14. Куда уходит детство

Посвящается всем детям этой планеты.
А также взрослым, которые когда-то очень давно тоже были детьми.

Детство… Сколько воспоминаний, запахов, сколько света сокрыто в этом одном-единственном слове… Можно сколь угодно вспоминать песни, написанные и спетые об этой замечательной поре – и Пугачёвой, и Шатуновым, и Митяевым… И даже ваш покорный слуга создал несколько авторских песен, стараясь в каждой из них затронуть свою, особую сторону тех дорогих детских лет… Может быть сегодня вы даже услышите эти строки.
Конечно, все мы разные, но всех нас так или иначе абсолютно точно объединяет это счастливое время. И я также абсолютно уверен, что иногда, в минуты острой и болезненной ностальгии нас посещает чувство нечеловеческой тоски по детским годам, и сердце вопреки нашему желанию наполняется таким пронзительным отчаяньем, что хочется только одного – вернуть, хоть на мгновение, хоть на секунду, хоть на один вздох или взмах ресниц, вернуть то чувство бесконечности жизни, в самом её расцвете…
Но нам ещё в школе, на уроках физики особенно, рассказывали, что время – величина, протекающая только в одном направлении, из прошлого, через настоящее в будущее – а именно то, что время необратимо. Как и все наши желания и попытки повернуть его вспять.
Со взрослением мы уже сполна оценили эту жизненную несправедливость. Или всё же справедливость, всё зависит от того как на это смотреть… И всё же порой так хочется вернуть детство, зная и понимая, что это невозможно, но так хочется… Однако, иногда случается так, что даже если нельзя, но очень хочется, то всё же можно.
Вопреки вашим ожиданиям скажу, что произошёл этот удивительный случай не со мной, а с моим одноклассником, Юрой Клементьевым. Повествование я поведу, опираясь на некоторое количество писем, которые он присылал мне периодически до того момента, пока не исчез.
В наше время это выглядит немного странно, так как подавляющее большинство общения сейчас сводится к бессмысленному, безвылазному сидению часами в мобильном телефоне или планшете, изображая тем самым друг перед другом видимость беседы. Юра, как и я, на дух не переносил подобные примитивные способы связи, предпочитая писать настоящие бумажные письма даже тогда, когда всех как одного поголовно поглотило «осмартфонивание». Я, правда, подобных писем не писал, но уважал его точку зрения и во многом был с ней солидарен.
Клементьев начал писать мне можно сказать внезапно, проще говоря, свалился как снег на голову – я уже больше тридцати лет не ходил на встречи выпускников, почти ни с кем из одноклассников не общался, переписку никакую практически не вёл. А тут, однажды, возвращаясь с работы, я обнаружил в почтовом ящике конверт от Юрия. Удивился я изрядно, так как подобные письма, как я всегда считал, обычно хороших новостей не несут – это могло оказаться прощальным письмом, перед тем как автор решил свести счёты с жизнью; письмом из эмиграции, когда уехавшие со своей родной земли сходят с ума от тоски, что тоже было никак не позитивно. Одним словом, я был настроен отнюдь не радужно.
Поэтому я даже не сразу решился вскрыть конверт, в какой-то степени максимально оттягивая прочтение – поужинал, принял душ, прибрался и только перед самым отходом ко сну аккуратно разорвал бумажный прямоугольник и достал из него содержимое.
В конверте помимо собственно письма лежала марка СССР 1978-го года ценой в 2 копейки, на которой была изображена роза «Утро Москвы» и бумажный рубль 1961-го. Я откровенно ничего не понимал, поэтому отложил в сторону артефакты прошлого и приступил к чтению.

*          *          *
«Здорова, Артемий! Уверен, что ты не ждал не гадал, что я тебе вот так однажды напишу. На самом деле я хотел сделать это гораздо раньше, но до последнего сомневался, стоит ли… Однако памятуя о том, что ты ещё со школы увлекался творчеством – если ничего не путаю, ты тогда как раз стихи писал – поэтому это и перевесило моё решение именно в твою сторону. Глядишь, у тебя выйдет применить это где-нибудь, может потом песню создашь…
Как ты помнишь, если помнишь, конечно, я сразу после школы вместе с родителями переехал из Московской области. Обычно происходит наоборот: все как ненормальные рвутся поближе к столице, а нам всегда хотелось покоя. Да, нелогично, особенно в то неспокойное время, но я видимо уже тогда понимал, что все болячки у человека от нервов и стрессов. И хотя я откровенно не настаивал уехать куда-нибудь «на деревню к дедушке» - возраст всё же был не тот – но мы будто не сговариваясь решили, что поедем куда-нибудь в сторону Ленинграда.
Вот хоть кол на голове теши, не могу я его называть Санкт-Петербургом! Это просто что-то невыговариваемое! Я, конечно, понимаю, что «союз» давно и дружно развалился, и Ленинградом Питер уже сто лет не называют, но я уж лучше предпочту называть его «городом на Неве», «городом белых ночей» или на худой конец Петроградом. Последнее звучит несколько революционно, но это мне ближе, чем какой-то «святой Пётр» в переводе с немецкого.
В итоге после долгих и болезненных решений переехали мы всё же в Новгородскую область, получилось осесть буквально в самой южной части Великого Новгорода. Вот до сих пор тут и живу.
Не скажу, что я в восторге от климата, как-никак север, да и Ильмень рядом, так что сырости тут хватает. С Питером не сравнить, конечно, но меня всё равно никакими коврижками обратно в Подмосковье не заманишь.
Уж прости за такое долгое вступление, я ведь если ты помнишь всегда был большой любитель поговорить, вот и тут удержаться не получилось. Хорошо, что эта привычка в своё время помогла найти мне работу – я сейчас экскурсоводом по Новгородскому кремлю числюсь. Бывало, что и в другой, Нижегородский который, тоже заезжаю по работе.
Теперь ближе к делу, а точнее зачем я собственно тебе написал. Надеюсь, ты уже оценил мои подарки. И если ты очень хорошо вспомнишь, то подобные вещи я тебе уже однажды дарил, очень и очень давно. Может быть ты даже сможешь найти их, если имеешь привычку хранить сувениры.
В любом случае, найдёшь ты их или нет, то отпишись мне в ответном письме, а я расскажу тебе уже более подробно что и как. Поскольку эти подарки станут для тебя отправной точкой в дальнейшей нашей беседе. При условии, что ты вообще захочешь мне ответить, не сославшись на то, что всё это чушь.
Как бы то ни было, я был рад написать тебе! Надеюсь на твой ответ, пусть даже и не такой скорый. Всего наилучшего, Юрий!»
*          *          *

Разумеется, письмо меня заинтересовало. В первую очередь с точки зрения того, что Юрий меня помнит спустя столько лет. Было приятно получить эту своего рода весточку из прошлого, поэтому я решил более подробно рассмотреть сувениры.
Клементьев был прав касаемо того, что я сохраняю подарки: разумеется, я хранил далеко не всё и не всю жизнь, но самые памятные вещи я свято берёг. Поэтому, отложив письмо, я направился к секретеру, где у меня был отдельный закуток для этого.
Как ни странно, в памятных вещах не было ни одной школьной фотографии, к чему я давно привык и не испытывал никаких сожалений или ностальгических моментов по этому поводу.
Мне казалось, что марки и бумажного рубля я не видел уже лет 40, наверное, с того самого дня, когда Юрий подарил их мне на память. В ответ я вроде бы вручил ему маленький перочинный ножик, но вспомнить так ли это на самом деле я так и не смог, и решил, что в ответном письме обязательно спрошу у Клементьева об этом.
К моему удивлению подаренные Юрием вещи нашлись довольно быстро, и я с большим удовольствием держал их в руках, вспоминая тот день, когда получил их в подарок. И всё, наверное, было бы также ностальгически приятно, если бы я не вернулся за стол и не положил перед собой марку и рубль, которые Клементьев прислал мне письмом и не положил их рядом с теми, которые достал из закромов своего прошлого.
На первый взгляд эти вещи были просто близнецами: тот же год, то же состояние, всё один в один. Если бы не одно НО: присмотревшись более внимательно, я понял одну вещь, которая меня изрядно напугала.
И рубли, и марки были не просто как две капли воды похожими друг на друга. Они были теми же самыми. Теми же самыми, что Юрий подарил мне несколько десятилетий назад: да, отличия были – мои, что лежали в секретере, от времени немного утратили яркость красок, но в остальном… Каждый изгиб, волосок, шероховатость – всё говорило о том, что эти вещи были словно клонированы, продублированы, если хотите. Не говоря уже о том, что на бумажных рублях стоял один и тот же порядковый номер, на что я обратил внимание уже далеко не сразу. Но самое странное, удивительное и шокирующее случилось дальше.
Я взял в руку рубль, полученный письмом, и осторожно прочертил на нём ногтем полосу по диагонали: в то же самое мгновение на моём рубле из прошлого появилась точно такая же полоса. Можно было поклясться всем чем угодно, что линия или её след совпадали до молекул и атомов…
Я осторожно, стараясь не выдать самому себе дрожь в руках, убрал четыре очень странных предмета, казалось бы, обыденной в прошлом жизни, в ящик стола, взял сигареты и вышел на лоджию.
Я очень не любил курить дома, но сейчас я был просто не в состоянии одеваться, спускаться на лифте, и потом проделывать всё это обратно: в моей голове сейчас крутился единственный вопрос – КАК.
Как такое возможно? То, что можно запросто сделать две одинаковые вещи, которые будут неотличимы друг от друга, это я понимал головой прекрасно – современные технологии способны на многое, и состряпать копию, состарить её, или, наоборот, омолодить сейчас не составляет никакого труда. А вот заставить повторять все действия, по сути в хаотичном порядке… Нет, это не укладывалось ни в какие рамки, и не находило никаких рациональных объяснений.
И анализируя всё это, я почему-то внутренне был уверен в том, что всё это не какой-то розыгрыш или попытка навлечь на меня разного рода возможные неприятности – Клементьев обнаружил что-то очень важное и серьёзное, и решил поделиться этим только со мной.
Но что это могло быть? Какой-то секретный проект? Звучит ну совсем уж неправдоподобно. Однако Юрию удалось весьма сильно подогреть мой интерес к происходящему, поэтому на следующий день после работы я как обычно пришёл домой, но вместо того, чтобы продолжить читать ранее начатую книгу, после ужина сел за написание ответного письма Клементьеву.
Свой текст я приводить здесь не стану, так как для того, чтобы продолжить это весьма интересное общение я просто написал, что рад слышать и без длительного предисловия попросил подробнее разъяснить мне всё касаемо марки и рубля.
Ответное письмо пришло примерно через полторы недели. И ответ этот поначалу заставил меня усомниться в здравости и адекватности рассудка моего одноклассника.

*          *          *
«Огромный тебе от меня привет, дружище! Я знал, что ты не сможешь проигнорировать моё письмо, просто был в этом уверен! Всё дело в том, что о своём открытии я вообще мог никому не рассказывать, но держать подобные вещи в себе задачей оказалось не из лёгких, и именно поэтому ты сейчас читаешь эти строки. А пока ты не продолжил читать, настоятельно рекомендую сесть.
Вижу, что ты по достоинству оценил посылку. И разумеется, у тебя возникло много вопросов. Сразу скажу, что к правительственным сверхсекретным разработкам это не имеет никакого отношения, чтобы ты не думал, что в будущем мне или тебе что-то угрожает. Всё дело в том, что я нашёл как вернуться в детство.
Да-да, ты сейчас скорее всего либо закуриваешь в волнении сигарету, либо считаешь, что у меня поехала крыша. Поверь, когда это случилось со мной впервые, я был уверен, что сошёл с ума. Поскольку причина для этого была.
Два года назад от меня ушла жена. Забрала дочку и ушла. Сказал, что устала от меня, представляешь? Ладно бы я пил, гулял… Ну выпивал, сугубо по праздникам и только дома, все мы люди, как говорится, но никаких запоев и уж тем более загулов. Но, как видишь, оказывается, и так бывает… С дочкой, правда, видеться позволяет, но я всё чаще вижу, что теряю своего ребёнка.
Целый год я пытался вернуть их, но безуспешно – «человеческому сердцу не прикажешь полюбить…». И разлюбить, это я уже о себе. А меня, я уверен, уже разлюбили… Ну да ладно, нечего тут страдать.
Короче говоря, как ты можешь догадываться в каком омерзительном моральном состоянии я находился. Шатался по Новгороду ночами почти беспрерывно, в любую погоду, однажды даже в больничку с пневмонией загремел. Но не отпускало, да и вряд ли когда отпустит уже. В те дни я много пил, каюсь, пару раз летом даже в парке заночевал, когда жара стояла. Собственно, именно с парка всё однажды и началось.
Это всё произошло в первых числах июля, как раз у меня отпуск только наступил. Но ехать совершенно никуда не хотелось, поэтому я безвылазно заливал за воротник в Новгороде. В те годы в западной части города был заброшенный парк, вот туда я постоянно и наведывался. Это было рискованно, так как различного рода маргинальных личностей там водилось хоть отбавляй. Как ни странно, мне везло, и я ни разу ни с кем не схлестнулся.
Я постоянно сидел с бутылкой чего-то крепкого за старой танцплощадкой, если оказывался в этой части города. И знаешь, словно как защитный рефлекс что ли, я всё время вспоминал своё детство, когда мне ещё 10 не было… Наверное, это естественно, когда плохо и погано на душе, хочется вернуться туда, где всё было хорошо, светло и беззаботно, когда родители ещё живы, и могут тебя защитить от всего, от всех бед, мне тогда всего этого очень не хватало.
И вот однажды, проснувшись одним таким ранним утром от не проходящего «сушняка», я обнаружил метрах в трёх от себя человека. Изначально я подумал, что это очередной выпивоха набрёл на меня в поисках пустых бутылок или алюминиевых банок из-под пива. Ну или в возможной попытке разжиться мелочью на опохмелку.
Однако, приглядевшись я понял, что ошибался: мужчина был одет в дорогой серый плащ, прямо как из чёрно-белых американских фильмов 40-х годов, его голову украшала такого же цвета шляпа. Взгляд его был внимателен, он изучающе осматривал меня, слегка усмехаясь, но ничего не говорил. Так продолжалось минут пять, наверное, пока мне это не надоело, и я не нарушил молчание первым:
 - Мужик, тебе что нужно?! – само собой, я был груб. Меня мучила жажда и лёгкое похмелье.
 - Вот я так и знал, что надо было к тебе ещё вчера вечером подойти, до того момента, пока ты бутылку не откупорил. А кто я, пока что опустим. – со смехом ответил мужчина.
 - За каким собственно… в общем, зачем я тебе понадобился? – солнце светило мне прямо в глаза, что только добавляло чугунного состояния голове.
 - Ну как, зачем. Ты, Юра, ходишь сюда уже довольно часто, к бутылке прикладываешься, помощи просишь…
 - Ничего я не просил! И какое тебе вообще до меня дело?!
 - Эхх, неужели ты забывчивостью страдаешь? Рановато, как мне кажется…
 - Хватит мне мозги пудрить!
 - Как скажешь! Кстати, чтобы не забивать себе голову, можешь звать меня Алексеем…
 - Да хоть Пафнутием! Повторяю, что тебе от меня надо!? И как ты узнал, как меня зовут?
 - Об этом после поговорим. Повторяю тоже, что я пришёл на твой зов. Ты ведь хотел попасть в детство? Так пошли же, прогуляемся! – Алексей рассмеялся и снял шляпу, растрепав на солнце шевелюру своих каштановых волос.
 - Очень смешно! Я что в пьяном бреду об этом на весь парк заявлял? – спросил я всё также грубо. – Хорош уже балаган устраивать…
 - Нет, с этим субъектом совершенно невозможно общаться! – внезапно Алексей подошёл ко мне и лёгким движением руки поднял меня с травы на ноги за воротник рубашки, просто, как пушинку.
Я почти сразу забыл про похмелье и уставился на своего собеседника.
 - Как ты это сделал?!
 - Пошли уже, потом, всё потом! – и он потянул меня за собой в сторону старой танцплощадки, которую в народе все почему-то называли «полигоном» сколько я себя помню.
До неё было метров сто если идти из леса, не более, и весь этот пусть я настойчиво пытался выяснить у Алексея «какого чёрта» и много подобных вопросов. Он лишь отнекивался, и только перед самым выходом из парка сказал мне, чтобы я закрыл глаза. Я уже чуть было не послал его по известному адресу, и добавил, что сделаю это обязательно и ещё отвешу ему вдогонку «леща», если он не объяснит мне в чём дело. Однако, стоило мне лишь на несколько секунд закрыть глаза, а после вновь распахнуть их, как всё изменилось.
Алексей исчез, как и Новгород. Я не сразу ощутил, что заметно уменьшился в росте, не сразу понял, где я… Ты будешь смеяться, но я вернулся в детство…
Я обнаружил себя в нашем парке, в том самом, что в моём родном городе, с мелом в руке, рисующем на асфальте солнечных зайчиков. Понимаешь?! Я помню это очень ярко, на всю жизнь запомнил с тех самых лет, и вот я вернулся в тот самый момент…
Меня едва не свалил с ног тот самый запах разогретого асфальта, пыли… тот самый, неповторимый… Я обернулся, и увидел позади себя в нескольких метрах родителей, живых, таких молодых и счастливых, какими помнил их с того времени…
Я бросил мел, сорвался и что есть силы побежал к ним. Подбежал, уткнулся матери лицом в живот и заплакал, всё время приговаривая: «Мама! Мама…» Я понимал, что скорее всего сильно напугал их, но ничего не мог с собой поделать, ничего…
Они насилу меня успокоили, будучи в абсолютном непонимании, но я ещё долго не мог отпустить мать, как заговорённый стоял и держался, а потом также вцепился в отца и молча стоял, уже не плакал, просто обнимал его… Уже позже я осознал, что Алексей вернул меня в то время совсем ненадолго, в качестве примера. Но об этом поговорим позже.
Представляю, как всё это звучит, но я клянусь тебе, что всё это было на самом деле! Уже позже, когда Алексей пришёл ко мне во второй раз и объяснил всё, тогда я попросил его добыть мне марку и рубль для тебя, чтобы ты мне поверил.
Всё это время я думал только об одном – чтобы ещё хоть раз увидеть мать и отца, в особенности пережить ещё хотя бы раз тот момент, когда меня отец на руках носил, на закорках… Алексей сказал, что это возможно ещё всего лишь раз, после чего я должен буду выбирать. А вот что именно выбирать, я расскажу тебе уже в одном из следующих писем, так как думаю, что предоставил тебе достаточно информации к размышлению.
До новых писем, Юра!»
*          *          *

Сказать по правде, верилось во всё это с большим трудом. А точнее, не верилось совсем. Во всяком случае, посторонний человек определённо счёл бы всё это самым обыкновенным розыгрышем. Да в общем и я мог посчитать рассказ Клементьева не более чем разыгравшейся фантазией на фоне пережитого личного горя вперемежку со злоупотреблением алкоголя. Мог бы, если бы не марка и рубль из нашего прошлого, обладавшие своими уникальными свойствами.
Поэтому мне очень хотелось приехать и повидаться с Юрием лично, и позже я написал ему об этом. Но моё предложение он отверг, объяснив тем, что пока в этом нет необходимости. А если случится что-то из ряда вон, то он сам меня об этом попросит.
Что касается «из ряда вон», то, по моему мнению, дела шли уже дальше некуда: сам факт того, что можно вернуться в прошлое был нереален в моём понимании, как и в понимании любого здравомыслящего человека – для подобных вещей существуют книги и кинематограф. Однако, видимо мы ещё чего-то не знаем о нашей планете. И вот это «что-то» иногда проявляется в совершенно немыслимых вещах и событиях, с чем и столкнулся Юрий, я, и вы вместе со мной.
Если отбросить кажущуюся нереальность происходящего, и принять тот факт, что Клементьев возвращался в детство, то в глубине души я ему очень завидовал. Разумеется, «белой завистью», так как за собой порой замечал похожее желание – откинуть всю эту суетную взрослую жизнь с её бесконечными заботами и проблемами и вернуться в дошкольные годы. И это не было попыткой уйти от каких-то реальных существующих проблем – просто иногда очень хотелось вновь вспомнить те чувства, когда кажется, что лето длится целый год; что снега насыпает зимой выше собственного роста, и его всегда так много и кажется, что он никогда не растает; когда вспоминаешь как запускал с матерью и отцом спички в первых апрельских проталинах, в надежде выиграть; как по осени собирал пожелтевшие кленовые листья, чтобы потом, осушив их от дождевых капель, заложить в толковый словарь Даля или в какую-нибудь энциклопедию, чтобы однажды достать и посмотреть как они высохли и истончились… Вот этого иногда хотелось больше всего на свете, больше чем личного счастья, больше чем чего бы то ни было.
Размышляя обо всём этом, я поймал себя на мысли о том, что наши родители ведь тоже когда-то были детьми. И с невыразимой тоской вспомнил их слова о том, чтобы я не спешил взрослеть.

*          *          *
Как дорог детства мир, что был у всех.
Там пылью пах асфальт в разгаре дня.
Сменялся много раз слезами смех,
Не жалко было времени терять.

Порой мы будем долго вспоминать
Себя среди такой же детворы.
Нам точно ни на что не променять
Тот запах свежескошенной травы…

Всё было, пусть, у каждого своё -
 - Кто был богаче, кто беднее был –
 - Тогда мы знали, что душа поёт…
Но время охладило этот пыл.

Уходит детство тихо, по ночам,
Без шансов обернуться хоть на миг.
И сильно тосковать придётся нам
По времени, что нам не возвратить.

Припев:

Никогда не спешите взрослеть!
Задержитесь в безоблачном детстве!
Нужно будет так много успеть,
Сохраняя добро в нашем сердце…

Никогда не спешите взрослеть…
*          *          *

Конечно же, я никогда не прислушивался к этому, будучи ребёнком – всегда хотелось поскорее вырасти, чтобы быть серьёзнее, чтобы быть наравне с матерью и отцом, чтобы можно было всё… Оказывается, можно всё, по крайней мере многое, только в детстве. Взрослые люди вынуждены себя во многом ограничивать. И осознаём мы это, опять же, только тогда, когда детство, увы, ушло безвозвратно.
И также только с годами мы осознаём и то, как много и сколько всего делали для нас родители. И как по-детски эгоистично мы принимали всё это как должное…
Даже не имея собственной семьи и детей, я могу себе прекрасно представить, что для своего сына или своей дочери, я точно также отдавал бы всё, как это делали для меня мать и отец. Потому что зачем тогда заводить детей, если не стараться сделать их самыми счастливыми на свете…

*          *          *
Вы нас носили на руках,
Вы все нас очень сильно ждали.
И наши первые слова
От счастья плакать заставляли.

Все наши первые шаги,
Паденья, слёзы и улыбки.
И как с работы приходив,
Нас спать укладывали с книжкой.

Мы будем помнить первый класс,
Линейку, пасмурное небо.
Для нас всё было в первый раз,
Для вас – как будто отзвук детства…

И долгожданный выпускной,
И вот мы чуточку взрослее.
Осталось детство за спиной,
Нам жизнь распахивает двери…

Пройдёт совсем немного лет,
И мы всё реже будем вместе.
Но ничего дороже нет
Теплом наполненного сердца.

Теплом, что с нами навсегда,
Оно в мороз согреет руки.
И пусть нам грустно иногда –
 - Мы не боимся той разлуки.

Припев:

Мама и папа – спасибо вам, что дали жизнь.
Мама и папа – мы только вам нужны одним.
За всё, что сделали для нас,
За то, кем стали мы сейчас –
 - Мы вас за всё благодарим.
*          *          *

Если уж зашла речь обо мне, то упомянул я об этом просто для примера, более вскользь, нежели хотел бы чем-то с вами поделиться – скажу только, что в отличие от ситуации Юрия, мои родители были живы, а вот своей семьёй я за столько лет так и не обзавёлся. Рассказывать почему именно, я считаю в данном случае совершенно необязательным, поскольку речь в рассказе большей частью идёт не обо мне.
Третье письмо от Клементьева пришло примерно через месяц, и, несмотря на то, что подсознательно я уже верил его словам, какой-то червячок сомнения всё равно оставался. Это было объяснимо, так как чтобы поверить в подобные вещи, их необходимо увидеть только своими глазами. По крайней мере мне, так как я не считаю себя человеком легковерным.

*          *          *
«Привет, тебе, друг мой, Артемий! Спешу тебе сообщить радостную – больше всё же для себя – весть: Алексей приходил снова, и я опять побывал в детстве…
На этот раз я оказался в нашем местном кинотеатре «Юность»: в тот самый день, в первых числах января бабушка пошла со мной на мультфильм. Удивительно, а может неудивительно, что это был мультфильм «12 месяцев», и показывали его ещё на настоящих плёночных кинопроекторах… Представляешь?! Я после этого раза, как сейчас помню, в кино пошёл в следующий раз только когда мне было уже за 30. С ума сойти, правда!? Вот не люблю сидеть и смотреть кино среди толпы, привык уже дома. Причём с детства как-то не притянул меня к себе кинотеатр, вот вообще… Опять я отвлекаюсь, уж прости, снова моя профессиональная привычка.
Кстати сказать, после встречи с Алексеем я совершенно перестал пить, как отрезало. Видимо всё от того, что меня полностью поглотил тот первый раз – я вообще теперь словно весь в себе, дома сижу сутками напролёт, всё жду, когда Алексей придёт…
Второй раз, кстати, он пришёл ко мне как нормальный человек, через дверь. Забавно, конечно, учитывая, на что он способен. Перед тем как отправить меня в детство второй раз, мы много говорили, в особенности о том, кто он.
Мыслей изначально у меня было много: от каких-то пришельцев из космоса и вплоть до религиозных рассуждений. Однако Алексей только посмеялся надо мной, безобидно – такие как он иногда появляются на этой планете, дабы соблюдать некий баланс, замещение, жизней и судеб, прошлого и будущего. И суть его появления в моей жизни как раз этим и объяснялась.
Когда я вернулся из прошлого обратно в свою квартиру, буквально сияя от счастья, он пододвинул мне кружку с чаем и заговорил:
 - Думаю, что в серьёзности моих намерений ты убедился в достаточной степени. Извини, что всё так может сумбурно получалось с самого начала, но это даже нормально.
Нетрудно догадаться, что я показываю тебе твоё детство не просто так. У тебя есть шанс вернуться туда навсегда, но, конечно же, взамен мне тоже кое-что нужно.
Думаю, что удивляться ты будешь не очень сильно после всего, что увидел и пережил, но всё же: взамен мне нужна твоя непрожитая жизнь, та, что могла бы быть у тебя, но её не будет, если ты выберешь возвращение в прошлое. Она нужна мне для своих, особенных целей, о которых я не могу тебе рассказать. Взамен я верну тебя в детство навсегда, и ты проживёшь свою жизнь иначе, ничего не помня о прошлом.
Я мог бы провести длительную лекцию о том, что, если ты останешься в реальном мире, ты вероятнее всего просто сопьёшься от тоски рано или поздно. Опять же не скажу, что меня это сильно волнует, так как у меня своя цель относительно тебя, поэтому я просто предоставляю тебе выбор…
Рассуждал я недолго, как ты понимаешь: последняя встреча с бывшей женой за несколько дней до этого убедила меня в том, что даже своей дочери я больше не отец – оказалось, что у ребёнка появился уже другой папаша, и меня она называет теперь только «дядя». Всё в точности как у героя фильма «Экипаж» Валентина Ненарокова…
Я был уверен, что Алексей заберёт меня обратно в детство сразу же, однако он дал мне месяц срока: это не означало, что у меня есть время передумать и остаться – если я уже согласился, то пути назад нет. Я мог распорядиться этими 30-ю стуками как захочу, и при желании мог поехать куда угодно, так сказать, напоследок – Алексей пришёл бы за мной ровно день в день, окажись я хоть на Южном полюсе.
Кстати, он рассказал, точнее больше упомянул мимоходом, что общаясь с людьми, в особенности с теми с которыми он планирует совершить сделку, он наяву видит всю родословную человека, сотни поколений, вплоть до… А вот тут я вынужден промолчать, так как об этом говорить нельзя, я слово дал.
Извини, дружище, что я не смогу с тобой увидеться, хоть ты и предлагал мне – мне хочется этот месяц пробыть, скажем так, в полной изоляции от всего. Уверен и знаю, что ты захочешь поговорить не только о том, что меня ждёт, а ещё и о моём прошлом – это неизбежно, когда люди по стольку лет друг друга не видели. Поэтому, надеюсь, что ты меня поймёшь и простишь.
Хочу тебя кое-о-чём предупредить заранее: из твоих ответных писем я понял, что ты одинок, поэтому если ты вдруг однажды, также, как и я, искренне, до боли захочешь вернуться в детство, пока живы твои родители, Алексей никогда не придёт, знай это. Почему так? Ответ на это всё также ведёт к нашему прошлому – пока они живы, мы под их защитой от всех бед этого мира, каждый из нас, пока живы мать и отец. Моих вот уже как 3 года нет… Так что береги своих, они единственное самое дорогое что есть у нас на этой планете…
Не хотелось бы заканчивать на такой странной ноте, но учитывая вообще всё, что произошло, то странностей тут на целую книгу может потянуть. Я просто очень хочу, чтобы ты знал и верил, что иногда чудеса случаются. Хотя я не могу с полной уверенностью сказать, что это чудо, так как совершенно неизвестно как я проживу свою другую, новую жизнь – как сказал Алексей, этого не знает даже он, поскольку вариативность в данном случае равна количеству звёзд во вселенной. Как говорится, вот и посчитай…
Постарайся написать об этом какую-нибудь песню или прозу, уверен, что ты сможешь это сделать. Во всяком случае это был бы интересный опыт, как мне кажется, но решать, конечно, тебе.
На этом я вынужден откланяться. Всех благ, и всегда помни о чуде! Твой совсем уже бывший одноклассник, Юра Клементьев».
*          *          *

Всё это по-прежнему казалось очень странным. Однако я всё равно верил Юрию, уже полностью откинув в сторону и марку, и рубль… Я просто верил, потому что хотел верить. И вопреки моему желанию когда-нибудь вернуться в детство, я вдруг очень сильно захотел, чтобы этот шанс мне выпал ещё очень и очень нескоро. Или же вообще никогда. Потому что мои родители живы…
После получения этого письма у меня даже появилось мимолётное желание, вопреки просьбе Клементьева приехать к нему и поговорить обо всём, и даже совсем не о том прошлом, о котором говорят обычно, а о детстве… Вспомнить самые дорогие и бесценные мгновения, которые ушли безвозвратно. Но потом я остановил себя, сказав, что Юрий проживёт другую жизнь, и что этими воспоминаниями он уже давно не живёт эти последние несколько месяцев – он живёт своим новым будущим прошлым, если так можно сказать. Поэтому я написал ему ответное письмо, пожелав самого счастливого детства, с какой-то удушающей тоской осознавая, что больше никогда не увижу своего одноклассника, который уже наверняка не будет мне одноклассником. Но для меня он навсегда останется Юркой Клементьевым, с которым мы неплохо ладили, и который единственный за столько лет нисколько не изменился, дал о себе знать… Будь счастлив, Юра!
В заключение я хочу сказать, что несмотря на всё светлое и дорогое, что было в нашем детстве, у каждого из нас, мы должны жить настоящим, думать о будущем, помня о том замечательном времени, опираясь на него, выделяя в памяти ценные и важные моменты, которые в минуты сложных и трудных ситуаций помогут принять правильное решение, сделать нужный выбор с чистым и светлым сердцем, с открытой и искренней душой.

*          *          *
Порой я мечтаю к тебе возвернуться –
 - Любимой время – в те светлые дни.
Когда ещё может душа распахнуться,
И с детством не порвана тонкая нить.

Там запахи ярче, и год лето длится,
Там мать и отец молодые совсем.
И мы ещё верим, что всё возвратится,
И сердце открыто пока ещё всем.

Я вспомню так чётко весеннее утро,
Дорогу до школы, бушующий май.
Четвёртая четверть, и я вместе с другом
Кричу на ступенях: «Учёба, прощай!»

Тогда ещё ждёшь дня рожденья как чуда,
Тогда Новый год – главный праздник из всех.
Откуда-то знаешь, что всё ещё будет,
Что лучшие годы пройдут без помех…

И вот четверть века прошла как неделя,
Растаял тот снег, отшумели дожди.
Не пахнет ТАК больше как в детстве, в апреле –
 - Всё это теперь навсегда позади.

А память всё рвётся, в ТО время стремится
Где мать и отец молодые совсем.
Где мы ещё верим, что всё возвратится,
И сердце открыто пока ещё всем.

Припев:

Ну где ты гуляешь теперь, моё детство?
Быть может в моих постаревших дворах?
А я всё спасаюсь от старости бегством,
К тебе возвращаясь в потерянных снах.

*          *          *
13.02.2024