Про дырочки

Размягчившись однажды на массажике, (мозгом, преимущественно), я подумал: «а на кой мне, собственно, денежки выкидывать, коль я и сам себе вполне массажист дипломированный? Руки у меня есть, ноги – есть, масла - всех не пережарить… Мне лишь кроватки не достаёт подходящей. С дырочкой. Чтоб морду не воротить, а совать её в ту дырку с удовольствием».
Подумал я так, и сказал жене: «У меня идея родилась!».
И она сразу: «Бля-я-я-я-я!». И схватила себя за волосы.
А я говорю: «Ну чего на себе скальп рвёшь, ты ж ещё даже не выслушала!».
И она: «Хорошо, валяй, слушаю».
- Ложе, - говорю, - хочу приобрести себе, с дырочкой…
И она снова: «Бля-я-я-я!».
- Да погоди ты блякать! Ты выслушай! Кровать, говорю, хочу купить массажную. С дырочкой!
- Зачем?
- Чтоб морду не воротить, как той лошади!
- А кровать зачем?
- Чтоб деньги на ветер не выкидывать!
- Так ты же и предлагаешь их выкинуть!
- Я не выкидываю, я вкладываю.
- Во что?!
- В дырочку!

В общем, разговор у нас получился предметный - про вложения и всовывания, в завершении которого жена сказала: «Хрен с тобой! Только сам себе потом будешь и вкладывать, и всовывать!».

И купил я, конечно же. Потому как зажёгшись, не могу себя притушить. Жена может - подушкой, а у меня не получается. Но тут и она слабину дала. Видать тоже соблазнилась дырочкой.

В общем купил я, получил и собрал то ложе прокрустово…
И обнаружил в нём аж две дырочки. 
- Иди! - кричу жене. – Смотри, тут аж две дырочки! Одна - вкладывать, другая - всовывать!
- Вот и хорошо, - говорит жена, - наслаждайся любимым занятием.
- А ставить её куда?
- Куда вздумается.
- А мне вот сюда думается, – пальцем на тахту указываю.
- А тахту куда?
- На помойку вынесем.
- А коту где спать?
- Там же!
И, конечно, притушили меня незамедлительно. Поскольку я его светлость упомянул, да ещё и весьма непочтительно.
В итоге, после краткой схватки, компромисс, между нами, всё-таки вырисовался. Тахту я разобрал и выбросил, а кота перенёс на диван со всеми почестями. И даже периной его обложил, а также матом и всем прилагающимся.
А на место тахты с котом установил своё ложе, с дырочками. Чтоб морду не воротить, а всовывать.

День стоит то ложе, два… Вижу деньги испаряются. В смысле, ветра, как и обговаривалось.
Говорю жене: «Морду всунуть не желаете!».
Она: «Спасибо, не в настроении».
 - Я - про массаж, - говорю, - не про всовывание. Чего зря агрегату простаивать?

В общем, один раз его лишь и использовали…
Самого-то себя на том ложе особо не помассируешь. Разве только очень ограниченно. Через ту же дырочку. Тогда на кой мне эта хрень прокрустова?

Подумал я так, и сказал жене: «У меня идея родилась!»
И она сразу: «Бля-я-я-я!». И схватила себя за волосы.
Я говорю: «Скальп не рви! Давай лучше эту хреномуть на помойку выбросим».
Она: «А коту где ссать?»
Я говорю: «Вот именно!».
И притушили меня. Ибо так облюбовал наш кот те дырочки, что без них готов прям смерть принять от разрывания. Не может в другом месте расслабится.
Так что стоит теперь та хрень у нас туалетным столиком… Кошачьим туалетным - для ясности.