Еще раз про любовь...

- Господи! Это разве нормально, если при одном упоминании имени человека, все внутри меня начинает трепыхаться, вибрировать, словно там не один птенец, а целый птичник проснулся… Словно все, давно приостывшие и списанные, «птенцы» начинают снова жить, почуяв весну.  А некоторые из этих «пернатых» и вовсе, - пытаются взлететь, хотя никогда раньше этого не делали.

 - Я что-то не припомню, чтобы нечто подобное было со мною даже в юности. От одной мысли, что он жив, что он где-то совсем близко, здесь, в Москве, я буквально схожу с ума. Хотя, понимаю, - вряд ли мы встретимся с ним когда-нибудь... По крайней мере в этой жизни. Там, где бывает он, я не могу быть просто по определению. Там, где бываю я, вряд ли что-то будет нужно ему...

- Мадам, сколько Вам лет? Вы не долюбили в молодости и теперь решили наверстать упущенное?

- Да нет же! Любовь здесь совсем не причем. И думаю я не об этом человеке, который всего на свете боится, а больше всего боится женщин... Видно глубоко в нем сидит травма, нанесенная какой-то глупой, глухой и слепой женщиной... Не поняла она, какой человек попал в ее руки. Не было у нее того органа, в котором живет любовь.
Я это предвидела еще тогда, в самом начале... Ничего другого  там быть не могло, я знала это... Только сделать ничего не могла. Я сейчас говорю о человеке, которого знала раньше... Вы не представляете, каким он был... Я говорю о том, над чем время не властно. Теперь-то уж я могу об этом сказать. Все равно он этого никогда не узнает.

- Мадам, а что вы вообще знаете о нем? Что знаете о любви? Зачем вы сегодня в сотый раз перечитывали ваши удаленные смски? Зачем плакали над ними? Зачем вы вообще вернули в свою жизнь этого человека? Зачем повесили у себя над рабочим столом его фото в рамочках? Я Вас не узнаю! Что за детский сад? Как можно общаться с человеком, который поставил вас в блок? Поймите, чтобы общаться, даже в сети, интерес должен быть взаимным! Это не ваш случай... Вы придумали этого человека. Вам кажется, что диалог ему интересен. Вам показалось, что радость от встречи была взаимной.

- Ах, милый, вы еще слишком молоды, не знаете истинной цены человеческих отношений. Это придет к вам с годами... Вот вы говорите о том, что он заблокировал меня... Но вы не знаете, что все это время он не покидал меня ни на минуту... Он был со мною все 24 час в сутки, все 7 дней недели...  Ну какой же это блок? Мы реально чувствуем друг друга на расстоянии. А еще за время его молчания я очень многое узнала о нем. Вы не представляете в какие глубины его души я проникла! Да и вообще о его жизни... Знала, всегда считала, что  он особенный... Но не догадывалась настолько!!! Признаюсь, я потрясена. Его мало любить!

- Это бред какой-то! Мадам, что с вами? Вернитесь на Землю! Разве вы не видите, что ваш «визави» ведет себя странно... Может это вообще какой-нибудь сетевой аферист, мало ли их в сети. Подумайте сами: если вы чужой, посторонний для него человек, зачем ему было создавать иллюзию близкого знакомства? Зачем провоцировать вас на откровения? Я же знаю, из вас слова не вытянешь,
Даже за праздничным столом, когда все свои, когда языки у всех развязаны, вы одна всегда сидите молчите. За весь вечер слова не скажете. А тут... вы словно сто лет ждали его, чтобы поговорить.
Да и обращаетесь вы к нему так, словно он очень близкий, буквально родной вам человек. Почему так?    Я не нахожу объяснения происходящему? Кто он для вас? Откуда свалился на вашу голову? Это ваша первая, безответная студенческая  любовь? Но разве был такой мужчина в ваши институтские времена?

 - И почему после госпиталя он так резко сменил тон? Если вы так давно и так хорошо знакомы, если вы пронесли это свое чувство через года, этим можно только гордиться...  Даже для Вселенной это явление уникальное. Я бы сказал, что и вы сами тот еще экспонат. Вы то, чего быть не может.
А, может быть,  его просто «застукали» за этой перепиской? Например, жена взяла его телефон, увидела там ваши «телячьи нежности», и быстренько приняла экстренные меры, - промыла ему мозги.

- Но, если бы этот Ваш реальный человек хоть немного был похож на того, о ком вы сейчас говорите, он просто не позволил бы женщине этого. У него должно быть свое, личное пространство.  Человек не может так быстро изменить свои взгляды... Ну посмотрите, - там такой жесткий кконстроль, что и Френсис Лей,  и Поль Мариа,  и даже Мишель Легран со всеми своими шедеврами дружно отправились по домам.
Это очень тревожный факт!

- А тут еще и тик-ток он, оказывается в глаза никогда не видел. Оказывается это его друзья с вами с помощью Тик-Тока общались.  Вам не показались странными все эти его объяснения? А вы не думаете, что после госпиталя с вами разговаривал совсем другой человек? Или вы опять видите мир таким, каким хотите видеть...

- Поймите же, мадам, люди давно живут и чувствуют по-другому... Сегодня даже в семье самыми надежными считаются товарно-денежные отношения. И, поверьте, такие отношения связывает партнеров гораздо крепче любви… Любовь проходит, Вы можете запереть свои чувства, можете запретить себе любить, а деньги всегда в цене.
- Случись что, не пискнешь. Захочешь уйти, фигушки, - не получится, ты надежно пришит. В таких семьях обычно, одни в поте лица добывают средства, придумав себе некий долг, другие с тем же усердием потребляют их.  У Вашего героя тоже, похоже, ситуация «стабильная», - товарно-денежная. Или он живет с дочкой какого-нибудь своего начальника. Тут ситуация еще хуже. Строгий режим пожизненно. А ведь сердцу не прикажешь. Сердце страдает. При всей, своей, кажущейся, силе и самостоятельности, он связан по рукам и ногам. Отсюда и это одиночество посреди заполненной людьми площади. Одиночество это внутреннее, безысходное, оно уже вросло в его личный мир. Он не знает, что может быть, да и должно быть, по-другому.

- А Вы не думали о том, что ни одна женщина не отпустит от себя источник своего благополучия. Даже если не любит уже давно. В противном случае ей придется добывать себе средства существования самой. А уж если дети есть общие, а с женой взглядами давно разошлись, тут мужчина почти обречен терпеть и соглашаться...  Обычно таких мужчин привлекают женщины-хищницы. Мало кому удается сохранить нормальные отношения, а, тем более, быть счастливым…

-  Господи, Андрей, я все понимаю! И не хочу во всем этом участвовать! Но мы с вами говорим о разных вещах. Когда он попал в госпиталь меня совершенно не волновало, как он относится ко мне, что и почему говорит. Я думала о том, что его жизнь могла в эти дни закончиться совсем... И уже совсем не важно было бы, кто, что и почему сказал. Сегодня он живет в моей голове постоянно, без выходных, я   думаю о нем 24 часа в сутки, все семь дней недели...  И не возможно избавиться от этих своих мыслей. Да еще  снится он мне почти каждую ночь. Правда, снится такой, каким я его помню еще по институту. Каким он всегда жил в моем сердце. Вы правы, - не чужой он для меня. Родной. Тоскую, если его нет рядом. Плохо мне, если плохо ему.

- А ему сейчас плохо. Его мысли разрушают его. Я это чувствую. Но я этого не хочу. Я не хочу потерять его и в этот раз, хотя ничего изменить в его жизни я уже не могу. Да и не хочу. Не то время у нас. Но я ему нужна, и он знает это, даже если вообще удалит меня из всех своих телефонов... Если запретит себе думать обо мне. А он умеет и это! Только все равно  он будет потом эти мои контакты искать. Я у него в подсознании живу давно, там где все его другие секреты запрятаны. Так что избавиться нам от этих мыслей почти не возможно. Вот  вы разве знаете, как вызвать, или как остановить дождь? Это же самое. Пока я знаю одно: чтобы дальше жить, мне надо увидеть его. Хотя бы издали.

- И потом, поверьте, этого моего знакомого  нельзя судить, как обычного человека, потому что он - другой. Даже просто поставить кого-то рядом с ним, сравнить не могу. Наденьте на него железные рыцарские латы, наденьте на него любые доспехи и мундиры, душа, скрытая внутри останется незащищенной, эмоциональной, очень тонко чувствующей... Поверьте, уж. Такой он человек. Необыкновенный.

- Просто с ним сейчас что-то происходит… Плохо ему. Вы не видите, а я вижу. Чувствую, - у него оголена и обожжена душа.  При всех внешних атрибутах благополучия и силы, он совершенно беззащитен... Уязвим.  Да и физические возможности человека не безграничны... Он же не бессмертный из древнего шотландского рода Маклаудов. Он – обычный человек... Наш, советский. Родной. Согласитесь, - даже металл требует иногда отдыха, не то, что плоть человеческая. Меня буквально мучает мысль о его здоровье. Я боюсь даже думать об этом...
Я безумно жалею, что там, за окном идет 2025 год! Это именно то, с чем я справиться не могу.

- Мадам, да поймите же! Нет больше человека, о котором вы говорите! Его нет в природе! И ваш герой давно не принимает решений сам. Ему плохо там, он возможно даже болеет, но ему кажется, что так живут все.  Кажется, что он обязан жертвовать своими интересами, собой, чтобы выполнять какие-то кабальные семейные обязательства перед теми,  кого совсем не интересует он сам, как личность…

- Сидит Ваш герой в зоне иллюзорного своего комфорта, и даже в мыслях не может представить себе дом, куда на крыльях несется его душа, потому что ждет его там, волнуется за него его любимая женщина, а по сути вторая половинка его самого... А ведь только так и должен жить человек. Для радости ему дается семья. И тогда не надо никуда бежать. Тогда уже совершенно не важно, что написано в твоем паспорте, потому что каждая минута твоего времени становится счастьем. Вспомните поговорку: вам что нужно? ехать, или шашечки? Счастье, или бездушный штамп?

- С другой стороны - понять можно и его. Если человек не раз, и не два уже  начинал свою жизнь с нуля, если переживал уже эту бесконечную боль потери, он не хочет повторять этот опыт. По-молодости это еще не так страшно, а теперь... Ведь никогда не знаешь,к чему в результате придешь... Страх есть потерять то, что имеешь, и не найти того, чего ищешь... Что тогда? Опять сожженное сердце?

- Вот вам кто-то сказал, что мужчина Ваш под магией находится. Я бы не исключал и это. Вам сказали, что кто-то очень хотел прекратить Ваше общение и обращался к «специалистам»? Вот Вам и ответ, почему все так. Почему ваш умный, отважный герой вдруг так резко сдулся, сменил тон. Отсюда и необъяснимое его молчание, и самочувствие его не очень хорошее, и работоспособность снижена...
Нечему тут удивляться. Представьте, на что способна женщина, лишь бы сохранить источник своего благополучия. Ей даже любить этот «источник» не обязательно, она может ненавидеть его, но она во время «подсуетилась», «позаботилась» о себе. Это вы плачете о какой-то любви. В мире все уже давно по-другому. Главное: ты ей денежку принеси, положи. У тебя долг.

- Тут женщина не только к магу пойдет, она самому Дьяволу свою душу предложит, лишь бы ничего не менять… Это Вас, мадам, не интересует его материальное благосостояние и его статус. Вам нужен тот человек, которого вы знали когда-то и, наверное, всегда любили. Для нормальных женщин это не актуально. Они рассматривают задачу в комплексе. «Что я буду от этого иметь»

- Так что, мадам, не надо никого спасать! Не ваше это дело. Смиритесь. Примите жизнь такой, какая она есть. Живите спокойно. И заканчивайте блуждать по лабиринтам вашей памяти.  Что вы там ищете? Там давно ничего и никого нет!
Найдите себе, наконец, более подходящее, занятие… Может быть, начните вязать, складывать какие-нибудь паззлы, или картины по номерам... Или, наконец, займитесь своей библиотекой. Приведите ее в порядок…

- Честно говоря, я не рассматривала проблему нашего общения с Ним так глубоко. И не думала, что ситуация может быть так опасна для моего знакомого. Не хотела бы, чтобы наша встреча отразилось на его здоровье. Мне лично ничего от него не надо, пусть только у него все будет хорошо… Хочет так жить? Пусть живет! Пусть только живет!!! Но я уже знаю, чем заканчиваются такие истории, если не вмешаться во-время.

Ведь и в ростовской моей истории мог быть совсем другой финал, если бы хоть кто-то во-время вмешался... Если б я узнала о болезни хотя бы в начале августа... И меры принимать, спасать надо было значительно раньше. Да, у меня возможности не было. Но сегодня это уже не кажется оправданием...Ведь реальная  цена этого моего «не могла» - жизнь. Конечно, я должна была видеть ситуацию, как она есть... Просто тот человек берег меня, скрывал от меня, что все так серьезно... Эта Смерть - моя вина, - непроходящая...

- Да и насчет книг Вы правы… Давно надо собрать эти полки, да разобрать книги… Всю жизнь мечтала, чтобы библиотека была в порядке, чтобы можно было, проходя мимо, не глядя протянуть руку и взять нужную книгу. Хочется же иногда «посмаковать» отдельные фрагменты «Джан» Андрея Платонова, или поспорить с упертым Заратустрой… Или, как-нибудь, вечерком при свечах, еще раз пролистать «Дневник Сатаны» Леонида Андреева, - обожаю его…

С превеликим удовольствием откопала бы в своих кладовых «Современную английскую новеллу» … Вы не представляете себе, что это за чтиво! Вы, когда-нибудь слышали «Крик» Роберта Грейвса? А «Конец праздника» Грэма Грина?
- Нет!?
- А «Деревенское общество» того же, Грейвса? Тоже нет?!
- Тогда вы счастливый человек! Потому что Вам все это еще предстоит прочитать! И предстоит получить от этого огромное удовольствие. Причем, вам не придется даже книгу искать... Все есть сейчас в интернете!
- А вот мне, с моими книгами, теперь вряд ли доведется управиться. Я уже и не помню, когда держала в руках даже сборник рассказов Михаила Чехова, - Люблю этот сборник.  Даже название замечательное - «Свирель». А его рассказ «Осень» так вот это один в один про меня...
Пока же, к моему сожалению, все, что касается моих книг, сильно затруднено, почти не доступно для меня… На полках они стоят в три ряда…  что и где я уже не помню... Там ведь у меня даже Хулио Кортасар где-то прячется. Когда-то я была увлечена им. Очень нравилось, как и что он пишет. Правда, не обращалась я к нему уже давно. Вы, кстати, знакомы с Хулио?
- Нет!
- Нет?! Жаль. Ах, если бы не эта проблема с полками... Раньше все такие работы я могла сделать сама. Теперь мне это не по силам, а просить некого. Увы, могу и вообще не успеть…

- В прошлом месяце реанимобиль приезжал ко мне дважды… часа три «уговаривали» вернуться. Уговорили… А вообще-то, вынуждена признать: все земные дела мои сегодня как-то утратили свою актуальность. Подошли к логическому концу. Я бы сказала - потеряли смысл.  Зачем делать то, что никому не нужно, что можно не делать?

— Еще недавно мне казалось, что эта моя случайная «находка», этот мой человек  в сети немного задержит меня здесь... Да, да! Это тот человек, о котором вы беретесь судить... Но Вы только представьте: я ничего не знала о нем больше полувека! И все это время хотела знать, ну хоть что-то... Я даже искала его! Можете смеяться, не зная ничего, я Бога просила его беречь! И теперь , вдруг, он нашелся…  Ну, не в том смысле, что я вошла в Метро и увидела его... Нет просто я увидела информацию о нем. Так мне сообщили, что он жив!

- Поверьте, его появление не может быть случайностью, это нечто совершенно особенное… Это Бог сделал мне напоследок такой дорогой подарок…
Правда, мне уже ничего не надо. Ни от этого человека. Ни от Бога. Ни вообще.
У меня все есть... Но я всегда хотела знать, как сложилась его судьба. Хотела,  хотя бы раз, услышать это имя… Не знаю, как это объяснить, даже имя это звучит для меня как-то по-особенному. Не верю я в сверхъестественное, но тут без вмешательства Высших Сил явно не обошлось…  Там, наверху, решили прорисовать белые пятна на холсте моей уходящей жизни….

Да мне ведь и в самом деле ничего от него не надо. Но, боюсь даже представить, что было бы, если бы эта встреча состоялась хотя бы на несколько лет раньше...  Все-таки он многое для меня всегда значил, особенно тогда, в самом начале. А теперь только сердце начинает болеть, когда я думаю о нем… Вы не представляете, какое это счастье, узнать, что человек жив, после стольких лет отчаянья! После стольких лет неизвестности, просто узнать, что он есть!!! Что он – жив!

Если же, говорить об исполнении наших желаний, мне лично, хотелось бы теперь одного: сесть с ним, где-нибудь в тихом месте, напротив друг друга - глаза в глаза – и поговорить…
Просто по- го-во-рить! Я не сомневаюсь: у него тоже есть о чем рассказать мне. Он же не просто так назвал мое имя... Не просто так сказал: я хочу, чтобы ты немножечко знала обо мне... Вы не представляете, как много для меня означают эти его слова. И не только эти...Первые дни нашего общения убедили меня, что с годами поменялась только внешность, суть его осталась прежней глубокой и нежной.
Он такой один... И потом, он же сам подарил мне эти свои фотографии, что висят теперь в рамочках у меня дома...

И тогда, до госпиталя, со мной, разговаривал именно тот человек, которого я когда-то знала, который был дорог мне всю жизнь. Я его не спутаю ни с кем.
Правда, потом за него отвечал уже кто-то другой. Может быть и жена... Хотя он, вроде бы и не женат был. Предпочитал одиночество. Сам лучше любой хозяйки управляется с домом. Может быть, правда,  сын с ним жил... сейчас сын далеко...


А он, и в самом деле ведет себя странно. Наверное, все еще боится... Не меня. Себя. Хотя... Чего в этой нашей жизни теперь можно бояться? Ведь все самое страшное уже случилось... Прошла жизнь... И время не повернешь вспять. Больно, конечно. За это время мы столько тепла, радости и заботы могли бы друг другу принести... Я даже боюсь подумать о том, как могли мы прожить свою жизнь...

Я вот все еще пытаюсь и никак не могу его представить маленьким, рядом с мамой.... Он же когда-то был маленьким? Знаю, у него был папа... Но ведь и мама у него была. Очень хочу, почему-то, чтобы он рассказал о своей маме. Какая она?
Еще я хочу подержать его за руку. Нет, хочу просто прикоснуться к нему.
Просто, прикоснуться! Чтобы удостовериться, что он настоящий, теплый. Что он живой! Мне еще не верится, что это возможно…

А еще я хочу спросить, был ли он счастлив?  Это очень важно для меня… Мне кажется, что я знаю ответ. После смерти моей бабушки я многое - скрытое ото всех - могла видеть. А тут я немножко даже знала, как начиналось это его «счастье». Как готовилось…  Как продумывалась каждая деталь, не оставляя ему выбора… Это для него все было еще всерьез и впервые… А его нежная, ранимая душа уже тогда принимала первые удары… Шрамы от такого «счастья» остаются в душе надолго.
Навсегда. Они никогда не зарастают…

А у меня, не поверите, за тысячи километров от него, было в эти дни ощущение, что это не его готовят к чему-то нехорошему. Что готовят к казни меня.  Готовят тщательно, скрупулезно и только я знаю, чем эта история закончится. Знаю, но сделать ничего не могу. Может быть там и начинаются эти его странные «привычки»?  Человек не может убежать от себя, но продолжает бежать…
Я, конечно, понимаю, что эта его история никак не касается меня… Я все помню!  Помню, что не могу вмешиваться в ход земных событий, просто по определению!
Не только этих, любых... Даже тех, что касаются меня личною, или близких мне людей. Я могу только ЗНАТЬ! Но знание это мучительно, когда ничего не можешь предотвратить, исправить, спасти...

И, знаете, в этот раз, мне, почему-то, все время кажется, что только я могу сейчас помочь этому человеку, что я ему сейчас очень нужна… Я чувствую, что его надо спасать! Чувствую, что люди от него постоянно чего-то требуют, что людей этих много, а он уже смертельно устал... Он хочет просто остаться один, в тишине, хочет передохнуть. Покоя сейчас нет ни на работе, ни дома...
И ему очень плохо сейчас… Думаю, он уже и сам понимает, что ему нужна помощь, только сам он ничего не может изменить… И просить помощи он никогда и ни у кого не будет. Гордый. И тонкий... Но ситуация, по сути, критическая. Меры нужны экстренные, потому что времени уже практически нет...
Голос говорящей женщины дрогнул. Она сначала сухо всхлипнула, потом заплакала...

В этот момент в комнате, где шел этот интригующий диалог, кто-то резко встал, отодвинув стул, подошел к двери и громко закрыл ее.
Я, конечно, понимаю, что подслушивать чужой разговор мне не следовало, поверьте, это вышло случайно. Я не знаю имен действующих лиц этой истории, не могу даже предположить, что произошло там дальше. Я не знаю, был ли упомянутый человек спасен... Но очень надеюсь, что Высшие силы присмотрят за всеми действующими лицами этой истории...
И что все будет так, как должно быть...