Звонок с того света

Звонок с того света.

– Аллё, Зина?
– Вася? Ты!!!?
– Я! Я! Здесь такое пекло! Ноги обжигает!
– Ты, Вася, всё-таки попал в Ад! Это же надо додуматься поспорить, что тебя не переедет асфальтовый каток. Так вот, переехал, а тебя свернули в рулончик и в тубусе доставили в больницу. Ты больше на плакат был похож «Пьянству бой». Вася, я, конечно, верю в эзотерику, потустороннее и всё такое! Но, как!? Мы только тебя проводили в путь, а ты уже звонишь!
– А я, Зин, ничего такого не помню!
– Ещё бы, ещё все удивлялись, почему мозгов нигде нет. Кстати, как ты добрался?
– Вашими молитвами, Зина! Ты говорила здесь одни грешники, а здесь славные интеллигентные люди: Витя- людоед.
– Он что, Вась, людей ел!?
– Он свою жену Людку съел. Светка-бензопила здесь.
– Она что, Вася, людей распиливала!?
– Да, нет, она просто пила бензин. Так что вот решил позвонить, успокоить тебя.
– Ну, да. Недаром ты попросил положить с собой мобильник.
– Берёт здесь, Зина, плохо!
– Ещё бы, Вася, наверно интернет не берёт, сигнал не проходит! Тебя же закопали.
– Что говорить. Ничего приспособились! Руку повыше высунешь
из- под песка, даже интернет начинает брать. Мы так развлекаемся. Раз руку из-под песка, смотришь, в нашем полку прибыло, от испуга.
– А что это у тебя там булькает!? Тебя что, в котле с кипятком варят! Жаль WhatsApp не берёт! Подними руку повыше, привстань, может, заработает.
– Сейчас попробую.
– Вася, ты что, голый в котле сидишь!?
– А как ещё, Зин! Одежду сразу отобрали.
– Кто?
–Так черти, на рецепшине. Положите, говорят трусы в ячейку, они вам больше не пригодятся.
– А ну-ка поверни камеру. Ты что, в котле не один? Это что рядом с тобой за обнажённые девицы?
– Так, дорогая, это грешницы варятся, что с пониженной социальной планкой.
– Почему, Вася, в одном котле с тобой?
– Так большой наплыв, котлов не хватает!
– А они то как попали в Ад? За что?
– Так они прямо из сауны, перепарились. Их хлыстом отхлестали, то есть веником, они и угорели. У них одна дорога -  в котёл, грехи отрабатывать.
– А это что за обнажённая группа бежит?
– О! Так это нудисты! Опять разделись и убежали загорать. Сейчас их догонят, оденут, отнимут крем от загара и заставят по раскалённым углям ходить, чтобы раскаялись.
– Вася, как их отличить от не нудистов?
– Они же, Зина, загорелые от макушки до пят, без белых участков!
– А это кто кричит: «Подождём, пусть угли прогорят! Пора мясо насаживать!?»
– Это главный надзиратель у мангала, то есть у вертела. Созывает обедать чертей особо отличившимися грешниками: взяточниками, актёрами, блогерами. Эти взяточники хитрые. Они и здесь умудрятся дать взятку, что бы их освободили от насадки на вертел. А блогеров заставляют снимать самих себя селфи палкой, во время всей процедуры.
– А это кто продает чурчхелу!?
– Нет! Нет! Не буду брать! Зин, это не чурчхела, это сувениры, глаза в шоколаде на шпажке. Это пытка для тех, кто смотрел эротику.
– Вася! А ну-ка, поверни камеру! У вас что там, море? Может, ты мне врёшь, и ты в Раю!?
– Ну, какой Рай! Ты видишь, они все облупленные! Это пытка такая, плавание в кислоте. Поэтому они такие красные и кожа облезает. Понимаешь, Зина, здесь пытают тем, чем в жизни человек грешил. Вот сейчас группа мужиков отъезжает на экскурсию, то есть на экзекуцию в дом терпимости. Вот где они натерпятся, бедняги.
– А почему ты, Вася, садишься вместе с ними?
– А меня попросили возглавить группу, экскурсоводом. Вот видишь на указателе «Чёртово урочище». Туда отправляют к «Чёртовой матери» всех тёщ. Вот и твою мать там видел, в своих тапках стёртых шлёпает со сковородкой, выключатели выключает.
– Как она там, Вася?
–Да я не успел расспросить, их в столовую вели.
– Какая же в Аду может быть столовая!? Я думала, там голодом морят.
– А там пытка для тех, кто зятьям «мозг выедал»! Во! Подъезжаем!
– Почему, Вася, на доме надпись «Садом»? А на следующем доме «Гомора»!?
– Зина, это «Чистилище»! Здесь чистят карманы, то - есть карму. Сюда попадают падшие женщины.
– Это, Вася, те, которые упали?
– Да, очень низко. И вот мужики теперь будут проводить с ними  воспитательную работу. Ну, пока, Зина. Нас на пытку водкой сгоняют. Так что, привет родным, городу от Васьки Бурыкина!
– Какому городу! Мы в деревне живем! Какому Бурыкину! Мы Пупырышкины!
– О! Так я не туда попал! Ребята, это не жена, поехали на дегустацию вин.