Зарисовки из жизни 2023-2024

В августе приезжаю из Санкт-Петербурга со смешанными чувствами внутри. С одной стороны, распирает от безмерного чувства радости, радости от того, что мне снова довелось побывать в своем самом любимом месте на земле, увидеть много интересного и при этом не заболеть... Но с другой, в этой бочке меда слишком уж остро ощущается ложка дегтя - разочарование во многих людях, пустота, ощущение сплошного обмана и разбившихся розовых очков, упавших с моих глаз. Я уже не чувствую себя прежним человеком, да и вообще не понимаю, кем теперь являюсь - нет ни четких целей, ни планов на будущее, ни представлений о себе.
 
           * * *

Проходит буквально пара недель после предыдущих описанных событий. За это время я успеваю сбежать из дома и провести несколько дней в чужой квартире, переосмыслить своё поведение, вернуться домой и понять, насколько я ценю своих родных. Неожиданно я узнаю об Академическом хоре НИУ БелГУ и загораюсь безумной пламенной идеей во что бы то ни стало попасть туда! Иду в незнакомое место к незнакомым людям на дрожащих от страха ногах и возвращаюсь домой уже частью коллектива, которому будет суждено стать моей второй семьей
               
         * * *

В этом году я официально нигде не учусь и не работаю, но тем не менее не перестаю грызть гранит науки и собираюсь поступать в университет. Теперь жизнь подкидывает мне много сюрпризов, и зачастую они оказываются совсем не приятными. Например, некоторые мои близкие люди неожиданно оказываются не теми, за кого я их принимала. Я очень болезненно переживаю это и пытаюсь склеить наши отношения, как обломки разбитой чашки, только вот пить из нее все равно уже нельзя, и стоит она лишь для вида, словно бы она и есть, но на самом деле ее нет - это лишь макет, декорация...
Но вместе с этими тяжёлыми мыслями появляются и другие: например, о том, что я мечтаю петь на клиросе и писать иконы... О том, что у меня все чаще совпадает мнение с мнением моей семьи, хотя раньше я всегда воспринимала его в штыки... О том, что я, наконец, определилась со своими планами на будущее!
         
           * * *

В ноябре 2023 мне совершенно ничего не хочется. Я не хожу на хор, потому что мне кажется, что это бессмысленная затея - все равно у меня ничего не получается, успехов нет и поют там все, кто угодно, но только не я. Я всерьез думаю о том, что брошу это дело, но странное чувство - чем больше я думаю о том, что больше никогда не приду туда и никогда не увижу этих людей, тем грустнее мне становится и тем больше меня тянет туда вернуться. Морально прийти туда снова после долгой паузы оказывается тяжело, несколько раз я собираюсь на репетицию, но в последний момент что-то словно бы не дает мне выйти из дома, и я снова никуда не иду... Так проходит мучительный месяц, но я побеждаю и возвращаюсь. Возвращаюсь, чтобы осознать, что для успеха в этом деле мне надо много работать. Возвращаюсь, чтобы проделать колоссальный труд и добиться своего.
          
           * * *

Проходит время, и я все глубже погружаюсь в удивительную атмосферу понимания и принятия, чего раньше никогда не знала - до этого я всегда и везде оказывалась чужой. Теперь же я учусь жить, являясь полноправной частью одного организма, наслаждаюсь тем, что ничем не отличаюсь от других, радуюсь нескончаемым разговорам на общие темы...

           * * *

- Смотрите - здесь выставка старинных телефонов! - восклицаю я и указываю своей дорогой спутнице на стеллаж с музейными экспонатами.
Она тут же оборачивается, и глаза её загораются знакомым огоньком, таким веселым, заразительным и многообещающим. Мы спешим туда и проводим некоторое время, склонив головы над допотопными гаджетами и увлеченно обсуждая их. С удивлением я узнаю, что незнакомый мне объект является устройством для просмотра диафильмов - я слишком юна годами, чтобы застать времена использования такого "динозавра". А моя взрослая спутница хорошо помнит их и мечтательно вздыхает, ностальгируя:
- Это было наше самое любимое занятие в детстве - смотреть эти диафильмы...
Я готова слушать её истории бесконечно, потому что никто не расскажет лучше ее, никто с такой же легкостью не подхватит интересную тему. Наука, искусство, книги, иностранные языки, природа, устройство этого мира и даже вера в Бога - а ведь это далеко не полный список общих тем для нескончаемых бесед. Мы не спеша идем по городу и понимаем, что нас не устраивает жизнь по инерции - нет, мы хотим видеть, слышать и понимать всё происходящее, хотим изменять этот мир к лучшему. А я смотрю на нее и понимаю, что хочу быть такой же, хочу быть рядом с ней всегда - вместе петь, постигать под ее руководством нотную грамоту, обсуждать науку и все насущные вопросы, просто жить... Потому что это счастье - жить, когда рядом с тобой есть тот, кто понимает тебя без слов.
         
           * * *

За это время мне предстоит многое понять, осознать, выучить... Я путешествую, учусь новым интересным вещам, привыкаю к выступлениям на сцене и к тому, что я теперь артистка хора. Вместе со своим родным городом приучаюсь жить в опасной военной обстановке, переживаю вражеские обстрелы, молясь о безопасности со своими родными. Открываю для себя заново так хорошо, казалось бы, знакомых людей и осознаю, что нужно окружать себя не теми, кто красиво говорит, а теми, кто красиво поступает по отношению к другим людям...

           * * *

В мае 2024 я всё ещё не тот человек, которым хотела бы себя видеть. Проходя через жестокую ломку, изменяются все мои взгляды, суждения, отношения с людьми. Моя душа постепенно трансформируется во взрослую, и надо сказать, что это весьма болезненный процесс. Пока что мне не нравится мое "отражение в зеркале" - расстраивает то, что я не умею сдерживать гнев, выражать свои истинные чувства, не умею помогать, даже когда искренне сочувствую... Но цели, идеалы, стремления у меня есть, и надежда, что когда-то я смогу быть тем человеком, каким хочу быть, не умирает. Я ищу свой путь к свету и прошу молитв о том, чтобы выводы, которые мне предстоит сделать, у меня получились правильными. Чтобы я не испортила себе жизнь очередными ошибками...