Пирог с мясом...

 
Пирог с мясом!
 (  В. Исаков)
    Если  хочешь порадовать своих близких, особенно, когда у жены нет настроения, отправляйся не туда, куда  могут  запросто  послать, а лучше на ногтях  кончиков больших пальцев ног.... на кухню.  Притвори за собой дверь и не стучи «копытами», а то услышит  и прибежит: «Что!? Опять к холодильнику?! Посмотри на свой живот!».
Сегодня брат, ты будешь печь пироги! Да, именно пироги, опаньки ... не ждал с!?
Не сомневайся, чисто, как  на  «стреле»  по- пацански! Не поверишь, самые обыкновенные и в тоже время необыкновенные пироги. Спрячь улыбку  после моих слов: сейчас ты факир на кухне и вытаскивай, как из лунки, хорошее настроение из духовки. Я же .ля просил, сохрани серьезность, вот  хотя бы  внешне.  Не все сразу,   родной!  Расскажу по порядку.
На кухне, ты братан,  как на ринге в красном углу, а твои будущие пироги в синем и ты победишь ...Ё! Гонг!
Не бойся теста, это  не пес Алый на границе с Карацупой, оно не кусается. Ты не умеешь обращаться с мукой?! Вспомни, как мы на стройке в юном возрасте играли в «войнушку». Пока сторож спал, наивные строители оставляли цемент прямо на площадке, думая, что все под контролем. А  мы  подбирались, сворачивали кульки и насыпали туда цемент, в темноте он был белый?! Вот такая же и мука: белая и рассыпчатая. Только осторожней с мукой. Она же, как цемент в «бомбачках». Бабахнет на всю одежду белым ,как во время «войнушки» из бумажных кулёчков цементом, фиг ототрешь, век воли не видать, в натуре, чтобы мне было всю жизнь грустно! И надо будет  замачивать вещи в воде перед стиркой. И уже по голове получишь не от мамы, как когда – то, а  уже от жены!
Не бойся её бери в руки, не чугун не уронишь!  Не сомневайся, это тебе не  «волыну» по утрам наяривать.
 Да...тут  ещё  одно препятствие - это дрожжи! Эта субстанция похожа на жвачку, что на твоих новых джинсах в тех далеких восьмидесятых.  Но не беда, это как на катушке «борода»: леска перепуталась. Ничего не можешь сделать, а клев уходит.   Ты же пацан и всё  преодолеешь,  сумеешь, вспомни, какая  тебе жена досталась....золото! Упс!
Правда, когда она начинает говорить, у тебя на ум приходит одно сравнение,  волк собаки не боится, но не любит, когда она воет: но это очень редко! Я прав?!
Не суетись возле горячей плиты и ты будешь  опять смеяться, но это так: передай свою любовь жене через вкус пирога. Не надо смеяться, до пива, как до Диксона!
Со мной спорят, что аромат свежо пойманной рыбы может быть более завораживающим, чем аромат дрожжевого пирога с маком? Ну, каждый умирает в одиночку! Я вот «тащусь», как удав по пачке с дустом, от аромата пирога с мясом. Не стой возле плиты, как три тополя на Плющихе! Делай в тайне, если сгорит, то есть выход: открыть окно и расплескать твой одеколон «шипр» по полу кухни.  Его запах отбивает прочие, как при корон вирусе  на прочь. Вперед, русские не сдаются!
  И так для шибко грамотных, кто не знает, чем отличается чугун от чугуния! Возьми стакан теплого молока да, закрой холодильник, чай не пива стакан, а МОЛОКА! Какой температуры?! Ты руки - то мыл?! Засунь палец в стакан с молоком. Стоп! Это не карбюратор, осторожней, не расплескай.
Тепло ли твоему пальцу, золушка? Не жарко?! Берём! Надень фартук, потом так тяжко самому стирать джинсы, а  как ты хотел, жвачку  жуешь ты  и садишься  на нее ты тоже, да случайно!  Вот кто должен стирать джинсы после этого, не мельтеши!
Добавь в стакан пару ложек сахара, чуток соли, полпалочки, да,  ты не ослышался, дрожжей. Посмотри на цвет, они должны быть приятного бежевого цвета, с таким же приятным дрожжевым запахом. Ну, блин, братан, это как филе вяленой щуки после засолки. Размешай всю эту дрянь до полного растворения дрожжей  и только ложкой, а рукой даже не мечтай!. От дрожжей рука разбухнет и в лунку не залезет за судаком. А так рука чистая?!
Понял?! Вчера ногти только подстриг! Умница, еще бы на ногах кусачками по металлу. «Зингеровские» щипцы дать?! Затупишь в раз!
Привыкай, тесто, как и машина, любит теплые нежные руки, как твой мотыль на зимней рыбалке. Теперь осторожно, да не в стакан пустой из бутылки вливай растопленный маргарин, блин, это как масло только хуже. Что забыл, как дедушка Ленин трещал, уплетая сливочное масло в очередной раз  «шлёпнув»  ходоков: «Магаин для масс, а масло это для бужуазии!. А буржуазию надо уничтожить, как класс!».
  Нам с тобой еще далеко до него  по организации ОПГ в размерах страны, учиться и учиться у бездыханного.  Вспомни  памятник Минину и Пожарскому  на лобном месте!?  Есть?! Там  Минин   показывает  князю  на мавзолей пальцем  и говорит: « Послушай  князь, какая  мразь у стен Кремлевских разлеглась!». Да,  я такого же  мнения  о  дедушке «ЛЕО» и его подвижниках! Помнишь Троцкого?!  Разве Троцкий не Бронштейн!? Так, закрыли тему! Пироги!
Покопайся в морозилке,  масло все женщины  туда кладут, иначе он расплывется! Теперь одно из основных. Разбиваем теплое яйцо, да ты не ослышался, именно куриное и именно теплое! Если, братан, ты его с великим страхом из холодильника достал, у тебя же не руки, а клешни, то согрей его под струей горячей воды. В конце просей стакана три или четыре муки и всё. Ну, это как гайки в гараже из ящика выкидываешь, весь мусор в мусорный ящик и чистые гайки на место опять. Устал брат?!  Прислушайся, как жена!? Молчит? Не догадывается, а куда ты из подводной лодки уже денешься! Пироги это тебе не время и пространство соединять рытьем канавы от КПП и до обеда, помнишь, когда служил, соединял!?
Осталось только тесто хорошенько вымесить, отбить, пожмякать, поперебрасывать с руки на руку, потолкать, попереворачивать и  ещё раз  пожмякать.
Я тебя умоляю, мне тоже смешно, ты эти мысли выбрось из головы, тут пироги. И потом это не макивара в зале, не смей так громко по тесту лупить, ты что хочешь, чтобы соседи вызвали милицию, тьфу полицию?! Утрись, да не рукавом рубашки , придет же, проверит, а полотенцем! Ты будешь смеяться, но тесто потом тебя за такое старание отблагодарит сполна необыкновенной мягкостью и вкусом. Что за чудеса? Тесто больше не липнет к рукам? Если липнет, прошу, не отдирай его от рук из загашника соляркой по привычке. Оно уже стало однородным лоснящимся колобком? Ты забыл сказку о колобке?! Это тот пацан, который всех развел, нет, не на купюры зеленые, а так в удовольствие лохов и сквазанул.  Да, ты прав! Уж больно похоже на рожу Березовского? Блин, ты кудесник в натуре! Упахался, братан?! Отправляй тесто теперь на отдых не на плиту, тормози! Надо строго у теплой батареи.
Ты помнишь, когда сломалась мясорубка, ты все мясо пережевал, сделав из него фарш? Самое- то! Достань  мясо из морозилки. Кинь его на сковородку на маленький огонь. Пусть размораживается и томится одновременно. Томится, это значит доходит, ты совсем в гараже с железом навыки готовки утерял.
Братан! Лук на рыбалке на поляне лучше тебя никто не шинковал, покажи класс! Шинкуй! Тебя теперь учить не надо, кинь в сковородку! Подрумянь, как румяный фэйс Гайдара после реформ, когда он всех, как колобок сделал! Теперь главное – специи и травки. Поперчи, посыпь орегано. Орегано, это не имя той дамы из «мерина», которой ты помог его завести через два  часа! Молчи брат, жена через дверь, услышит!
Ну, если нет прикорма, прости, приправ таких, тогда скромно: базиликом, чуток карри. Ощущаешь, как быстро аромат расплывается по кухне и через щелки отправляется гулять по квартире? Хотя чувствовать можно в кармане только последние сто рублей, а все остальное ощущается. Пес прижал морду к двери, машет хвостом. А у жены насморк?! Понял, молчу!
А, что же тесто? Ёкарный бабай, да оно выросло и заполнило собой всю миску, хорошо хоть не подоконник.  Ты помнишь, как в юности жену целовал и обнимал, вот так же с тестом: попестуй его, обомни потихоньку ласково, нежненько, смеясь с тебя, брат, зачем ты его щекочешь!? Короче! Сформируй закрытый пирог в форме с высокими разъемными стенками, ну, как разводной ключ в работе. Теперь не мешало бы тесту еще разок отдохнуть в теплом месте, да не хватай кусок пирога, пес начал выть?!
Вот всегда все испортишь! Включи в духовке маленький огонь и отправляй в нее пирог. Духовка будет согреваться и пирогу подходить. Главное, умерь свое любопытство, теперь можно и немного пивка с устатку, и не заглядывай в духовку минут пятнадцать-двадцать.
Не боись  братан, пирог не взорвется – огонь же маленький. Приоткрой затем духовку. Пиво спрячь за холодильник, увидит! Видишь, тесто увеличилось вдвойне и заполнило собой всю форму? Теперь ещё часок терпения. Да, да, жертва, включи телик, там Тайсон морду кому - то чистит, интересно. Собака уже в голодном обмороке?!
И вот теперь, когда по комнатам во всю гуляет аромат свежеиспеченного хлеба, пряных трав и специй, можно с уверенностью сказать – наш пирог готов.
Всё, зови жену к столу! Приятного аппетита! Счастливо! Свежий мотыль с тебя за советы....