Тайна взорванного блиндажа

Письмо это было найдено еще прошлой зимой, под грудой обломков взорванного блиндажа... Часть текста была размыта, - ее удалось восстановить. На обожженном краю смятого конверта удалось рассмотреть  три латинские буквы - VVT.
Я, конечно,  попыталась найти загадочного адресата,  но я не волшебница.
Попытки узнать что-то об участниках этой истории, окончились ничем.
Наверное, Любовь, даже самая выстраданная, побеждает только в сказках.
Что же касается найденного письма,  публикуя письмо здесь, очень хочу верить, что загадочный VVT, когда-нибудь, прочтет это... Если же этого не произойдет,   эти нежные и глубокие слова о Любви прочтут те, кто по-настоящему любит, кого любят, и те, кого очень и очень ждут...




Итак. 8 марта 2024 года.

Ванечка, Свет Мой! Солнышко Мое! Бесстрашный Мой Воин! Вот уж не думала, что я способна так чувствовать тебя! Тоскую безумно, до боли... Думаю о тебе постоянно, каждую минуту, и реально боюсь тебя потерять!  Если бы ты знал, как мне тебя сейчас не хватает, как нужен ты мне, бросил бы все, прилетел, прибежал пешком. Ведь у нас с тобой есть сегодня только один судья - время. Все остальные правила, условности, и даже законы, утратили для нас и силу свою, и смысл.

С трудом верю, что пишу эти слова я, - человек, который всю свою жизнь ограничивал себя придуманными правилами, который никогда не сходил со своей узкой тропинки, боясь нарушить хрупкое равновесие, царящее в мире... Просто я знала, что одна, случайно задетая мною бабочка, может изменить весь ход мировой истории.

Сегодня мир стал другим, мы стали другими. И ты, Родной Мой, знаешь, что время наше теперь течет совсем не так, как обычно. Но, если все так, если по-другому быть не может, значит, пусть все так и будет. Но только пусть будет!
Главное - не отпускай меня больше, и не  трать времени на сомнения...

Сегодня весь Мир сошел с ума, но я не стану сходить с ума за компанию Миром. Меня мало интересует, что именно происходит сейчас в мире. Меня совсем не интересуют материальные ценности,  и мне совершенно безразлично, что подумает обо мне общество.

Сегодня меня интересуешь только ты. Теплый. Живой. Человек, существующий реально. Сей факт невероятен настолько, что я даже думать не могу ни о чем другом... Я все еще не верю, что это возможно.

Да, Хороший Мой, мы  уже почти исчерпали свой ресурс, наша встреча не имеет аналогов в природе, но ты и я существуем реально. И я  без тебя теперь не могу.  Не могу жить. Не могу дышать. Длится это уже почти 100 лет и ещё ...эти 49 дней!
Ванечка, если б ты знал, как трудно дались мне эти 49 дней! Эти - 70560 минут, когда  каждая из этих минут длилась для меня «дольше века»...
А я не понимаю, зачем...

Ванечка, нежность переполняет меня, когда я просто думаю о тебе. С того самого момента, как ты вновь появился в моей жизни, я мысленно все время ищу слово, способное вместить в себя все, что накопилось за эти годы во мне, всю мою нежность, всю любовь... Но слов таких нет. Все слова бледны, по сравнению с тем, что я хочу в них вложить. Что хочу сказать тебе...

Родной Мой! Ванечка! Помнишь, ты как-то говорил, что отмечаешь Память ушедших своих друзей не в День их Смерти, а в День Рождения? И что очередной свой визит к своему ушедшему товарищу ты планируешь совершить только в апреле... А мне тогда казалось, что загадывать так далеко для нас с тобой - роскошь непозволительная... Казалось, что весна эта уже никогда не наступит, так она была далека. И вот, уже март!

А сколько счастливых минут принесли нам с тобой эти полгода. Как наполнена была моя жизнь от того, что рядом я постоянно чувствовала тебя. Ах, если бы это никогда не заканчивалось! Если бы ни это твое служение...Эта необходимость куда-то уезжать, оставляя свой Дом. Сегодня - 8 марта 2024 года, и я опять жду!

А вестей от тебя нет! Нет совсем! Нет, даже сегодня. Не понимаю, как ты можешь так поступать со мной, зная, как это невыносимо! Я никак не могу привыкнуть и к этой пронзительной тишине нашего с тобой дома. Ведь, когда ты здесь, ты заполняешь все пространство в нем. Но потом опять наступает тишина. Неизвестность, которая для меня теперь страшнее всего... Неужели все твои каналы связи теперь закрыты?

А ты ведь мне обещал, что, хотя бы два раза в неделю, хотя бы несколько коротких слов... Чтобы я знала, что ты у меня еще ЕСТЬ. Что я все еще не одна.
Там, в глубине сознания, ты остаешься со мной, практически 24 часа в сутки... а как мне быть  здесь, в реальной жизни?

Мне пусто и тоскливо здесь без тебя днем, но с этим я как-то еще справляюсь.
А вот ночью! Когда в окна ломится непогода. Когда ночные новости одна страшнее другой, а рядом нет твоего теплого, надежного плеча. Что делать мне?

Ночью я буквально схожу без тебя с ума... Я не понимаю, почему тебя нет сейчас рядом!

Вот уж не думала, что найдя тебя, после стольких лет неизвестности, я буду так остро ощущать твое отсутствие. Ты же не представляешь, как, не зная о тебе ничего, я хотела вернуть тебя в свою жизнь. Верила, что мы встретимся...

Мне всегда казалось, что связаны мы с тобою где-то на уровне подсознания... И, зная твою тонкую, нежную душу, уверена, что, пока я тут плачу в твою подушку, там, «за ленточкой», на самой границе войны и мира, ты сейчас думаешь обо мне. Тревога сбивает с ритма мое сердце. А меня с каждым днем все больше беспокоит сердце твое... и не только сердце...

Ты нужен мне здесь и сейчас! Нужен каждую минуту. Чтобы просто жить, чтобы просто быть рядом. Я теперь  не представляю, как жить без тебя. Это и так длилось слишком долго . Но видит Бог, не хотела я, чтобы моя история вышла за пределы моей памяти. В крайнем случае, нашего с тобой диалога. Не думала, что моя личная история примет такой глобальный характер. Впрочем, этот слепой Мир, балансирующий сегодня на грани Большой Войны, пока так и не понял, что именно с нами произошло...

Это у меня лично случилось нечто совсем новое, фантастическое. Кажется, у людей  это называется - Счастьем. Тревожное, непредсказуемое, оно, наконец, случилось и со мной, - я нашла тебя... Жаль только, что жизнь наша уже почти прожита. Что  каждый наш с тобой день- всего лишь мгновение... Но и это мгновение может в любой момент отнять у нас Большая Война...

А пока, Мое Долгожданное Счастье - это вот так волноваться за тебя, не спать по ночам, и очень ждать, пропуская через свое сердце каждую минуту.

И еще, Свет Мой, Любимый Мой, я хочу, чтоб ты это знал: как бы ни сложилась твоя судьба, - любая война - дело не предсказуемое,  страшное, она калечит людей, ломает  судьбы, - так вот я хочу, чтобы ты знал: я никогда тебя не оставлю.

Наверное, для других женщин, в случае критических обстоятельств это почти подвиг, для меня - норма. Я буду рядом с тобой всегда. Не предам тебя. Не оставлю в беде. Я не буду требовать от тебя ни каких благ... Это не возможно в принципе. Потому что нужен мне только ты. Нужен для того, чтобы отдавать тебе все, чем богата я, - нежность свою, заботу, любовь

И еще, я хочу сделать так, чтобы из твоей жизни, из твоего сознания навсегда исчезло и слово, и понятие «одиночества». Теперь это слово будет не про тебя. Потому что я буду с тобой всегда. Буду охранять твой сон, лечить твои раны,  возвращать к жизни твою душу. А, если это возможно, - я постараюсь, - навстречу свету открыть твое сердце.

Я хочу, чтобы в твой День Рождения тебе не надо было бежать из ТВОЕГО дома, не надо было никуда ехать, чтобы восстановить свое душевное равновесие...
Хочу сделать так, чтобы своих печальных и уставших от жизни друзей ты собирал не где-нибудь, а у себя дома. И, чтобы твои друзья полюбили ТВОЙ ДОМ. Чтобы было им в ТВОЕМ ДОМЕ тепло и уютно.
Чтобы они с нетерпением ждали твоего приглашения, чтобы в тесном домашнем кругу вы тепло и мило общались, вспоминали какие-то яркие эпизоды своей, вашей жизни.
А еще я хочу, чтобы ты гордился мною... И чтобы твои друзья втайне, завидовали тебе.

И не надо было уже  тебе куда-то бежать из ТВОЕГО ДОМА!
Нужно было только жить, жить как можно дольше, радоваться жизни и благодарить Бога...
Да ведь ты и сам теперь нужен мне как воздух...
Нужен всегда, чтобы просто быть рядом...

Пойми, Родной Мой: твое вросшее уже в тебя «одиночество» — яд, проникающий в мозг, в сердце, в кровь... Это лишь побочный продукт твоей нескладной судьбы.  Можешь найти тысячу оправданий твоему одиночеству. Можешь придумать для него красивую обертку, и назвать «привычкой». Суть от этого не изменится. «Одиночество» — это то, что разрушает тебя изнутри. Человек, который вынужден уходить в свое «одиночества» прячет свое истинное лицо. Он или уходит в отшельники, или вынужден мириться с обстоятельствами, ломая свое собственное «Я».

А жизнь у человека одна. И мы с тобой в этом смысле не исключение. И наша жизнь, даже самая долгая и счастливая, - конечна. Жаль, что в самом начале своего пути мы еще не знали цены этим уходящим мгновениям.

И, какое счастье, Родной Мой, что ты понял это сам и не побоялся сделать этот шаг навстречу мне и своему Счастью.
Давай же не будем думать сегодня о том, что прошло. Или о том, что мешает нам. Давай думать о том, что ждет нас впереди. Ведь это и будет вся наша жизнь. .

Я готова тебя ждать. И очень хочу дождаться. Просто при полном отсутствии информации, мне кажется, иногда, что эта пытка «ожиданием» будет теперь длиться вечно. И, что в конце этой затянувшейся паузы, однажды,  остановится у нашего подъезда этот - знакомый всем - автобус твоей войсковой части, выйдут из него один за другим твои командиры... Знай, что меня не станет, еще до того, как они поднимутся на наш этаж...
Я всю свою жизнь боюсь этого автобуса... А вчера он мне, почему-то, приснился...

Не хотела рассказывать тебе про этот свой ночной кошмар, - сон, от которого я проснулась в слезах... Но сон этот может быть предупреждением Высших Сил об опасности.

Поэтому, Ванечка, Душа Моя, Любимый Мой, Единственный, будь пожалуйста осторожен!!! я понимаю, что просить об этом бессмысленно, но, все-таки, Хороший мой, помни: ты нужен мне... Очень! Я не могу без тебя!

Ты же знаешь, - я честно пыталась как то существовать без тебя, но у меня не получается. Да и  Судьба не просто так свела нас. Когда человек не справляется, вмешиваются Высшие Силы. Кстати, а ты знаешь, кто утешает меня в минуты отчаянья? Да, да! Это наша Масяня!

Масяня словно чувствует, что мне нужна помощь. Она приходит сразу, как только я начинаю гонять в голове свои невеселые мысли. Урчать она начинает издалека. Сначала сидит наблюдает за мной, слушает мои всхлипы, потом, стараясь оставаться незаметной, - черная кошка на белых простынях, зрелище впечатляющее - тихо подползает ко мне, продолжая урчать. Вчера, наплакавшись, я так и заснула под колыбельную Масяни...

Ванечка, Солнышко Мое, возвращайся скорее... Хватит испытывать меня на прочность. Я же не железная, я обычный, простой человек. За всю мою нескладную жизнь все какие только возможно испытания я прошла. А эта «неизвестность»  убивает меня! Поверь, так, никто и никогда еще тебя не ждал...
Но ведь ты вернешься?!

Родной Мой, ты никогда не говоришь, где будешь завтра, но я чувствую, когда тебе угрожает опасность, или когда тебе плохо...

Пытаюсь уговорить себя, что вместе мы все одолеем, но тревога не проходит... Отвлечься не получается. Конечно, я хочу о тебе знать все! До последней слезинки на твоей щеке. До последней снежинки на твоей ладони... Сейчас это почти невозможно, поэтому, так больно.

А у нас, в парке, перед нашими окнами сошел снег. Сошел как-то очень быстро, за один день, и теперь между соснами сплошным зеленым ковром лежит молодая трава. Представляешь? Еще вчера там были сугробы! А сегодня уже пахнет весной!
Это и моя весна, и наша…
Господи, что это будет за весна, когда ты вернешься!

А ведь ты вернешься!?

И в парке, в лесу, напротив наших окон - весна. Белки, которые приходили раньше только по утрам, теперь почти целый день пасутся у кормушки. Уходят одни, приходят другие.  Они даже поправились с тех пор, как мы стали подкармливать их орехами. Особенно выделяется одна… Сядет у кормушки, хрумкает кедровые орешки, а у нее животик чуть ли ни в самой кормушке лежит. Возможно, конечно, что у нее там не орехи, а бельчата? Недавно среди взрослых белок появились два подросших бельчонка. Может быть, скоро появятся новые… Посмотрим.

А еще, вместе с белками, у нашей кормушки теперь постоянно пасутся местные синички. Не представляю, как эти крошечные создания выживают в лесу в морозы...как в этом крошечном комочке сохраняется жизнь. Жаль, что не слышишь ты, как прелестно они «тилинькают» в тишине мартовского леса. Надеюсь, скоро ты все это увидишь и услышишь сам … Когда вернешься.

А ты же вернешься?! Ты обязательно вернешься!

Надеюсь, молюсь, чтобы Твой Ангел-Хранитель был всегда рядом. Пишу, и сама понимаю, как мала вероятность выжить, уцелеть там, в самом центре этих жестоких событий, когда по всему фронту идут активные бои.

Что я могу сделать для тебя теперь? Чем могу помочь? Как могу защитить, сохранить твою жизнь? Поверь, я готова… Готова бежать, лететь вслед за тобой, чтобы в нужный, крайний тот момент оказаться рядом. Взять за руку, отогреть...
Я хочу, чтобы ты жил! Чтобы был рядом. Я понимаю цену каждого уходящего дня.

А ты щадишь меня, ограничиваешь доступ в свой мир, строишь иногда какие-то, искусственные преграды… Хороший Мой, зачем?  Милый, Родной Мой Человечек, разве ты не понимаешь, что мы и так уже все самое важное пропустили... и это уже не исправить. Так сложилась жизнь...

А ведь тогда еще, много-много лет назад, знала я, что ты и есть та самая моя вторая половинка, которую люди ищут всю жизнь. А я была твоим зеркальным отражением. Единственным в мире человеком, с кем ты мог тогда еще говорить откровенно, обо всем, даже не как с другом, а как с самим собой, не опускаясь до уровня собеседника…  впрочем, это не моя придумка. Это сказал тогда человек знающий. Мне было трудно, а ты был за тысячи километров, где-то на самом краю Света. Мне долго еще очень не хватало тебя.

А помнишь, когда ты получил серьезную травму там, на Енисее,  и тебе дали снотворное в качестве обезболивающего? Я тогда сидела над тобой часа три, прислушиваясь к твоему дыханию... Страдала от твоей боли. Вскакивала, бросалась к тебе, когда ты стонал во сне...

Ты был такой беззащитный, и полностью в моей власти. Я протирала твой лоб прохладным полотенцем, гладила тебя по щеке, говорила то, что не могла сказать никогда. Время от времени в класс заглядывал Командир, спрашивал: как ты. Игорь понимал все. Но тогда это было уже только мое. Это не касалось тебя.
И впереди у нас была целая жизнь, было все, что происходило с нами потом.
 
Только Робот человеком тогда так и не стал.... Он уже сказал свое слово...
С тех незапамятных времен сохранились какие-то детские стихи... Они о тебе. Теперь же, если бы я была с тобой рядом, я бы, не спрашивая даже подхватила бы любой твой груз, чтобы разделить с тобой его тяжесть. И не надо напоминать мне о каком-то «хрупком» равновесии. В нашем мире сегодня хрупко все - доброта, жизнь, счастье, любовь. Не надо говорить мне, сколько родственников молится за тебя, а  сколько из них ожидают твоей помощи.
Ты любишь их, и это нормально. Надеюсь, что и они любят тебя. Но ведь именно поэтому все они должны плотным кольцом стоять вокруг тебя, и, наперебой, хором, предлагать свою помощь тебе, чтобы избавить тебя от опасности. Они же знают, что ты не «бессмертный» из древнего шотландского рода Маклаудов. Что ты обычный человек...

Нет, Ванечка, прости, конечно, ты человек не обычный. Для меня и вовсе, - единственный. Но, ведь, все, что мог, ты для них уже сделал.  И даже больше. Это не имеет сегодня уже никакого значения, это вообще о другом...
Это не касается меня. Да, наверное, и тебя тоже, если судить по твоим привычкам.

А знаешь, что дает мне право говорить так? Однажды я уже пережила трагическое известие, после которого очень долго восстанавливала себя, чтобы хоть как-то продолжать жить…

Тогда в списке погибших при крушении вертолета на Юге, я увидела твою фамилию… Много позже, когда был опубликован официальный список погибших, стало ясно, что фамилия погибшего только похожа на твою, но она все-таки, другая... А тогда, в самом начале, ни опровергнуть информацию, ни подтвердить ее, у меня возможности не было.  Нельзя было даже просто упомянуть о случившемся в разговоре с кем-то…  В мой ближний круг ты не входил. Формально, ты был просто хороший давний знакомый... Но ты всегда жил где-то в самой глубине моего сердца. Этого не знал никто...

И вот тогда, вслед за тобой, за тысячу верст от места крушения, умирала я. Плакала по ночам, молилась... Никому не пожелаю этого пережить.  Не помню, как жила. Шрам на сердце, глубокая борозда в душе не заживала долго. С годами только, смирилась я с мыслью о необратимости бытия нашего…  Почти приняла потерю.

Я тогда спрашивала о тебе у человека, который общался с тобой, который знал о тебе все, точно знал ответ на вопрос - жив ли ты. Но он только загадочно улыбался. Он не хотел, чтобы наш с тобой контакт был когда-нибудь восстановлен. Кажется ему это доставляло удовольствие: держать в своих руках ключ от  наших с тобой отношений.

А ведь когда ему нужна была моя помощь, он ее получил. Без каких-либо условий...
И не известно, как могла бы сложиться моя и твоя судьба, если бы ни этот наш товарищ. Если бы он хоть что-то рассказал тогда о тебе.

Впрочем Высшие силы опять вмешались в наши с тобой дела. Я не оставляла надежду увидеть тебя, даже пережив уже эту потерю. И совершенно случайно,  узнала тогда, что ты все-таки жив... Это было всего несколько лет назад...

Помнишь, как мы тогда с тобой встретились после многолетней разлуки?

Встретились, чтобы больше не расставаться..
Всевышний услышал меня! Слишком глубоко было мое отчаянье.
Господь просто не решился забрать тебя у меня, у мира, у времени...
Хочу, чтобы ты знал: второй раз я такую потерю просто не переживу.

Слава Богу, с тех пор мы ни разу не расставались до того дня, как началось это безобразие на Украине. И теперь тебя снова позвал долг...

Родина, государство, присяга, это у тебя всегда было на первом месте. Эти понятия у тебя не просто в душе, они у тебя в крови. И только потом все остальное..

Мы никогда не говорили с тобой об этом. Всегда было много других, нужных и важных тем... Но сегодня это очень важно для меня,  и я хочу сказать.  Из моего окружения, право же,  ты был лучшим. Для меня. Еще тогда, с первого моего курса, когда после лекций, после занятий в читалке, мы ехали с тобой на Новый вокзал встречать и провожать ночные поезда. Помнишь? Мне было интересно с тобой.

Чувствуя твою нежную и тонкую душу, я никогда не сомневалась в твоем мужестве. Мне ужасно хотелось увидеть тебя в форме, когда ты уехал служить... Это, конечно, глупо, но думала я о тебе всегда с легкой грустью. Мне кажется, ты остался таким, каким я видела тебя. Правда, тогда ты не понял, какой подарок вручила тебе судьба. А я, понимая все, ничего не могла сделать. Все, что касалось отношений между молодыми людьми, между мужчиной и женщиной, в меня с детства вбивалось, как табу.

Бог исправил нашу ошибку. Дал нам второй шанс. И мы им воспользовались. Встретились, чтобы больше не расставаться. Эти несколько коротких лет, что мы вместе стали для меня наградой за всю мою прошлую жизнь.

Бог подарил нам то, что мы однажды потеряли. Дал возможность наслаждаться каждой минутой нашего пребывания на этой Земле...  Жаль, что времени у нас теперь не так много...

А ты опять куда-то бежишь! Пройдя уже свои семь кругов Ада, не по одному разу, ты опять находишься там...
Ванечка, Родной Мой, ты, все-таки, удивительный человек! Я думала, что это новое время калечит всех. Тебя оно не коснулось. Ты остался таким же чистым, глубоким и нежным, каким был... И только я знаю, какой ты на самом деле...

Мне жаль, что меня не было рядом, когда я была нужна тебе. Когда тебе было особенно плохо. Когда я могла помочь. Я знаю, такие дни, месяцы, годы, были у тебя.

Мне жаль, что за окнами нашими идет 2024 год... С этим фактом я справиться уже не смогу. Но все остальное я преодолею. Я дождусь тебя! И постараюсь излечить твою израненную душу... я хочу снова открыть твое сердце навстречу свету.

После пережитого мне уже ничего не страшно. Все кажется мелким и незначительным по сравнению с главным: ты рядом, ты есть у меня, и я тебя жду.
Я верну тебя к жизни своей любовью и нежностью. Я так долго хранила их.

Каждый Божий день я коленопреклоненно благодарю за тебя Бога.
Ведь произошло то, чего быть не может! Ты даже не представляешь, что это означает для меня! Остается только молиться каждый день твоему Ангелу-Хранителю, и ждать…

А ждать, — это как раз то, что я умею гораздо лучше других...
Где бы ты сегодня ни был, что бы ни происходило с тобой, помни: я тебя ЖДУ.
Если тебе нужна помощь, пусть тебе поможет тот человек, что окажется в эту страшную минуту рядом с тобой. Если это будет женщина, пусть она согреет и накормит тебя, и этим сохранит твою жизнь. А я помолюсь за нее.

Только ты возвращайся.
Только ты, Родной Мой, пожалуйста, не растрачивай больше наше время впустую...

Его так мало осталось. И не сомневайся. Моей любви нам хватит не только
на нас двоих. Я уже люблю всех, кто дорог тебе. Не может быть по-другому, потому что все эти люди часть тебя, часть прежней твоей жизни...
«Да святится имя Твое»... Господи! Спаси и сохрани этого человека и всех, кто дорог ему! Я так долго и трудно шла к нему!
Спаси и сохрани всех, кого ТАК ждут...


Твоя Анна.
Спасибо тебе за то, что ты есть!
Хороший Мой, не бойся ничего!
Это такое счастье и такая редкость:
любить и быть Любимым!