  сенатором, Втулка — наконец -то  мэром, она могла пролезть в самые узкие места проблем, а Бабушка Клава — министром флоры.
Её герани, всё же  получили свои контракты и теперь пели только на праздниках за очень хорошие гонорары! 

— «Следующий шаг — переговоры с будущими  инопланетянами!» — торжественно  заявил Зигзаг, запуская новую машину, которая неожиданно для профессора тут же перевела мысли какого то залетного, видимо, заблудившегося,  инопланетного туриста: 
— «Земляне! Ваша пицца — просто ужасна! Где на аппарате  кнопка «добавить звёздную пыль»? Я требую такую кнопку!» 
И нахально потребовал собрать митинг!

P.S.
А вы думали, этот хаос в городе  когда то  закончится?
Что вы?
Теперь в Спокойногорске после перестройки даже камни требуют права на голосование, места в  администрации города,  нахально грохочут и даже угрожающе этого  требуют!

Но это уже совсем другая история…