Золотой Век Криволяндии

Оставляйте ващи рецензии, для меня это важно



Сатирическая утопия «Золотой Век Криволяндии, или Как все стали счастливыми по указу» 


Когда мечты стали декретом 
После тысячелетнего правления Царя Тутина (который, как выяснилось, был «вечно молодым благодаря народной любви») Криволяндия объявила о наступлении Эры Всеобщего Благоденствия™. Бояре, переименованные в Совет Просветлённых Оптимистов, издали манифест: 
_«Отныне голод — это диета, бедность — минимализм, а слезы — аллергия на вражескую пыльцу. Все счастливы. Постановлено. Обсуждению не подлежит»._ 

Райские очереди за воздухом 
В столице открыли Лавки Абсолютного Изобилия, где вместо еды продавали «энергетические облака» — ароматизированный воздух в банках. 
— _Попробуйте «Вкус Победы» с нотками нефти и ностальгии!_ — зазывал продавец. 
— А где хлеб? — робко спросила старушка. 
— _Хлеб? Это же символ угнетения! Теперь мы питаемся гордостью!_ 
Старушке выписали штраф за «ретроградное мышление» и вручили бесплатный билет на лекцию Боярина Лескова «Как полюбить пустоту». 

Школа Радостного Единогласия 
Детей учили новым наукам: 
- Арифметика: «Сколько криворублей нужно, чтобы купить луну? Правильный ответ — луна наша!». 
- Литература: Поэма Тедведева «Ода Единорогу-Патриоту» и комментарии Лескова «Почему „нет“ — это „да“ в зеркале». 
- Физкультура: Массовые танцы с кричалкой «Тутин — наш кислород!». 

Учительница Марфа, спросившая: «А что, если кислород закончится?», была немедленно переквалифицирована в «инженера позитива» и отправлена в горы рисовать улыбки на камнях. 
Чудо-Технологии Просветлённых 
Боярин Шумов представил Генератор Вечного Света — лампочку, которая горела только во время хвалебных речей Тутина. 
— _Она питается энергией народного одобрения!_ — вращал руками Шумов. — _А если свет гаснет — значит, вы плохо аплодировали!_ 
В деревнях, где свет всё же тухли, вводили «темновые налоги» и отправляли «бригады оптимизма» с фонарями-проповедниками. 

Тем временем Боярин Грудин изобрёл кривокрипту — цифровую валюту, курс которой рос, если граждане вслух повторяли: «Всё хорошо!». Правда, после скачка «кривокрипты» все магазины перешли на бартер: два пакета «Вкуса Победы» за портрет Тутина в рамочке. 

Больница №0 «Без боли и диагнозов» 
Медицина достигла невиданных высот: 
- Таблетка «Здравомыслие»: Лечила от «опасных мыслей» вроде «Почему я голоден?». 
- Операция «Смена реальности»: Пациентам вшивали микрочипы, транслирующие аудио «Славься, Криволяндия!» вместо неприятных звуков. 
- Диагнозы: Отменены. «Если вы больны — просто чаще смотрите парады!». 

Когда крестьянин Иван посмел кашлянуть на приёме, его объявили «пионером кашлевой терапии» и отправили на гастроли с лекцией «Как очищать лёгкие от сомнений». 

Выборы Единодушия 
Раз в год проходили Выборы Самого Счастливого Гражданина. Голосование было обязательным, а бюллетени содержали один вопрос: 
«_Согласны ли вы, что Криволяндия — лучшая страна в галактике?_» 
Варианты ответа: 
- ДА (получал медаль «Гражданин-Патриот»). 
- ДА (для тех, кто сомневался в правильности первого «ДА»). 

Боярин Лесков лично вёл подсчёт: 
— _98% сказали «ДА»! Остальные 2% — враги, которые сказали «ДА» недостаточно громко!_ 


Тайна Зеркального Лабиринта 
Царь Тутин, устав от вечной славы, удалился в свой Зеркальный Лабиринт Истины. Там он беседовал с отражениями: 
— _Вы уверены, что мы счастливы?_ 
— _Конечно!_ — хором отвечали зеркала. — _Ведь ты запретил грустить!_ 
Однажды ночью Лабиринт дал трещину, и из щели вырвался шёпот: «Спасите...». Но Боярин Лесков объявил это «скрипом дверей в светлое будущее». 


Рай как вечный перформанс 
Криволяндия сияла. На площадях пели о «вечном изобилии», дети мастерили макеты дворцов из пустых банок «Вкуса Победы», а старики, забыв свои имена, учили друг друга радостно мычать. 

Тутин, глядя на это из окна Лабиринта, вздохнул: 
— _Идеально. Как страшно жить..._ 
Но тут же поправился: 
— _Как страшно... хорошо жить!_ 

Мораль: Утопия — это когда все проблемы объявляются фичами, а не багами. И если долго повторять «всё хорошо», можно забыть, как выглядит правда. 


P.S. Если вам кажется, что в этой утопии что-то не так — значит, вы недостаточно громко кричите «ДА». Боярин Лесков уже выехал к вам с лекцией! ;