Записки веселого гида

                Приключилось это в Тобольске

          Весной 2002 г. приехали к нашим чиновникам из мэрии их коллеги-немцы из ландтага Нижняя Саксония. Гостям показали город, кремль, отвезли в Абалак. От Абалака был запланирован пароходик до Тобольска. Оказалось, что там «поляна» накрыта: икра, строганина, спелые тугие помидоры, зелень и, конечно, вино, водка, коньяк. Пока до Тобольска плыли, немцев напоили так, что они спели «Катюшу» на русском языке. Потом пароход никак причалить не мог. С восьмого раза причалили. Вышли немцы на берег, пали на колени и целовали нашу землю как свою собственную. Потом гости спели многолетие капитану. В полубессознательном состоянии немцы были загружены в автобус и оправлены в Тюмень.

          Анекдот 1980-х годов. Соревнования по каратэ. Выходит каратист и кричит: «Я кирпич сломаю!» Ломает. Выходит второй спортсмен: «Я два кирпича сломаю!» Ломает. Выходит третий: «Я три кирпича сломаю!» Ломает. Крик из зала: «А я десять кирпичей сломаю!» Выходит амбал и точно ломает ровно десять кирпичей. Все в удивлении: «Как вам это удалось?» «Ерунда! Это кирпичи тобольского кирпичного завода…»

          На родительский день случай был. С утра народ на Завальное кладбище тянется, родных поминать. Поминают, на могилках всякие пряники-конфеты оставляют, водку там в стаканах с кусочком хлеба. А следом идут нищие и все с могилок подбирают.
Вот одна бабка-нищенка ходила, собирала. А вечер уже. Не заметила сослепу и в недокопанную могилу свалилась. Сидит и думает, что делать. Темнеть начало, пришли мужики могилу докапывать, а то завтра похороны. Достали газетку, хлебушек порезали, колбаску. Бутылочку достали, а стаканчика нет. А тут бабка из могилы руку тянет со стаканом: «Нате, сыночки…» (как потом сказали «их обнял Кондратий»).

          2004 год. Ценник на Тобольском железнодорожном вокзале. Пирожок с картошкой   4-60. Пирожок с картофелем   6-25.

          В 2004 г. была в Тобольске творческая группа журнала «Geo». Ездили с ними на Левобережье. Я говорю: Свожу вас туда, где никто не был.
Фотограф из группы Сергей Максимишин возражает: Неправда, кто-нибудь да был. Вот со мной случай был в Тунисе. Отправился я снимать берберов – жителей пустынного Туниса. Заплатил большие деньги. Гид нас везет. Едет полдня. Приезжаем в берберскую деревню. Глинобитные дома, ребятишки чумазые носятся, берберки с корзинами на головах в народных одеждах. А сзади два автобуса с итальянскими туристами, и я понимаю, что это все спектакль для туристов. Хватаю гида за грудки: "Ты куда меня привез? Это же все не настоящее!" Он говорит: "Нет проблем, поехали к настоящим берберам". Едем еще полдня. Приезжаем в другую берберскую деревню. Такие же дома. Никаких туристов нет. На пороге одного дома на львиной шкуре сидит бербер в позе Доцента из «Джентльменов удачи». Я подхожу. Он на ломанном английском спрашивает: "Вы откуда?" Я отвечаю: "Из России". И тогда он на чистом русском языке отвечает: "Обосраться!" Наш оказался. Наши, где только не были. И вот один прапорщик от своих отбился и оказался в берберской деревне. Женился на дочке вождя и со временем сам стал вождем.

          Ценник в тобольском магазине «Тёща минтая».

          Народу в автобусе много – час пик. Мамаша везет ребенка, мальчику лет семь-восемь. У того вся голова перебинтована, и огромное ухо (тоже забинтовано). Пассажиры спрашивают: Женщина, у вас что с ребенком? – Да этот дурак играл в войнушку, надел на голову ночной горшок и застрял… Ни одна шапка не налазит, так я перебинтовала, везу к врачу (огромное ухо – это ручка горшка).

          Приехали поляки снимать фильм «Сибирская конкиста». По задумке, поход Ермака получался вроде завоевания Америки конкистадорами. Киношники – молодые мужики лет под тридцать – радовались необычной поездке.
          - Евгений, ми заказали сибе в но-мер масажистак!
          - Ребята, будьте осторожны, -  предупреждаю я, -  в нашем славном городе какой только заразы не водится!
          История с «массажистками» имела печальный… финал. Поляки заразились краснознаменным тобольским триппером. Вирус оказался живучим и по-сибирски жизнестойким.

          Приехал американец в Тобольск, поселился в гостинице. Утром за дверью услышал: «Кис! Кис!» (Kiss? Kiss?). Открыл, а там старушка. Он подумал, что она хочет, чтобы он ее поцеловал. А старушка просто звала кошку.

          Приехала девушка в гости к подруге в Тобольск, та ей другой подружки адресок черкнула. Девушка проходила весь день, вернулась злая: Что Ремезов ботаником был? – Да нет, он кремль строил. – Тогда понятно. А то я спрашиваю, где тут улица семена Ремезова.

          В тобольских автобусах можно видеть кондуктора Галю – это женщина огромных размеров. Часто можно услышать ее громкий голос: "Задняя площадка! Передаем за проезд. Или мне подойти?"

          В старом тобольском театре-теремке играли детский утренник. Дедом-Морозом был пожилой актер. Накануне они хорошо посидели, и ему было тяжело. Через весь зал был протянут шнур с микрофоном. Отрылись двери, дети побежали к елке. Один мальчик споткнулся о шнур и упал. Дедушка-Мороз в микрофон (басом):
"Что, мальчик, е-ся?!"

          В тобольском ЗАГСе довелось наблюдать странную пару: вусмерть пьяный жених и невеста на сносях. Рядом с ними свидетель в спортивном костюме и свидетельница без передних зубов.

          Тобольск. Заабрамка. Идет мужчина татарской национальности. Возле одного дома сидят татары и кричат ему: «Эй, татарин, иди сюда!»

          2014 год. Возле губернаторского дома стоит видавший виды УАЗик, в нем два пожилых, усталых человека в камуфляже. Надпись на двери машины гласит «Охранное предприятие «Цербер». Подхожу, спрашиваю:
          - Мужики, вы знаете кто такой Цербер?
          - Нет, не знаем.
          - Это трехголовый адский пес из древнегреческой мифологии.
          - Ну и что! Слово-то красивое.

          Поехали мужики на рыбалку. Взяли удочки. Купили сардельки, горчицу и много водки. Приехали на место. Поскольку рыба не клевала, то сразу перешли к «неофициальной части». Когда костер уже догорал, проснулся у мужиков зверский аппетит. Вывалили они горчицу на газету и макали в нее сардельки, пока не рубанулись. Утром встали. Горка горчицы лежит непотревоженная, а рядом коровья лепешка вся в дырках.

          Поехали мужики на рыбалку. Накопали червей, взяли удочки, банку домашней тушенки и много водки. Приехали на место и, как водится, забухали. Поздно ночью, когда костер догорал, решили они сварить тушенку. Сварили. Один попробовал и говорит:
          - Странная какая-то тушенка!
          - Да она тянется! – кричит второй. – Не переживай!
          Утром встали. Тушенка на месте, червей нет.

          В детском саду в Тобольске зимой ребенок языком лизнул железную трубу и прилип. Воспитатель решили его отморозить (тоже языком) и …прилипла рядом. Так они стояли минут пятнадцать, пока не вскипятили чайник и не отлепили их от трубы.

          Объявление на телевиденье бегущей строкой. Отдают собаку. Начинается так: «Сука Сима, возраст…»

          В Тобольском зверосовхозе вывели две новых породы выхухоли: нахухоль и похухоль…

          Объявление в Тобольске: «Всегда резвые грузчики…» (Видимо, грузчики шустрые).

          Надпись на двери служебного помещения «Служ ебнь»

          На косторезной фабрике турист из Мурманска купил сувенир – два ненца тащат рыбину. Приеду, -  говорит, -  домой и скажу, что в Тобольске все такие. И показал человека с узкими глазами.

          В Тобольском музее-заповеднике один раз выполнили этикетку под фотографией Менделеева и его друга художника Архипа Куинджи: «Д.И. Менделеев и художник ***нджи».

          В торговом центре «Троицкий мыс» надпись на двери «Объект находится под охраной ООО ЧОО Секьюрити сервисез» (все русскими буквами)

          В 1990 г. в Тобольск прибыл епископ Димитрий. Его спросили: Владыка, где вы жить будете? А у епархии тогда всего здания было – корпус тюремного замка и домик на кладбище. Епископ сказал: Буду жить на кладбище.
          Через некоторое время в семинарию приехал отец одного семинариста, начал сына разыскивать: Где семинарист Петров? Ему говорят: В тюрьме. Мужик, совершенно обалдевший, кричит: А где владыка?! – Владыка на кладбище.

          Ценник в тобольском магазине: «Сосиськи».

          В Тобольск приехала на заработки узбечка из отдаленного кишлака. Ее провожали всем селением. Ор стоял, как на похоронах: куда ты едешь, там же лес, медведи. Приехала. Оказывается, и здесь люди живут.

          Шутка СИБУРа «Ото всех болячек лечат тоболячки»

          В Тобольском охот/обществе стоят мужики за путевками на боровую или водоплавающую дичь. Заходит женщина, становится в конец очереди.
          - Женщина, вам путевку на кого?
          - Мне на мужа…

          Начало 1990-х годов. Тобольская вторая городская больница. Поступил новый пациент. - А тут долго держат? - Да нет. Через полгода сам привыкнешь…

          Группа туристов в Абалакском монастыре. «Это такое святое место, что грех здесь не выпить!»

          Случай в газете «Сибирская панорама». Молодая наборщица вместо «конек-горбунок» набрала «конец-горбунок». О чем в этот момент думала девушка?

          Магазин «Росколбас».

          Ценник в тобольском магазине: «Манда – рины»

          Объявление на телевиденье бегущей строкой: «Требуется мастер педик Юра»

         
          Мужик в Москве останавливает такси.
          - Отвези, -  говорит, -  в Тобольск.
          - Так это же 2400 километров!
          - Плачу десять штук баксов!
          - Так тебе куда? К «Славянске» или в Заабрамку?

 
          На детском новогоднем утреннике в детском саду № 40. Воспитатель загадывает загадку: Белый дед, белее нет, старый горбатый, лежит возле хаты…
Дети (хором): Дед Мороз!

          В тобольской больнице работал горько пьющий дворник. На любой праздник выпивал и вырубался. Врачи решили его проучить. На день медика дворник, конечно, выпил один стакан водки, затем другой, третий… И опал как озимые. Врачи взяли его унесли в мертвецкую. Раздели до трусов, положили под простынку. Дворник очнулся в тишине. Лежит под простынкой, в одних трусах, к пальцу ноги бирка привязана. Поднял, что лежит в больничном морге. Встал, пошел. Вышел он из мертвецкой. Рядом в комнатке санитарка сидел, увидела воскресшего дворника и в обморок упала.

          Гости из Челябинска. – Почему у вас такой белый снег? – Красим…

          Была группа из Сургута. Человек восемь на микроавтобусе с пожилым тобольским водителем. Поехали с ними Заабрамку, на улицу Пушкина. «Эта улица, -  говорю я, -  раньше называлась Пиляцкая…». Туристы интересуются, откуда такое название. Не успел я рта раскрыть, как водитель кричит: «Да у нас татары так ругаются: пилять такой!»

          Теоретики туризма г. Тобольска разработали экскурсию «Распутин для детей». Начало замечательное. Можно разработать новые экскурсии, например «Наполеон для сумасшедших», «Гитлер для дошкольников».

          Интересный случай произошел в городе с некой «феншуисткой». Жила-была женщина, баловалась Фэн-шуем, мебель передвигала, как в книжке написано, не спала ногами к форточке, чтобы «энергия Ци не уходила в открытый космос». И вдруг в ее доме поселилась какая-то сущность, начала мебель передвигать, чашки и тарелки ронять. Посмотрела женщина свой букварь, а там написано «надо набить гвоздей, натянуть между ними медную проволоку и сделать звезду, вписанную в круг, а по углам звезды повесить монетки, колокольчики, чтобы дух имел занятие и оставил вас в покое». Набила феншуистка гвоздей на деревянную дверь и сделала пентаграмму, но дух пришел в такую ярость, чуть дом не разнес. Тогда женщине посоветовали позвать батюшку. Пришел молодой священник, увидел звезду в круге, перепугался: что за люди тут живут? Может, это сектанты или сатанисты. Быстро сделал, что нужно было, и даже денег не взял.

         Преподаватель отделения СПО тобольского пединститута водил первокурсников на стадион стрелять из «воздушки». Студентка задала вопрос, от которого тот чуть сам не ушел на Первомайку: «Если из этой воздушки в сиську попасть, то она сдуется?»

        Этикетка под бутылками с пивом. Пиво «Житейский гусь».

        - Бабушка, а кролик свежий? - Свежий, внучек, свежий. Еще вчера мышей ловил…

        Первая медицинская помощь. Девушку укусила пчела, она приложила мясо к ушам.

        Мой приятель назвал машину Машкой. Теперь от него можно услышать новость следующего содержания: «Вчера Машка весь день ломалась. Я - и так и сяк, она - ни в какую. Психанул. Пнул под зад. Завелась...»

        Одна бабка спрашивает у другой в автобусе: «Скажи мне, кто такие квадробобры?»

        В автобусе едут две бабки. Одна: «Говорят, через полтора миллиарда лет солнце погаснет». Вторая: «Ну, мы-то, конечно, не доживем, но вот внуков жалко...»

        Тобольск. 2003 год. - Алло! С вами говорит мэр Воробьев. - Каких еще воробьев?

        Чтобы узнать о событиях шестнадцатого века решили обратиться к медиуму, чтобы вызвал дух Ермака и дух Кучума. Но ничего не вышло: дух Кучума что-то говорил на узбекском, а дух Ермака только матерился.

        В автобусе разговаривают две бабушки. Одна: "Говорят, скоро все чиновники на «Москвичах» будут ездить". Вторая: "Вот и правильно! А то надоело, что москвичи на всей стране ездят!"

        Анекдот по тобольские памятники. (в старом Тобольске были разные памятники - Менделеев в кресле у Дома пионеров, бюст Ершова у подгорной почты и памятники Ленину). Собрались памятники. Менделеев: Башка трещит. Похмелиться бы надо. Ершов: Сообразим на троих? Ленин, показывая рукой: Товарищи! «Пожарка» за углом!

       Я стою у «Ветерана» - замуж-поздно, сдохнуть - рано. («Ветеран» - магазин на улице Знаменского).

       Случай в старом Тобольске. Рыбачил мужик на Иртыше в районе Завального кладбища. На него с диким криком упала корова, оборвавшаяся с яра.

       Шел 1903 год. Гласные тобольской городской думы засиделись допоздна. Вышли на улицу - хоть глаз выколи. Тьма кромешная. Прошли немного и стукнулись головами о фонарный столб (фонарь не горел). За десять минут до этого они обсуждали проблемы освещения города...

       Однажды маленький Митя Менделеев пришел с прогулки весь грязный. Мать Мария Дмитриевна посмотрела на него и сказала: «Легче нового родить, чем этого отмыть!». (Д.И. Менделеев был в семье семнадцатым ребенком)

       Художник Михаил Степанович Знаменский любил три веща: кофе, природу и холостяцкую жизнь.

       «Вот ты сказочник, Петя!» -  говорила третья жена Петру Павловичу Ершову.

       В 1727 г. в Тобольске две недели провел предок А.С. Пушкина Абрам Ганнибал. Он очень понравился местным женщинам. Самые смелые бегали к нему на свидание. С тех пор в тобольских семьях нет-нет да появится негритенок.

       Мужик частном доме ремонтирует холодильники. Работы много – холодильники чуть не каждый день везут. В итоге скопилось штук пятнадцать. Сосед спрашивает: Ты холодильники ремонтируешь? – Нет, пока только коллекционирую…

       Бабушка сняла зубной мостик и положила на подоконник. Утром встала, мостика нет. Стала спрашивать внуков. – А Матвейка сказал, что это вампир ночью приходил и зубы на подоконнике оставил. И мы их выбросили.

      В магазине «Ветеран» пожилая пара. Разговаривают очень громко, на весь зал. Он: Давай, купим яблоки. Она: Они у нас есть. Он: Давай, купим лимоны. Она: От низ изжога. Она: Давай, хотя бы бананы купим! Она: Ты от них пердишь!

      Женщина везет в автобусе мальчика лет шести в огромной зимней шапке. Мальчик: Мама, я царь? Женщина: Царь. Мальчик: Правда, царь? Женщина: Правда. Шапку снимает, а на голове у ребенка хрустальная ваза.

Примечание:
"Славянка" - гостиница "Славянская" в 9 микрорайоне г. Тобольска, в настоящее время гостиница "Азимут".
Заабрамка - район города за речкой Абрамкой, старинная татарская слобода.
"Ветеран" - магазина на улице Знаменского. Горожане еще зовут его "Бабушкин магазин", так как "Ветеран" любят пенсионеры.
Завальное кладбище - христианское кладбище в Тобольске, одно из старейших в Сибири. Кладбище известно с 1772 года.